Поговорим о нас

Выход на нулевой уровень: несовместимость принципов иногда заканчивается расставанием. Но взрослые могут научиться договариваться, чтобы получить преимущество как команда с большим совокупным разнообразием личностных качеств. К полному сходству мы не стремимся. Чтобы выйти на нулевой уровень с разными принципами, оба должны согласиться принять отличия друг друга. Притворяясь, что разногласий не существует, вы лишь усугубите трения. Помните про раздувание конфликта?

Используя навыки, описанные в главе 11, выслушайте и убедитесь, что поняли друг друга. Подтвердите готовность к переменам. Запомните, что никто не изменит свои принципы, пока не убедится, что это поможет получить желаемое. Например, Маргарет считала, что надо жить сегодняшним днем и наслаждаться жизнью, а ее муж хотел копить на безбедную старость. Они все время ссорились на эту тему, пока, используя инструменты из главы 16 (о разнице в принципах), не смирились с различиями и не нашли взаимовыгодное решение. В дальнейшем они поступали в соответствии с договоренностью. А вы готовы принять принципы партнера? Или вы слишком разные, чтобы найти общие цели и вместе идти к ним?

Далее вам нужно сделать вот что: 1) понять, как принципы партнера могут пригодиться вам; 2) преподнести партнеру свои желания в контексте его принципов. Например, Маргарет согласилась, что сбережения позволят ей дольше наслаждаться жизнью, а ее муж понял, что иногда деньги стоит тратить.

Подумайте, чем принципы партнера полезны вам. Таким образом вы сможете найти потенциальную выгоду для себя в поступках и точке зрения партнера. Например: «Муж не работает и целыми днями смотрит футбол. Чем это хорошо для меня?» В данном случае, полагаю, муж укрепляет жену в верности ее принципам и влияет на ее решения, связанные с будущим их детей. Если осуждать мужа и считать себя лучше него, он только больше дистанцируется.

Я упоминаю об этом для тех, кто бесплодно пытается изменить партнера. Человек не изменится, пока сам этого не захочет. Если вдруг у вас получилось, то лишь потому, что вам удалось донести, что изменения пойдут ему на благо. В главе 16 мы поговорим об этом подробнее.





5. Обида


Согласно оксфордскому словарю английского языка, обида — это горькое негодование на несправедливое обращение. Обратите внимание, что в этом невразумительном определении содержится обвинение. Несправедливое к кому? Кто решает, что справедливо, а что — нет? Речь в первую очередь о принципах. Иначе говоря, если вы не признаёте мои принципы или не подчиняетесь гласной или негласной договоренности между нами, я испытаю горькое негодование и обижусь на вас. И снова обвинение! Мне больше нравится определение с большей долей личной ответственности: обида — одна из форм конфликта, в которой я пытаюсь изменить партнера (заставить его жить по моим принципам) или он пытается изменить меня (заставить меня жить по его принципам)[65].

Если я не подчиняюсь вашим попыткам изменить меня, вы обидитесь. Если я подчинюсь им, то сам обижусь на вас. Предположим, мы с вами женаты и вы под моим нажимом согласились переехать в город, хотя предпочли бы жить в сельской местности. У вас останется обида на меня за то, что вы предали себя. Это классический конфликт стратегического и истинного «я».

Обычно обида возникает из-за согласия под давлением. Мы подавляем собственные интересы из страха потерять отношения или оттолкнуть партнера. Кроме того, обида появляется, когда партнер оказывается не таким, как вы хотели или как думали. Вы не можете принять его как есть (частая проблема в семье и браке).

Однажды я работал с парой, в которой муж периодически курил траву. Жена требовала, чтобы он бросил. Муж боролся за право делать что хочет (он редко курил, но жена все равно была недовольна). Некоторое время он пытался бросить, для чего ему пришлось поступиться самовыражением. Это, естественно, привело к обиде на жену. Он взбунтовался и объявил, что у него есть право на собственные желания, и тогда уже она на него обиделась. Муж пытался жить в соответствии с принципами жены, не понимая, как трезвость улучшит их отношения и чем она хороша для него. А жена не видела, чем редкие случаи курения полезны ей и им обоим. Так они и обижались друг на друга.

Проблема была в том, что ни один из них не стоял за троих, не хотел мириться с нынешним положением вещей и тем более не видел, что в нем хорошего для отношений. Они видели только выигрыш или проигрыш.

В случае взаимовыгодного решения оба ощущали бы, что другой их понимает и принимает. Если держитесь за свои принципы обеими руками, не вступайте в брак и живите в одиночестве.

Даже небольшая обида может растянуть проблему на несколько лет. Обычно люди подавляют обиду, преуменьшая конфликт и не надеясь на его разрешение или из страха, что придется с ним разбираться. У многих пар обида выплескивается в стычках по мелочи, скрытой глубинной причиной которых чаще всего является разница в принципах.

Обида появляется, когда:

1) вы заставляете кого-то жить в соответствии со своими принципами;

2) вас заставляют жить в соответствии с чужими принципами.





Обиду легко узнать по несбывшимся ожиданиям. Например, вы цените пунктуальность, а ваш друг всегда опаздывает. Вас это постоянно раздражает. Вы обижаетесь, что его принципы не соответствуют вашим. Еще пример: вы злитесь на родителей за то, что они ничего не спрашивают о вашей жизни, а говорят только о себе. Или ваш подчиненный хронически не справляется со своими обязанностями.



Выход на нулевой уровень: как перестать обижаться? Предлагаю простое, но действенное упражнение — «Быстрая проработка обиды». Оно показывает, что ожидания и обиды идут рука об руку.



1. Возьмите на себя стопроцентную ответственность. Признайте: «Мне обидно, что…».

2. Замените слово «обида» на «ожидание», получится: «Я ожидаю, что…» Интересно, правда?

3. Запишите: «Это были мои ожидания, и я на _____ процентов честно сообщил о них Х».



Например:



1. «Мне обидно, что ты опять опоздал».

2. «Я ожидаю, что ты всегда будешь приходить вовремя».

3. «Я возлагал на тебя ожидания. Я был на ноль процентов честен, то есть ничего не говорил тебе о своих ожиданиях».



Но что, если вы были честны на сто процентов? Я считаю, что об ожиданиях надо говорить вслух, чтобы прийти к взаимовыгодным условиям. Ожиданиям и просьбам всегда есть место в важных отношениях, но их надо уметь донести до партнера. Подробнее об ожиданиях — в главе 17.

Выполните упражнение хотя бы с одной обидой — и увидите, как проецируете свои ожидания (и принципы) на других. Чтобы продвинуться к решению, важно понять, как ожидания помогут прояснить и изменить ситуацию. В конце книги мы сделаем еще один шаг, а также посмотрим, что делать, если партнер отказывается вести переговоры, — в этом случае ваша обида непременно будет расти.






Возвращение к условиям


Точно определив тип конфликта, вы узнаете, с какой проблемой имеете дело. Для выхода на нулевой уровень необходимо выяснить суть разногласий. Определитесь, о чем идет речь, чтобы прийти к взаимопониманию. Люди часами ругаются впустую, не зная о чем. Хорошо, если один способен прерваться и спросить: «Слушай, давай остановимся на минуту. Я до сих пор не знаю, по какому поводу мы ссоримся. Давай это уточним, чтобы я мог тебя понять. Это Х или Y?» В некоторых случаях полезно выслушать мнение третьей стороны. Коуч по отношениям увидит общую картину и выскажется объективно. Его первостепенная обязанность в том, чтобы указать на подспудную проблему.

Определитесь, о чем идет речь, чтобы прийти к взаимопониманию.





Независимо от типа конфликта, его разрешение требует готовности искать и обрабатывать новую информацию. Конфликт дает великолепную возможность лучше узнать себя и окружающих, освоить новые навыки и развиваться как личность. К тому же вы с партнером сплотитесь и единой командой встретите следующие трудности. Нет, они никогда не закончатся.

Сплачивает не только сходство, но и различия. Но над ними приходится работать, а значит, конфликты неизбежны. Надо стоять за троих. Если один не может или отказывается принимать принципы другого, вместе они далеко не уйдут.

Принятие происходит при воссоединении после конфликта. Оставаясь в оппозиции, вы не принимаете принципы друг друга. Без этого команды не получится.





Шаги к действию


1. По таблице конфликтов из главы 2 определите свой тип конфликта (поверхностный, из-за проекций, отсутствия безопасности, разницы в принципах, обиды). Напишите, что планируете сделать для его разрешения. Например, как и когда вы планируете разобраться с распрями из-за обиды.

2. Выберите одну обиду и выполните упражнение на быструю проработку. Обращайте внимание на ожидания.

3. Прочтите в главе 16 о разнице в принципах и ее преодолении.

4. Расскажите обо всем партнеру по практике, который помогает вам взять на себя ответственность в конфликтах.





Глава 14. Десять преград к воссоединению и чем их заменить




Я не рекомендую любовь для поднятия настроения. Но если вы хотите ощутить жизнь во всей ее полноте, как никогда раньше, тогда влюбляйтесь.

Энни Лалла





Мой отец был невероятно крутым. Я многому научился у него. Благодаря ему я попробовал разные виды спорта и узнал, что такое упорный труд. Помимо этого, я перенял у него манеру никогда не говорить о своих чувствах и не показывать их. Никогда. Конечно, он ни разу не сказал: «Сынок, послушай моего совета, он очень пригодится в жизни: подавляй свои чувства. Это клево!» Он просто так жил, а я повторял за ним. Отец был для меня примером мужского поведения. И я убеждался в правильности этой позиции в школе, в спорте и в кругу друзей.

Важно понимать, что умение разрешать конфликты начинается с детства, с наблюдений за взрослыми — каждый день, год за годом. За тем, как они относятся друг к другу и как обращаются с вами. Так мы учимся договариваться. Но сейчас вы уже взрослый человек и сами должны отвечать за то, чему учитесь. Иначе прошлое предопределит вашу судьбу.

Прежде чем мы разберем процесс воссоединения после конфликта, вспомните, как он происходил в вашей жизни. В детстве кто-нибудь утешал вас? Родители признавали свою долю ответственности? Или вам приходилось самостоятельно искать примирения? Кто первым извинялся? Был ли толк от извинений? Или время залечивало раны? А может, вы отвлекались на спорт, еду, видеоигры, книги или общение? Какой пример воссоединения вам подавали ежедневно? Как отец, я понимаю, что значит созидать себя. Но раз вы читаете эту книгу, то, скорее всего, никогда не проходили цикл разрешения конфликта.

Взрослые используют десять копинг-стратегий. Я называю их десятью преградами к воссоединению. Давайте начнем с того, что развенчаем миф об их эффективности.



1. Обвинения.

2. Извинения.

3. Избегание и отвлечение внимания.

4. Время.

5. Раздельное мышление.

6. FRACK (fixing — чинить, rescuing — спасать, advice — совет, colluding — быть заодно, killing — уничтожать).

7. Надежды и молитвы.