Здравствуйте, «скорую» вызывали?

Альтернативный интеллектуал, кряхтя и постанывая, выкапывал из носа метаязык Вселенной. Выкопал безудержное носовое кровотечение. Аж три платка извел. Испугался необратимой кровопотери и остановки храброго сердца. Позвонил в скорую. Кричал много, разное и с экспрессивными деталями. В три часа ночи приехали реаниматологи. Пациент навсегда усвоил литературное выражение «кровь моментально застыла в жилах» от вежливого молчания бригады «шоков». Спасибо, что дверь не выломали, спасая выдумщика.





* * *


На Станции было непривычно тихо. Доктор из предыдущей смены после работы сел в свою «восьмерку» цвета «мокрый асфальт». Предмет его гордости и зависти дураков. Куплена была на премиальные за «командировку» от военкомата в Чернобыль. Полгода рядом с адовым блоком. То, что пытался рассказывать в порывах откровенности – в голове не умещалось. Вернулся с подорванным здоровьем. Так гласила официальная версия.

Выехал со Станции и на первом же перекрестке подставил машину бортом к несущейся груженой «Татре». Старший врач с трудом выдавил из себя пару диагнозов, которые узнал от него накануне, – жить ему оставалось очень недолго. И конец был бы страшен. Все это он очень отчетливо себе представлял. В свои неполные тридцать лет…





* * *


Фундаментальная женщина заболела головной болью. И давлением. Дело было к вечеру, а голова болела все сильнее. Радости это не добавляло, и в поликлинику обращаться было поздно. Цитрамон, тройчатка и анальгин были употреблены без эффекта. Народные средства не помогали, советы соседок бесили. Хотелось чудесного исцеления. Позвала «исцелятора»…

В Москве бывали? На ВДНХ? Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели? Ну, ту, где мужик с молотом, а тетка с серпом? Во-о-от. То самое. Только без серпа. И не в такой героической позе.

Манжетка давленометра на руке не сошлась. Пришлось догадываться о величинах артериального давления. И изучать косвенные симптомы и признаки. Наконец, сложилось представление о диагнозе и тактике неотложного лечения. Женщина тихо страдала и не капризничала. Но вот рука, случайно положенная во время внутривенной инъекции на промежность врачующего, как бы намекала на ожидаемое качество проведения процедуры. Слава Гиппократу, что вены там были с мой палец величиной и сложностей с процедурой не возникло. Тем более, учитывая габариты, с дозой я жадничать не стал. Пациентка «поплыла», боль ушла еще до того, как я заполнил карту вызова. Но некоторая дрожь по моей спине еще пару часов пробегала при воспоминании о расслабленной руке «терминаторши» на своих коленях.





* * *


Большая чашка сладкого крепкого чая, бутерброд с маслом и сыром. Под собственное размеренное чавканье и прихлебывание проваливаешься в транс. Между сном и полуявью. Между адреналиновым рывком на этажи и эндорфиновым растворением в минуты отдыха. Сложно сразу ответить, «где ты?» Это твой мир. Ты его создал. Ты в нем живешь. Но почему же в нем так много боли?! Неужели вся эта боль теперь во мне?





30




Позвонил человек в скорую, попросил поскорее доктора, ибо сон ему приснился. Страшный и вещий. Про это…

Сон потенциального импотента: «К нему танцующей походкой подходит прекрасная незнакомка. Обдает жаркой волной феромонов и духов и оглушает шелестом шелков. Ослепительно улыбается, многообещающе прикусывает восхитительную нижнюю губу и подает небольшой конвертик. В нем, на кусочке картона с золотым обрезом написано каллиграфическим почерком: «Обломися! Ваша пися».

Проснулся, посмотрел он под одеяло и ужаснулся с криком. Сон исполнился…

– Девушки тебя не любят?! Не смотрят даже в твою сторону?! Дон Жуан Рукоблудов, а ты когда сам на себя в зеркало смотрел последний раз? Когда умывался? Брился? Зубья чистил? Не вспоминай, не старайся… Из-под такой ржавчины мозги не стартуют… Судя по твоему искаженному восприятию самого себя – последнее зеркало, в которое ты смотрелся, было гинекологическим! И не оправдывайся! Я горд! Знакомством со снежным человеком! Это ж надо, до чего можно довести себя банальным онанизмом и антисанитарией! Руки мыть надо! И до, и после. Вот тебе, мон шер, диагноз: «узник крайней плоти – фимоз с воспалением и ущемлением головки члена». Пользуйся на здоровье. Поехали в больничку…





* * *


И снова о сновидениях. Сон алкоголика был смутен и тревожен. Во сне его не понимали, обижали, ругали, ущемляли права и свободы. Только проснувшись, сразу же хотелось вернуться в виртуальный мир и все всем там доказать. Достаточно малого. Припрятанная заранее бутылочка «микстуры от реальности». Но вот беда, при пробуждении обнаружил, что не работает правая рука. Висит плетью. Знаете, как бывает, когда ненароком отлежишь ногу, руку, часть лица. Вот тут отлежалась цельная рука. И если в здоровом сне ты почувствуешь дискомфорт и перевернешься или высвободишь руку, то в тяжком хмелю аварийные сигналы от зажатого нерва или сосуда не пробиваются на чердак. Тихо и тоскливо погибает себе периферический нерв от кислородного голодания. Вот так, тихо-мирно, без посторонней помощи, человек становится инвалидом. «Медицина, спасай!!! Я ж невинно пострадавший! Я ж не сам – оно само!!!»

Очень плохо лечатся такие вот алкогольные невриты. Трудно и долго. И как умны и ответственны бывают задним умом пациенты. И сколько обнаруживается виноватых в их бедственном состоянии. Начиная с работников скорой, которые не предсказали, не предостерегли, не разбудили, переложив на другой бочок. Первую порцию отчаянных матов собирает добрый доктор, появившийся в дверях. Не исцеливший страдальца мгновенно и навсегда…





* * *


За время отсутствия хозяйки, отдыхающей «на водах», любимый кот-сибиряк посетил подвал вверенной ему территории. Навел, так сказать, шухер в подсобном хозяйстве. Вернулся в репьях, колтунах и многовековой подвальной грязи. Стрижка и мытье кота закончилась у хозяина осознанием отсутствия парикмахерского таланта даже в рамках одобрения бессловесной зверушки. Чувствуя вину, котовладелец решил проставиться. Не мудрствуя и пользуясь укоренившимися представлениями об «извинениях между настоящими пацанами», выставил пострадавшему на поляну цельный хвост размороженного хека и щедро плеснул валерьянки в блюдце. Комбинация «хек под валерьянкой» оказалась неведомым и неожиданным биологическим оружием массового поражения…

Расшифровка комбинации из двух цифр и буквы означала: «множественные травмы без угрозы для жизни». «Ни фига себе компот! Нескучная ситуация, однако. Пал Палыч, привет! Нас трепетно ждут на Трудовой аж на третьем этаже! Заводи луноход, помчались!» За дорогу успели обменяться последними новостями и поржать над свежим анекдотом. Ничто не предвещало. Мда… В подъезде было подозрительно тихо и ч исто, и вкусно пахло жареной картошкой. Шагнув на площадку второго этажа, я аж присел от неожиданного и пронзительного вопля, совершенного в своей чистоте и высоте. Недоброго. С нотками жажды молодого упыря в лунную ночь. Очень захотелось освоить прыжки через пол-пролета по пути в уютное авто. На месте удержало ничуть не успевшее проснуться чувство долга, а элементарная слабость в чреслах. Вопль прекратился так же неожиданно, как и начался. «Хочешь – не хочешь, а идти придется». Тихо подвывая себе под нос ободряющий мотивчик, прибыл по означенному адресу.


Открывший дверь пациент имел замотанные полотенцами руки, бледный вид, выпученные глаза и разодранные в клочья одежды. Разговаривал он исключительно матом. Изредка в речи мелькало слово «кот» со всякими интересными прилагательными. Коридор квартиры был слегка разгромлен. На мою реплику: «К ремонту чтоль готовитесь?» – ответил злобным взглядом и особо жестоко наподдал пинком невиноватую тумбочку со следами когтей взрослой росомахи на красивой полировке.

– Пойдемте лучше на кухню, в спальне этот псих беснуется, я его там закрыл…

Травмы были действительно «без угрозы», но было их, откровенно говоря, многовато. Исполосованные руки, чуть ли не до плеч. Смачно грызанутое бедро. Глубоко поцарапанный затылок и шея сзади. Душевно прокушенный нос. Следующие полчаса бинтовал, клеил, затягивал. Мазал, промывал, разукрашивал. Извел все запасы перекиси водорода, спирта, йода, бинтов, марли и лейкопластыря. Все процедуры сопровождал концерт панкующего динозавра: от ультразвукового визга до утробного тракторного ворчания.

Оценив масштаб забинтованной и раскрашенной йодом поверхности, предложил пациенту все-таки посетить травмпункт для получения противостолбнячной сыворотки. Мужик отказался наотрез, мотивируя опасениями увидеть по возвращении свою квартиру разобранную по кирпичикам. Для иллюстрации разрешил в щелку заглянуть в спальню. Зрелище было потрясающее! Круче только фильмы Хичкока и книжки Стивена Кинга.

Внимание! На стене – не на ковре, повешенном на стену, а на стене? висел кот. Большой, бездарно подстриженный, странного цвета. Воткнувшись всеми когтями в лохмотья обоев, вращая как хамелеон вытаращенными глазами, он с упорством йога пытался втащить под потолок обглоданную со всех сторон хекову тушку. Хек был дерзкий и энергичный, и поэтому периодически вырывался и падал на пол. За что был снова оглушаем боевыми воплями и зверски загрызен на смерть по десятому разу.

– Мужик! Продай кота министерству обороны. Озолотишься. Ему сразу погоны прапорщика дадут. Будут забрасывать с самолета на территорию противника, предварительно опоив валерьянкой. Противники будут проситься в плен. Орденами стенку завесишь…

Впечатленный ресурсами боевой единицы в одну котовскую силу, покинул адрес. До сих пор не знаю, что замыкает безобидная травка в кошачьих мозгах. Человеки-то традиционно успокаиваются. Мда… Век живи, век учись, а все равно для кота капля валерьянки – как для студента абсент в конской дозе.





* * *


Я сидел в салоне машины, уперевшись ногами в носилки и крутил в пальцах сигарету. Табак сыпался, сыпался и сыпался. Курить не хотелось и не моглось. Очень хотелось вытащить из памяти крест, крест из человеческих тел, появившийся на двенадцатом этаже и вознесшийся в неведомую высь. Старик поднял на руки иссушенную недугом жену и шагнул в окно. Убийство? Милосердие? Грех смертельный или подвиг духа? Два профиля, повернутых друг к другу, не изувеченные при падении. Как барельеф на монументе.

Сигарету сунул в руки водитель, видимо что-то разглядев на моем лице. Сам он молча докуривал уже неизвестно какую по счету… «Поехали чтоль?» Поехали. Чувство вины. Глухое и малообъяснимое. Где-то произошел сбой. Не должны так люди закрывать свою книгу жизни. И подловатая мысль, скользкой рыбкой на краю сознания: «Всех не спасешь».





31




Подменяю захворавшего фельдшера у «шоков». Как всегда на вызов ехали споро, но с псевдоленивым выражением на мужественных лицах. В организме каждого с визгом раскручивался адреналиновый гироскоп. Сопровождающие бумажку с кодом вызова комментарии погасили дежурные шуточки и подначки. «Молодая женщина, травма с угрозой для жизни». Дети нашли ее в щели между гаражами: избита, изнасилована, недодушена. Чтобы не было мало, выродки засунули водочную бутылку во влагалище, а потом еще и раскрошили ее ловким ударом…

«Мать вашу!!! Господь, жги уже!!! Или дай мне автомат!!!»

Я понимаю, почему, наверное, нельзя вооружать бригады скорой. После такого зрелища очень легко превратиться в эскадрон смерти… без суда… с коротким следствием… Скрип осколков стекла, пробивших кожу, по гаражному железу, когда вытягивали втиснутое тело, останется у меня в памяти, видимо, навсегда. Потрясение от нежности, с которой укладывали на носилки истерзанное тело здоровенные мужики – виды видавшие, прожженные дешевой водкой и мерзостью людской. Фиолетово-красная бликующая смазанная лента рывка через неведомые тропы Города к ближайшей больнице с оперблоком, где уже ждут. А потом адреналиновый отходняк с трясучкой и невозможностью заплакать. «Госсссподи!!! Да что ж это такое творится-то?!!»





* * *


На Станции, почувствовав скорее рефлекторно, чем сознательно, неладное, завернул в комнату отдыха. Нездоровая суета происходила в дальнем углу. На пути вдруг возник Старший врач смены. Сделал свирепое лицо, перехватил мой любознательный взгляд, направленный в угол, и встал в стойку Брюса Ли. Я с почтением скосил глаза на небольшой кулак с пигментными пятнами у себя под носом, изобразил ритуальное принюхивание и вник в произнесенное: «Будешь трепаться на Станции – урою!» К столь яркому предупреждению Старшего врача смены стоило прислушаться. Случайно оказался свидетелем того, как только что с кушетки подняли одного из врачей. Бедолагу смогли разбудить только с нашатырем. На халате оказался след мочи. Запредельное утомление. Состояние между глубоким обмороком и комой. Работал по две смены подряд. Обычный линейный врач. Предпенсионный возраст. Просил не отправлять на больничный почти со слезами. Старший был зол, растерян и задумчив. Распорядился посылать только на транспортировки и подальше. Чтобы мог хоть немного отдохнуть в переездах по городу.





* * *


В очередной раз убедился в мощности животворящих рецептов народной кулинарии. Жертва логопеда сорока семи лет отроду, задрапировавшаяся в простыню после полстакана коктейля «Три пшика» (кружка пива с тремя пшиками дихлофоса из аэрозольной упаковки, перемешать, льда и оливок не добавлять). Вштыривает так, что народ сразу в астрал без пересадки прыгает. Так вот, пациент начал декламировать «Кодекс строителей коммунизма» на древнеарамейском. После чего, без паузы, он вошел в состояние хорошо просушенной мумии. Прибывший сотрудник скорой затруднился идентифицировать состояние как биологически перспективное и вызвал милицию. А мумия-то возьми и оживи! Мечта археолога просто. Опытный дяденька-милиционер мгновенно разгадал тактический ход мумии, которая как бы всем намекала, что ночь в больничке ее устраивает, и предложил свой вариант: поразгадывать клинопись на мутно-зеленых стенах в вытрезвителе.





* * *


Жалобные крики пострадавшего вызывали сострадание и желание накормить грудью (тем, у кого она была). Был продемонстрировал опухший от зверского вывиха указательный палец и слегка подранный мизинец. В процессе сбора анамнеза (истории болезни) выяснилось, что палец был вывихнут в процессе наказания жены. Неудачная зуботычина повредила руку кормильца и поильца. А дерзкая и юркая жена отделалась привычными ссадинами и синяками на уже потухшем лице.

Водитель дядя Леша, услышав стенания страдальца, погонял беломорину из угла в угол, поиграл желваками и нехорошо поинтересовался:

– А можно я ему…

– Не, дядь Леша, нельзя! У меня транспортные шины закончились и дают нынче за нанесение тяжких телесных до фига и более. Пусть его! Сам зачахнет! Укусит себя за язык и помрет в одночасье от столбняка. Давай отвезем его в травмпункт и отдадим ласковому травматологу. Пущай он его вылечит массажем и притираниями. У меня есть один такой знакомый, исключительной доброты человек. Гогой зовут. Им детей окрестных пугают, когда к послушанию призывают. Я ему шепну обстоятельства получения травмы.