Поговорим о нас

Если конфликт продолжается, сдерживаемое самовыражение в итоге прорвет дамбу. Правда выплеснется, но в неверной или язвительной формулировке, что может повредить отношениям. Тогда перед вами встанут три проблемы: 1) изначальный внешний конфликт, которого вы избегали; 2) внутренний конфликт, созданный избеганием; 3) новый конфликт, созданный выплеснутой правдой. Вместо разрешения вы раздули конфликт, как я это называю, то есть избегание его усилило. К тому же другой человек может обидеться или разозлиться, что вы раньше ничего не говорили.

Видите, как избегание изначального внешнего конфликта только усугубляет его и внутри вас, и снаружи — во взаимодействии с другим человеком? Просто ужасно. И кроме вас никто не виноват. Это вы выбрали вариант Б.

Рассмотрим вариант А — высказать всю правду. Обычно мы уклоняемся от этого, потому что, если честно, нам страшно. Никто не хочет потерять друга, близкого или родственника и подвергнуться осуждению и критике. Сара это подтвердит, она всю жизнь старалась не проиграть вместо того, чтобы стараться выиграть. Выбирая вариант А, мы всё решили и заранее знаем, что будет: «Я уже говорил, и это не помогло, стало только хуже. И в этот раз, наверное, все повторится». Вы, значит, предпочитаете вариант Б, когда надо предавать себя, преуменьшать проблему, говоря, что «все не так уж плохо», и обвиняя другого? И сколько лет вы планируете это продолжать? Раз уж предпочитаете вариант Б, делайте это сознательно и потом не жалуйтесь. Хотите оставить все как есть, наплевав на себя, — пожалуйста, я не против. Произнесите вслух: «Я выбираю вариант Б, избегание конфликта и предательство себя. Я не готов ничего менять».

Если же хотите получить другой результат, давайте рассмотрим третий вариант, который позволит оставаться верным себе и получить желаемую близость. Это вариант К — конфликт.

Единственный способ остаться собой — вступить в открытую конфронтацию. Вариант К — это переход от безвыходного варианта Б к А (рис. 7.2).





Рис. 7.2. Вариант К



Мучения неизбежны, но в варианте Б их причиняет внутренний конфликт, а в варианте А — внешний. Хм. Какие же мучения выбрать? От безнадежности или от неизвестности? Без них не обойтись. Каким бы сложным ни был нынешний конфликт, из него есть выход, и это вариант К. Смиритесь с конфликтами и научитесь их разрешать. Вот правильный путь! Волнение нормально, а страх обусловлен неизвестностью. Не бойтесь. Учитесь, превращайтесь из жертвы в автора и становитесь лидером отношений.





Два страха, препятствующих выбору варианта К


Неизведанный вариант К внушает страх. Давайте присмотримся к нему. Что плохого случится, если вы честно выскажетесь в конфликте? Чего вы боитесь больше всего?

Страх 1. Человек может расстроиться или обидеться. Перестанет разговаривать, начнет обвинять, унизит, прогонит, а самое ужасное — вычеркнет из жизни. Ох, все это, конечно, неприятно. Но есть и другая сторона.



Страх 2. Если случится что-то из вышеперечисленного (с вами перестанут разговаривать, обругают и прогонят), что вы почувствуете? Скорее всего, что-нибудь неприятное.





Это последнее, чего вам хотелось бы, ведь вы всю жизнь подавляете эмоции и сбегаете от конфликтов, чтобы не чувствовать дискомфорта. И вот вам грозит вулкан неприятных чувств, неподвластный вам, а у вас потребность все контролировать. Проще говоря, если человек расстроится, вам будет очень плохо.

Давайте иначе посмотрим на эти два страха. Допишите три строки в таблицу конфликта, итого должно получиться девять строк (рис. 7.3). Седьмую строку оставьте пустой, мы вернемся к ней позже. Заполните восьмую и девятую строки.





Рис. 7.3. Таблица конфликта, пример ответственности



Восьмая строка: что случится, если вы скажете правду (человек перестанет с вами разговаривать, обругает, обвинит, прогонит и так далее). Девятая строка: если случится что-то из вышеперечисленного, что вы почувствуете? Вам будет страшно, грустно, вы разозлитесь, возникнет напряжение, станет трудно дышать? Формулируйте, начиная с «Я…».

Сара боялась, что муж ее бросит (или что она сама от него уйдет), все узнают (унизительно) и дети пострадают из-за развода. Если это случится, ей будет очень-очень тяжело, в основном страшно, горестно и стыдно. К тому же придется затянуть потуже пояс: возможно, продать дом и переехать в жилье подешевле. Сара боялась не только негативных эмоций, но и реальных проблем.

Девятую строчку будет сложно заполнять, потому что мы слишком много думаем о реакции другого человека, забыв о собственных чувствах. Сара так боялась кого-нибудь расстроить, что вовсе не думала о себе. Исследуя свои страхи, вы поймете, что вас сдерживало, например нежелание расстраивать близких или боязнь сильных чувств (из девятой строки)[44]. Отказываясь говорить (выбирая вариант Б), вы сохраняете видимость отношений, перекладываете вину на другого и защищаете себя. Перечитайте это еще раз. Вы защищаете себя.

Страх и нежелание испытывать дискомфорт мешают сойти с накатанной колеи. Признайтесь: «Я боюсь и защищаюсь». Чем скорее вы это осознаете, тем раньше перестанете быть жертвой и станете автором, сделаете новый выбор. Первый шаг к этому — признать, что страх вас обездвижил.

Интересно, что вы ведете себя с человеком из таблицы конфликтов так же, как в детстве. Например, маленькая Сара заботилась о родственниках, не выказывая собственных желаний, и продолжала ту же стратегию в браке. Найдите сходство в своем прошлом. Скоро вы научитесь мириться с сильными эмоциями, в том числе со страхом, и тогда сможете выбрать вариант К.





Вариант К и другие


Вы убедились, что варианты А и Б никуда не ведут, и готовы к варианту К. Это путь к авторству своей жизни и близости.

Будет страшно, но вы найдете выход. Для начала приравняйте вариант Б к предательству. Сформулируйте это так: «Я предаю себя, выбирая вариант Б». Прислушайтесь к своим чувствам. Еще можно сказать: «Я стараюсь соответствовать ожиданиям окружающих и предаю себя ради близости». Вариант А пусть ассоциируется с искренностью, а вариант К — с путем к ней. В книге я рассказываю, как выбирать вариант К. Лозунг такой: «Я получу желаемые отношения, смогу самовыражаться, быть собой и ощущать связь только посредством конфликта». Зная, как быть лидером отношений, и умея брать на себя ответственность, любой научится разрешать конфликты. Но не ждите, что можно избежать дискомфорта, чудес не бывает. Вы уже пробовали идти в обход, оправдываться и срезать углы. Пора подойти к сути. Разгорится пожар; возможно, вы обожжетесь. Или нет, если все это мираж, привидевшийся от страха. Вариант К — это преодоление пропасти между истинным и стратегическим «я», в процессе которого вы входите в конфликт и говорите правду ради себя и своих отношений.






Шаги к действию


1. Избегание конфликта. Подумайте и честно ответьте, каким образом вы всю жизнь избегали столкновений с другими людьми. Видите, как ваше поведение усугубляло внутренний конфликт?

2. Сформулируйте выбор из двух зол, связанный с человеком из таблицы конфликтов. Запишите варианты А и Б. Готовы ли вы выбрать вариант К? Если да — отлично. Но когда? Возьмите на себя ответственность и назовите другу конкретный срок.

3. Заполните восьмую и девятую строки таблицы конфликта (опишите два страха) по инструкции.

4. Прочитайте описания страхов. Что случится, если вы выскажетесь, и что вы в результате этого почувствуете? Что будет, если вы выберете вариант К? Вы готовы преодолеть этот страх?

5. Расскажите близкому другу о своих выводах. Перечислите чувства, которые испытали во время чтения главы. Будьте искренни.





Часть II. Конфликт: как выйти на нулевой уровень




Глава 8. Как разрешить внутренний конфликт




Я живу в соответствии со своими истинными принципами или ради удовлетворения чужих ожиданий?

Габор Матэ





Внутренний конфликт может оказаться единственным в жизни. Я влачил существование в депрессии и тревоге больше двадцати лет, пока не прислушался к своим ощущениям и не задумался, о чем они говорят. Гонимый неудовлетворением и муками, я перестал быть жертвой и обрел свое истинное «я».

Чем дальше вы от истинного «я», тем сложнее получить удовлетворение. Оно недостижимо, пока вас ежедневно разъедает внутренний конфликт. Пока не станете собой, вам не обрести удовлетворения в жизни и полноценных отношений. Заменяя искреннее самовыражение стратегиями, невозможно выйти на нулевой уровень. Как я уже писал, разрыв между истинным и стратегическим «я» порождает постоянную депрессию и тревожность, независимо от того, сколько у вас друзей (рис. 8.1).





Рис. 8.1. Издержки центрального внутреннего конфликта





Познание стратегического «я»


Прежде чем использовать стратегическое «я» в помощь истинному «я» и построить полноценные отношения, надо понять, чем оно вам полезно. Запомните, любая стратегия создается для определенной цели. У каждого есть свои повседневные стратегии. Но мы хотим совместить две стрелки компаса в одну. Как это сделать? Надо говорить правду и не бояться идти на конфликт (выбирать вариант К). Вы учитесь разрешать конфликты ради того, чтобы видеть и чувствовать свое истинное «я» и в то же время сохранить важные отношения.

Итак, давайте присмотримся к стратегическому «я». Учтите, что любое «я» складывается из принципов. Например, мое стратегическое «я» может превыше всего ставить мнение окружающих, а истинное «я» — способность быть верным себе, невзирая на последствия для отношений. Если вы не любите конфликты, то в определенных обстоятельствах стараетесь сохранять мир и не высовываться. Но таким образом вы теряете связь со своим истинным «я», а вслед за этим меняются и принципы, что влияет на выбор жизненного пути и поведение в важных отношениях.

Филип, например, окончил университет Лиги плюща и не знал, что делать дальше. Он хотел год поездить по миру и решить, чем заниматься (истинное «я»), но родители ожидали, что он устроится на нормальную работу. Однокурсники пошли в стартапы и компании из списка Fortune 500. Филип специализировался в сфере финансов, а его отец работал в крупном банке, поэтому логичным выбором стала крупная финансовая компания. Молодой человек подчинился чужим принципам и своему стратегическому «я». Хорошая зарплата примирила его с нежеланной работой. Так прошло восемь лет. Филип заслужил почет и признание. Его стратегическое «я» свидетельствовало о внешнем успехе.

Вскоре после окончания университета Филип начал встречаться с девушкой. Сначала все было хорошо, но потом Филип захандрил. Смириться с реальностью помогали сверхурочные часы. Работая больше семидесяти часов в неделю, забудешь обо всех проблемах. Девушка его очень поддерживала и знала, что он занимается не тем, чем хочет. Довольно долго она уговаривала его уволиться и пойти к психологу. Но стало только хуже, они отдалились друг от друга. Когда она пыталась поговорить, Филип не реагировал или отвечал, что все нормально. Он прятал чувства глубоко в себе. Он всегда так делал, потому что от них одни проблемы. В конце концов девушке это надоело, и она его бросила. Филип был раздавлен.

Если мы посмотрим на принципы Филипа, то увидим, что для него были важны статус, деньги, выпивка и одобрение окружающих. Отношения с девушкой были на втором месте. Внезапный разрыв изменил расклад. Филип быстро понял, что принес отношения в жертву статусу. Он недооценивал девушку, поэтому уворачивался от споров с ней, а внутренний конфликт заглушал алкоголем.

С прежними взглядами на конфликт вы не изменитесь и не сможете обрести свое истинное «я». Предельно честно ответьте, каковы ваши принципы и откуда они взялись. От них зависит, кто вы, что выбираете и в каком направлении двигаетесь в жизни.

Направление нам указывает компас, а вот на то, куда повернутся стрелки, влияют принципы. Вы идете к важным вещам (с максимальными преимуществами) и уходите от неважных (самых невыгодных).

Если использовать эту метафору, верность себе и искреннее самовыражение (выбор К) находятся на севере. В этом направлении особенно трудно идти в важных отношениях, с конфликтами и разногласиями. А у другого человека свой, отдельный компас. Если вы не умеете разрешать конфликты, как Филип, ваш компас указывает на магнитный север (вариант Б)[45]. Это направление, в котором вы живете в соответствии с ожиданиями окружающих, не думая о своих желаниях. Филип решил быть как все, принять чужие принципы и пошел на магнитный север.

Люди, ориентированные на магнитный север, живут бездумно и бесцельно, как на автопилоте. Им не о чем рассуждать и незачем выходить из зоны комфорта. Для них естественно делать то, что от них ожидают или что они привыкли делать.

Филип стремился к статусу, деньгам и внешним благам. При достаточном одобрении и вознаграждении мы остаемся в зоне псевдокомфорта и удобства — иногда всю жизнь. И застреваем в лощине виктимности: не живем, а выживаем и предпочитаем сиюминутные удовольствия сложной задаче разрешения конфликтов. Действуя так, мы не станем авторами и не дождемся полноценных отношений.

Чем увереннее вы идете на конфликт, тем ближе к истинному северу. Именно там вам станет легче, потому что вы говорите правду себе и окружающим, даже неудобную. Удовлетворение жизнью там, где истинный север.