Выше обид – от разочарования к восторгу

Из-за чего возникает множество глубоких конфликтов? Из-за того, что спорящие (ссорящиеся) не могут остановиться вовремя. Иногда доходит до драки. Почему? Потому что обида начинает застилать глаза, начинает диктовать человеку свои условия. И чтобы избежать подобных ситуаций, попробуйте применить технику «Стоп».

Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе: «Стоп!» Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь. Даже если спор в самом разгаре. Вас это уже не должно волновать. Вы сказали себе «стоп» – и выключились из происходящего.

Далее, если есть возможность, уделите себе 5–7 минут. Посидите в тишине, послушайте музыку, полюбуйтесь видами за окном. Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Глубоко подышите «животом» минуты две, сделайте минимум десять вдохов. В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. Таким образом вы не даете запуститься привычным шаблонам поведения, вы переходите в осознанный режим бытия. Когда дыхание придет в норму, скажите себе мысленно (или вслух, если есть возможность): «Я сейчас обижен на этого человека. Я злюсь из-за того, что он (сделал то-то и то-то). Я чувствую, что со мной поступают несправедливо. Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика, а могу простить обиду. Я имею полное право и на то, и на другое. Я могу выбрать, как реагировать. Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования».

Снова глубоко подышите животом и выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в данный момент.

Это своего рода техника отстранения. Потому что если не отстраниться – все будет как обычно. Крик, шум, визг и обиды. Если есть такая возможность, когда вы видите, что разгорается конфликт, просто скажите: «Дайте мне несколько минут. Сейчас я приду». Если уйти нельзя, просто выключаете «звук внутри» и начинаете дышать, чтобы успокоить разум. Дыхание и разум связаны. И после этого уже можно выбрать, какие есть варианты дальнейших действий.





Говорите друг с другом!




У меня однажды произошел такой случай. Я проводил свои первые лекции, это был конец 1990-х годов. И у меня была помощник-секретарь – женщина, которая распечатывала материалы, готовила записи и так далее. А я очень переживал перед своими выступлениями. (Открою секрет: я до сих пор переживаю. Но тогда это было что-то ужасное: опыта мало, публика к новой тематике еще непривычная.) И мне, конечно, хотелось, чтобы помощница как-то меня подбодрила, сказала, например: «Ну вы не переживайте, я вам все качественно распечатаю, у вас все получится». Но эта женщина всегда молчала и сидела с таким неподвижным, непроницаемым лицом, что мне казалось, будто она меня ненавидит, смотрит на меня с таким презрением: мол, у тебя вообще никогда ничего не получится! Именно такие мысли я читал на ее лице. Конечно, мне было обидно. И я тоже стал себя вести очень отстраненно. Проходит один день, другой… Эта женщина подходит ко мне:

– Я хочу поговорить с вами.

Я отвечаю:

– Ну давайте…

– Вы знаете, мы с вами, наверное, долго будем работать. И мне кажется… я чувствую, что вы как-то предвзято ко мне относитесь…

Я был поражен. Да это она ко мне предвзято относится! Да это я был уверен, что она меня ненавидит! И я говорю:

– Нет! Это вы как-то странно на меня смотрите! Я теряюсь в догадках, чем это я вам не угодил?

И тут оказалось, что у нее какая-то проблема с лицевым нервом. Поэтому и мимика такая немного странная. На самом деле ничего против меня помощница не имела и ничего плохого обо мне не думала.

К чему я рассказал эту историю? Не бойтесь разговаривать друг с другом! Это поможет избежать многих обид!

Расскажу старый анекдот.

Гуляют по лесу Винни-Пух и Пятачок. Идут себе по тропинке, и вдруг Винни-Пух Пятачку – ррраз в ухо! Тот изумлен:

– Винни, за что?

– А за то, – отвечает Винни-Пух, – что ты идешь и плохо обо мне думаешь.

И вот чтобы до такого не доходило, в нашем коллективе, с которым я работаю, мы раз в неделю обязательно собираемся и общаемся по душам. Это помогает избежать недосказанности, непонимания и многих других проблем.





Практический момент



Начало диалога


Прежде чем начинать «выяснять отношения», всегда старайтесь задать себе вопрос: «С какой целью я начинаю этот разговор?» – и, самое главное, честно ответьте на него. Если ваша цель «доказать, наконец, Васе, какой он нехороший человек» или «доказать, наконец, жене, что она курица» – поздравляю, цели вы не достигнете. А вот если вы хотите понять точку зрения другого человека, вместе разобраться в назревших проблемах – вот тогда вы, скорее всего, сможете избежать обид и взаимных претензий. Хорошо начать разговор примерно так: «Петя, я сейчас выскажу свою точку зрения на сложившуюся ситуацию. А потом прошу тебя сделать то же самое. Мне хочется понять, в одном ли направлении мы с тобой мыслим. Если нет, мы все обсудим и постараемся прийти к верному решению».





Тренировка образного мышления




Мне бы хотелось познакомить вас со словами Бхишмы, или Бхишмадевы, – одного из главных героев эпоса «Махабхарата». Он подробно описывает, как обрести свободу от тревог, как сделать свою жизнь правильной и праведной. И вот он приводит такой пример.

Он говорит, что жизнь подобна бурной горной реке. Попав в эту реку, выбраться из нее очень сложно. Берега реки – наши с вами сила и красота. Поток мчится между двух берегов, и эти берега – все то, что дает нам возможность гордиться собой. Наш разум – это скорость течения реки.

Тело человеческое – это лодка. Чтобы она была устойчивой, в ней должен быть балласт. Что является балластом в нашей с вами жизни, а что придает ей устойчивость? Бхишма говорит, что это приверженность истине. Балласт в данном случае – это не «то, что мешает нам и что нужно выбросить», а, наоборот, нечто такое, что может спасти нам жизнь. И когда я твердо опираюсь на истину, то, как бы меня ни болтало, я буду устойчиво сидеть в лодке, и она будет идти своим курсом. Есть еще канат, который тянет нас в нужном направлении. Канатом этим, тянущим лодку, служит духовная практика. Если человек занимается духовной практикой, то лодка будет идти нужным курсом – несмотря на волны, несмотря на скалы и бурное течение.


Что еще нужно? Нужен еще попутный ветер. Это пожертвования, которые мы делаем. И когда мы так или иначе отказываемся от чего-то материального (особенно в пользу духовного развития), это помогает лодке.

Еще нужны весла. По словам Бхишмы, «прощение – это весло». Если мы «держим это весло в руках», то мы расстаемся с прошлым, которое пытается так или иначе управлять нашим настоящим.

Что происходит, когда человек не прощает? Он все время возвращается к боли, которую ему причинили, он постоянно находится в прошлом. У него есть многопудовый якорь, который не дает ему двигаться вперед. Обида, если продолжать метафору, и есть якорь на этой лодке.

Чтобы избавиться от лишней тяжести, мы должны реально научиться прощать, отпускать все плохое. И очень важно понять, что простить нужно целиком. Иногда можно услышать: «Ну да, я в целом простил, но вот конкретно эту мелочь простить не могу!» Но это не прощение.



Недавно я общался с одним мужчиной, который развелся с женой – развод был не слишком мирным. И вот мы идем с ним на семинар, разговариваем, я спрашиваю:

– Ну как там у вас дела?

Он отвечает:

– Да все нормально, я бывшей жене уже все простил – и скандалы, и обвинения бог знает в чем…

– Ну и хорошо, – говорю я. – Кстати, она собиралась тоже быть на семинаре.

– Ой, нет! – кричит он. – Я не пойду туда! Ни за что!

Это говорит о том, что человек еще не отпустил ситуацию. Окончательного прощения – видимо, с обеих сторон – не было. Если мы простили, то должны простить целиком, потому что иначе мы оставляем внутри себя яд.



Представьте себе хирурга, который, вырезая опухоль, девяносто пять процентов вырезал, а пять процентов оставил. Возможно ли считать такую операцию успешной?

Как же реально понять, что истинное прощение пока не состоялось?



♦ Если мы ждем извинений.

♦ Если нам нравится пересказывать подробности ссоры и примирения.

♦ Если мы не можем найти в своем обидчике ничего хорошего.

♦ Если мы злорадствуем над неудачами своего обидчика.

♦ Если мы произносим фразы наподобие «да он (обидчик) просто не побывал в моей шкуре!», «да что он (обидчик) может знать о жизни!».



Если вы замечаете за собой эти моменты, перечитайте еще раз сравнение человека и его жизни с лодкой и рекой. Вы еще не поняли, что это руководство к действию?





Практический момент



Молитва за тех, кто нас обидел


Очень хорошо бывает помолиться за тех, кто нас обидел. Постарайтесь сделать это, как можно более правильно. Сядьте прямо. «Медитация» и «прямая спина» – синонимы! От положения нашего позвоночника зависит состояние нашего сознания. Спина должна быть прямой и гибкой. Для этого нужно перенести вес немножечко назад, а колени чуть-чуть опустить. Закройте глаза, загляните в сокровенное пространство нашего сердца, из которого мы обращаемся к Богу и зовем Его по имени. Постарайтесь понаблюдать за собой со стороны: как вы дышите. И обратитесь к Богу, это самое важное, что есть в вашей жизни. Самые важные отношения. В этих отношениях вы прощаете всех остальных, понимая, что, в сущности, та боль, которую вы причинили другим, она вернулась через кого-то к вам. И прочитайте молитву в той духовной традиции, которая ближе вашему сердцу.

Итак, можно сказать, что все, о чем мы говорили, проходит через три этапа:

♦ первый – осознание обиды;

♦ второй – переваривание обиды;

♦ третий – правильная реакция – прощение.

То есть нужно осознать обиду, переварить ее, простить и жить дальше.

И наш следующий переход – к вершине, лежащей в облаках, – посвящен теме прощения, тому, как стать выше обид и как сделать свою жизнь счастливой, лишенной обид и зла. Это самый продолжительный и самый важный переход!