Поговорим о нас

Иногда дело только в интонации, но порой за этим кроется давняя обида. Отвечать лучше таким образом: «Слушай, у меня такое впечатление, что дело не в этом, и мне хотелось бы узнать — в чем». Или взять на себя ответственность и сказать: «Я часто замечаю, что эта ерунда меня несоразмерно бесит. Похоже, дело не в тебе. Наверное, это напоминает мне о чем-то из моего прошлого». Старайтесь относиться к таким конфликтам с юмором. «Не могу поверить, что мы столько ругались о _____ [поверхностная проблема], а на самом деле проблема в том, что тебе опять кажется, что я тебя критикую [скрытая проблема]».



Предупреждение: за частыми перепалками некоторые пары не видят серьезных проблем и угрозы совместной жизни. Как правило, небольшие разногласия забываются, и люди возвращаются к нормальному общению. Если мелкие ссоры часто повторяются, значит, в паре есть глубоко скрытые проблемы. Острые семейные драмы, типичные для праздничных дней, начинаются с поверхностных споров. Так маскируется разница в принципах и накопившиеся обиды. Обычно люди не могут с ними справиться, поэтому сплетничают, предают и избегают разговоров.

Проверено: частые ссоры по мелочам свидетельствуют о затаенных обидах.





2. Детские проекции


Вам когда-нибудь казалось, что ваш супруг — вылитый ваш отец или мать? У вас неприятие авторитетов? Вы влюблялись в учителей, музыкантов и героев?

Все это версии детских проекций. Психологи много о них пишут. От тех, кто регулярно посещает психотерапевта, можно услышать нечто в этом роде: «Слушай, мне кажется, ты проецируешь на меня своего отца/мать».

Проекция — это когда мы проецируем (как диафильм) свой прошлый негативный или положительный опыт на текущую ситуацию. В важных отношениях проекции неизбежны. Например, если в детстве один из родителей вас критиковал, вы можете выбрать склонного к критике спутника жизни. Скажем, отец всегда был недоволен вами. Став взрослым и слушая критику начальника или партнера, вы чувствуете себя как в родительском доме.

У проекций есть научное обоснование — они связаны с имплицитной и процедурной памятью, но мы не будем погружаться в эту тему. Если объяснять простыми словами, то старые воспоминания (папина критика) и новое взаимодействие с начальником (конструктивная критика для повышения производительности) ощущаются одинаково. Естественно, это мешает воспринимать начальство и обращенные к вам слова объективно, даже если это женщина (пол в проекции не играет никакой роли). Если не замечать своих проекций, кажется, что измениться должен партнер, а в данном случае, что руководитель поступает нехорошо, критикуя вас.

Детских и любых других проекций не избежать в отношениях с разницей в расстановке сил, например между начальником и подчиненным. Чаще всего образ родителей (или других влиятельных фигур) проецируют на партнера. Начальником часто восхищаются или, наоборот, презирают его. Долго проработав под началом одного человека, люди начинают проецировать на него опыт общения с родителями, что создает нездоровые отношения.

Рассмотрим пример Сильви. Ее отец ушел из семьи, когда ей было десять лет. Естественно, для нее такой опыт стал тяжелым. Детям этого возраста свойственно винить себя в подобных событиях. Сильви решила: «Это я виновата, что папа ушел, я плохая». Она придумала, как вернуть его: быть лучше всех, в первую очередь в школе. Сильви надеялась: если отец узнает, что она идеальная, то вернется и будет ее любить.

Естественно, этого не произошло. В отношениях с мужчинами Сильви всегда старалась угождать, опасаясь, что иначе они будут уходить. От «страха покинутости», как она выражалась, у нее была постоянная тревожность, что отталкивало от нее партнеров. Они говорили ей, что она все время пилит и липнет. Сильви проецировала детский страх покинутости на отношения с мужчинами и стремилась быть идеальной, чтобы удержать их. По этой же причине она не могла доверять партнерам. Разрывая отношения с ней, мужчина подтверждал ее страхи.

Проще всего заметить проекции в долгосрочных отношениях. Тай проецировал образ матери на отношения с женой, а она — образ отца на отношения с ним. Это нормально, так всегда бывает. Партнеры пробуждают в нас чувства из детства, от которых мы хотели бы избавиться. Проекции надо прорабатывать, но это тяжело и неприятно. Например, когда жена Тая раздражена, занята или просто устала, он проецирует на эту ситуацию свой негативный опыт отношений с матерью.

Мать вечно была занята, маленький Тай по ней скучал и считал себя виноватым. Из-за этого он сильно тревожился. Казалось бы, взрослому мужчине глупо реагировать одинаково на эти две ситуации, но Таю было непросто справиться. Хотя проекция повторялась во всех его отношениях и со временем он научился реагировать спокойнее, его испуганный зверь все еще видел угрозу. Отчасти проблема Тая заключалась в негативном сценарии отношений, но постепенно он привык по ходу дела вспоминать, что жена не злится на него и не собирается бросать. Тай учится быть лидером отношений и замечать за собой детские проекции. Это дает ему возможность управлять своими эмоциями и улучшать отношения с женой.



Выход на нулевой уровень: первый шаг — не воспринимать буквально излишнюю дистанцированность партнера или его тягу к сближению. Это не смертельно, хотя иногда так кажется. Успокойтесь. Когда уставшей жене Тая нужно отдыхать больше обычного, он уточняет у нее, что происходит. Разговор проходит успешнее, когда он показывает свою уязвимость, а не жалуется.

Жалоба: «Слушай, ты меня игнорируешь, и мне это не нравится. С этим надо разобраться, давай поговорим».

Уязвимость: «Милая, я знаю, что у тебя много проблем и ты устала. Но из-за моих проекций мне кажется, что ты на меня злишься. Мне очень обидно и одиноко».





Найдите, в чем разница между жалобой и уязвимостью. Оба варианта несовершенны, но Таю с женой удалось договориться, как реагировать, чтобы оба остались довольны. Получится и у вас.

По крайней мере в одних важных отношениях найдите две свои проекции и предложите партнеру сделать то же самое. Первостепенное значение имеет формулировка.



• Не «Ты говоришь гадости», а «Иногда из-за моих проекций мне кажется, что ты меня критикуешь».

• Не «Ты злишься», а «Из-за проекций мне кажется, что ты на меня злишься».



Лучшее начало: «Я начинаю выдумывать, что…» Вы обезоружите партнера честным признанием, что сами все выдумали. Это звучит гораздо менее угрожающе, чем «Ты…», «Ты всегда…» и «Ты никогда…». Для большей убедительности сначала продемонстрируйте понимание. Например: «Я знаю, что у тебя много дел и ты волнуешься из-за денег. Но я начинаю выдумывать, что раздражаю тебя и ты больше не хочешь быть со мной».





3. Ненадежность


Ссоры из-за ненадежности в родительско-детских и партнерских отношениях бывают очень напряженными. Отсутствие безопасности выводит на свет самые темные страницы сценария отношений, где описаны давно неудовлетворенные потребности в привязанности и страх отвержения. Партнер может поинтересоваться: «Ты правда здесь, душой и телом, и никуда не уходишь?» Если любая из четырех потребностей (в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах) не удовлетворена, появляется ощущение угрозы. Оно усугубляет все прочие поверхностные конфликты. Люди тратят кучу времени и нервов на склоки по мелочам, когда сомневаются в безопасности.

Один из симптомов конфликта из-за безопасности в романтических отношениях — когда один или оба чувствуют, что другой не полностью вкладывается. В категорию безопасности входят секс и деньги. Например, если вы финансово зависите от партнера, то не захотите с ним расставаться, поскольку боитесь остаться без средств. А если не чувствуете себя в безопасности в отношениях, то не сможете расслабиться в сексе. Ссоры на тему безопасности не прекратятся, пока оба не начнут вкладываться на все сто процентов. Представьте, что ваш бизнес-партнер может в любой момент уйти. Вероятно, вы будете постоянно нервничать и не станете ничего предпринимать для общего дела, пока не разделите риски поровну. Или, например, бизнес-партнер не любит выяснять отношения и заминает все споры. Со временем вы утратите ощущение безопасности.

Ребенок воспринимает отношения как ненадежные, если родитель не всегда готов утешить и быть рядом или если разделяющие их препятствия непреодолимы. Родитель занят работой, слишком требовательный, страдает зависимостями или по иным причинам неспособен удовлетворить потребности ребенка в отношениях. У ребенка неравные отношения с родителями, он не может брать на себя обеспечение их безопасности. В детстве многие чувствуют себя обязанными заботиться о родителях-алкоголиках или страдающих от депрессии.

Если родители вели себя агрессивно, унижали и стыдили или иным образом слишком часто и настойчиво пробуждали в ребенке испуганного зверя, а также не старались утешить в трудные минуты, это ненадежные отношения. У ребенка складывается отрицательный нарратив: «Я плохой», «В отношениях нельзя доверять» и так далее. Скорее всего, у него разовьется ненадежный тип привязанности.


Продолжительность романтических отношений зависит от ощущения безопасности. Если у вас ненадежные отношения, вы не удовлетворяете четыре потребности друг друга. Причиной всех ваших конфликтов будет отсутствие безопасности, даже если вы спорите о том, кто что сказал за ужином. Многие пары без конца ругаются, потому что игнорируют ощущение угрозы в отношениях. Один постоянно избегает, прячется, обвиняет и страдает. Второй зудит, пилит и пытается что-то сделать, но так боится и волнуется, что только отталкивает партнера.

В начале отношений (до женитьбы) мы с женой часто ссорились. Один близкий друг как-то раз сказал мне: «Чувак, вы с ней без конца цапаетесь. Думаешь, она тебе пара?» Представьте, как два психолога без конца говорят друг другу, кто и что проецирует. Мы очень старались разрешить наши конфликты. И всегда выходили на нулевой уровень, хотя иногда ради этого много размышляли и обсуждали проблему несколько дней. На первый взгляд мы ссорились из-за мелочей, проекций и разницы в принципах, иногда из-за небольших обид. Позже я понял, что основная сложность заключалась в том, что я не вкладывался в отношения без остатка. Как бы я ее ни любил, отношения меня пугали.

Я боялся попасть в ловушку, но хотел быть с женой. Когда сближение меня душило, я дистанцировался. Естественно, она не ощущала себя в безопасности, а меня это раздражало. Я не догадывался, что сам был тому причиной. Все изменилось, когда после двух бурных расставаний в течение трех лет я наконец решился попросить ее руки.



Выход на нулевой уровень: надежность — стоящая цель для родителей, пар и бизнес-партнеров. Как и в других конфликтах, здесь в первую очередь надо стремиться разобраться в отношениях. Из главы 4 вы помните, что это неотделимо от личностного роста и развития. Вы разрешаете конфликт и двигаетесь к воссоединению, как одна команда. Оба должны без остатка вкладываться в отношения. Вы обязуетесь не расходиться и мириться, невзирая ни на что. Если партнер к этому не готов, в отношениях не будет ощущения безопасности.

Что, если ваш партнер возьмет на себя смелость признаться, что не уверен в отношениях до конца? Хорошо, что он честен, это поможет вам решить, чего вы хотите. Но без стопроцентного участия не будет ни пары, ни команды, ни музыкальной группы.

К счастью, если ваш партнер целиком предан вам, вы сможете построить надежные отношения, несмотря на трудное детство. Даже после того, как вы сможете с уверенностью назвать свои отношения безопасными, мелкие ссоры, проекции, обиды и разница в принципах никуда не денутся. Но у вас появится надежная опора и уверенность, что вас не бросят.

Порой вы будете переживать, но на твердом фундаменте безопасности оба найдете силы для примирения. Это идеал отношений.





4. Разные принципы


Разница в принципах может привести к расставанию. Принцип — это нечто фундаментальное: моногамия, методы воспитания, образ жизни, забота о здоровье, подход к работе и религия. (Принципы отличаются от внутренних убеждений.) Поначалу дружба или рабочие отношения складываются идеально, но со временем разница в принципах — вместе с истинной точкой зрения — выходит на поверхность. Невозможно бесконечно скрывать свою позицию. Порой у людей не совпадают представления о жизни, любви, деньгах, детях, конфликтах, семье, работе, боге и так далее. При первой встрече кажется, что вы оба любите одно и то же, но потом возникают противоречия. Сами по себе различия не проблема, но они препятствуют взаимопониманию, особенно при неумении разрешать конфликты. Чтобы заметить разницу в принципах с другим человеком, надо знать свои принципы. Некоторые вы идентифицировали в главе 8.





Примеры различающихся принципов


• Духовные или религиозные убеждения.

• Культурные, расовые, этнические и традиционные взгляды.

• Установка на развитие и косное мышление.

• Мотовство и бережливость.

• Алкоголь или наркотики и трезвость.

• Политика и идеология:

— за и против ношения оружия;

— за и против абортов;

— демократы и республиканцы.



• Брак и неприятие долгосрочных обязательств.

• Моногамия и открытые отношения.

• Жизнь в столице или провинциальном городе, у моря или в горах.

• Заводить или не заводить детей:

— воспитание детей;

— методы воспитания;

— частная или муниципальная школа.



Посмотрите на список несовместимых принципов. Было ли у вас по крайней мере два конфликта на одну из этих тем? Подчеркните выбранные варианты. Наверняка вы были свидетелем дискуссий на политические темы в соцсетях, в гостях у свекров и на ужине в День благодарения и помните, как все переругались. Разницу в принципах можно принять за разницу в убеждениях: «Я верю в Бога, а ты нет». Это констатация убеждения, но оно свидетельствует о разнице в принципах, то есть о том, как люди живут, исходя из убеждений. «Я живу по Божьим законам, а ты нет». Люди редко изменяют своим принципам, особенно если не интересуются личностным развитием.

У родителей бывают разногласия на тему воспитания детей и типа школы. Ссоры из-за разницы в принципах — всегда большое испытание для пары. У женатых пар часто расходятся представления о деньгах. У одного может быть источник постоянного дохода, и он подходит к деньгам ответственно, а у второго одни кредиты, и его это не беспокоит. Такая разница в принципах часто приводит к неразрешенным конфликтам.

Если партнер отказывается обсуждать конфликты между вами, ссылаясь на занятость, он, по сути, объявляет: «Ты и наши отношения не так уж важны для меня». Он вас не ценит. Принципы человека проявляются в его повседневных поступках и образе жизни.