Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать
Часть 23 из 30 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– виноватым,
– униженным.
Теперь спросите себя, что предшествовало этому состоянию и вызвало его? Что было «спусковым крючком»? Какая-то мысль? Мелькнувшее воспоминание? Какое-то поведение партнера, которое напомнило вам ваше болезненное состояние? И спросите себя, что вам нужно, чтобы ваше внутреннее состояние и ваш мир вновь оказались в порядке? Можно выбрать из списка или добавить свое. Обычно, когда нам нехорошо, мы хотим:
– знать, что все в порядке,
– ощутить себя в безопасности,
– знать, что я хороший/хорошая,
– знать, что я красивая/красивый,
– почувствовать себя прежним собой,
– быть спокойным,
– вернуть себе способность шутить,
– ощущать, что наше «мы» важно для партнера,
– не чувствовать боль,
– быть свободным,
– быть спонтанным,
– не быть агрессивным,
– чувствовать себя живым,
– ощущать интерес и любопытство к жизни,
– чувствовать себя сильным,
– чувствовать себя видимым,
– чувствовать себя привлекательным,
– знать, что боль пройдет,
– знать, что все будет хорошо,
– ощутить, что близкому можно доверять,
– жить без тревоги,
– знать, что я не один/одна.
Если вы определились с потребностью, то подумайте и о том, как именно вы сами или ваш партнер мог бы вам помочь пережить ее восполнение. Если вам одиноко, может быть, вы хотите, чтобы вас взяли за руку? Если вы тревожитесь, может быть, вам нужно позвонить и поболтать с ним/с ней? Предложите партнеру делать что-то для вас. Это куда эффективнее обвинений. К тому же, обвиняя, вы скорее всего хотите того же самого, но не достигаете цели.
Факт – Чувство – Потребность – Предложение. Например, ваш триггер, ваш «спусковой крючок» – это мобильник в руках партнерши, потому что вы знаете, что раньше у нее была переписка за вашей спиной. Может получиться что-то вроде: «Мне сейчас отчего-то вспомнилось, как ты не брала той ночью трубку телефона. И сразу стало грустно и тяжело. Мне хочется верить, что я тебе важен. Ты не могла бы меня сейчас обнять?»
И сравните с: «Ну, я смотрю, ты опять в телефон уткнулась? Снова кобелям своим написываешь?» Этот способ действенный, только если ваша цель – лишиться отношений.
3. Многие пары стараются молчать о случившемся. Провинившийся молчит, потому что ему стыдно. Раненный изменой молчит, потому что ему трудно. Но говорить нужно. Назначайте специальное время для обсуждений. Пусть оно будет лимитировано. Скажем, раз в неделю в субботу в пять часов. Полчаса, чтобы один из вас спросил у другого все, что хочет спросить. Даже если вы просидите молча, само понимание, что один из вас готов говорить, а второй имеет возможность и пространство для вопросов – уже лечит. К тому же это купирует расспросы в другое время, и особенно – расспросы на ходу. Когда есть риск неверно понять и не переспросить.
4. Часто раненым партнерам хочется знать детали. Где, как, сколько раз. Вы можете воспринимать нежелание отвечать на вопросы как признак того, что побочные отношения партнеру все еще дороги. Если вы хотите спрашивать – спрашивайте. Но будет еще лучше, если до этого вы спросите у себя: важна ли эта информация для вашего общего будущего? Если нет, то подумайте, чем вызвано это желание? Может быть, вы просто хотите убедиться, что ваш партнер и правда разорвал с третьей стороной? Что он действительно хочет быть с вами? Тогда можно спросить его об этом напрямую.
5. Постоянно отмечайте все старания партнера идти вам навстречу. Это нужно не столько ему, сколько вам. Обида может быть такой сильной, что все попытки исправить ситуацию могут вами не вполне осознанно обесцениваться. В таком случае вы лишаете себя возможности видеть, что «ремонтные работы» идут, и продлеваете свое страдание.
6. Позаботьтесь о ресурсах. Спорт, сон, медитации, молитва, йога, путешествия, хобби, друзья – что угодно, что придает вам сил и приносит удовольствие. Как больному в период выздоровления нужны витамины и усиленное питание, так и вам сейчас нужно не только ждать заботы от партнера, но и позаботиться о себе самостоятельно.
7. Попробуйте простить. Или хотя бы принять. Когда мы говорим, что доверяем кому-то и когда мы доверяем кому-то в начале отношений, у нас на самом деле куда меньше оснований для этого. Любой банк, выдавая заем, и любой работодатель, нанимая сотрудника, проявили бы куда больше щепетильности, проверяя человека на надежность. Но мы любим и верим. И вот мы узнали, что наш любимый человек способен на измену. Что же мы потеряли в этот момент на самом деле: доверие или слепую веру в наше собственное доверие? Мне кажется, второе. Теперь вы знаете человека рядом с вами лучше. Принимаете ли вы его, каким есть?
Если вы изменили, вернулись и работаете над налаживанием отношений, то:
1. Закончите отношения на стороне. Давайте будем честны. Если ваш партнер или партнерша – за моногамию, а вы за то, чтобы сохранить отношения, – это придется сделать. Это может быть нелегко. Многие задерживаются в побочных отношениях дольше, чем хотели бы, потому что… не знают, как сказать, что они закончены. Люди продолжают встречаться с любовниками, делая встречи реже и увиливая, в надежде, что те обидятся и уйдут сами, бросят все первыми. Но учтите, что ни ваш основной партнер, ни любовник/любовница не оценят такой доброты. Уходя – уходите. Не давайте надежду, прервите все контакты. Но прежде попрощайтесь, а потом прервите. Человек, с которым у вас была интрижка, – живой человек. Он или она достойны объяснения, извинения и ясного понимания ситуации. Не исчезайте как призрак.
А попрощавшись – держитесь. Если боитесь не удержаться – сотрите телефон, адрес. Если ваш любовник или любовница ищут встречи с вами, игнорируйте. Спокойно и терпеливо давайте понять, что ваш разрыв всерьез. При случайной встрече вежливо здоровайтесь и не вступайте в переговоры. Вам может казаться жестокостью не слушать тоскующего по вам человека. Но выслушивая, вы только продлеваете агонию, потому что ваша жалость (если это жалость) будет воспринята как шанс. А если у вас самого не прошли чувства (и это не жалость, а прикрытое жалостью желание продолжать видеться), то вы ничего не закончили. Не обманывайте себя. И других.
2. Ваш партнер или партнерша могут начать расспрашивать о чем-то как раз тогда, когда вы подумаете, что все улеглось и вас простили. И тут вдруг вам задают вопрос, из которого вы понимаете, что ваш основной партнер все еще сравнивает какие-то факты. Не воспринимайте такое с обидой. Спросите прямо, откуда повод для тревог?
И, пожалуйста! Любовники или любовницы вполне достойны того, чтобы их интимная жизнь (и ваша с ними интимная жизнь) осталась в вашем общем прошлом. Отвечайте на все вопросы, которые касаются вашего с основным партнером общего будущего. Но не перемывайте кости тому, кто вам – пусть и временно – доверял. Как и не надо специально очернять. Лучше честно сказать: «Это уже в прошлом, и я не хочу тебя заново ранить, поэтому не хочу говорить об этом», – чем снова лгать. Подозревающий разум взыскателен, ваши нестыковки обнаружат, и это родит новые сомнения.
3. Проводите вместе с партнером/партнершей время. Отношения требуют отдельного времени. Не того, которое вы проводите вместе как родители, не того, что вы проводите за рутинными заботами. Качественного времени, посвященного вашей паре. Как это было когда-то в начале отношений. Назначайте друг другу свидания.
4. Сожалейте о сделанном. Извиняйтесь. Один мужчина сказал мне, что общение с женой по его возвращении после измены было похоже на танец на раскаленных углях: если подходишь близко и говоришь, как любишь, – обрушивается поток недоверия, ведь то же самое он не так давно говорил кому-то еще! Если отступаешь и тихо ходишь кругами – она обижается на невнимание и снова чувствует себя брошенной и ненужной. Да, вашему партнеру больно, и его «эмоциональные качели» какое-то время не успокоятся и будут возвращаться. Извиняйтесь. Только каждый раз добавляйте, за что именно вы извиняетесь, если это искренне, а не формально. «Прости, мне и правда не надо было этого делать». «Прости, что в тот день я был не с тобой», «Прости, что соврал, что был с друзьями в бане». Вам может быть сложно и стыдно, я понимаю. И все же постарайтесь быть искренни. Слова: «Мне сложно это произносить, но прости меня» и «Мне стыдно и плохо» лучше, чем: «Я же уже извинялся». И учтите, если вы бормочете это себе под нос и смотрите при этом в сторону, вы слишком напоминаете партнеру… вас же в момент измены. Если ваш партнер для вас значим, если отношения для вас значимы – посмотрите в глаза тому, кому больно – да, из-за вас. Но если вы все еще вместе, значит, и утешение может прийти от вас же.
5. Подтверждайте лояльность. Обсудите с партнером/партнершей, какие именно ваши действия, слова и поступки дадут ему/ей ощущение, что вы и правда рядом, особенно в дни и моменты, когда вы на дистанции. На работе, в командировках, в путешествиях. Заведите успокаивающие ритуалы. Звонки с дороги, фото из мест, где вы бываете. Показывайте, что вы есть. Что вы на связи.
6. Не воспринимайте больше ваши отношения как нечто, что есть само по себе – теперь вы знаете, что это не так и все можно потерять. Поэтому благодарите. Вслух. За каждый сделанный вам навстречу шаг. За то, что у вас есть шанс. За то, что вы вместе.
7. Вы можете сожалеть об утерянных параллельных отношениях, о любовнике или любовнице, иногда грустить, вспоминать и даже спрашивать себя, а что было бы, не сверни вы обратно? Если бы вы остались с тем человеком? С высокой вероятностью, скажу я вам, вы бы сейчас так же или сильнее грустили по мужу или жене. Это, если хотите, минус моногамии. Нельзя иметь все и сразу. Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. Приходится выбирать и терять. В любом случае, не считайте эти воспоминания и мысли указанием на то, что у вас неверный выбор. Мечта всегда привлекательнее реальности. Вы не успели узнать любовника или любовницу до конца. Но вы вполне можете грустить и горевать по ценным для вас в той истории моментам и переживаниям, это все равно часть вашей жизни. Если процесс горевания застопорился и не отпускает, можно обратиться за помощью к специалисту.
8. Простите себя. Вы – человек. Ничто человеческое вам не чуждо. Мы все можем ошибаться. Пусть нас определяет не это, а то, насколько мы берем ответственность за свои ошибки и исправляем их. Да, за проживание всей этой истории с изменой вы могли познакомиться с не самыми приятными сторонами знакомых вам людей: вы видели кого-то в истерике, может быть, получили пощечину от тестя или подверглись презрению подросшей дочери. Простите за эмоции и поведение, разумное и неразумное – всех. И будьте милосердны, и к себе тоже. Созидательно и взыскательно милосердны. Прошлое не исправить, но будущее ваших отношений – в ваших руках.
И кое-что, что нужно делать вместе:
Партнерство или супружество удивительно и полно парадоксов. Мы выбираем кого-то в пару, потому что любим и хотим быть с этим человеком, но затем именно с ним, самым близким, не знаем, как говорить об интимном и наболевшем. Мы хотим найти того самого или ту самую и затем живем в отношениях, постоянно сравнивая того, кто рядом, – с другими. Но самое интересное: мы часто портим отношения, потому что бережем отношения.
Вот как мы это делаем: из любви к ближнему своему мы начинаем избегать каких-то вещей, которые любили или делали раньше, если он или она их не любит. Это могут быть мелочи: ваш человек не терпит сочетания вкуса яиц и помидоров, и вы больше не делаете яичницу с помидорами. Не так уж вам это важно, чтобы это было проблемой. Она не любит поцелуев в шею, и вы отучите себя подходить сзади и целовать ниже затылка, подумаешь, есть еще масса мест для целования. Года через три, а то и раньше, у каждого из нас выстраивается «дорожная карта»: чего не говорить, не делать, на какие мозоли не наступать, кто из нас что любит – в музыке, еде, людях, хобби. Кого из нас ранит незакрытый тюбик зубной пасты, а кому ни в коем случае не надо дарить галстуки. Однажды мы перестаем смотреть на человека и начинаем смотреть только в дорожную карту. А человек перед нами меняется. Карта требует постоянного обновления и проверки. Но в суете и ритме жизни, с появлением дел, обязанностей, детей мы не успеваем или забываем. Сначала карта – уже составленные нами представления о человеке – отбивается от «реального ландшафта», то есть самого человека, незначительно. Со временем эта нестыковка нарастает.
Измена – это момент резкого, нередко очень болезненного возвращения к реальности. Момент, когда многие пары наконец-то начинают разговаривать. Смотреть друг на друга. Кто мы? Где мы? Про что мы? Кто-то заново узнает человека рядом, и этот человек даже интереснее, чем был раньше, – и это делает пару крепче. Кто-то заново узнает человека рядом и решает с ним расстаться, потому что уже слишком разошлись цели и ценности. А кто-то остается вместе, но пытается вернуть живого человека перед собой обратно к той схеме, что была когда-то. Если вы и ваши отношения дороги партнеру – он даже постарается в эту схему вернуться, соответствовать ей. Но он уже не прежний. И вы – тоже. Поэтому такого рода стратегия – это заявка на… повторение измены.
«Он говорит, что я так „задолбала“ его напоминаниями о прошлом разе, что ему пришлось изменить снова. Вы слышали что-то более инфантильное? Каждый раз у него виновата я. В тот раз я ему мало уделяла времени. В этот – я ему не доверяла. А и не зря, как оказалось, ведь он снова это сделал».
Такое негодование имеет все основания. Вот картинка случившегося глазами говорящей: года три назад она узнала о романе мужа. Жизни без него она не представляла. Было принято решение измену пересидеть. И пересидела. Был второй медовый месяц, когда он вернулся, пристыженный. Главное, что вернулся. Но потом в ней стал прорастать страх. И еще гнев. И, когда они ругались или когда он был не прав в чем-то с ее точки зрения, она напоминала ему, что вообще-то… знаешь… это бы ты любовнице своей говорил, а я – не такая.
Есть соблазн превратить проступок партнера в вечный источник его вины и вашей власти. Если вы сохраняете отношения, если вы сами, оба, приняли такое решение, то не только инициатор измены берет на себя обязательства не допускать повторения, но и вы берете на себя обязательство в один момент оставить прошлое в прошлом.
К тому же, за этим негодованием обычно все та же боль. Все то же желание услышать «Ты нужна мне» или «Я больше так не сделаю». Но вместо того, чтобы попросить об этом напрямую, мы упрекаем. И получаем обратный эффект.
«Когда я начал ухаживать за Светой, я просто голову потерял. Был уверен, что я ей не нужен. Она такая, знаете… Сильная, уверенная. Как мальчик, просто ходил и вздыхал рядом. Потом она сказала, это ее и подкупило. Что был рядом, стойко, долго и не давил. Она в предыдущем браке натерпелась, там муж на нее руку поднимал, гулял, пил по-черному. Не быстро она к себе людей подпускала. Мужчинам вообще не верила. На один Новый год все случилось. Проснулись вместе, она поворачивается ко мне и говорит: „Вот что, мне глупостей не надо. Ты младше, ты свободен, женат не был. Зачем тебе я? Давай, забыли“. Я еще год доказывал, что это все для меня не шутки. А она все время мне говорила, да ладно, мол, вон смотри на ту, какая классная. На эту, какая фигурка. А мне это зачем? Что за провокации? Я человек спокойный по натуре, верный. И даже когда предложение сделал и съехались, она все говорила и говорила, что давай, мол, сразу договоримся, я не считаю, что ты мне должен быть верен. Только если что, ты сразу мне скажи. Я понимал, она вранья боится. Ей предыдущий врал, но я-то другой. Но месяца не проходило, чтоб не было у нас этого разговора. Мол, ты как? На ту обратил внимание? А вон на ту? Ну ты, если что, я тебя не держу. Только за спиной у меня этого не делай. Я устал в конце концов каким-то козлом себя чувствовать, которого все время подозревают. Сколько ж можно? Я ей говорил, иди, разберись со своими тараканами. В общем. Поругались мы однажды сильно. Уехал я к сестре ночевать, хлопнул дверью. А у сестры подруга в гостях. Алкоголь, то, се. Утром приехал к Свете, говорю, вот так. Прости, я идиот. Но говорю тебе честно. Давай все исправим. Ты меня больше не ревнуешь, а я больше так не делаю. И вот пойми. Раскричалась, истерика, „лучше б ты молчал“. Вот пойми ее. „Не держу, главное – честность“. Сказал честно и – получил. Отношения мы наладили. Но жизнь теперь… При малейшей ссоре напоминает мне ту ночь и ту барышню. Говорит, я такой же, как ее бывший, садист. У меня уже и стыд прошел, осталась одна злость. То ли пойти правда изменить, раз обо мне такого мнения. Хоть будет за что все это слушать. То ли разводиться».
Посмотрите на измену иначе. Не как на катастрофу, не как на событие вроде автомобильной аварии, не как на предательство, а как на обратную связь: в дорожной карте вашей пары есть пробелы и неверно нанесенные координаты. Теперь вы, ваш партнер или партнерша, по отдельности и вместе, получили новые актуальные данные. Один – о том, что он может сойти с намеченного маршрута, другой – о своей реакции на новые и неизведанные «территории» в близком человеке. Вопросы: «Как простить измену», «Как вернуть утраченное доверие» – это вопросы от тех, кто хочет, чтобы дорожная карта и реальность вновь сошлись. Но этого не будет. Глупо продолжать делать вид, что идете через лес, если теперь вы точно знаете, что вышли из него и перед вами – степь.
Вашей паре предстоит знакомство заново. И решение – берете ли вы этого человека, которого теперь знаете лучше, снова в спутники вашей жизни? И если да, знакомство стоит продолжить. Это не так легко, поскольку старые привычки будут напоминать о себе. Вот почему это задача для двоих. Из мистера и миссис Х вам нужно стать мистером и миссис Х 2.0. Лучшей версией себя, более надежной командой.
Как это сделать?
Чудес не будет, если вы что-то для этого не сделаете. Выделяйте для себя как пары специальное время – без детей, друзей, рутины. Время для свиданий. Время, в которое вы будете общаться и узнавать друг друга. Пусть даже это будет раз в месяц. Его можно специально отделять от другого времени, например уезжать из дома и селиться в отеле, назначать друг другу свидания в ресторанах или музеях, где вы не бывали раньше.
Учитесь разговаривать. Освойте «я-сообщения» и технику активного слушания. Говорите не только о проблемах. Говорите о том, как прошел ваш день. Говорите о своем детстве. Рассматривайте вместе фото. Обсуждайте фильмы. Есть немало игр с вопросами, в том числе для взрослых, и вопросы, которые позволяют узнать друг друга лучше. Например, знаменитые 36 вопросов Артура Аарона (по одному-два в день), специально разделенные на серии по их глубине, вот они:
Серия 1
1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?
3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?
4. Каким был бы для вас «идеальный день»?
5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?
6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?
8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.
9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?
11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?
Серия 2
13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?
– униженным.
Теперь спросите себя, что предшествовало этому состоянию и вызвало его? Что было «спусковым крючком»? Какая-то мысль? Мелькнувшее воспоминание? Какое-то поведение партнера, которое напомнило вам ваше болезненное состояние? И спросите себя, что вам нужно, чтобы ваше внутреннее состояние и ваш мир вновь оказались в порядке? Можно выбрать из списка или добавить свое. Обычно, когда нам нехорошо, мы хотим:
– знать, что все в порядке,
– ощутить себя в безопасности,
– знать, что я хороший/хорошая,
– знать, что я красивая/красивый,
– почувствовать себя прежним собой,
– быть спокойным,
– вернуть себе способность шутить,
– ощущать, что наше «мы» важно для партнера,
– не чувствовать боль,
– быть свободным,
– быть спонтанным,
– не быть агрессивным,
– чувствовать себя живым,
– ощущать интерес и любопытство к жизни,
– чувствовать себя сильным,
– чувствовать себя видимым,
– чувствовать себя привлекательным,
– знать, что боль пройдет,
– знать, что все будет хорошо,
– ощутить, что близкому можно доверять,
– жить без тревоги,
– знать, что я не один/одна.
Если вы определились с потребностью, то подумайте и о том, как именно вы сами или ваш партнер мог бы вам помочь пережить ее восполнение. Если вам одиноко, может быть, вы хотите, чтобы вас взяли за руку? Если вы тревожитесь, может быть, вам нужно позвонить и поболтать с ним/с ней? Предложите партнеру делать что-то для вас. Это куда эффективнее обвинений. К тому же, обвиняя, вы скорее всего хотите того же самого, но не достигаете цели.
Факт – Чувство – Потребность – Предложение. Например, ваш триггер, ваш «спусковой крючок» – это мобильник в руках партнерши, потому что вы знаете, что раньше у нее была переписка за вашей спиной. Может получиться что-то вроде: «Мне сейчас отчего-то вспомнилось, как ты не брала той ночью трубку телефона. И сразу стало грустно и тяжело. Мне хочется верить, что я тебе важен. Ты не могла бы меня сейчас обнять?»
И сравните с: «Ну, я смотрю, ты опять в телефон уткнулась? Снова кобелям своим написываешь?» Этот способ действенный, только если ваша цель – лишиться отношений.
3. Многие пары стараются молчать о случившемся. Провинившийся молчит, потому что ему стыдно. Раненный изменой молчит, потому что ему трудно. Но говорить нужно. Назначайте специальное время для обсуждений. Пусть оно будет лимитировано. Скажем, раз в неделю в субботу в пять часов. Полчаса, чтобы один из вас спросил у другого все, что хочет спросить. Даже если вы просидите молча, само понимание, что один из вас готов говорить, а второй имеет возможность и пространство для вопросов – уже лечит. К тому же это купирует расспросы в другое время, и особенно – расспросы на ходу. Когда есть риск неверно понять и не переспросить.
4. Часто раненым партнерам хочется знать детали. Где, как, сколько раз. Вы можете воспринимать нежелание отвечать на вопросы как признак того, что побочные отношения партнеру все еще дороги. Если вы хотите спрашивать – спрашивайте. Но будет еще лучше, если до этого вы спросите у себя: важна ли эта информация для вашего общего будущего? Если нет, то подумайте, чем вызвано это желание? Может быть, вы просто хотите убедиться, что ваш партнер и правда разорвал с третьей стороной? Что он действительно хочет быть с вами? Тогда можно спросить его об этом напрямую.
5. Постоянно отмечайте все старания партнера идти вам навстречу. Это нужно не столько ему, сколько вам. Обида может быть такой сильной, что все попытки исправить ситуацию могут вами не вполне осознанно обесцениваться. В таком случае вы лишаете себя возможности видеть, что «ремонтные работы» идут, и продлеваете свое страдание.
6. Позаботьтесь о ресурсах. Спорт, сон, медитации, молитва, йога, путешествия, хобби, друзья – что угодно, что придает вам сил и приносит удовольствие. Как больному в период выздоровления нужны витамины и усиленное питание, так и вам сейчас нужно не только ждать заботы от партнера, но и позаботиться о себе самостоятельно.
7. Попробуйте простить. Или хотя бы принять. Когда мы говорим, что доверяем кому-то и когда мы доверяем кому-то в начале отношений, у нас на самом деле куда меньше оснований для этого. Любой банк, выдавая заем, и любой работодатель, нанимая сотрудника, проявили бы куда больше щепетильности, проверяя человека на надежность. Но мы любим и верим. И вот мы узнали, что наш любимый человек способен на измену. Что же мы потеряли в этот момент на самом деле: доверие или слепую веру в наше собственное доверие? Мне кажется, второе. Теперь вы знаете человека рядом с вами лучше. Принимаете ли вы его, каким есть?
Если вы изменили, вернулись и работаете над налаживанием отношений, то:
1. Закончите отношения на стороне. Давайте будем честны. Если ваш партнер или партнерша – за моногамию, а вы за то, чтобы сохранить отношения, – это придется сделать. Это может быть нелегко. Многие задерживаются в побочных отношениях дольше, чем хотели бы, потому что… не знают, как сказать, что они закончены. Люди продолжают встречаться с любовниками, делая встречи реже и увиливая, в надежде, что те обидятся и уйдут сами, бросят все первыми. Но учтите, что ни ваш основной партнер, ни любовник/любовница не оценят такой доброты. Уходя – уходите. Не давайте надежду, прервите все контакты. Но прежде попрощайтесь, а потом прервите. Человек, с которым у вас была интрижка, – живой человек. Он или она достойны объяснения, извинения и ясного понимания ситуации. Не исчезайте как призрак.
А попрощавшись – держитесь. Если боитесь не удержаться – сотрите телефон, адрес. Если ваш любовник или любовница ищут встречи с вами, игнорируйте. Спокойно и терпеливо давайте понять, что ваш разрыв всерьез. При случайной встрече вежливо здоровайтесь и не вступайте в переговоры. Вам может казаться жестокостью не слушать тоскующего по вам человека. Но выслушивая, вы только продлеваете агонию, потому что ваша жалость (если это жалость) будет воспринята как шанс. А если у вас самого не прошли чувства (и это не жалость, а прикрытое жалостью желание продолжать видеться), то вы ничего не закончили. Не обманывайте себя. И других.
2. Ваш партнер или партнерша могут начать расспрашивать о чем-то как раз тогда, когда вы подумаете, что все улеглось и вас простили. И тут вдруг вам задают вопрос, из которого вы понимаете, что ваш основной партнер все еще сравнивает какие-то факты. Не воспринимайте такое с обидой. Спросите прямо, откуда повод для тревог?
И, пожалуйста! Любовники или любовницы вполне достойны того, чтобы их интимная жизнь (и ваша с ними интимная жизнь) осталась в вашем общем прошлом. Отвечайте на все вопросы, которые касаются вашего с основным партнером общего будущего. Но не перемывайте кости тому, кто вам – пусть и временно – доверял. Как и не надо специально очернять. Лучше честно сказать: «Это уже в прошлом, и я не хочу тебя заново ранить, поэтому не хочу говорить об этом», – чем снова лгать. Подозревающий разум взыскателен, ваши нестыковки обнаружат, и это родит новые сомнения.
3. Проводите вместе с партнером/партнершей время. Отношения требуют отдельного времени. Не того, которое вы проводите вместе как родители, не того, что вы проводите за рутинными заботами. Качественного времени, посвященного вашей паре. Как это было когда-то в начале отношений. Назначайте друг другу свидания.
4. Сожалейте о сделанном. Извиняйтесь. Один мужчина сказал мне, что общение с женой по его возвращении после измены было похоже на танец на раскаленных углях: если подходишь близко и говоришь, как любишь, – обрушивается поток недоверия, ведь то же самое он не так давно говорил кому-то еще! Если отступаешь и тихо ходишь кругами – она обижается на невнимание и снова чувствует себя брошенной и ненужной. Да, вашему партнеру больно, и его «эмоциональные качели» какое-то время не успокоятся и будут возвращаться. Извиняйтесь. Только каждый раз добавляйте, за что именно вы извиняетесь, если это искренне, а не формально. «Прости, мне и правда не надо было этого делать». «Прости, что в тот день я был не с тобой», «Прости, что соврал, что был с друзьями в бане». Вам может быть сложно и стыдно, я понимаю. И все же постарайтесь быть искренни. Слова: «Мне сложно это произносить, но прости меня» и «Мне стыдно и плохо» лучше, чем: «Я же уже извинялся». И учтите, если вы бормочете это себе под нос и смотрите при этом в сторону, вы слишком напоминаете партнеру… вас же в момент измены. Если ваш партнер для вас значим, если отношения для вас значимы – посмотрите в глаза тому, кому больно – да, из-за вас. Но если вы все еще вместе, значит, и утешение может прийти от вас же.
5. Подтверждайте лояльность. Обсудите с партнером/партнершей, какие именно ваши действия, слова и поступки дадут ему/ей ощущение, что вы и правда рядом, особенно в дни и моменты, когда вы на дистанции. На работе, в командировках, в путешествиях. Заведите успокаивающие ритуалы. Звонки с дороги, фото из мест, где вы бываете. Показывайте, что вы есть. Что вы на связи.
6. Не воспринимайте больше ваши отношения как нечто, что есть само по себе – теперь вы знаете, что это не так и все можно потерять. Поэтому благодарите. Вслух. За каждый сделанный вам навстречу шаг. За то, что у вас есть шанс. За то, что вы вместе.
7. Вы можете сожалеть об утерянных параллельных отношениях, о любовнике или любовнице, иногда грустить, вспоминать и даже спрашивать себя, а что было бы, не сверни вы обратно? Если бы вы остались с тем человеком? С высокой вероятностью, скажу я вам, вы бы сейчас так же или сильнее грустили по мужу или жене. Это, если хотите, минус моногамии. Нельзя иметь все и сразу. Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. Приходится выбирать и терять. В любом случае, не считайте эти воспоминания и мысли указанием на то, что у вас неверный выбор. Мечта всегда привлекательнее реальности. Вы не успели узнать любовника или любовницу до конца. Но вы вполне можете грустить и горевать по ценным для вас в той истории моментам и переживаниям, это все равно часть вашей жизни. Если процесс горевания застопорился и не отпускает, можно обратиться за помощью к специалисту.
8. Простите себя. Вы – человек. Ничто человеческое вам не чуждо. Мы все можем ошибаться. Пусть нас определяет не это, а то, насколько мы берем ответственность за свои ошибки и исправляем их. Да, за проживание всей этой истории с изменой вы могли познакомиться с не самыми приятными сторонами знакомых вам людей: вы видели кого-то в истерике, может быть, получили пощечину от тестя или подверглись презрению подросшей дочери. Простите за эмоции и поведение, разумное и неразумное – всех. И будьте милосердны, и к себе тоже. Созидательно и взыскательно милосердны. Прошлое не исправить, но будущее ваших отношений – в ваших руках.
И кое-что, что нужно делать вместе:
Партнерство или супружество удивительно и полно парадоксов. Мы выбираем кого-то в пару, потому что любим и хотим быть с этим человеком, но затем именно с ним, самым близким, не знаем, как говорить об интимном и наболевшем. Мы хотим найти того самого или ту самую и затем живем в отношениях, постоянно сравнивая того, кто рядом, – с другими. Но самое интересное: мы часто портим отношения, потому что бережем отношения.
Вот как мы это делаем: из любви к ближнему своему мы начинаем избегать каких-то вещей, которые любили или делали раньше, если он или она их не любит. Это могут быть мелочи: ваш человек не терпит сочетания вкуса яиц и помидоров, и вы больше не делаете яичницу с помидорами. Не так уж вам это важно, чтобы это было проблемой. Она не любит поцелуев в шею, и вы отучите себя подходить сзади и целовать ниже затылка, подумаешь, есть еще масса мест для целования. Года через три, а то и раньше, у каждого из нас выстраивается «дорожная карта»: чего не говорить, не делать, на какие мозоли не наступать, кто из нас что любит – в музыке, еде, людях, хобби. Кого из нас ранит незакрытый тюбик зубной пасты, а кому ни в коем случае не надо дарить галстуки. Однажды мы перестаем смотреть на человека и начинаем смотреть только в дорожную карту. А человек перед нами меняется. Карта требует постоянного обновления и проверки. Но в суете и ритме жизни, с появлением дел, обязанностей, детей мы не успеваем или забываем. Сначала карта – уже составленные нами представления о человеке – отбивается от «реального ландшафта», то есть самого человека, незначительно. Со временем эта нестыковка нарастает.
Измена – это момент резкого, нередко очень болезненного возвращения к реальности. Момент, когда многие пары наконец-то начинают разговаривать. Смотреть друг на друга. Кто мы? Где мы? Про что мы? Кто-то заново узнает человека рядом, и этот человек даже интереснее, чем был раньше, – и это делает пару крепче. Кто-то заново узнает человека рядом и решает с ним расстаться, потому что уже слишком разошлись цели и ценности. А кто-то остается вместе, но пытается вернуть живого человека перед собой обратно к той схеме, что была когда-то. Если вы и ваши отношения дороги партнеру – он даже постарается в эту схему вернуться, соответствовать ей. Но он уже не прежний. И вы – тоже. Поэтому такого рода стратегия – это заявка на… повторение измены.
«Он говорит, что я так „задолбала“ его напоминаниями о прошлом разе, что ему пришлось изменить снова. Вы слышали что-то более инфантильное? Каждый раз у него виновата я. В тот раз я ему мало уделяла времени. В этот – я ему не доверяла. А и не зря, как оказалось, ведь он снова это сделал».
Такое негодование имеет все основания. Вот картинка случившегося глазами говорящей: года три назад она узнала о романе мужа. Жизни без него она не представляла. Было принято решение измену пересидеть. И пересидела. Был второй медовый месяц, когда он вернулся, пристыженный. Главное, что вернулся. Но потом в ней стал прорастать страх. И еще гнев. И, когда они ругались или когда он был не прав в чем-то с ее точки зрения, она напоминала ему, что вообще-то… знаешь… это бы ты любовнице своей говорил, а я – не такая.
Есть соблазн превратить проступок партнера в вечный источник его вины и вашей власти. Если вы сохраняете отношения, если вы сами, оба, приняли такое решение, то не только инициатор измены берет на себя обязательства не допускать повторения, но и вы берете на себя обязательство в один момент оставить прошлое в прошлом.
К тому же, за этим негодованием обычно все та же боль. Все то же желание услышать «Ты нужна мне» или «Я больше так не сделаю». Но вместо того, чтобы попросить об этом напрямую, мы упрекаем. И получаем обратный эффект.
«Когда я начал ухаживать за Светой, я просто голову потерял. Был уверен, что я ей не нужен. Она такая, знаете… Сильная, уверенная. Как мальчик, просто ходил и вздыхал рядом. Потом она сказала, это ее и подкупило. Что был рядом, стойко, долго и не давил. Она в предыдущем браке натерпелась, там муж на нее руку поднимал, гулял, пил по-черному. Не быстро она к себе людей подпускала. Мужчинам вообще не верила. На один Новый год все случилось. Проснулись вместе, она поворачивается ко мне и говорит: „Вот что, мне глупостей не надо. Ты младше, ты свободен, женат не был. Зачем тебе я? Давай, забыли“. Я еще год доказывал, что это все для меня не шутки. А она все время мне говорила, да ладно, мол, вон смотри на ту, какая классная. На эту, какая фигурка. А мне это зачем? Что за провокации? Я человек спокойный по натуре, верный. И даже когда предложение сделал и съехались, она все говорила и говорила, что давай, мол, сразу договоримся, я не считаю, что ты мне должен быть верен. Только если что, ты сразу мне скажи. Я понимал, она вранья боится. Ей предыдущий врал, но я-то другой. Но месяца не проходило, чтоб не было у нас этого разговора. Мол, ты как? На ту обратил внимание? А вон на ту? Ну ты, если что, я тебя не держу. Только за спиной у меня этого не делай. Я устал в конце концов каким-то козлом себя чувствовать, которого все время подозревают. Сколько ж можно? Я ей говорил, иди, разберись со своими тараканами. В общем. Поругались мы однажды сильно. Уехал я к сестре ночевать, хлопнул дверью. А у сестры подруга в гостях. Алкоголь, то, се. Утром приехал к Свете, говорю, вот так. Прости, я идиот. Но говорю тебе честно. Давай все исправим. Ты меня больше не ревнуешь, а я больше так не делаю. И вот пойми. Раскричалась, истерика, „лучше б ты молчал“. Вот пойми ее. „Не держу, главное – честность“. Сказал честно и – получил. Отношения мы наладили. Но жизнь теперь… При малейшей ссоре напоминает мне ту ночь и ту барышню. Говорит, я такой же, как ее бывший, садист. У меня уже и стыд прошел, осталась одна злость. То ли пойти правда изменить, раз обо мне такого мнения. Хоть будет за что все это слушать. То ли разводиться».
Посмотрите на измену иначе. Не как на катастрофу, не как на событие вроде автомобильной аварии, не как на предательство, а как на обратную связь: в дорожной карте вашей пары есть пробелы и неверно нанесенные координаты. Теперь вы, ваш партнер или партнерша, по отдельности и вместе, получили новые актуальные данные. Один – о том, что он может сойти с намеченного маршрута, другой – о своей реакции на новые и неизведанные «территории» в близком человеке. Вопросы: «Как простить измену», «Как вернуть утраченное доверие» – это вопросы от тех, кто хочет, чтобы дорожная карта и реальность вновь сошлись. Но этого не будет. Глупо продолжать делать вид, что идете через лес, если теперь вы точно знаете, что вышли из него и перед вами – степь.
Вашей паре предстоит знакомство заново. И решение – берете ли вы этого человека, которого теперь знаете лучше, снова в спутники вашей жизни? И если да, знакомство стоит продолжить. Это не так легко, поскольку старые привычки будут напоминать о себе. Вот почему это задача для двоих. Из мистера и миссис Х вам нужно стать мистером и миссис Х 2.0. Лучшей версией себя, более надежной командой.
Как это сделать?
Чудес не будет, если вы что-то для этого не сделаете. Выделяйте для себя как пары специальное время – без детей, друзей, рутины. Время для свиданий. Время, в которое вы будете общаться и узнавать друг друга. Пусть даже это будет раз в месяц. Его можно специально отделять от другого времени, например уезжать из дома и селиться в отеле, назначать друг другу свидания в ресторанах или музеях, где вы не бывали раньше.
Учитесь разговаривать. Освойте «я-сообщения» и технику активного слушания. Говорите не только о проблемах. Говорите о том, как прошел ваш день. Говорите о своем детстве. Рассматривайте вместе фото. Обсуждайте фильмы. Есть немало игр с вопросами, в том числе для взрослых, и вопросы, которые позволяют узнать друг друга лучше. Например, знаменитые 36 вопросов Артура Аарона (по одному-два в день), специально разделенные на серии по их глубине, вот они:
Серия 1
1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?
3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?
4. Каким был бы для вас «идеальный день»?
5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?
6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?
8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.
9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?
11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?
Серия 2
13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?