Ревность

Что происходит, когда базовое убеждение встречается с несогласующейся с ним информацией? Например, вы обнаруживаете, что можете доверять своему лечащему врачу – женщине. Вы будете игнорировать новое доказательство и скажете себе: «Всегда есть исключения из правил, но всем известно, что женщинам нельзя доверять».

Мы также поддерживаем свои базовые убеждения негативными случаями из жизни. Они запоминаются – мы обращаем на них внимание, вспоминаем их. «Разве вы не помните, как муж нашей Сьюзен обманывал ее?» Такие случаи из жизни зачастую довольно наглядные. Вы можете воспроизвести в своем уме картинку, можете знать ее главного героя, и у вашей истории есть начало, середина и конец. Но один случай – еще не доказательство для всего мира, не так ли?

Наш разум эволюционировал не для того, чтобы думать о количестве процентов или о базовых ставках, – иначе говоря, о проценте верных и заслуживающих доверия людей. Мы уделяем гораздо больше внимания информации, которая имеет историю и образность. Вот почему в новостях любят показывать драматические видеосюжеты. Кто захочет смотреть на графики, если можно увидеть, как машина врезается в стену?

Мы также полагаемся на предвзятую негативную информацию, которая запоминается, является случаем из жизни и кажется актуальной лично для нас. Это напоминает запрос в интернете слова «авария», ответ на который дает 418 миллионов результатов. Поэтому мы делаем вывод о необходимости привязать себя ремнями к стулу, надеть шлем и никогда не выходить из дома. Мы не ищем слов «безопасность» или «вероятность несчастного случая». Поэтому результат будет предвзято убеждать нас в опасности мира. То же самое происходит с ревностью и базовыми убеждениями. Мы продолжаем доказывать себе свою правоту.





Откуда берутся эти убеждения?


Большинство наших базовых убеждений о себе создаются в детстве. Вот некоторые наиболее распространенные убеждения, питающие ревность.

• Если мы окружены ненадежными, несостоятельными и лживыми людьми, то, вполне вероятно, выработаем базовое убеждение, что людям нельзя доверять.

• Если нам говорят, что внешность – это все, то мы можем сформировать базовое убеждение, что быть привлекательным для партнера – единственное, что скрепляет отношения. К ревности может привести наша уверенность в том, что партнер находит привлекательным кого-то еще, ведь мы считаем, что должны быть для него самым привлекательным человеком, и, кроме того, партнер должен думать, что мы – единственный привлекательный человек в мире.

• Отсутствие внимания со стороны родителей может привести к базовому убеждению, что мы неинтересны. Мы можем зациклиться на идее о том, что мы неинтересны и недостойны любви, и это заставит нас не доверять людям, с которыми мы вступаем в отношения.



Подумайте о своих базовых убеждениях по отношению к себе и другим людям. Существуют ли какие-либо характерные признаки? Можете ли вы вспомнить, как ваши переживания в детстве или на всем протяжении жизни могли подкрепить определенные убеждения о себе и других? Вот один из примеров.

Отец Гвен обычно был очень занят на работе, а дома посвящал ей мало времени. Будучи ребенком, она не понимала, что отец действительно ее любил и считал умной и творческой личностью. Но он был зациклен на работе, посвященной его исследованиям, и тревожился о том, что отстанет от коллег. Впоследствии Гвен заметила, что переживает данный сценарий с другими людьми, добиваясь одобрения от недоступных, скупых на эмоции и зачастую скрытных мужчин.





Ваши базовые убеждения


Размышления о базовых убеждениях по отношению к себе и другим могут помочь вам понять, какие факторы временами подпитывают вашу ревность. Проанализируем следующие вопросы с позиций вашего детства и значимых взрослых отношений.

• Ставился ли акцент на том, что надо быть физически привлекательным, сильным, богатым, успешным, занимательным или интересным?

• Ощущали ли вы какое-то давление со стороны или поступали ли каким-то образом, чтобы получить признание или одобрение?

• Считали ли вы, что вас не могут любить просто так?

• Ощущали ли вы, что люди не всегда поддерживают вас?

• Обесценивали ли родители ваши чувства?

• Боялись ли вы, что они могут даже бросить вас?

• Считали ли вы, что они были разочарованы в вас?

• Существовали ли угрозы оставить вас? Или хотя бы намеки на них?

• Чувствовали ли вы, что отношения между родителями были проблемными?



У всех нас имеются слабые места, у всех были далекие от идеала детство и родители, и у всех нас есть несовершенные отношения. Но некоторые из нас становятся более ранимыми, разочарованными или просто сбитыми с толку. Такие болезненные переживания могут оставить след. Они надолго задерживаются в ревнивом разуме.





Свод правил




Вторая часть ревнивого разума – наличие свода правил. Это правила, мысли и предположения о себе и других людях. Они часто оформлены таким образом: «Если такое случилось, то это должно было случиться». Например, у меня есть правило, что я не вымокну во время дождя. Если с большой вероятностью обещают дождь, то я беру с собой зонтик.

Свод правил как будто работает на автомате, почти как рефлекторное мышление, которое заставляет нас немедленно поверить во что-то, прежде чем у нас будет время проверить факты. Своды правил могут быть скрытыми, но мы можем поразмышлять о моделях тревоги, гнева и печали, чтобы увидеть, есть ли у нас правила, способствующие ревности.

Эти правила могут заставить вас думать, что если им следовать, то можно угадать и контролировать будущее. Они кажутся вам важными, так как вы считаете, что они вас защитят. Вы можете думать, что ваши правила реалистичны и гарантируют, что вас не обманут, что вы можете прогнозировать грядущие события, держать все под контролем и найти выход из ситуации до того, как станет слишком поздно. Но ваши правила могут также привести к неадекватной реакции, поспешным выводам и саморазрушению.


Эти правила применяются к другим, себе и нашим отношениям. Они могут подразумевать, как именно люди должны общаться, думать и относиться к нам, или демонстрировать, как, по нашему мнению, нам следует поступать. И они могут подпитывать ревность. Давайте подробнее рассмотрим некоторые неявно выраженные правила и предположения, которые зачастую обитают в ревнивом уме. Проанализируем следующие распространенные правила и посмотрим, применимы ли они к вам.





Правила о других


• Я не должен доверять другим, потому что они меня предадут.

• Если кто-то меня разочарует, то я никогда не смогу доверять ему снова.

• Мне необходимо знать о партнере все, чтобы ему/ей доверять.

• Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным.

• Я не могу полагаться на поддержку других людей.

• И мужчины, и женщины всегда ищут лучшие варианты.





Правила о себе


• Я должен быть самым привлекательным – всегда.

• Я должен получать одобрение от партнера почти за все совершаемые мной действия.

• Мне нужно развлекать других, иначе меня сочтут скучным.

• Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым.

• Я никогда не смогу никого разочаровать.

• Я всегда должен быть счастлив и надежно защищен.





Правила об отношениях


• Мы всегда должны быть очень счастливы.

• Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует.

• Наша сексуальная жизнь должна быть изумительной – неизменно бурной и спонтанной.

• У нас никогда не должно быть ссор.

• Партнер всегда должен быть мне доступен.

• Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится.

• У нас никогда не должно быть секретов.

• Отношения либо прекрасны, либо ужасны.



Каковы последствия этих правил? Давайте рассмотрим одно из них: «Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным». Вот несколько вопросов для размышления о том, насколько это правило соответствует действительности.

• Логично ли, что вы – единственный человек в мире, которого ваш партнер находит привлекательным?

• Считаете ли вы других людей привлекательными?

• Означает ли это, что вам нельзя доверять?

• Вы считаете других людей интересными?