Здравствуйте, «скорую» вызывали?

* * *


Сегодня получил профессиональное одобрение своих навыков на скорой от процедурной медсестры во время клинического цикла по внутренним болезням. Мы толклись кучкой у постели пациента, где преподаватель вещал таинственное и возвышенное о процессах в кишечнике, где глисты протестовали против попыток обозвать их по-научному – гельминтами, и требовали привычной диеты, а не чесночной клизмы с закуской из широкоспектральных противопаразитарных средств. На соседней койке сестричка пристраивала корявую кочергу капельницы и с грустным сопением шарила иглой по вене, вертлявой и склерозированой до деревянного стука. Пациент морщился, но не ворчал. Ежедневная капельница помогала ему прожить еще немножко, а вены, ну что ж вены, так вот сложилось. Понаблюдав немножко за усилиями, шагнул за спины однокашников, молча забрал шприц и, прикрутив рукав пижамы, удачно вошел в вену с первого раза. Получил одобрительное кряхтение пациента и тихое «спасибо» от сестрички. Уже пробираясь на прежнее место, поймал на себе взгляд преподавателя. В перерыве тот выхватил меня с булкой в зубах и поинтересовался происхождением навыков. Одобрил. Но посетовал на мои хронически воспаленные глаза.





* * *


Нагрянули праздники, счастливо попавшие в междусменье. Собрались на ритуальное поедание салатов и неопределяемого горячего. Кто-то торчал на кухне, приставая к хозяйке дома с бесполезными советами и раздражая очередной сигаретой. Кто-то перетаптывался в танце у накрытого стола под музыку Леграна, аккуратно ощупывая подрагивающую от вожделения талию партнерши. Кто-то вел бесконечный спор о диалектике со скоропомошной спецификой, обращаясь к оппоненту со страстью и трепетом: «Коля! Ну нельзя быть все время таким пещеристым телом. Включи уже мозг! Тебе понравится!»

Я дремал, наслаждаясь мгновением абсолютного покоя и комфорта. Никто не приставал, не гнал, не орал, никуда не нужно было бежать, лететь, ползти. Никто не лез с разговорами. Да и о чем можно говорить с человеком, который не знает в оригинале «Марсельезу», бредит на латыни и способен заснуть в любом приличном месте, только бы дали такую возможность.





32




Некий ученый-филолог самоотверженно занимался наукой. В том числе собирал народные сказания на малоизвестных сибирских диалектах. Ездил в командировки по глухим деревням, записывал красивым почерком байки. И песни писал на импортный дорогущий диктофон «Филлипс». Весил тот, как пружина от паровоза. Но силу очарования имел необыкновенную. Достаточно было кассету с Джо Дассеном поставить, и любая слушательница через десять минут была готова к здоровому сексу. Ученый-филолог, наслушамшись этнических песнопений, накушамшись вкусностей таежных, неосторожно расслабил свой моральный облик. Да и трахнул селянку из антропологического любопытства.

«Хламидий по осени считают» – есть такая народная примета в отдаленных деревнях староверов.

Мда-а… Туточки лаборантка со счету сбилась и в ужас пришла. Под микроскопом гулял та-а-акой зоопарк, что банальный триппер, представленный группой борзых гонококков, трусливо прятался в уголочке предметного стекла, прикрываясь сочными, раскормленными на деревенских харчах амебами. Культивированные массовостью и тренированные таежным здоровым иммунитетом носительницы, бациллы только что строем не ходили, радостно осваивая новый для них организм. Попал любитель филологической экзотики в лапы циничных венерологов по самое «то самое».

В итоге поединок иммунитетов выиграл конский антибиотик. Но! Настроение безнадежно испортилось. Захотелось повеситься. Вот только на филологических факультетах вешаться не учат. Даже факультативно. Потому повесился научный сотрудник бездарно и безрезультатно. Ногу сломал и мошонку отбил об отброшенную табуретку.

Всю эту историю, изложенную хорошим литературным языком, я выслушивал, укладывая поломанную конечность в транспортную шину Крамера. После процесса повешения депрессивный нытик превратился в горячего жизнелюба и оптимиста. Особенно его интересовали перспективы регенерации отбитой мошонки. «Смогу ли я? Доступно ль мне?» Звучали тревожным мотивом осторожные окольные вопросы. Увез страдальца в больничку, испытывая обоснованную тревогу за местный женский персонал.





* * *


Звонким топотом прогремела решетка-поскребушка у подъезда. Громыхнули почти одновременно двери РАФа. Водила был новичком. Наверное, потому застрял мозгом на последнем газетном заголовке и не сразу сообразил, что вся бригада уже в «луноходе» и жаждет ехать. Пациент тоже жаждет, но потихоньку, деликатно похрюкивая через интубационную трубку. Выполняя одновременно несколько действий, молодой водитель стартовал и аккуратно сдвинулся с места. Видимо, из-за волнения горло слегка пересохло, и вместо «Ккда?» послышалось отчетливое «Кххх-х-р-ря?»

– Конский селезень – твой папа!!! Гони в Первую горбольницу, спирохета бледная!!! – Доктор еще не отошел от активных реанимационных действий в малогабаритной квартире и потому был опасен всем препятствиям исполнению профессионального долга. Мы помалкивали и усердно тормошили пациента за живое. Водила выпучивал глаза и давил педаль до пола.

Через полчаса, успешно передав пациента в приемный покой, мы расслаблено выползли на крыльцо. Светка, ехидно прищурившись, кивнула на машину. Сияли неземной чистотой фары и лобовое стекло. Нежно дыша, водитель старательно полировал газеткой боковое пассажирское.

– Эй! Кадет! За правильно понятое указание и доблестное выполнение объявляю благодарность коллектива! Можешь не считать себя больше конским селезнем и спирохетой! А будешь ты теперь резвым антилопом! Хвалю! Растешь на глазах!

Мы с серьезными лицами произвели бурные, но краткие аплодисменты. Парень из-под насупленых бровей зыркнул на нас, шмыгнул носом и расцвел в шикарной улыбке. Боевое крещение прошел. Аттестация на шухер. Наш человек!





* * *


Был послан на Станцию за лентой для кардиографа. Вернувшись, обнаружил скромный огурчик на газетке, нарезанный бородинский и дразнящий аромат копченого сала. Но только аромат, не более. Закрались страшные сомнения…

– Жрете?!

– Жрем.

– А меня чего не позвали?!

– Беспокоить не хотели. Сала было мало. Еле-еле самим хватило!

От незаслуженной обиды задымилось пенсне. Увидев стра-а-ашное, коллеги мгновенно извлекли припрятанный (вот жеж, гады!) нежадный (ломтище, кусище) бутерброд и молча заткнули душевную рану. Рана мгновенно затянулась и болеть перестала.

А вот теперь разрешите представиться. Кардиобригада. Доктор Мурсин: эстет, нахал, кардиолог от бога. Принципиально носит на дежурствах белые носки и наглаженные рубашки. С брезгливым выражением на хорошо выбритом лице сражается за любого пациента до последнего.


Сестра милосердия Светлана: недосягаемая королева инъекций и процедур. Обладательница фигуры, бодрящей экипаж, и соболиных бровей. Невозмутима и свежа в любых обстоятельствах.

Вот сеньор Морошкин. В миру – Петруччо, временно исполняющий обязанности санитара. Паганини клизмы. Когда надо – молча бежит и тащит. Умеет спать всегда и везде.

И я – стажер Федоров: студент, недоврач-универсал. Хочет все знать, потому везде лезет. Уже что-то может, но жаждет большего.

Вальяжно заползаем в салон РАФа. По раз и навсегда установленному порядку рассаживаемся и расслабляем натруженные мышцы, кости и мозги. Доктор сосредоточенно пишет (не поверите!) каллиграфическим почерком карту вызова. По радиотелефону разговаривает с интонациями дирижера симфонического оркестра, которому подсунули для обязательного исполнения партитуру увертюры «Время вперед!». Программа «Время», помнится, с нее начиналась. Светлана сидит впереди, радуя зевак красивым профилем, а водителя точеными коленками. Она выполняет роль корректировщика выброски десанта. Как-то ловко у нее получается подсказать оптимальный маршрут. И даже всезнающие и оттого немножко вредные водители «скорой» с ней каждый раз удивленно соглашаются.





* * *


Милый родственник пациентки, расщеперившись как краб в руках пионера, пытается нас застращать своим потрепанным телом. Ему кажется неправильным желание бригады увезти кормилицу и поилицу в больницу. Высокое артериальное давление с нарушением ритма для его образовательного уровня – не аргумент. Пошли в ход угрозы, подкрепленные агрессивным помахиванием антикварным утюгом.

– Хочешь танец с саблями, лишенец?! Сейчас исполним. Петруччо, фас!

Петя-санитар из состояния «завтрак туриста» переходил в статус «фугаса на подрыве» мгновенно. Вот только что он сидел незаметной мебелью в уголке, и тут – здрасте! Ремба мускусная! Потная и злая! И всем хулиганам и агрессорам становится зябко и ослепительно понятно их близкое будущее. За несгибаемый характер и отфильтрованное чувство справедливости Петя отслужил в армии не два года, а четыре. Два – как полагалось, пулеметчиком в ВДВ. А еще два в дисбате, как следствие восхищенной оценки прокурором воспитательных процедур, произведенных сержантом Морошкиным группе джигитов-дембелей. Петя был анархист-самородок. Он категорически не признавал над собой власти мудаков. И подчинялся только тем, кого уважал по какой-то своей таблице рангов. На удивление, он плотно прижился в бригаде Мурсина и гармонично уравновешивал своим пролетарским видом и повадками снобские акценты доктора.

Женщину отнесли в машину. Причем злой родственник бодро тащил носилки со всем старанием, удивленно подергивая внезапно распухшим ухом.

– Вовремя полученная затрещина прочищает мозг, уменьшает жизненную скорбь и избавляет от страданий в будущем! – глубокомысленно изрек доктор, наблюдая небывалый прилив энтузиазма у недавнего ругателя и хулителя.





* * *


Читая Стругацких в трясущемся автобусе, вдруг пришел к мысли, что не нужно искать экзотов и мутантов вне планеты, однажды они сами позвонят на «03» и позовут. Нужно только распознать правильный посыл иной цивилизации.

Услышал за спиной характерное покашливание с присвистом. «Ага, так и есть. Противная билетерша с астмой, позавчера у нее был. Узнала. Аж кашлять перестала. Вот что «скоряк» животворящий делает. Будь жива, тетенька. Здоровье-то у нас, похоже, одно на всех. Кому больше, кому меньше. А вот жизнь у каждого одна. Пока, во всяком случае».





33




Есть несколько общеизвестных состояний вещества: твердое, жидкое, газообразное и плазма. Но это в школьной физике. А вот в действительности советский человек открыл для себя лично еще одно уникальное аггрегатное состояние – состояние на седьмой день запоя. В этом увлекательном состоянии законы физики бывают посрамлены легко и непринужденно. Например, кто сказал, что при падении с восьмого этажа строящегося здания тело должно разбиться? Или что температура в прямой кишке +32 градуса после ночевки в сугробе бывает только у трупа? Или что вбитые в спину ножницы вызывают фатальное кровотечение, но никак не всего лишь легкий дискомфорт? А с какой скоростью удирает от проспиртованного организма инфекция?! Это же любо-дорого посмотреть! Потому чаще всего жалобы, изреченные оператору «03» самим алконавтом, – есть суть проявлений мятущейся души и покоцанной ауры. Психосоматика, по-научному…





* * *


«Боли в животе». Тоже очень конкретная ситуация, мда. Грусть-тоска и неприятности. Уже в прихожей в голове завыла аварийная сирена. В квартире стоял убойный запах рвоты и фекалий. Открывший дверь мужик возвращался в комнату, придерживаясь за стеночку. На разложенном диване, в постели, бледно-зеленая женщина. Рядом таз с рвотными массами. Мужик, только ткнув рукой в сторону женщины, метнулся к туалету. Звуки бурного поноса наслоились на очередной рвотный позыв. Дух стоял лютый – аж глаза щипало. Как самого не вывернуло за компанию, не знаю. На холеру заехал, что ли? Честно говоря, в первые мгновения растерялся. Всего этого было слишком много. Спрашивать кого-либо о чем-либо было бесполезно. Женщина конкретно плохела на глазах, и сил у нее хватало только на то, чтобы повернуть голову набок при очередной рвотной конвульсии. Текло уже по подушке и по постели. Мужик сидел на унитазе и держал на коленях ведерко, в которое плевал уже только слюни и желчь. Цвет лица был как у сырой штукатурки. Я помог ему приподняться и без восторга взглянул на слизь с прожилками крови, которая текла по дрожащим от слабости ногам.

– Что ели?

Мужик отмахнулся и снова застонал-зарычал над ведром. «Драные воробушки! Вот влип!» Метнулся на кухню и с первого раза наткнулся на наиболее вероятного виновника пищеварительного Армагеддона – здоровую сковороду с остатками картошки с грибами. Из туалета прозвучало:

– Грибы. Жареху. Вчера.

Та-ак. Давление низкое, тахикардия. Из скоропомошного кофра флакон раствора Рингера и капельницу. Подкалываюсь тетке на руке со второй попытки. Вены, как назло, глубокие и вертлявые. Бутылку пристраиваю на полочке над постелью. По вене три 20-ки с 40 % глюкозой. Кордиамин подкожно. Приползшего мужика устраиваю на полу и там же вешаю на него вторую капельницу. По телефону вызываю на себя шоков. Достаточно пары слов: «Отравление грибами. Двое взрослых. Тяжелые». Коллеги прониклись и примчались. Довезли обоих в стационар живыми. Реанимационное отделение. Гемодиализ. Плазмоферез. Что было дальше – не знаю, но от грибов шарахался как черт от ладана несколько лет.





* * *


«Высокая температура». Один из самых популярных поводов для вызова скорой. Разброс представлений об угрозах для жизни у обывателей ошеломляет. Одним из самых токсичных представляется переход столбика термометра границу 37,5. У некоторых неминуемы ужасные исходы. Как то: бурный насморк, сиплый голос, слабость в чреслах, меланхолия. Некоторые пациенты наоборот тупо наблюдают как термометр начинает зашкаливать, а по обоям начинает ползать и здороваться электрическая розетка. Им самим как-то все равно. Их спасают близкие. Иногда. Если родственник перспективный и полезный.

Посетил юное ушастое дарование десяти лет. Удивившись количеству без эффекта сожранного жаропонижающего, поискал причины. Менингиальных знаков не нашел, пневмонии тоже. Нашел ангину роскошную, цветущую. Ангина наглела и распоясывалась. Бить ее следовало уже антибиотиками. Но в обязанности скорой антибиотикотерапия не входит. Хотя надо помогать здесь и сейчас. Не можешь – тащи в стационар. Пациент был малиновый и нездоровый. Столбик ртути упрямо долбился в цифру 40. Колоть что-либо было уже рискованно – был бы передоз антипиретиками. Пришлось применить проверенный способ.