Создай себе имидж

На вечеринке, где вы щеголяете в одежде, которая подчеркивает ваше положение и богатство, к вам с большей вероятностью потянутся гости в костюмах от Армани и других кутюрье, чем люди в куртках со значками СМС. Они распознают «таких, как они». Если вы новичок в компании и чувствуете себя довольно беспокойно и беззащитно на каком-нибудь ежегодном обеде, то можете быть очень хорошо восприняты другим «новобранцем», которому тоже нужна поддержка. Через первые впечатления вы продемонстрируете схожее отношение к данной ситуации.

Но чересчур большое сходство может превратить фактор «таких, как вы» в проблему. Если вы придете на собеседование при приеме на работу в точно таком же костюме, что и принимающее лицо, это привнесет лишь неловкость и размоет важное различие ваших ролей. Если на вечеринке на ком-то будет точно такое же платье, как на вас, вы можете почувствовать ущемленность своей индивидуальности и, возможно, захотите вернуться домой, чтобы переодеться. Точно так же, неприятно, когда вас представляют кому-либо только потому, что у него такой же характерный акцент — сразу же возникает чувство ущемленной индивидуальности. Почему кому-то пришло в голову, что если речь звучит одинаково, то у вас много общего? «Джоан, ты должна познакомиться с Кати — она тоже из Штатов». Хотя Джоан живет в Англии уже пятнадцать лет, некоторым кажется, что ей должно быть приятно знакомиться с другими американцами. На самом деле ей доставляет удовольствие ощущать свое отличие от других, и у нее нет никакого желания утратить это ощущение в компании с земляками-американцами.





Подобное рождает подобное




На какой-нибудь встрече или собрании вы, скорее всего, сразу же обратите внимание на Майка, который, на первый взгляд, полон энтузиазма и очень выразителен. Если вы считаете, что и сами обладаете такими качествами и цените их, Майк вам понравится: он «такой, как вы». Однако, если он слишком похож на вас, вы оба начнете отстаивать свою индивидуальность, и дело закончится соперничеством. Тем не менее, поначалу все выглядит так, что вы с Майком можете отлично проводить время, не теряя при этом энтузиазма и выразительности. Ваше поведение будет поощрять и одобрять поведение Майка и наоборот.

Поведение очень заразительно. Лишь очень немногим из нас, проведя несколько часов с приятелем, у которого плохое настроение, удавалось не испортить его самим себе. Если на первой встрече перед вами скованный раздраженный человек, очень трудно не «заразиться» подобными настроениями. В частности, заметное влияние на окружающих оказывает невербальное поведение: осанка, поза, язык тела, зрительный контакт, выражение лица и звучание голоса.

Психолог Альберт Мехрабян утверждает:

55 % впечатлений, которые мы производим на других людей, определяются тем, что они ВИДЯТ. Это касается цвета кожи и волос, внешнего вида, позы, мимики и жестов, выражения лица, характера зрительного контакта;

38 % впечатлений, которые мы производим на других людей, определяются тем, что они СЛЫШАТ, то есть тоном и высотой голоса, темпом речи и использованием пауз, ясностью речи, произношением и акцентом;

7% впечатлений, которые мы производим на других людей, определяются теми СЛОВАМИ, которые они слышат.

Исследования, проведенные среди телезрителей, подтверждают эти статистические данные. На нас значительно большее влияние оказывает то, как человек выглядит и как говорит, чем то, что именно он говорит. Внешний. вид и невербальное поведение используется нами для оценки других людей гораздо раньше, чем их действия и слова, а когда бывает не совсем понятно их значение, для прояснения ситуации используется то, что мы видим и слышим.

Поясним это на примере.

Мужчина сталкивается с вами на улице. Он останавливается и произносит «простите» (действия и слова). Незнакомец говорит, не глядя на вас, и при этом агрессивно трясет головой. Его туловище отклонено назад, грудь выпячена, кулаки сжаты, подбородок выдвинут вперед, на лице раздражение. Голос звучит напряженно, он произносит «простите» быстро и резко, словно выговор. Другой мужчина, столкнувшись с вами на улице, останавливается и произносит «простите». Когда незнакомец говорит, смотрит на вас, приближая лицо. Он наклоняет туловище и опускает плечи, чтобы выглядеть немного ниже. Мужчина поднимает ладони рук в жесте примирения, выглядит огорченным, в голосе слышится извинение. Слово «простите» произносит мягко и медленно.

Вот так первое впечатление значит больше, чем произнесенные слова.





Застенчивость




Фактически до 40 лет я не мог войти в комнату и спросить себя: «Что я думаю об этих людях?» Раньше я всегда думал: «Что они думают обо мне?» Когда мне исполнилось 40 лет, я заявил себе: «Либо сейчас ты ощутишь себя цельным человеком, либо не станешь им никогда. Поверь в себя!»

— Брук Астор

Кто может сказать о себе, что никогда не был застенчивым?

Застенчивость начинает одолевать вас в самые неожиданные моменты, являясь неприятным напоминанием о прошлом опыте, когда критический «внутренний голос» не давал вам покоя.

Очень застенчивых людей отличает болезненное отношение к своим недостаткам. В их воображении эти недостатки могут выглядеть гораздо хуже, чем они есть на самом деле. Повышенное чувство собственной неполноценности заставляет их краснеть, держаться настороженно, постоянно помнить о своих физических и умственных недочетах. Для них может оказаться невозможным спокойно сидеть в кресле, или они будут запинаться на каждом слове. Критический голос у них внутри звучит не умолкая. Когда застенчивость проявляется подобным образом, внешний образ смущенного, ощущающего неловкость человека представляет собой довольно точное отражение того, что творится у него в душе.

Некоторые люди компенсируют свою внутреннюю застенчивость совершенно иным внешним образом, который предстает перед окружающими. Например, человека, который без конца прихорашивается, постоянно следит за своими волосами и телом, окружающие могут считать «пустой, зацикленной на себе особой», хотя такое поведение иногда является следствием ощущения собственной внешней неполноценности. Другой человек может быть в душе очень робким, но сигналы, которые он посылает окружающим, — отсутствие зрительного контакта, видимое отсутствие интереса — приводят к тому, что другие считают его «высокомерным и невнимательным к людям».

Застенчивый человек остро ощущает, когда другие люди испытующе рассматривают его и выносят свой «приговор». В некоторых ситуациях, типа публичных выступлений, презентаций или интервью ощущение, что вас оценивают, существенно усиливается. В данном случае дело не ограничивается осмотром одним человеком, а решения, принимаемые во время либо после события, могут иметь значительные и далеко идущие последствия.

Маленьким детям застенчивость не свойственна; данное качество приобретается уже в более позднем возрасте. Имеет смысл проанализировать свое прошлое и попытаться понять, когда у вас зародилось это чувство. Возможно, родители редко хвалили и одобряли вас, поэтому было нормой, что другие не замечают ваших достижений либо отвергают их. Возможно, вы были толстым ребенком, которого постоянно дразнили по этому поводу, и с тех пор осталось негативное отношение к своему телу. Или вы могли воспитываться в семье, где регулярно заставляли подчиняться и приноравливаться к существующим правилам; возможно, вы чувствуете себя некомфортно, проявляя индивидуальность и выделяясь среди других. Вероятно, существовало несколько причин, сформировавших ваш характер.

Как можно преодолеть застенчивость на практике? Ощущая неловкость и застенчивость, вспомните, что вы проявляете явно чрезмерное внимание к мнению окружающих. Иногда кажется (я полагаю, в большинстве случаев ошибочно), что другие люди очень интересуются вами или уделяют гораздо больше внимания, чем следует.

Рассмотрим ситуацию, в которой очень многие чувствуют себя неловко, — вы стоите на трибуне, готовясь произнести речь. Вас пристально изучают, с этим ничего нельзя поделать. О чем думает аудитория? Быть может, все внимание публики направлено на вас и сигналы, посылаемые вами? Интересуете ли их вы и то, о чем собираетесь говорить? Полностью ли сконцентрировались они именно на вас? А может, их тревожат совсем другие мысли, например: «Закрыл ли я входную дверь на оба замка?»;

«Не съесть ли мне бифштекс или парочку отбивных на ужин?»; «Установят ли здесь когда-нибудь кондиционер?» Полагаю, именно так скорее всего и происходит.

Общепринятым мнением является то, что экстравертам гораздо проще говорить на публике и встречаться с новыми людьми, чем интровертам. Экстраверты, как описывается во второй главе, фокусируют внимание на внешней действительности. Психологам удалось добиться определенного успеха, помогая людям преодолеть хроническую застенчивость путем произнесения «внутреннего монолога», который фокусирует внимание на других. Так, попадая в ситуацию, в которой вы чувствуете себя неловко, стимулируйте свой интерес к другим присутствующим. Задавайте себе о них вопросы. Например, сколько человек здесь носят очки? присутствуют ли бородатые мужчины? накрашены ли губы у женщин? Сконцентрируйтесь на том, как выглядят другие люди: какого они возраста? какие типы внешности можно выделить? в каком они настроении? Если это необходимо, если вы действительно очень застенчивы, выучите три последние вопроса и «прокручивайте» у себя в голове, давая на них ответы. Подобное фокусирование на других также поможет вам настроиться на то, что вы должны говорить, и как должны говорить, чтобы сообщение позволило показать себя в лучшем свете.

Другой способ преодоления застенчивости состоит в том, чтобы меньше думать об эффекте, который вы производите, и больше о том, что делаете. У некоторых из нас очень сильно развито фаталистское начало, и мы по привычке ожидаем ужасных результатов, живем в мрачном будущем, а не в настоящем. При этом страх перед тем, что может произойти, господствует в жизни. Среди нас есть и те, кто преувеличивает значимость прошлого. Мы часто позволяем различным факторам и прошлому опыту доминировать над потребностями сегодняшнего дня. Думайте о том, чем заняты сейчас, а не концентрируйте внимание на впечатлении, которое производите. Прекратите думать о том, что ситуация с неизбежностью закончится плачевно или обязательно повторится отрицательный опыт прошлого. Живите своими действиями в настоящем. Если средства для презентации выбраны должным образом, положительный результат не заставит себя ждать. Думайте, как справиться с ситуацией в результате действий, которые вы можете совершить. Например, когда входите в комнату, заполненную незнакомыми людьми, можете улыбаться, кивками приветствовать всех, демонстрируя свою открытость. Этим можно убедить присутствующих, что стоит подойти к вам и заговорить. Необходимо осуществить все эти действия прежде, чем вы произнесете первое слово.

Подумайте, в каких ситуациях вы чувствуете себя неловко. Например, одни люди не любят разговаривать по телефону, в этом случае могут помочь определенные упражнения, которые позволят терпимее относиться к телефонным переговорам.

Другие не любят стоять впереди группы, потому что у них неудовлетворительная фигура или плохо подобрана одежда. Эти проблемы вполне решаемы.

Очень полезно научиться контролировать внешние симптомы проявления застенчивости. Во всяком случае, можно сделать так, что другие не заметят того, что вам не по себе. В этом вам помогут соответствующие разделы из четвертой главы о языке тела и шестой главы о голосе. Женщины могут бороться с румянцем смущения с помощью увлажняющего крема на основе зелени, а краснеющую шею представители обоих полов могут скрыть, используя соответствующие детали одежды.


Помните, что разного рода физические симптомы кажутся вам гораздо ужаснее, чем они в действительности выглядят для других. Во всяком случае, вы проявляете повышенную чувствительность, а большинство из нас предпочитает восприимчивых людей тем, кто не в состоянии оценить деликатность собеседника или ситуации.





Знакомство с новыми людьми




Проблемы при встречах и знакомствах с другими людьми могут быть даже у высокоразвитых, интеллигентных и уравновешенных людей. Имейте в виду следующее:

• Ваши невербальные знаки указывают, насколько вы доступны для других. И другие люди покажут вам, что готовы к контакту. Скажем, группа людей на вечеринке ведет беседу, но разговор малооживленный; они стоят довольно далеко друг от друга, а взгляды некоторых блуждают по всей комнате. Оценив ситуацию, вы можете спросить: «Можно к вам присоединиться?» Улыбка и зрительный контакт с гостями указывают, что вы не прочь с ними познакомиться.

• Действия типа рукопожатия, контакта через прикосновение, предложения принести кому-нибудь выпить или повесить пальто отвлечет внимание и поможет скрыть смущение при оценке одного человека другим. Вы берете на себя инициативу и роль лидера, демонстрируя доверие, когда протягиваете руку кому-нибудь.

• Многих из нас воспитывали, советуя «никогда не разговаривать с незнакомыми людьми». Становясь взрослыми, мы начинаем понимать, что разговор с незнакомцами — не такая уж простая вещь. Перебросившись парой слов, можно показать готовность к более тесному знакомству. Таким образом, мы ненавязчиво намекаем, что у нас есть нечто общее.

• Если вы в компании почувствовали растерянность, осмотритесь и спросите себя: «Кто здесь больше всего похож на меня?» Сходство не обязательно должно быть физическим — речь может идти о поведении, одежде и языке тела. Не забывайте о факторе «таких, как мы».

• Ключевым моментом успешного знакомства с другими людьми является демонстрация своего интереса к ним. Этого можно достичь, задавая вопросы или высказывая суждения по проблемам, которые обычно затрагивают каждого человека. Конкретный стиль поведения каждый должен выбирать в зависимости от своих личных качеств.

• Задавая кому-либо вопросы, надо стараться, чтобы это не походило на допрос. Вопросы не должны быть въедливыми и носить слишком личный характер, иначе вы можете показаться навязчивыми. Если собеседнику трудно начать разговор, попытайтесь его раскрепостить, открыв ему какое-либо собственное беспокойство, например: «Я боялась опоздать сюда» или «Мне здесь многие незнакомы». Однако чрезмерная открытость может и отпугнуть собеседника.

• Британцам свойственно обсуждать погоду, поскольку каждому есть что сказать на эту тему. Вполне уместны и комментарии о происходящем событии, а также о людях или причинах, которые ему способствовали.

• Традиционно человек с более низким положением в обществе или более молодой представляется занимающему более высокое положение или более старшему по возрасту. Очень полезно при этом сообщать некоторую информацию, которая поможет завязать беседу, например: «Это Сара, она совсем недавно приобрела специальность бухгалтера» или «Это Джон, кузин Мери, он живет в Штатах».

• Успех беседы зависит от вашего такта и великодушия. Надо не только дать возможность собеседникам высказаться, но и чутко реагировать на все используемые ими невербальные сигналы, которые могут рассказать очень многое.





Мужчины и женщины




В последние тридцать лет произошли существенные перемены в отношении мужчин и женщин к ролям друг друга. Изменился также и «общий имидж» обоих полов. В шестидесятые годы вслед за «узакониванием» противозачаточных таблеток воцарилась «однополая» мода, по канонам которой мужчины и женщины начали подавать себя очень схожим образом. Мужчины переняли «женственный» стиль, проявлениями которого были длинные волосы, цветистая одежда и пейсли; у женщин стало модным одеваться и стричься «под мальчика». В семидесятые годы было практически невозможно различить пол панка, а женщины в то же время начали практиковать «силовой стиль», одеваясь так, будто пытались имитировать мужчин. В восьмидесятые годы и мужчины, и женщины традиционно оставались конформистами и консерваторами, причем в деловых отношениях все более видное положение стали занимать женщины; появился тип более мягкого «нового мужчины» и женщины, которая, одеваясь в строгие костюмы, часто носила длинные ниспадающие волосы. В 1990-е годы в результате прогнозируемого роста занятости женщин и обострения экологических проблем, по всей видимости, будет наблюдаться дальнейшее размытие границ между традиционным разделением ролей по половому признаку.

Социальные условия все еще продолжают влиять на «общий имидж», в котором мужчины и женщины предстают перед миром, и на то, как у них формируется первое впечатление друг о друге. У многих из нас сила и влияние по-прежнему ассоциируется с мужественностью, и бывает трудно примирить силу с женственностью. Поэтому в нашем обществе легче быть крупным мужчиной, чем мелким — «габариты» отождествляются с силой и значимостью. Точно так же у миниатюрной женщины меньше проблем, чем у женщины крупного сложения. Маленькие люди, помимо всего прочего, кажутся уязвимыми, располагая других к заботе о них.

Воспитание и внешние условия способствуют также тому, что мужчине оказывается проще демонстрировать качества интроверта, а женщине — быть в большей степени экстравертом. Людям часто нравятся мужчины «сильного молчаливого типа», которых отличают четкие взгляды и мнения, ясные цели и которых меньше беспокоит то, что о них думают другие, а больше то, чего они добиваются. Мужчина часто оценивает себя почти полностью по своим делам.

С другой стороны, женщины в силу своего воспитания Уделяют большее внимание взаимоотношениям. От них ожидается, что они будут следить за своей физической привлекательностью и посвящать себя нуждам других людей. Роли матери, жены и дочери требуют от женщин развития качеств, связанных с заботой и воспитанием, и сами они часто оценивают себя с точки зрения критериев семьи в неменьшей степени, чем по своим делам. Многие женщины стремятся сбалансировать профессиональные достижения со своими биологическими нуждами и обязанностями, связанными с материнством.

«Мальчики не плачут». Во многих семьях только маленьким девочкам разрешается проявлять свои эмоции. Демонстрируя эмоции, вы открываете свою уязвимость, что для мужчин в обществе считается недопустимым. Мужчина олицетворяет силу, а, следовательно, и мужество, будучи сдержанным и невозмутимым. На их лицах обычно можно прочитать гораздо меньше, чем на лицах женщин, при этом мужчины стремятся выразить то, что думают, а не то, что чувствуют. Поскольку «внутренняя реальность» является у них доминирующей, мужчины не «настраиваются» на других людей в такой степени, как женщины. Мужчины часто больше говорят, менее внимательно слушают и имеют более непроницаемый вид, чем женщины. Они придают большее значение смыслу слов, чем невербальным сигналам. Мужчины чаще не считают внешний вид чем-то особо важным. При первой встрече они могут беспокоиться о том, чтобы продемонстрировать свою силу и самообладание.

Традиционно считается, что женщины преуспевают в тех областях, где нужны «общечеловеческие навыки». Многолетнее посвящение себя нуждам окружающих предполагает, что они придают большее значение невербальным сигналам, чем мужчины. Поскольку у женщин поощряется выразительность и чуткость, отзывчивость, они с большей готовностью проявляют свои мысли и чувства. В ситуациях типа переговоров это может сослужить плохую службу. Иногда в своем желании выказывать сочувствие и заслуживать одобрение женщина демонстрирует покорность, молчаливо слушая и проявляя великодушие к другим людям. Ее может очень сильно беспокоить «адекватность» ее внешнего вида, причем у женщины здесь гораздо больше возможностей допустить оплошность (ввиду огромного богатства выбора женской одежды). С точки зрения первого впечатления женщины часто уделяют основное внимание адекватному реагированию на других людей и тому, чтобы заслужить одобрение.

Представители обоих полов могут научиться адаптировать свой «общий образ» так, чтобы проявлять большую гибкость в общении друг с другом. Мужчинам стоит поработать над собой с целью лучшего понимания других людей и развития навыков общения; женщины могут научиться демонстрировать собственную силу и самообладание. Здесь можно поучиться друг у друга.

Чтобы извлечь максимум возможного из крайне важного первого впечатления, необходимо научиться контролировать сигналы, которые вы посылаете другим людям. Эти сигналы должны быть согласованными — в противном случае ваш цельный образ работать не будет. Если внешность безупречна, а речь неряшлива, другие люди получат сообщение, сбивающее с толку. Вполне можно выглядеть одновременно и уверенным в себе, и доступным; сохранять свою индивидуальность и легко вступать в контакт с окружающими. В следующих главах будет показано, как этого добиться.





Глава четвертая




Разговор тела




Помните, что ваше тело постоянно «ведет беседу», и от того, как вы используете язык тела и лица, зависит успешность создаваемого имиджа. Можно быть с головы до пят одетыми в дорогие вещи, но если вы не можете держаться спокойно, а глаза без конца бегают, вид ваш будет оставлять желать лучшего. Можно быть со вкусом одетыми и отлично сложенными, но если ваша поза по привычке олицетворяет готовность защищаться, другим людям будет неловко в вашей компании. Помните, что «поведение порождает поведение».

Язык тела способен повлиять даже на образ, который формируется с помощью голоса, особенно по телефону. Если вы сутулитесь, то затрудняете этим дыхание, и голос не будет таким сильным и контролируемым, каким способен быть.

Хорошей новостью для вас может оказаться тот факт, что язык тела во многом управляется привычками, которые можно изменять. Очень часто мы не осознаем, какие сигналы посылаем по привычке. Такие привычки вырабатываются годами, становясь со временем второй натурой. Выявляя их и сознательно заменяя альтернативным поведением, можно не позволять им портить наше самовыражение.