Поговорим о нас
Часть 13 из 40 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Интуитивно женщина понимала, что ей нравится помогать людям и лечить их. Ей было приятно видеть, как у кого-то все меняется к лучшему, поэтому она и стала медсестрой. Хотя к этому ее склонило стратегическое «я» (желание угодить родителям, боязнь остаться без денег), потребность помогать окружающим исходила от истинного «я». Сара не так уж далеко отклонилась от своего настоящего севера, поэтому смысла менять профессию не было. Но стратегическое «я» ожидало одобрения и похвалы за помощь (как в отношениях с матерью, страдавшей депрессией), что привело к выгоранию. Истинное «я» подталкивало Сару помогать ради собственного удовлетворения. Ничего личного, никакой необходимости в социальных поглаживаниях. Ей просто это нравилось.
Что касается брака, Сара не могла понять, как конфликт с мужем может привести к взаимопониманию с ним. Она боялась, что он будет против того, чтобы она уволилась ради детей, поэтому выбирала из двух зол (об этом я писал в предыдущей главе): «Быть собой и потерять мужа и работу» или «Ничего не менять, мучиться и выгорать». Она не видела вариант К (рассказать мужу о проблемах в браке и на работе) и не догадывалась, что конфликт выведет ее из тупика.
Как разрешить внутренний конфликт
В первую очередь надо признать наличие разлада между реальными и желаемыми принципами. Затем следует подсчитать издержки внутреннего конфликта.
Для этого проанализируйте, что доставляет вам страдания, чем вы не удовлетворены и к чему вас тянет. И наконец, разберитесь, почему ограничили свой выбор двумя не самыми лучшими решениями.
Пора рассмотреть вариант К.
Устраните разрыв между стратегическим и истинным «я», говоря правду во время и после конфликта. Это героический поступок. Вспомните какой-нибудь фильм, в котором центральному персонажу пришлось выбирать между тем, кем он хочет быть, и тем, чего ожидают от него другие.
Вооружившись компасом, Сара оценила расстояние до своего истинного севера. Оно напугало женщину, у нее опустились руки. Это нормальная стадия, которая длится примерно неделю. Затем Сара спросила, что ей делать, и я сказал: «Начинайте ругаться с мужем». Мы посмеялись, и она взялась за дело. Теперь она знала свои потребности и собралась установить новые цели, двигаясь к истинному северу.
Сначала мы взялись за самые болезненные и мучительные принципы.
1. Брак.
2. Профессия.
3. Забота о себе.
Во всех трех аспектах присутствовал внутренний конфликт. В браке Сара замалчивала правду и избегала конфликтов с мужем. Избегание создавало внутренний конфликт между искренностью и поддержанием хотя бы минимального общения. Вскоре оба перешли к конфронтации и трансформации брака. Что касается профессии, Сара разрывалась между страстью помогать (истинное «я») с одной стороны и необходимостью зарабатывать, желанием угодить родителям и получать похвалы и одобрения (стратегическое «я») — с другой. Кроме того, Сара училась заботиться о себе, тогда как всю жизнь ставила на первое место окружающих, что тоже создавало внутренний конфликт.
Я объяснил Саре, что для изменения иерархии принципов ей придется привыкать к конфликтам, а плоды своих усилий она сможет увидеть лишь через полгода-год. Она согласилась, отменила подписку на Netflix, удалила из телефона приложения соцсетей, а свободное время посвятила парной терапии с мужем.
Если вы честны, как Сара, вас может смутить, что ваши важные принципы оказались ближе к концу списка. Кажется, что вы обязаны ставить их выше и только непредвзято сможете разглядеть их низкую значимость. Любые результаты упражнения хороши. Вы исключите вероятность ошибки, если не будете себе лгать. Если получившийся список вас не радует, подумайте, что изменить.
Шаг 5. Определите свои страхи
Боязнь конфликтов (варианта К) — распространенная причина внутренних конфликтов (разницы между магнитным и истинным севером). Если вами правит страх, вы будете оправдывать и отстаивать свой выбор, сожалея, что не можете ничего сделать, потому что «некогда», «я не знаю как», «нет денег». И придумаете еще тысячу причин не меняться[47]. Поймите, что вы выбираете направление ежедневно. Если уверены, что от вас ничего не зависит, — значит, сами поставили себя в такое положение.
Выбор — наше все. Даже в самые трудные моменты, на дне лощины виктимности, приходится его делать. Это выход, который начинается с личной ответственности. Спросите себя: «Как мне отсюда выбраться?», «Каков мой первый шаг?» — или, если пока боитесь, выбирайте «оставаться и набираться сил».
Составьте список ситуаций, в которых не проявляете свое истинное «я». Что это и почему? Чем это чревато? Запишите все в таблицу.
Перечислите все причины, по которым не можете быть собой в важных отношениях. На чистом листе напишите: «Я не могу проявлять истинное “я”, потому что…» — и далее добавьте все, что сможете. Покажите список другу. Правда, попробуйте. Тренируйтесь говорить правду. Это разминка перед разрешением конфликтов.
Пока вы учитесь ставить на первое место свои принципы, не обращая внимания на чужие ожидания, можете ненароком обидеть многих. Люди будут говорить, что вы бросаетесь в крайности. Вам покажется, что вас никто не любит и все осуждают, вам будет одиноко. Помните, что невозможно угодить всем. Вы в процессе поиска новых путей и пока не знаете, что вас ждет. Не исключено, что прекратятся застоявшиеся отношения, в которых вы избегали конфликтов. Это, конечно, тяжело. Но помните, что, отпуская людей, не уважающих ваше истинное «я», вы освобождаете место для новых отношений, которым не страшны стрессы, конфликты и правда. Такие отношения будут развиваться вместе с вами. Конфликты разрушат непрочные связи, зато остальные сделают глубже и крепче.
Преодоление пропасти между стратегическим и истинным «я» и есть выход на нулевой уровень — связь, разделение и воссоединение. И это очень увлекательно, потому что вы познаёте себя и заново становитесь собой.
Реорганизация принципов
Как изменить принципы и продвинуться к истинному северу? Запомните мудрую фразу: «Люди совершают выбор исходя из того, в каком варианте больше преимуществ». Значит, надо научиться видеть эти самые преимущества, иначе ничего не изменится. Пообещайте себе сдвинуть магнитный север к определенному сроку. Определите конкретную дату, когда он совпадет с истинным севером. Если вы не готовы к радикальным переменам в карьере, ничего страшного. Начните с поведения в конфликтах со значимыми партнерами. Наметьте этапы поддержки, вызова и действия.
Скажем, вы хотите говорить правду в важных отношениях, но молчите. Это показывает, что вы цените избегание больше самовыражения. Чтобы изменить ситуацию, надо поверить, что правда пойдет на пользу и вам, и другому человеку. Каковы преимущества такого выбора? Составьте список. Если видеть только недостатки предполагаемых действий, вы не найдете в себе сил предпринять хоть что-нибудь.
Предположим, вы хотите поставить на первое место развитие навыков, о которых прочитали в этой книге, но у вас много работы (имеющей первостепенную значимость). Вы говорите себе, что вам некогда (самое распространенное оправдание). Подумайте, как эти навыки помогут вам в карьере, если вы найдете достаточно времени, денег и сил на их развитие. Перечислите десять-двенадцать причин, почему вы начнете работать лучше.
Например, вам могут повысить зарплату, если вы сумеете быть лидером отношений, а ваш начальник ценит подчиненных, умеющих разрешать конфликты. Или вас назначат на руководящую должность, потому что заметят, что вы умеете найти ко всем подход и наладить командную работу.
Сэм реорганизовал свои принципы давно, когда не мог заставить себя регулярно тренироваться. С тех пор все навсегда изменилось к лучшему. Сэм заметил, что физические нагрузки снижают стресс и снимают зажимы в теле, отчего он спокойнее мыслит и становится приятным собеседником. Кроме того, тренировки избавляли от полуденной сонливости, поэтому продуктивность на работе повысилась. Сэм стал лучше как лидер, начальник, партнер и друг.
Надеюсь, вы начали понимать, какую роль центральный внутренний конфликт играет во внешних конфликтах. Во всех начинаниях, будь то брак, усыновление детей, соседство с другом или бизнес-партнерство, конфликты неизбежны. Если смириться с этим, вы переживете полную трансформацию. Истинный и магнитный север постепенно совмещаются в процессе выхода на нулевой уровень.
Шаги к действию
1. Запишите, какие стратегии вы использовали в детстве для поддержания связи с близкими. Если не помните, ищите закономерности в недавних или в текущих важных отношениях.
2. Выполните обе части упражнения — для магнитного и для истинного севера.
3. Подумайте о разнице между магнитным и истинным севером и запишите ощущения в дневник.
4. Приступайте к реорганизации принципов, если не удовлетворены жизнью. Поставьте на первое место «научиться разрешать конфликты» и подумайте, какие преимущества вам даст этот навык.
5. Поделитесь ответами с другом. Показывайте как есть, не редактируя. Признайте свое положение и пообещайте его изменить.
Глава 9. Как примириться с триггерами в ходе конфликта
Любой психолог подтвердит, что исцеление сопровождается дискомфортом, как и отказ от него. Но после отказа постепенно становится хуже.
Ресма Менакем
Во время конфликта кажется, что контролируешь себя. Но вспомните, оппоненту с вами не проще, чем вам с ним. Он после ссоры не отвечает на сообщения, а вы всем видом демонстрируете обиду, повышаете голос или обвиняете его в своих проблемах. Я опросил дюжины ведущих мировых экспертов по отношениям, и все мы сошлись в числе прочего в том, что союз не продержится долго, если люди не могут или не хотят работать со своей и с чужой реактивностью. Только и всего. Скажу еще проще: никто не знает, как себя понять.
Посмотрите на свои прошлые отношения. Многие из них закончились, вероятнее всего, потому, что вами или другим человеком управлял испуганный зверь. И ни один из вас не знал, что значит управлять собой и как восстанавливаться после конфликта. Судя по моему опыту, при неразрешенном конфликте обе стороны мирятся с трудом, испытывая дискомфорт, и взрываются во время ссоры. Дискомфорт включает в себя эмоции, телесные ощущения и пугающие мысли. Именно поэтому принятие внутренних переживаний — первый шаг к разрешению конфликта.
Отстранившись от себя и от другого человека, вы действуете под управлением первобытного отдела мозга — испуганного зверя. Вспомните, что вы делали в детстве во время конфликтов или когда вас обижали. Что бы это ни было, скорее всего, вы не можете принимать внутренний дискомфорт и боль. Вероятно, вы, как и я, подавляли эмоции, отвлекались и погружались в грезы. Или думали, что сами во всем виноваты и вообще плохой человек. Или лезли из кожи вон, чтобы прекратить ругаться любой ценой, взвалив на себя роль миротворца. По правде говоря, мало кто может мириться с внутренним дискомфортом и болью. Но, к счастью, этому можно научиться, и это поможет в разрешении конфликтов. Давайте посмотрим, как жить с неприятными вещами, которые всплывают при конфронтации.
Снаружи внутрь или изнутри наружу
Предположим, назревает конфликт: другой человек дистанцировался или слишком приблизился (ведет себя агрессивно, обвиняет). Ваш испуганный зверь почуял тревогу, и вы разделяетесь (используя один из четырех разделителей: возмущение, съеживание, притязание или избегание). Вам все это не нравится, вы хотите это прекратить. В первую очередь надо выяснить, откуда исходит угроза. Она внутри или снаружи? Как это понять?
Для ответа на этот вопрос давайте вспомним фильм «Аэроплан». Главный герой Тед Страйкер, ветеран войны и таксист, берет на себя управление самолетом — пилоты выходят из строя из-за пищевого отравления. Самолет вот-вот разобьется, и Теда захлестывают страхи, воспоминания и сомнения. Со словами «Я не выдержу такого напряжения» он сажает в кресло пилота надувную куклу вместо себя. И почти расстается с мыслью посадить самолет. Где здесь источник стресса — внутри Теда или снаружи?
Большинство людей считают, что во время конфликта источник стресса находится вне тела, потому что, когда самолет приземляется и тучи рассеиваются, становится легче. Они видят причину в плохой погоде и в самолете, но на самом деле это лишь триггеры, а не сам источник. Иначе говоря, мы склонны видеть проблему в другом человеке, тогда как рядом с ним мы просто высказываем все неприятное, что в нас есть. Многие считают, что людей можно заставить испытывать определенные чувства, но это верно только отчасти. Безусловно, поступки окружающих влияют на нас и вызывают самые разные эмоции. Но реакция на триггеры в зоне нашей ответственности, потому что они внутри нас. Как правило, в конфликтах сочетаются внутренние и внешние угрозы, поэтому важно уметь выходить на нулевой уровень самому и вместе с другим человеком, если он готов сотрудничать.
Истекая потом от переполнявших чувств, Тед Страйкер не мог справиться с воспоминаниями. Есть немало реальных историй аварийных посадок, но разница с фильмом в том, что пилоты сохраняли спокойствие (внутри) в сложных погодных условиях (снаружи), поэтому успешно сажали самолеты (хотя Теду тоже удалось!).
В жизни конфликты отличаются от киношных, но уровень стресса тоже иногда вызывает желание катапультироваться. Однако в этом случае вместо разрешения конфликта вы лишь усугубляете напряжение — внутри себя и в отношениях.
Порог эмоционального дискомфорта
Предел эмоционального дискомфорта, до которого вы можете его выносить, я называю порогом.
В двадцать лет я изображал крутого парня, но мой порог эмоционального дискомфорта был низким. Когда женщина пыталась поговорить со мной о своих потребностях или эмоциях, например: «Мне кажется, мы отдаляемся друг от друга, я хочу это обсудить», я не знал, что делать, и просто расставался с ней. Ах, сладостное облегчение! Конец эмоциональному дискомфорту. Женские чувства и желания вызывали у меня тревожную реакцию, с которой я не мог совладать. Мой порог был ниже плинтуса. В других сферах жизни, что интересно, я мог терпеть любой уровень дискомфорта: месяцами спал в дикой природе на голой земле, лазал без страховки на 300 метров и на скорости спускался на лыжах по узким расселинам. Но межличностный эмоциональный дискомфорт? Нет уж, увольте.
Если не научиться отслеживать уровень эмоционального дискомфорта, отношения будут портиться, а эмоции — выплескиваться в форме обвинений. Многие не понимают, чем вызваны неприятные ощущения, и говорят, как я раньше: «Я из-за тебя страдаю, это твоя вина». Далее они либо пытаются переделать человека, либо сбегают. Это можно понять. Но если ничего не делать, порог эмоционального дискомфорта не изменится, а мы не будем развиваться.
Что касается брака, Сара не могла понять, как конфликт с мужем может привести к взаимопониманию с ним. Она боялась, что он будет против того, чтобы она уволилась ради детей, поэтому выбирала из двух зол (об этом я писал в предыдущей главе): «Быть собой и потерять мужа и работу» или «Ничего не менять, мучиться и выгорать». Она не видела вариант К (рассказать мужу о проблемах в браке и на работе) и не догадывалась, что конфликт выведет ее из тупика.
Как разрешить внутренний конфликт
В первую очередь надо признать наличие разлада между реальными и желаемыми принципами. Затем следует подсчитать издержки внутреннего конфликта.
Для этого проанализируйте, что доставляет вам страдания, чем вы не удовлетворены и к чему вас тянет. И наконец, разберитесь, почему ограничили свой выбор двумя не самыми лучшими решениями.
Пора рассмотреть вариант К.
Устраните разрыв между стратегическим и истинным «я», говоря правду во время и после конфликта. Это героический поступок. Вспомните какой-нибудь фильм, в котором центральному персонажу пришлось выбирать между тем, кем он хочет быть, и тем, чего ожидают от него другие.
Вооружившись компасом, Сара оценила расстояние до своего истинного севера. Оно напугало женщину, у нее опустились руки. Это нормальная стадия, которая длится примерно неделю. Затем Сара спросила, что ей делать, и я сказал: «Начинайте ругаться с мужем». Мы посмеялись, и она взялась за дело. Теперь она знала свои потребности и собралась установить новые цели, двигаясь к истинному северу.
Сначала мы взялись за самые болезненные и мучительные принципы.
1. Брак.
2. Профессия.
3. Забота о себе.
Во всех трех аспектах присутствовал внутренний конфликт. В браке Сара замалчивала правду и избегала конфликтов с мужем. Избегание создавало внутренний конфликт между искренностью и поддержанием хотя бы минимального общения. Вскоре оба перешли к конфронтации и трансформации брака. Что касается профессии, Сара разрывалась между страстью помогать (истинное «я») с одной стороны и необходимостью зарабатывать, желанием угодить родителям и получать похвалы и одобрения (стратегическое «я») — с другой. Кроме того, Сара училась заботиться о себе, тогда как всю жизнь ставила на первое место окружающих, что тоже создавало внутренний конфликт.
Я объяснил Саре, что для изменения иерархии принципов ей придется привыкать к конфликтам, а плоды своих усилий она сможет увидеть лишь через полгода-год. Она согласилась, отменила подписку на Netflix, удалила из телефона приложения соцсетей, а свободное время посвятила парной терапии с мужем.
Если вы честны, как Сара, вас может смутить, что ваши важные принципы оказались ближе к концу списка. Кажется, что вы обязаны ставить их выше и только непредвзято сможете разглядеть их низкую значимость. Любые результаты упражнения хороши. Вы исключите вероятность ошибки, если не будете себе лгать. Если получившийся список вас не радует, подумайте, что изменить.
Шаг 5. Определите свои страхи
Боязнь конфликтов (варианта К) — распространенная причина внутренних конфликтов (разницы между магнитным и истинным севером). Если вами правит страх, вы будете оправдывать и отстаивать свой выбор, сожалея, что не можете ничего сделать, потому что «некогда», «я не знаю как», «нет денег». И придумаете еще тысячу причин не меняться[47]. Поймите, что вы выбираете направление ежедневно. Если уверены, что от вас ничего не зависит, — значит, сами поставили себя в такое положение.
Выбор — наше все. Даже в самые трудные моменты, на дне лощины виктимности, приходится его делать. Это выход, который начинается с личной ответственности. Спросите себя: «Как мне отсюда выбраться?», «Каков мой первый шаг?» — или, если пока боитесь, выбирайте «оставаться и набираться сил».
Составьте список ситуаций, в которых не проявляете свое истинное «я». Что это и почему? Чем это чревато? Запишите все в таблицу.
Перечислите все причины, по которым не можете быть собой в важных отношениях. На чистом листе напишите: «Я не могу проявлять истинное “я”, потому что…» — и далее добавьте все, что сможете. Покажите список другу. Правда, попробуйте. Тренируйтесь говорить правду. Это разминка перед разрешением конфликтов.
Пока вы учитесь ставить на первое место свои принципы, не обращая внимания на чужие ожидания, можете ненароком обидеть многих. Люди будут говорить, что вы бросаетесь в крайности. Вам покажется, что вас никто не любит и все осуждают, вам будет одиноко. Помните, что невозможно угодить всем. Вы в процессе поиска новых путей и пока не знаете, что вас ждет. Не исключено, что прекратятся застоявшиеся отношения, в которых вы избегали конфликтов. Это, конечно, тяжело. Но помните, что, отпуская людей, не уважающих ваше истинное «я», вы освобождаете место для новых отношений, которым не страшны стрессы, конфликты и правда. Такие отношения будут развиваться вместе с вами. Конфликты разрушат непрочные связи, зато остальные сделают глубже и крепче.
Преодоление пропасти между стратегическим и истинным «я» и есть выход на нулевой уровень — связь, разделение и воссоединение. И это очень увлекательно, потому что вы познаёте себя и заново становитесь собой.
Реорганизация принципов
Как изменить принципы и продвинуться к истинному северу? Запомните мудрую фразу: «Люди совершают выбор исходя из того, в каком варианте больше преимуществ». Значит, надо научиться видеть эти самые преимущества, иначе ничего не изменится. Пообещайте себе сдвинуть магнитный север к определенному сроку. Определите конкретную дату, когда он совпадет с истинным севером. Если вы не готовы к радикальным переменам в карьере, ничего страшного. Начните с поведения в конфликтах со значимыми партнерами. Наметьте этапы поддержки, вызова и действия.
Скажем, вы хотите говорить правду в важных отношениях, но молчите. Это показывает, что вы цените избегание больше самовыражения. Чтобы изменить ситуацию, надо поверить, что правда пойдет на пользу и вам, и другому человеку. Каковы преимущества такого выбора? Составьте список. Если видеть только недостатки предполагаемых действий, вы не найдете в себе сил предпринять хоть что-нибудь.
Предположим, вы хотите поставить на первое место развитие навыков, о которых прочитали в этой книге, но у вас много работы (имеющей первостепенную значимость). Вы говорите себе, что вам некогда (самое распространенное оправдание). Подумайте, как эти навыки помогут вам в карьере, если вы найдете достаточно времени, денег и сил на их развитие. Перечислите десять-двенадцать причин, почему вы начнете работать лучше.
Например, вам могут повысить зарплату, если вы сумеете быть лидером отношений, а ваш начальник ценит подчиненных, умеющих разрешать конфликты. Или вас назначат на руководящую должность, потому что заметят, что вы умеете найти ко всем подход и наладить командную работу.
Сэм реорганизовал свои принципы давно, когда не мог заставить себя регулярно тренироваться. С тех пор все навсегда изменилось к лучшему. Сэм заметил, что физические нагрузки снижают стресс и снимают зажимы в теле, отчего он спокойнее мыслит и становится приятным собеседником. Кроме того, тренировки избавляли от полуденной сонливости, поэтому продуктивность на работе повысилась. Сэм стал лучше как лидер, начальник, партнер и друг.
Надеюсь, вы начали понимать, какую роль центральный внутренний конфликт играет во внешних конфликтах. Во всех начинаниях, будь то брак, усыновление детей, соседство с другом или бизнес-партнерство, конфликты неизбежны. Если смириться с этим, вы переживете полную трансформацию. Истинный и магнитный север постепенно совмещаются в процессе выхода на нулевой уровень.
Шаги к действию
1. Запишите, какие стратегии вы использовали в детстве для поддержания связи с близкими. Если не помните, ищите закономерности в недавних или в текущих важных отношениях.
2. Выполните обе части упражнения — для магнитного и для истинного севера.
3. Подумайте о разнице между магнитным и истинным севером и запишите ощущения в дневник.
4. Приступайте к реорганизации принципов, если не удовлетворены жизнью. Поставьте на первое место «научиться разрешать конфликты» и подумайте, какие преимущества вам даст этот навык.
5. Поделитесь ответами с другом. Показывайте как есть, не редактируя. Признайте свое положение и пообещайте его изменить.
Глава 9. Как примириться с триггерами в ходе конфликта
Любой психолог подтвердит, что исцеление сопровождается дискомфортом, как и отказ от него. Но после отказа постепенно становится хуже.
Ресма Менакем
Во время конфликта кажется, что контролируешь себя. Но вспомните, оппоненту с вами не проще, чем вам с ним. Он после ссоры не отвечает на сообщения, а вы всем видом демонстрируете обиду, повышаете голос или обвиняете его в своих проблемах. Я опросил дюжины ведущих мировых экспертов по отношениям, и все мы сошлись в числе прочего в том, что союз не продержится долго, если люди не могут или не хотят работать со своей и с чужой реактивностью. Только и всего. Скажу еще проще: никто не знает, как себя понять.
Посмотрите на свои прошлые отношения. Многие из них закончились, вероятнее всего, потому, что вами или другим человеком управлял испуганный зверь. И ни один из вас не знал, что значит управлять собой и как восстанавливаться после конфликта. Судя по моему опыту, при неразрешенном конфликте обе стороны мирятся с трудом, испытывая дискомфорт, и взрываются во время ссоры. Дискомфорт включает в себя эмоции, телесные ощущения и пугающие мысли. Именно поэтому принятие внутренних переживаний — первый шаг к разрешению конфликта.
Отстранившись от себя и от другого человека, вы действуете под управлением первобытного отдела мозга — испуганного зверя. Вспомните, что вы делали в детстве во время конфликтов или когда вас обижали. Что бы это ни было, скорее всего, вы не можете принимать внутренний дискомфорт и боль. Вероятно, вы, как и я, подавляли эмоции, отвлекались и погружались в грезы. Или думали, что сами во всем виноваты и вообще плохой человек. Или лезли из кожи вон, чтобы прекратить ругаться любой ценой, взвалив на себя роль миротворца. По правде говоря, мало кто может мириться с внутренним дискомфортом и болью. Но, к счастью, этому можно научиться, и это поможет в разрешении конфликтов. Давайте посмотрим, как жить с неприятными вещами, которые всплывают при конфронтации.
Снаружи внутрь или изнутри наружу
Предположим, назревает конфликт: другой человек дистанцировался или слишком приблизился (ведет себя агрессивно, обвиняет). Ваш испуганный зверь почуял тревогу, и вы разделяетесь (используя один из четырех разделителей: возмущение, съеживание, притязание или избегание). Вам все это не нравится, вы хотите это прекратить. В первую очередь надо выяснить, откуда исходит угроза. Она внутри или снаружи? Как это понять?
Для ответа на этот вопрос давайте вспомним фильм «Аэроплан». Главный герой Тед Страйкер, ветеран войны и таксист, берет на себя управление самолетом — пилоты выходят из строя из-за пищевого отравления. Самолет вот-вот разобьется, и Теда захлестывают страхи, воспоминания и сомнения. Со словами «Я не выдержу такого напряжения» он сажает в кресло пилота надувную куклу вместо себя. И почти расстается с мыслью посадить самолет. Где здесь источник стресса — внутри Теда или снаружи?
Большинство людей считают, что во время конфликта источник стресса находится вне тела, потому что, когда самолет приземляется и тучи рассеиваются, становится легче. Они видят причину в плохой погоде и в самолете, но на самом деле это лишь триггеры, а не сам источник. Иначе говоря, мы склонны видеть проблему в другом человеке, тогда как рядом с ним мы просто высказываем все неприятное, что в нас есть. Многие считают, что людей можно заставить испытывать определенные чувства, но это верно только отчасти. Безусловно, поступки окружающих влияют на нас и вызывают самые разные эмоции. Но реакция на триггеры в зоне нашей ответственности, потому что они внутри нас. Как правило, в конфликтах сочетаются внутренние и внешние угрозы, поэтому важно уметь выходить на нулевой уровень самому и вместе с другим человеком, если он готов сотрудничать.
Истекая потом от переполнявших чувств, Тед Страйкер не мог справиться с воспоминаниями. Есть немало реальных историй аварийных посадок, но разница с фильмом в том, что пилоты сохраняли спокойствие (внутри) в сложных погодных условиях (снаружи), поэтому успешно сажали самолеты (хотя Теду тоже удалось!).
В жизни конфликты отличаются от киношных, но уровень стресса тоже иногда вызывает желание катапультироваться. Однако в этом случае вместо разрешения конфликта вы лишь усугубляете напряжение — внутри себя и в отношениях.
Порог эмоционального дискомфорта
Предел эмоционального дискомфорта, до которого вы можете его выносить, я называю порогом.
В двадцать лет я изображал крутого парня, но мой порог эмоционального дискомфорта был низким. Когда женщина пыталась поговорить со мной о своих потребностях или эмоциях, например: «Мне кажется, мы отдаляемся друг от друга, я хочу это обсудить», я не знал, что делать, и просто расставался с ней. Ах, сладостное облегчение! Конец эмоциональному дискомфорту. Женские чувства и желания вызывали у меня тревожную реакцию, с которой я не мог совладать. Мой порог был ниже плинтуса. В других сферах жизни, что интересно, я мог терпеть любой уровень дискомфорта: месяцами спал в дикой природе на голой земле, лазал без страховки на 300 метров и на скорости спускался на лыжах по узким расселинам. Но межличностный эмоциональный дискомфорт? Нет уж, увольте.
Если не научиться отслеживать уровень эмоционального дискомфорта, отношения будут портиться, а эмоции — выплескиваться в форме обвинений. Многие не понимают, чем вызваны неприятные ощущения, и говорят, как я раньше: «Я из-за тебя страдаю, это твоя вина». Далее они либо пытаются переделать человека, либо сбегают. Это можно понять. Но если ничего не делать, порог эмоционального дискомфорта не изменится, а мы не будем развиваться.