Поговорим о нас

Конечно, человек не настолько примитивен, но такое разделение удобно для объяснения внутреннего конфликта, без которого взросление не обходится. Истинное «я» подавляют, потому что иногда из-за него человека отвергают, и он страдает. Мучиться никому не хочется, поэтому он модифицирует способы самовыражения и разрабатывает стратегии для минимизации всего, что мешает связи с дорогими людьми и их одобрению. Внутренний конфликт можно изобразить как компас с двумя стрелками, указывающими в разные стороны (рис. 7.1).





Рис. 7.1. Центральный внутренний конфликт



Когда ребенок чувствует себя в безопасности, он проявляет свое истинное «я», а в остальных ситуациях — стратегическое. Разница между ними создает напряжение (центральный внутренний конфликт). Отсюда иногда возникает чувство, что в вашей жизни что-то не так.

В любом конфликте у нас есть выбор направлений между истинным и стратегическим «я», в зависимости от того, что безопаснее. Во время конфликта большинство людей пользуются стратегиями, пробуждающими четыре разделителя: вставать в позу и обвинять, съеживаться от стыда, подлизываться ради внимания или убегать от страха.

Подумайте, какой у вас сценарий отношений. Вспомните детство и реакцию окружающих на ваше самовыражение. Вы были «слишком…», «недостаточно…» или вас хвалили за все? Вы подавляли свои чувства и погружались в мир фантазий? Были «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой» и никогда не плакали?

Или вы рыдали, пока не получите желаемое? Вас называли «непослушным», когда вы не делали то, чего от вас хотели? Взрослые вас поддерживали или вам было одиноко, потому что они вечно были недовольны, как будто вы обуза? Какое именно самовыражение — слезы, истерики, протест, грусть, молчание, злость, радость, медлительность, непослушание, страх — осуждали? Как вы к этому адаптировались? Какие из четырех разделителей использовали? Вы искали отношений или избегали?

Люди меняют себя и разрабатывают стратегии сохранения связи из боязни побоев, стыда, бойкота, травли, отвержения и многого другого. А у маленького ребенка или подростка вовсе нет выбора. В юном возрасте стратегии уже более сознательные: куда-то приходится вписываться, если не в семью, то в круг ровесников. В социальном взаимодействии примеряешь на себя непринужденность, остроумие или крутизну и смотришь, от чего меньше конфликтов и больше одобрения, принятия и друзей. Обменяв самовыражение на избегание отвержения и обид, вы создаете внутренний конфликт.

Дети усваивают неразрешенные внешние конфликты и живут с ними всю жизнь.



• «Здесь надо вести себя как положено».

• «Лучше не проявлять эмоции, а то…».

• «Не буду играть и радоваться, чтобы…».

• «Буду помалкивать и держаться особняком. Все равно ничего не изменится».

• «Буду ненавидеть себя, тогда только я сам смогу себя обидеть».



Если самовыражение ребенка не одобряется, как в отношениях с надежной привязанностью (вспомните про четыре потребности), то в выборе поведения он руководствуется внешними посылами.

Стратегическое «я» побеждает истинное, потому что потребность в привязанности сильнее остальных.





Мои стратегии


В моей юности доминировало стратегическое «я». В итоге я пытался стать таким, каким хотели меня видеть родители и другие люди. Мама была школьной учительницей, но бросила работу, чтобы растить детей, а отец, трехкратный американский чемпион по лыжному спорту, открыл свой бизнес. Он был одним из лучших в мире лыжников, в колледже играл еще и в гольф и вообще был разносторонним спортсменом. Потом он вложил все силы в заработок для содержания семьи. Отец был увлеченным человеком с сильным характером. Я равнялся на него и боялся разочаровать чувствительной, эмоциональной и творческой стороной своей натуры и склонностью к неконкурентным, неструктурированным играм на природе.

Отец всегда говорил мне, что надо заниматься тем, чем хочется, но я выбрал спорт, который он и мама одобряли: гольф, теннис и лыжи. Так я получал любовь и привязанность. Родители оплачивали занятия, приходили на игры и радовались моим успехам. Как и у отца, у меня были способности к спорту, укреплявшие мою стратегию. От тренеров и родителей я много раз слышал: «У тебя талант», «Ты один из лучших, только старайся». Но в глубине души меня не волновали ни победа, ни спорт вообще. Мне не нравилось метаться по теннисному корту, забивать мячи для гольфа в лунки и спускаться на лыжах с горы, особенно в метель.

В старших классах я стал увереннее делать собственный выбор. Когда школьная команда без меня выиграла чемпионат штата по теннису, я решил, что продолжать нет смысла. Все равно это занятие было мне не по душе. Потом я бросил гольф, а на первом курсе колледжа — лыжи, к разочарованию родителей и тренеров. Я почувствовал свободу, а это один из признаков избавления от ставшей ненужной стратегии.

В подростковом возрасте я научился заводить друзей и вливаться в компанию, но в основном в ущерб истинному самовыражению, которое с каждым годом зарывал все глубже и глубже. Благодаря стратегическому «я» мне удавалось нравиться людям, но внутренний конфликт продолжал расти.

Если отмотать пленку воспоминаний назад и посмотреть на детство, каким бы оно ни было, скорее всего, вы заметите, что пожертвовали самовыражением ради принятия. Вспомните, что вы делали в подростковом возрасте, чтобы не выделяться? Или подумайте о недавних событиях, например о последнем свидании или собеседовании. Почти наверняка вы сдерживали истинное «я», чтобы вас не отвергли. Некоторые стратегии нужны для поддержания отношений. Но когда они замещают истинное «я», появляется неудовлетворение жизнью. Постепенно избыток стратегий приводит к предательству себя и обострению внутреннего конфликта. Например, если вы (или кто-нибудь другой) много лет следовали по пути, одобряемому родителями и другими важными в вашей жизни людьми, но не получили удовлетворения, вас ждет кризис среднего возраста. Внутренний конфликт непременно разразится. Со мной так и случилось.





Иду туда, где принимают


К моим восемнадцати годам внутренний конфликт тоже подрос. В первый учебный день в колледже я познакомился с пареньком, который предложил мне травку. Я никогда не пробовал и сразу согласился. Через несколько месяцев я превратился в обкуренного хиппана. Встреться мне вместо этого парня упертый качок, и я стал бы таким же. Что делать — не имело значения, дружить было важнее, чем разбираться с собой.

Я отрастил волосы, слушал группу Grateful Dead, и меня чуть не исключили, когда застукали в общежитии с бонгом. Через несколько паршивых лет непрерывного курения, списывания и плохих оценок я пришел к выводу, что проблема в статусе колледжа. И перевелся в более крупное учебное заведение. Там никто меня не знал, и я начал с чистого листа, покончив с хипповским имиджем: постригся, вступил в мужское студенческое братство и ходил на собрания по понедельникам в пиджаке и при галстуке.

Я решил измениться и примерить на себя новый образ. Большинство ребят из братства употребляли алкоголь, и довольно много. И я тоже стал пить, чтобы соответствовать. В состоянии опьянения я становлюсь уверенным и довольным, внутренние демоны и сомнения покидают меня. Мы постоянно ходили под мухой. Все это было достойно сожаления и неприемлемо, мне еще много лет было стыдно за то, что я пошел на это ради благосклонности коллектива. Но я слушал свое стратегическое «я» и, поскольку ощущал себя потерянным и одиноким, продолжал в том же духе. До определенного момента. Стратегии избегания работают, пока их что-нибудь не остановит.

В те годы мы часто ездили в пустыню Юты кататься на горных велосипедах, лазать по скалам и пить. Во время одного особенно забористого грибного прихода я бесцельно бродил по песку, пока не увидел в сотне футов кого-то похожего на себя. Я подошел ближе, и оказалось, что это и правда я. Мне стало очень страшно. Как можно быть в двух местах сразу? Потом я понял, что видел внутренний конфликт между двумя своими «я». Ужасно и в то же время отрезвляюще. Это событие пошатнуло стратегическое «я» и изменило мою жизнь. Шелуха треснула, под ней мелькнуло истинное «я».

От привычных паттернов трудно избавиться, и я начал применять свои стратегии на свиданиях. Я очаровывал девушек, помогая им решать проблемы, благодаря чему они не сразу распознавали мой характер и слабости. Я изображал чуткость, но реальные эмоции прятал глубоко внутри, создавая ореол таинственности, который нравился многим женщинам. Друзья мужского пола тоже оценили такой имидж, я получил мощный заряд внешнего одобрения. Со всеми девушками я держал дистанцию и избегал конфликтов. Когда они спрашивали, в чем дело, или предлагали поговорить, я отступал или отталкивал их. Я огородил правду высокой стеной. Думаю, девушки замечали, что со мной что-то не так (внутренний конфликт), и хотели понять и помочь. Их интересовал парень, спрятанный за стеной.


На внутренний конфликт накладывались неразрешенные внешние разногласия, и десять лет это мешало мне построить нормальные отношения. В итоге накопившаяся боль толкнула меня на путь личностного развития. Отсутствие искренности в отношениях вызывает тревогу, депрессию, стыд, безнадежность и плохое самочувствие. К тому же, если присмотреться, в основе неулаженных внешних конфликтов с окружающими можно увидеть давний, глубоко запрятанный внутренний разлад. Из-за него мы не проявляем или вовсе не знаем свое истинное «я».

Потому-то взрослые и остаются в болезненных отношениях. Обычно кто-то скрывает правду, чтобы не остаться одному. По этой же причине люди подолгу не уходят с нелюбимой работы. Занимать хоть какую-то должность и получать зарплату лучше, чем быть уволенным за искренность.

Это очень важно осознать. Каждую секунду мы совершаем выбор, исходя из того, в чем больше преимуществ[43]. Например, в гостях у родителей жены лучше помалкивать, потому что ничего не выиграешь, сказав ее матери, что обед невкусный, а ее политические симпатии необоснованны. Хотя можно уволиться прямо сейчас, но лучше сделать это чуть позже, получив обещанную премию.

Если определенные потребности не удовлетворяются и цикл разрешения конфликта остается незавершенным, основные усилия направляются на удовлетворение потребности в привязанности. И стратегии хороши, когда они приносят больше пользы, чем вреда. У каждого свои способы избежать боли, получить желаемое или вписаться в коллектив. Неважно, насколько мы психологически здоровы и умеем разрешать конфликты. Иногда стратегии необходимы для выхода из затруднительного положения.

У маргинализированных групп есть стратегии избегания предвзятости и дискриминации. Например, темнокожие умеют уклоняться от расизма. Женщины в мужском окружении учатся обходить сексизм. Многие гей-пары не держатся за руки на публике, чтобы не провоцировать агрессию. Это помогает избежать конфликта, насилия и смерти. Стратегии — это удобно. Они не бывают правильными или неправильными, хорошими или плохими. Однако надо их осознавать и понимать, когда они помогают, когда вредят, а в каких случаях усугубляют внутренний или внешний конфликт. Здесь ключевой фактор — выбор. Большинство людей бессознательно пользуются стратегиями. Все знают, кто такой подхалим. Он льстит ради личной выгоды. Многим подобное желание угодить кажется напускным, и правильно — ведь это стратегия. Хотя не все подхалимы ее осознают. Они ведут себя так, потому что с детства получают положительное подкрепление за свое поведение.

Но не все детские стратегии подходят взрослым. Когда Сара была маленькой, ее мать страдала депрессией. Родители физически были рядом с девочкой, но эмоционально отсутствовали. Отец работал сверхурочно и вечно был уставший. Сара, старшая из четверых детей, быстро сообразила, что дома приятнее находиться, когда помогаешь маме. Вместо того чтобы играть во дворе с другими детьми, девочка готовила и убиралась. И даже подавала маме еду в постель. Та говорила: «Ты моя маленькая помощница» и «Без тебя я не справилась бы». Похвалы подкрепляли стратегическое «я» Сары, и она с ним сроднилась. Она поступила учиться в надежде, что этим поможет маме и заслужит отцовскую любовь. Все и всюду ей говорили, что она очень помогает и умеет заботиться.

Стратегия помощницы в детстве избавляла Сару от мучений и давала ощущение близости, но во взрослом возрасте стала мешать. Сара выучилась на медсестру и вышла замуж. Сначала все было хорошо, но с появлением детей они с мужем стали уже не так близки. Работа и дети требовали много внимания, друг на друга времени не оставалось. Во всех проблемах муж винил Сару, их взгляды на воспитание не совпадали. Вместо того чтобы подумать о себе и о своих проблемах, Сара пыталась изменить супруга, но этим сделала только хуже. Муж чувствовал ее недовольство и замыкался в себе, иногда игнорируя жену неделями. Конфликты не разрешались и копились годами. Сара стала срываться на мужа и детей, оправдывая свое поведение трудностями на работе.

Многие не осознают внутренний конфликт до тех пор, пока внешние обстоятельства не вытолкнут его на поверхность. Сара обратилась ко мне, когда почти дошла до края и была готова на все.





Из двух зол


Разрешить внутренний конфликт сложно еще и потому, что мы подходим к нему не с той стороны. Все годы брака в конфликтах у Сары было два малопривлекательных варианта, и она отвергала оба. Я называю такую ситуацию выбором из двух зол.

Вариант А. Сказать мужу, что она несчастна с ним. Она не говорила этого, чтобы брак не стал еще хуже, а муж не отдалился. В худшем случае он ушел бы, оставив ее одну без средств. Ой-ой.



Вариант Б. Молчать и сохранять статус-кво. Не раскачивать лодку и остаться в браке. Но она боялась, что ничего не изменится, ей будет плохо и одиноко — ни секса, ни радости общения. Эхе-хе.





Я показал Саре, что она выбирает из двух зол. Женщина поняла, почему ощущает себя в тупике. Она проигрывала в обоих случаях. Видите, как избегание внешнего конфликта с мужем создает внутренний? Так всегда бывает. Оба варианта выбора влекли за собой мучения и дискомфорт, с которыми Сара не хотела разбираться. Вот чем объясняется ощущение безвыходности. Ирония, как вы помните по примеру Моники из третьей главы, в том, что мучения и дискомфорт у Сары уже есть. Она не знала, что делать, потому что выбор из двух зол заслонял от нее очевидный внутренний конфликт. На самом деле у нее было много вариантов, просто она их не видела.

Вариант Б явно хуже варианта А, потому что в этом случае пришлось бы лгать себе и своей семье, вероятно, всю оставшуюся жизнь.

В теперешнем состоянии Сара была готова к отвержению, бедности и унижению, поэтому смогла выбрать вариант К — конфликт. Это привело к колоссальному прорыву.

Избегание трудностей (конфликта) плодит больше конфликтов, загоняет в тупик и вселяет неудовлетворение.





Я напомнил Саре, что она может покинуть лощину виктимности, только проложив новый путь, на котором ее ждут неудобства и, вероятно, потери. Сара хотела быть автором своей жизни, но всегда жила ради других и по их условиям. Как вы помните, автора из жертвы делает выбор. И он не обходится без конфликта. Саре надо было стать лидером отношений, а для этого — научиться разрешать конфликты. Она должна была выражать свое истинное «я» в важных отношениях — дома и на работе.

Сара начала делиться личными проблемами с друзьями. Раньше она никому не рассказывала подробности отношений с мужем. Кроме того, она стала говорить мужу, что чувствует на самом деле. Она объясняла ему, что несчастна и постоянно напряжена. Сара многое узнала об отношениях, научилась слушать и мириться с неприятными эмоциями и дискомфортом. В конце концов она перестала избегать конфликтов. Порой она тяжело переносила ссоры с мужем, но год спустя наконец нашла другие варианты, помимо изначальных двух зол.

Сара стала лидером отношений (сделала выбор К), вышла из лощины виктимности и стала автором своей жизни.





Варианты выбора


Вернемся к человеку, имя которого вы вписали в таблицу конфликтов из главы 2. Вероятнее всего, вы в тупике, не знаете, что делать, или во всем вините его. Рассмотрим ваши варианты.

Вариант А. Скажите что-нибудь — лучше всего правду, истинную правду — и ожидайте худшего. Отношения могут закончиться.



Вариант Б. Делайте вид, что все нормально. Ничего не говорите, сохраняйте мир, чтобы не стало хуже. Оставайтесь в безвыходном положении и не учитесь разрешать конфликты, так и не познав удовлетворения в отношениях.





Какой вариант сейчас вам нравится больше? Если еще не наболело, вы выберете Б. Если выходите из себя, то предпочтете А. Вероятно, вы уже когда-то выбирали А, и результат был плачевный. Именно поэтому вы боитесь, что человек начнет обороняться, перестанет разговаривать или уйдет насовсем. Но если выбрать вариант Б, нынешний внутренний конфликт и неудовлетворение никуда не денутся. Хм.

Скрывая правду (выбирая Б), вы не даете себе самовыразиться. Все невысказанное, не находя выхода, накапливается внутри и переплавляется в неприязнь (подробнее об этом дальше). Правду трудно сдерживать, она просачивается наружу в форме сплетен (триангуляция), напряжения, жалоб, сарказма и словесных шпилек.