Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах

Если ситуация отверженности была относительно недавно, проанализируйте ее истинные причины. Вероятно, вы склонны возлагать ответственность за это на себя, как поступают многие в подобной ситуации. Экспериментальная психология это доказала. Но такой вывод не обязательно справедлив. Так называемые «внутренние» люди все, что с ними происходит, склонны считать своей ответственностью. Такое отношение, которое может показаться здоровым и сознательным, легче всего подрывает вашу уверенность в себе. «Внешние» люди предпочитают думать, что причины от них не зависят. Естественно, истинная мудрость ни на той, ни на другой стороне, но в сбалансированном и справедливом учете внутреннего и внешнего. А потому рассмотрите внешние причины, приведшие к вашей ситуации. Рассмотрите и меру ответственности – своей и других.

Проведя анализ, вернитесь к упражнению «исцеление».

Вы также можете мысленно вернуться туда, где находятся люди, которые вами пренебрегли, сказать им в лицо, что вы думаете об их поведении, а затем крикнуть им, что вы больше не доставите им удовольствия вас унизить.

Будучи отринутым, вы, вероятно, склонны делать все в одиночку… Это дополнительный признак, свидетельствующий о том, что вам следует обратиться к психотерапевту. Системный подход, психодрама и другие техники проработки ситуации, гештальт, транзакционный анализ, когнитивные подходы – вот, на мой взгляд, наиболее актуальные направления, помогающие в борьбе с этой специфической травмой отчуждения. 19. Я лечусь от домогательств

Подвергались ли вы моральному насилию? Вас постоянно обесценивали, судили, дразнили? Подвергались ли вы различным формам издевательств:

– в вашей профессиональной жизни;

– в вашей семье;

– во время учебы;

– на каникулах;

– в каком-нибудь спортивном или досуговом клубе, ассоциации;

– в другой ситуации?





Подвергались ли вы физическим домогательствам:

– в школе со стороны учителя;

– в школе со стороны одного или нескольких учеников;

– в вашей семье;

– другое?





Запомните, что ничто никогда не оправдывает издевательств, обесценивания или домогательств. Поймите, что причины испытанного вами – не в вас. Удерживайтесь от того, чтобы брать на себя чрезмерную ответственность за это, даже если (и именно потому, что) именно этого хотел бы ваш обидчик. Поговорите с другими, расскажите им, что происходит. В случаях домогательств необходимо привлекать третью сторону. Хотя бы для того, чтобы вам помогли взглянуть на ситуацию более объективно, так как домогательство как правило приводит к обесцениванию себя.

Напишите письмо вашему обидчику, выплеснув на бумаге весь гнев. Это первое письмо, вы его не отправите, вы можете выразить ваши ярость, боль, разочарование, беспомощность… Потом разорвите его на мелкие кусочки и сожгите. Вы можете впоследствии написать новое письмо, которое отправите. Потому что важно осуждать несправедливость и не оставаться наедине со своим страхом перед преследователем.



20. Я избавляюсь от зависимости

Ребенок естественным образом зависит от своих родителей, и такая зависимость оправданна. Однако она может оказаться чрезмерной, если ребенок проявляет мало самостоятельности. В таком случае ребенку полезно предложить рассказать о своем гневе, выразить словами, чего ему не хватает, сказать о том, что заставляет его страдать. Бывает и так, что молодой человек оказывается в зависимых отношениях с одноклассником, соседом, двоюродным братом… В таком случае важно помочь ему избавиться от этой зависимости.

Зависимость поддерживает отсутствие уверенности в себе. От чего или от кого вы зависите?

Я завишу от…





Обратите внимание на то, что эта зависимость поддерживает у вас низкую самооценку.

Чтобы освободиться от зависимости, мне понадобится…





Для этого я собираюсь…





Идет ли речь о бессознательной зависимости? В какой ситуации вы теряете уверенность в себе? Если вы женщина, это происходит в присутствии мужчины? Если вы мужчина, это происходит потому, что на вас смотрит человек, которого вы ставите выше себя? Склонны ли вы, как подавляющее большинство людей, приносить неосознанные жертвы установленному иерархическому порядку? Эта тенденция существует, она реальна, она измерена. Наша эффективность снижается перед лицом оппонента, одетого в красное, более красивого или соблазнительного, чем мы сами, оппонента, которым мы восхищаемся и которому мы приписываем больше власти, чем себе.

Очень трудно бороться с такими тенденциями, пока они остаются неосознанными.






Если наше бессознательное играет с нами, оно иногда пытается нас об этом оповестить.

Другой человек (ваш супруг, родственник, коллега) хранит от вас секрет, что-то недоговаривает или лжет. В глубине души вы это чувствуете. Но вы предпочитаете по-прежнему испытывать к этому человеку доверие, возможно, потому что так или иначе зависимы от него, хотя бы эмоционально.

Если бы вы доверяли друг другу, что бы вы подумали? Прислушайтесь к тихим голосам, которые шепчут вам в ваших снах, в ваших мысленных ассоциациях… Возможно, в том, что они говорят, содержится больше правды, чем вам бы хотелось.





Наконец, проверьте все ваши отношения с точки зрения взаимности. Вы уже знаете, что недостаток взаимности может вызвать отсутствие уверенности в себе.

Благодаря кому мне знакомо отсутствие взаимности?

В этих отношениях я чувствую…





Относительно себя я думаю…





О другом человеке я думаю…





Анализ ситуации, ваших мотивов и/или мотивов вашего собеседника, того, насколько они корректны, поможет вам понять ситуацию.





Как я изменю ситуацию? 21. Я «переобуваюсь»

Если ребенок теряет уверенность в себе, родители могут сами задаться вопросами и расспросить его о следующем.

Слишком юный и зависимый, ребенок не может решить «переобуться» в одиночку. Обеспечение ему безопасной и благоприятной среды является частью нашей родительской роли: иногда это проявляется в смене класса, школы, теннисного клуба… Если дети способны адаптироваться, они платят за это высокую цену. Цена не всегда очевидна для родителей, но рано или поздно она проявится либо в школьной успеваемости, либо в личной безопасности. Наши собственные страхи, нехватка времени, желание избежать конфликтов или нежелание поставить под сомнение сделанный выбор часто побуждают нас преуменьшать то, что испытывает ребенок. Тогда ребенок оказывается в пространстве ограничений, которые разрушают его уверенность в себе в течение целого учебного года, а порой дольше, прежде чем карты будут перераспределены. Если родители не защищают своего ребенка, не вытаскивают его из среды, которая причиняет ему боль, ребенок вдвойне теряет уверенность в себе: из-за травмы, унижения, но еще и из-за неуважения родителей к его потребностям. «Я недостоин того, чтобы кто-то озаботился тем, чтобы меня защитить», а то и «это я плохой».

В этом упражнении вопросы «Что меня сдерживает?» и «Чего я боюсь?» адресованы, конечно, родителям.





Создается ли у вас впечатление, что в вашей жизни много ограничений?

Если да, то пора «переобуваться». Бесполезно употреблять сильные успокаивающие, антидепрессанты, витамины, снотворные и другие релаксанты… Вероятно, что-то нужно изменить в вашей жизни или в вашем образе жизни.

Помогает ли мне процветать мое эмоциональное, дружеское, спортивное, профессиональное окружение? Или в данный момент «мои туфли мне жмут»?





Подведите честный итог тому, что вы испытываете с точки зрения безопасности, личностной оценки и свободы.





Я чувствую себя…

в безопасности – оцененным – свободным