Поговорим о нас

8. Оборона.

9. Стена.

10. Газлайтинг.



К этим десяти способам обращаются после использования четырех разделителей (возмущение, съеживание, притязание, избегание). Все это признаки неумения разрешать конфликты. Они не помогут выйти на нулевой уровень (рис. 14.1).





Рис. 14.1. Десять преград к воссоединению



В ходе конфликта иногда кажется, что сошел с дороги на новую тропу, тогда как на самом деле идешь по пути наименьшего сопротивления. Чаще всего, как вы, наверное, уже заметили, он приводит в тупик.

После ссоры люди, незнакомые с разрешением конфликта, для возвращения на нулевой уровень избирают одну из десяти стратегий. Далее мы рассмотрим их детально. Обратите внимание, какие предпочитаете вы. До изучения психологии в школе жизни я был отличником по всем стратегиям.





1. Обвинения


Мы скоры на обвинения, особенно в позиции жертвы. Я регулярно замечаю это за своими детьми. Когда они были маленькими, сын показывал пальцем на сестру, приговаривая: «Это она сделала». Дочь отвечала тем же. Родители знают, как это раздражает.

Используя четыре разделителя, мы либо возмущаемся (обвиняем других), либо съеживаемся (обвиняем себя). Обвинение — это, по сути, перекладывание ответственности на партнера. Разрешать конфликт, соответственно, тоже обязан кто-то другой, только не вы. Чтобы улучшить отношения, партнер должен измениться, а вы якобы ни при чем, от вас ничего не зависит. В первую очередь надо отказаться от такой позиции, а это трудно.

Самообвинение (съеживание) тоже мешает разрешению конфликта. Если я во всем виноват, значит, другой ни за что не отвечает. Все зависит только от меня. Я начинаю выдумывать оправдания и застреваю в лощине виктимности. Остается лишь надеяться и молиться, чтобы кто-нибудь пришел и спас меня.

Признаки обвинения: фразы вроде «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Вот если бы ты _____ [сделал то-то и то-то], у нас все было бы хорошо». Полностью возлагая ответственность за перемены на другого человека, мы встаем в обвинительную позицию. Если предложения чаще всего начинаются с «Ты…», это обвинение. С другой стороны, самообвинения начинаются с «Я…», например: «Я не могу поверить, что поступил так. Я полный идиот».



Как прекратить: полностью отказаться от обвинений невозможно, не надейтесь. Я много лет пытался не обвинять и не судить. А как инструктор по медитации, еще и другим это втолковывал. Но, судя по моему опыту, это невозможно. Сейчас мне интереснее, что стоит за обвинениями. Я разрешаю себе обвинять другого молча, про себя. Но стараюсь вовремя ловить себя на этом и размышляю, почему я это делаю.

Меня интересуют глубинные причины. Я анализирую, чего боюсь и чем расстроен. Я могу посмотреть на себя со стороны в рассматриваемом конфликте и взять на себя личную ответственность: «Я виноват в _____» (как описано в главе 4). Я слежу не за другим человеком, а за собой, за тем, что я сделал и чего не сделал в спорном вопросе.





2. Извинения


Извинения бывают двух типов, поспешные и своевременные.



Поспешное извинение

К сожалению, слово «прости» чаще всего произносят не подумав. Это лишь усугубляет конфликт, поскольку мешает увидеть глубинные корни непонимания сторон. Личностному росту это не способствует по той же причине.

А вы знаете, что в среднем люди извиняются по восемь раз на дню? В следующий раз, автоматически выпалив извинение, задумайтесь. Вы заметите, что торопитесь замаскировать смущение.

Если бы извинения работали, все были бы специалистами по разрешению конфликтов. Чего бояться, если ситуацию можно прояснить парой слов? Детям по-прежнему следует учиться извиняться, это полезный социальный навык. Но поспешного извинения недостаточно, чтобы стабилизировать нервную систему ребенка и пересадить взрослого на переднее сиденье. Несколько неразрешенных конфликтов и неискренних извинений — и вот уже ребенок привык, что его не понимают, а его чувства осуждаются.

Так он и вырастет, не зная, как мириться и воссоединяться, потому что умеет только произносить извинения. Но этим не успокоишь испуганного зверя и не восстановишь связь[66].



Своевременное извинение

Своевременное извинение — то, что доктор прописал. Если вам легко даются извинения, а другая сторона их благосклонно принимает, пользуйтесь на здоровье.

«Своевременное» означает сделанное в точно выбранный момент, чтобы выйти на нулевой уровень. Например, если я ляпнул что-нибудь обидное и вижу, что жена оскорбилась, то скажу: «Ой, прости, вижу, я сказал ерунду. Виноват». Далее надо взять на себя ответственность и понять, какое впечатление произвели ваши слова.

Иногда подходящий момент наступает только ближе к концу LUFU. Время от времени, когда вы сделали все, о чем я пишу в книге, и чувствуете, что партнеру не хватает ваших сожалений, извинитесь. Но делайте это совершенно искренне. Иначе это лишь пустые слова.


Рассмотрим признаки неправильного извинения. У молодоженов Грега и Тевры в прошлом были проблемы. По словам Грега, это он косячил: забывал дату рождения Тевры или, как она сказала, «подписался на онлайн-программы по маркетингу для своего бизнеса и, как обычно, не довел дело до конца»[67]. Пара обратилась ко мне во время ожесточенной стычки, не связанной с онлайн-программой. За первые несколько минут консультации Грег успел попросить прощения раз пятнадцать и даже не заметил этого, пока я ему не сказал. Я велел ему спросить у Тевры, есть ли толк от его извинений, и она ответила отрицательно. Потом я предложил Грегу объяснить, зачем он извиняется, но тот сам не знал. Эта была бессознательная привычка, которая давала о себе знать из-за страха. Грег искренне считал, что, извиняясь, может исправить ситуацию.

Грег оказался классическим «хорошим парнем», о которого всю жизнь вытирали ноги. Он всегда со всеми соглашался. Он выбрал в жены командиршу, строгую и требовательную. Во время конфликтов она его обвиняла, а он просил прощения. Так они и жили. За пять лет ни одно извинение не принесло пользы, потому что внутренние противоречия никак не урегулировались.

В дальнейшей работе выяснилось, что Тевра полностью игнорирует извинения Грега. Она ни разу не сказала: «Мне не нужны твои “прости, пожалуйста”. Я хочу, чтобы ты ответил за свои действия и понял, как они сказываются на мне». Она не знала, как объяснить Грегу, что его извинения ничего не меняют, и продолжала его обвинять, от чего тоже не было толку. Оба поняли, что извинения лишь немного облегчают положение Грега, но не Тевры. Я порекомендовал им разобраться, какие чувства они скрывают за возведенными ими стенами. Вскоре они научились договариваться и успокаивать своих испуганных зверей.

Как перестать извиняться? Если вы прибегаете к поспешным извинениям, признайте за собой эту привычку и ее неэффективность. Спросите человека, перед которым извиняетесь, помогает ли ему это или что вы могли бы еще сделать. Обратите внимание, чувствуете ли вы воссоединение после извинений. Я полагаю, что нет. Подумайте, насколько вас успокаивают чужие извинения и что вы предпочли бы вместо них.





3. Избегание и отвлечение внимания


От неприятных вещей хочется отвлечься, для этого вам и нужно повысить порог дискомфорта. Отвлекаясь, вы приглушаете негативные эмоции. Ваше стремление понятно, но бессмысленно: таким образом вы не разрешаете конфликт и не восстанавливаете связь. Все знают, что через день-другой после ссоры, за просмотром хорошего фильма, забываешь обо всем. Но разрешается ли при этом конфликт? Выходят ли оба на нулевой уровень? Будь это так, после ссоры все смотрели бы кино, ели мороженое и листали соцсети. На самом деле, глядя друг на друга, люди вспоминают: «Ах да, мы же опять какую-то ерунду затеяли. Хм. Надо ли с ней разбираться?»

Многие всю жизнь, до самой смерти, переключают каналы, лишь бы отвлечься.



Признаки избегания: осознайте, что склонны избегать конфликтов. Перечислите пять излюбленных способов отвлечься, например:



• схватить телефон и написать кому-нибудь;

• открыть соцсети, Google News, Snapchat, TikTok или другое приложение;

• смотреть телевизор, Netflix или порно;

• есть сладости или чипсы;

• пить, глотать таблетки и тому подобное.



Как перестать? Для начала осознайте, что это не приносит желаемого результата. Я пробовал ложиться спать, чтобы не думать, но после пробуждения проблемы причиняли столько же волнений. «Очнувшись от забытья», поставьте таймер на пять минут и практикуйте медитацию NESTR. Разберитесь, что происходит внутри вас, что вы чувствуете и чего боитесь. Принятие внутренних переживаний повысит порог эмоционального дискомфорта, что даст вам больше гибкости в стрессовых ситуациях.





4. Время


В молодые годы после запойной ночи я просыпался с головной болью и сожалением о последней кружке. Но я знал, что к вечеру похмелье пройдет. Если же меня не отпускало, я выпивал еще кружечку — для улучшения самочувствия. Так же недальновидно люди подходят и к конфликтам. Надо подождать, все само пройдет, так ведь? А вот и нет. Неразрешенные противоречия накапливаются и остаются в долговременной памяти. Надеясь, что время лечит, вы лишь копите проблемы.

Раны отношений не затягиваются со временем[68]. Будь так, все были бы счастливы и любили друг друга. Неулаженные конфликты никуда не деваются. Они тяжким бременем ложатся на ваши плечи и дадут о себе знать в будущих отношениях.

К счастью (а для многих — к сожалению), болезненный опыт повторяется, пока с ним не разберешься.



Признаки: склонность ждать, что все само рассосется, похожа на избегание. Если все время отвлекаться, время пролетит незаметно. В каком-то смысле это срабатывает. Близкие привыкли, что через день-другой вы придете в норму, поэтому вам даже не приходится ничего объяснять. Да и к чему ворошить прошлое. Скорее всего, вы усвоили это от собственных родителей, а они — от своих.



Как прекратить? Первый шаг вам уже известен — осознание. Как и с будильником, нажимая на «отложить», вы не отключите конфликт. Признайте, что в решении всех проблем полагаетесь на время. Скажите это, глядя другу в глаза. Спросите партнера, устраивает ли его это. Надеюсь, он ответит отрицательно и предпочтет взаимопонимание и выход на нулевой уровень вместе с вами. Окружите себя людьми, ориентированными на личностный рост.





5. Раздельное мышление


Сознательно заметая проблемы под ковер или откладывая в долгий ящик, в некоторых случаях можно снизить напряженность ситуации. В спорте, например, все претензии к членам своей команды положено отложить до окончания игры. Вспыльчивость может стоить личной репутации и победы. Но после игры проблему так или иначе надо решать, чтобы она не сказалась на сплоченности коллектива. Иногда в этом помогает тренер.

Раздельному мышлению есть свое время и место. Когда случилось несчастье, например близкий человек умер, потерял работу или заболел, можно отложить на время личные противоречия и совместно бороться с обстоятельствами. Но что будет, когда беда минует? Проблемы никуда не денутся. Удары судьбы выявляют слабые места, мешающие двигаться вперед. Мы не станем сильнее, не научившись разрешать конфликты.

Однажды я работал с парой, обоим было за семьдесят. Муж сразу признался, что всю жизнь «подавлял страхи и волнение». Проблемы в бизнесе преследовали его на протяжении сорока лет. Я спросил жену, как она его поддерживала, и она ответила, что не касалась этой темы. Только старалась радовать его чем-нибудь вкусненьким. В результате обоим недоставало в отношениях эмоциональной глубины. Раздельное мышление — все равно что складывать хлам в гараже, чтобы не попадался на глаза. Но это не то же самое, что избавиться от него. А с годами куча растет, и разбирать ее все сложнее.