Ревность

Хотя беспокойство можно рассматривать как способ получения уверенности, если доказательств не нашлось, у вас остаются подозрения, что их еще предстоит обнаружить. Вы думаете: «Может быть, есть что-то, чего я не знаю» и «Мне нужно выяснить это сейчас!» Сочетание склонности к беспокойству и воображаемой или фактической неопределенности отношений добавится к вашим заботам. Исследования это подтверждают: чем больше в отношениях неопределенности, тем сильнее становится ревность.[25] У вас формируется убеждение в том, что незнание причинит вам боль. Но поскольку вы хотите полной уверенности, ваши попытки получить достаточную информацию неизбежно потерпят неудачу. Потому что проблема состоит в том, что у вас никогда не может быть абсолютной неопределенности. Более того, вы можете быть женаты десять лет и до сих пор не знать наверняка, можете ли доверять партнеру.

Брайан женат на Шэрон четырнадцать лет, и его чувство неопределенности выросло после того, как она стала чаще ездить в командировки. Он говорит: «Я не знаю точно, что она делает, она ведь может и обманывать. Я просто не хочу, чтобы это застало меня врасплох. Думаю, я смогу выяснить, что происходит, если прослежу за ней и проверю ее электронную почту. Но это сводит меня с ума. Когда я начинаю ее расспрашивать, она выходит из себя и заявляет, что я свожу с ума ее. Она отдаляется, и я чувствую себя еще хуже».



Брайан напоминает многих людей, пойманных в ловушку ревности: для него неопределенность – невыносимое, предвещающее предательство состояние. Он хочет избежать неожиданностей, но каждый день проводит в жалких тисках ревности. «Как я могу быть уверен наверняка?» – спрашивает он, и его голос дрожит от подступающих слез.





Неопределенность и расстояние


Географическое расстояние увеличивает неопределенность – это чистая правда. Многие люди пытаются сохранять отношения, даже если их разделяют сотни или тысячи миль. И некоторым это удается. Но расстояние не позволяет видеть друг друга, тем самым увеличивая неопределенность. Собирая материал об историях отношений, я слышу от многих людей, что они пытались продолжать встречаться со школьной любовью после поступления в колледжи за сотни миль друг от друга. Иногда у них это получается. У меня есть друг, встретивший свою будущую жену, когда ему было четырнадцать. Она поступила в колледж в другом городе, они поженились на выпускном курсе и до сих пор вместе. Так что это может получиться, но не всегда. Большинство людей раздражают расстояние и неопределенность.

Джулия пыталась продолжить отношения с мужчиной после его переезда. Так продолжалось в течение восьми лет, но ей становилось все сложнее сохранять связь. Они виделись каждые три месяца, причем он не особо стремился навещать ее, что заставляло женщину постоянно задаваться вопросом о его намерениях.





Неопределенность и формирование привязанности к несвободным людям


Ваша жизнь будет полна неопределенности, если вы привяжетесь к человеку, который уже связан отношениями с кем-то другим.

Кэтрин встретила его на встрече школьных выпускников и в те же выходные закрутила с ним роман. Он был женат, имел несколько детей и жил за сотни миль от нее. Она продолжала с ним видеться, надеясь, что либо сможет убедить его оставить жену, либо будет продолжать эти отношения «параллельно» и согласится видеться с ним по возможности. Она все глубже погружалась в безвыходную ситуацию, изо всех сил пытаясь уравновесить тревогу и гнев с надеждами на изменение положения вещей.



Отношения были сопряжены с неопределенностью. Самым лучшим может оказаться не усложнять ситуацию и не вступать в «любовные треугольники» и параллельные отношения, не соглашаться на второстепенную роль. Вы можете считать себя искушенным в житейских делах и способным справиться с подобной ситуацией, но мои наблюдения показывают, что природа человека заставляет нас формировать привязанности, в которых мы претендуем на свою исключительность. Так что самообман, сопряженный с принятием таких условий, скорее всего, будет иметь неприятные последствия. Более того, чем сильнее вы увязнете в этом, тем сложнее будет выпутаться.





Часть II

Как ревность становится проблемой




Глава 4

В плену ревнивого разума





Ревность обладает собственным разумом. Ревнуя, мы часто находимся в плену мыслей и чувств, заставляющих нас думать, что мы близки к разгадке, что наш мир разваливается и необходимо что-то немедленно предпринять. Мы полагаем, что ответ нужен нам прямо сейчас, что станет еще хуже, если мы не избавимся от этих чувств немедленно, и партнер предаст нас, если мы не возьмем ситуацию под контроль сию же минуту. Тревожная сигнализация внутри нас срабатывает, орет, сводит с ума. Мы в плену мыслей и чувств ревнивого разума.

Все человеческие эмоции возникли в ходе эволюции для информирования нас о наших потребностях и любых угрозах нашему благополучию. Как говорилось в первой главе, ревность – сформировавшаяся в процессе эволюции сложная эмоция, сохраняющаяся и поныне, так как связана с необходимостью защитить генетический вклад и обеспечить потомству наилучшую защиту и поддержку. Но когда наши мысли и чувства находятся на пределе, мы размышляем не об этом и даже не о фактах. Мы реагируем на примитивную, мощную тревожную кнопку в голове. Мы – в плену.

Когда мы испытываем ревность, наша система обнаружения угроз активируется. Мы ищем любые признаки того, что наш партнер заинтересовался кем-то другим или кто-то находит интересным его. Мы рассматриваем других людей как неизбежную угрозу, а мысли и чувства партнера становятся потенциальными признаками его предательства. Разум полон решимости отыскать улики – неважно, насколько незначительными и неочевидными они могут оказаться.

В этой главе мы рассмотрим, как работает наш разум, когда мы переходим в режим ревности, состоящий из сочетания мыслей, чувств, поведения, стратегий и средств общения, которые зачастую действуют вместе. Режим ревности запускается нашей системой обнаружения угроз, когда та сигнализирует, что может что-то произойти. Как только мы оказались в режиме ревности, нам становится трудно из него выйти. Наши эмоции на пределе. Такое состояние имеет драматические последствия: мы относим все на свой счет, пытаемся читать чужие мысли, подвержены катастрофизации, применяем невозможные стандарты и правила к нашим отношениям, переживаем и зацикливаемся на любых негативных вещах: мнимых или реальных. В результате мы становимся тревожными, взволнованными, сердитыми и подавленными. В этой главе мы рассмотрим, как наши склонности могут обострить ревность, усилить ее и побудить к действиям, в которых впоследствии мы можем раскаиваться.

Ревнивый разум состоит из четырех частей: базовых убеждений, свода правил, предвзятого мышления и беспокойства вместе с навязчивыми мыслями.[26] Каждая из этих частей усиливает другие, удерживая нас взаперти в следующей системе: обдумывание обнаруженной угрозы, переоценка значимости событий, подтверждение наших страхов и ожидание грядущей или предположительно наступившей катастрофы. Давайте подробнее рассмотрим каждую часть.





Базовые убеждения





У нас есть базовые убеждения о себе и других, руководящие нашим ревнивым мышлением. Базовые убеждения – это общие суждения, описывающие наш способ размышления над ситуацией. Они создают привычные отклонения, о существовании которых мы часто не подозреваем. Например, базовым убеждением о себе может быть: «Я недостоин любви», то есть не интересен, не привлекателен, не желаем или не способен удержать любовь других людей к себе. Базовые убеждения – это очки, через которые вы видите мир, но редко сознаете, что их носите. Представьте, что вы все время носите темные солнцезащитные очки, которые делают все вокруг более тусклым и темным, чем есть на самом деле. Если вы не осознаете, что носите такие очки, то в конце концов приходите к выводу о постоянной тьме окружающего вас мира. Вот чем занимаются базовые убеждения. Это очки, искажающие видение ситуации.

Возможно, на вас надеты ревнивые очки. Вы видите все сквозь их темные стекла, и до вас может добраться лишь толика света и позитива. Вы заперты в скорлупе собственного видения.





Убеждения, которые кажутся фактами


Мы можем принимать за факты свои убеждения и мысли. Так происходит довольно часто. Вот сценарий, как это работает. Представьте, что вы оказались поздно ночью в незнакомом городе. Вы в одиночестве возвращаетесь в гостиницу. На улице пустынно. Внезапно вы слышите шаги двух быстро приближающихся к вам мужчин. Вы думаете: «Эти парни собираются меня ограбить, а может, даже и убить». Мысль об опасности заставляет вас испытывать сильную тревогу и страх, вы ускоряете шаг и беспокоитесь о том, что можете не успеть спастись.

Но погодите. Что, если вас посещает другая мысль, и вы думаете: «Это два парня с конференции. Вероятно, они спешат в тот же отель». Вы не чувствуете тревоги и можете даже ощутить облегчение. Торопиться никуда не надо.

В обоих случаях исходная ситуация одинакова: улица, поздняя ночь, два незнакомца, которые идут позади намного быстрее вас. Ваша интерпретация фактов отличается лишь тем, опасна ситуация или нет. Наши интерпретации могут быть истинными или ложными.

Когда мы тревожимся, сердимся или грустим, то часто относимся к своим мыслям как к фактам. Мысли появляются в вашей голове, а вслед за ними и выводы: партнер должен интересоваться кем-то другим, он/она предаст вас, вас больше не любят и не считают особенным. Но не все мысли верны, а вам этого не узнать, пока вы не проверите факты.





Являются ли базовые убеждения фактами?


Представьте, что я говорю вам: «Думаю, что я – зебра». Вы бы посмотрели на меня с недоверием, решив, что я ненормальный. А я настаиваю: «Я на сто процентов уверен, что я зебра». Как же выяснить, заслуживает ли моя уверенность доверия? Мы смотрим на факты. Я смотрюсь в зеркало и поражаюсь, увидев, что у меня нет полосок. И я не похож на лошадь.

Сердясь или тревожась, мы часто считаем свои мысли правильными. Уверенность в своей правоте становится доказательством. Но вера в истинность чего-то не делает это фактом, а уверенность не является настоящим доказательством.

Найдите обитающие в вашем разуме базовые убеждения, которые способствуют ревности. Затем взгляните на факты и логику, чтобы выяснить истину. Возможно, вы правы и ваш партнер планирует вас обмануть, а может быть, и нет.

Способствующими ревности базовыми убеждениями являются негативные мысли, которые мы считаем абсолютно верными. Рассмотрим некоторые самые распространенные.

• Если ваше базовое убеждение состоит в том, что вы недостойны любви, то вы можете опасаться, что партнер сочтет кого-то интереснее или привлекательнее вас.

• Вы можете быть убеждены, что не можете позаботиться о себе: вам обязательно нужен кто-то еще, или вы думаете, что не можете быть счастливы сами по себе. Это убеждение может привести к серьезному страху потери партнера, который заботится о вас или является компаньоном.

• Базовое убеждение некоторых людей состоит в том, что они особенные и уникальные – лучше других. Обладая таким убеждением, вы рассматриваете других как угрозу своему статусу и думаете: «Если мой партнер интересуется кем-то еще, значит я не особенный и не уникальный».





Базовые убеждения о других людях


У нас также могут иметься базовые убеждения и о других людях. Одно из базовых убеждений заключается в том, что мы склонны к негативным оценкам. Это может привести к ревности, так как вы полагаете, что любая критика со стороны партнера угрожает отношениям. Вы поддерживаете невозможный стандарт, согласно которому партнер должен любить в вас всё. Кроме того, такая точка зрения может заставить вас поверить, что ваш партнер (и остальные люди) постоянно думает, что вы хуже них. С таким базовым убеждением в суровости других самооценка становится хрупкой, поскольку вы предполагаете, что если кому-то в вас что-то не нравится, то вы обязательно хуже или не желаемы. Ваша самооценка повышается или падает в зависимости от ваших мыслей о том, как другие оценивают вас в каждый конкретный момент.





Поиск подтверждений, а не фактов


Следствием базовых убеждений является предвзятость восприятия.[27] Это наша бессознательная тенденция выискивать подтверждающую наши убеждения информацию. Мы редко ее осознаем – наш разум находится на автопилоте, который исследует окружающую среду в поисках доказывающей нашу правоту информации.

Поэтому, если ваше базовое убеждение состоит в том, что вы скучны, вы непременно увидите доказательство этого в том, что кто-то зевает. Если кто-то поменяет тему разговора, вы решите, что в ваших словах нет ничего интересного. Вы замечаете только соответствующую нынешним убеждениям информацию.

Память также направлена на информацию, подтверждающую наши базовые убеждения. При депрессии люди избирательно вспоминают неудачи, отказы и разочарования. Их воспоминания руководствуются настроением на данный момент и негативными убеждениями. То же самое верно и в отношении наших базовых убеждений о себе: мы избирательно запоминаем информацию, которая согласуется с мыслью о том, что мы недостойны любви, неинтересны или неспособны к длительным отношениям. Дело не в том, что мы хотим страдать, – так происходит просто потому, что наш разум работает в автоматическом режиме. Позже в этой книге вы познакомитесь с приемами, которые можно использовать для сдерживания быстроты мышления и изучения всего ряда доказательств менее предвзятым образом.

Та же предвзятость восприятия наблюдается и по отношению к другим людям. Например, если вы считаете, что другим нельзя доверять, то избирательно замечаете и припоминаете информацию, подтверждающую, что другие лгут, обманывают и манипулируют. Я слышал, как и мужчины, и женщины выражают такие базовые убеждения: «Мужчинам нельзя доверять» и «Женщинам нельзя доверять». Конечно, для подтверждения своего негативного убеждения вы можете найти соответствующие доказательства как среди мужчин, так и среди женщин, но существует также и множество противоречащих ему фактов.

Проблема в том, что мы склонны сосредотачиваться на вещах, которые подтверждают наши давние убеждения. Базовые убеждения слишком общие (мужчинам нельзя доверять), стойкие (используются беспрестанно) и руководствуются предвзятостью восприятия (выискивание соответствующей убеждению информации). Рассмотрим простой пример предвзятости восприятия в ревности. Допустим, ваше базовое убеждение состоит в том, что людям нельзя доверять, а ваш разум выключен и включается только для его подтверждения. Вы можете увлечься чтением чужих мыслей («Моя жена лжет», «Она интересуется кем-то другим» или «Она считает меня скучным»). Вы избирательно обращаете внимание на малейшие признаки такой возможности: коврик для йоги лежит дома, значит, она лжет. Затем вы можете заметить, как она смотрит на своего начальника, и, еще больше увлекшись чтением чужих мыслей, сделать вывод, что она не прочь завести с ним роман. Вы начинаете прогнозировать будущее почти без всяких доказательств, одновременно отказываясь замечать, что жена предана вам, потому что это не соответствует базовому убеждению, что ей, как и другим, нельзя доверять.



Пример предвзятости восприятия в ревности