Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Глава 8

Есть ли жизнь после измены





Эта глава написана для тех, кто осмысляет это ворвавшееся в их жизнь событие – измену. Инициатор ли вы или пострадавший, третья сторона или, возможно, ребенок, один из родителей которого изменил другому, однажды в вашей жизни может наступить момент, когда вы в силах посмотреть на случившееся с некоторой дистанции и спросить у себя: что дальше? На самом деле все самое интересное и все самое сложное начинается именно теперь.

Вспомните еще раз, как начинались ваши основные отношения? Возможно, не так уж гладко. Приходилось ли вам ссориться и сладко мириться в первые месяцы или годы? Помните ли вы моменты сближения и облегчения, после рисков и волнений потерять или так и не обрести партнера? В начале отношений, когда мы еще завоевываем друг друга или «обживаемся» друг в друге, мы обычно сохраняем баланс дистанции и близости. Отношения «дышат», в них бывают взлеты и спады, никто не способен наслаждаться близостью любимого человека 24/7, в течение долгих недель, не спуская с него глаз. Все мы рано или поздно испытываем желание чуть отодвинуться – физически и эмоционально. А затем – тревогу и тоску, которые напоминают нам, что пора сблизиться. В самом начале мы все еще воспринимаем партнера или партнершу как нечто отдельное от себя, что, может, еще и не принадлежит нам, нуждается в завоевании и может ускользнуть. Время сладких и мучительных сомнений.

Наступает момент, не в один день и не внезапно, но однажды, проснувшись, вы обнаружите, что стали парой, что сомнения позади, вы верите, что вы вместе. Идет неизбежная рутинизация отношений. Особенно если вы живете вместе. Через какое-то время вы уже легко ответите на вопрос, кто именно из вас выносит мусор, а кто следит за счетами за электричество, кто зарабатывает больше, а за кем последнее слово, если речь идет о тратах. Вы будто становитесь единым целым, внутри которого все же два полюса.

Какими бы гибкими вы ни были в этом ролевом распределении, однажды наступит момент, когда обстоятельства жизни сделают ваши роли устойчивыми. Появление детей – один из таких моментов, как правило, один больше вовлечен в домашнее хозяйство и детей, другой – в заработок. Или чья-нибудь взлетевшая карьера в другом городе – теперь один из вас социально успешная часть семьи, а второй, который за ним переехал, довольствуется той работой, которую удалось найти. Так или иначе, мы функционально разделяемся – и это удобно, не спорить же каждый день, заново решая, кто гуляет с собакой, а кто загружает посудомойку. Да и обстоятельства решают за нас. Если женщина зарабатывает больше мужчины, пара может решить, что дома с ребенком будет сидеть именно он.

Ролевое распределение всегда что-нибудь, да не вмещает. Невозможно быть матерью-активисткой родительского комитета и пропагандировать образ жизни без детей. Это несовместимо. Невозможно сказать семье, в которой ты единственный добытчик, что ты хотел бы бросить хорошо оплачиваемую работу и стать свободным художником. Тебя не поймут. Но самое главное – невозможно сказать человеку, которому ты обещал быть вместе в болезни и здравии, в молодости и старости, в горе и радости, что хочешь вдруг побыть собой. Просто собой. Такой собой, которая в три часа ночи, внезапно решив, едет в аэропорт и берет билет в любую теплую страну, где есть море и где легализована марихуана. Не думая и не отчитываясь. Таким собой, который, не боясь и не стесняясь, может переспать с двумя красотками, которых он лихо склеил в баре. Да, это нездорово. Неодобряемо. Вы и сам/а можете ругать себя за такие желания. Или испытывать сожаления, что они невозможны. Но они есть, даже если их не было раньше, ведь жизнь идет, мы меняемся. И однажды наши желания совершенно не «влезают» в наши – такие понятные и привычные для наших партнеров и окружения – роли. Возникает ощущение «мне тесно» и «меня не понимают». Нарастает чувство, что сам-то ты – другой/другая. Или мог бы быть таким, если бы сменил обстановку, окружение, партнера, жизнь. Но дело не в обстановке, партнере или стиле жизни. Дело в тебе. Пора познакомиться с собой.





Нашел себя. Узнал не сразу. Для тех, кто изменил




Стыковка с третьим человеком – измена, нередко совершается именно из этого пункта: чувства, что такого тебя в твоей паре не примут. Но скорее всего «такого себя» – «другого себя» не принимают и сами изменяющие. Если посмотреть на измену как на момент, когда некая подавленная или новая, появившаяся часть вас вышла за рамки привычной роли и «пошла вразнос», получая свое, то можно увидеть и то, как спустя некоторое время инициатор измены и сам бывает в шоке от себя, стыдится, начинает прятать этого нового себя от себя же, оправдываться, просить простить или, наоборот, обвиняет других в том, что они спровоцировали его на поступок. И лишь немногие понимают, что это было что-то про них самих. Буквально: нашел нового себя и узнал себя не сразу. А когда узнал – оказался в смятении. Как к себе такому относиться?

Леонид рассказывает мне довольно типичную историю. Женился рано, по любви. Жена – прекрасная женщина, друг, мать детей и сексуальный партнер. Все хорошо. Есть общие интересы. Детей Леонид любит, они – его. В любви жены он тоже не сомневается. Но за 18 лет брака у него были две серьезные попытки уйти. Об одной жена не знает или делает вид, что не знает, а вот после второй они долго ходили к психологу. То ли помогло, то ли они сами пережили кризис, то ли любовнице надоело Леонида ждать. Счастливым Леонид себя не чувствует, сейчас у него третья попытка уйти.

Он встретил Асю, когда ехал в поезде в командировку. Они просто заговорили ни о чем в коридоре и проговорили всю ночь. А из поезда сразу поехали в отель и занялись любовью. На третий день Леонид уже понимал, что встретил ту самую любовь, что бывает раз в жизни. На четвертый он позвонил домой и, выпив для храбрости, все сообщил жене: что встретил ту самую и что 18 годам их брака пришел конец. Это было Асино условие. Она сказала, что так нельзя, она не из любовниц. Лучше сразу разойтись. И отправила Леонида домой – подумать.

Месяц по возвращении Леонида домой прошел в аду. Жена плакала, болела, иссохла. Ася страдала, что она – причина страданий другой женщины. Леонид поддерживал жену как мог, но сердце его было с Асей. Через месяц Леонид и Ася съехались. Через полтора он подал на развод. Еще через полгода Ася узнала, случайно заглянув в телефон Леонида, что он ей изменяет… с бывшей женой. Ася разрушена. Она была честной. Она дала ему выбор. Она не настаивала. За что? Асе больно. Ася ни секунды не считает себя любовницей. Да, он был несвободен. Но она сразу расставила все точки над «i». И сказала, что измены не потерпит. Что быть с ней – это быть только с ней. Для нее неприемлемы измены и параллельные отношения. Порядочная женщина не построит счастья на несчастье другой женщины. Леонид убедил Асю, что она – не причина. У них с женой давно к тому шло, он два раза пытался спасти семью, но не вышло. Ася не знает за собой никакой вины. Она обманута и страдает.

Леонид печален и негодует. Он был собой. Жене он давно и часто говорил, что его не устраивает их жизнь. Она все как-то отмахивалась. Он понимает, что причинил ей боль, ему страшно жаль. Ему нелегко. Он был рядом и поддерживал как мог. Сам не ел, не спал, начал курить. И он не ожидал, что эта история так ударит по самооценке жены. Он привык в ней видеть сильную и уверенную женщину. Она яркая и красивая. И вдруг поставила на себе крест. Леонид не считает, что сделал что-то против Аси, что-то плохое. Разве это измена, если он был с женщиной, с которой был 18 лет? И только чтобы поднять ей самооценку, поддержать как друга. Это был только секс, и он бы прекратил, конечно, Ася и не должна была узнать. И разве нельзя понять, что жена для него все равно родная, ему было ее жаль. Не презрительно жаль, а правда жаль, как бывает жаль близкого человека, которому в этот момент хочешь отдать хоть сердце, хоть печень, что уж говорить об одном половом акте. Да, он слышит и понимает Асю, понимает, как ей больно. Но вот так вышло. Конечно, он любит Асю и хочет быть только с ней. Отношения с женой он прекратит, раз это так нужно Асе. Но вообще-то секс для него не сакрален. Просто физиология. Он думал, что Ася это понимает и разделяет, после того дня, когда они прямо с вокзала отправились в постель. Он бы вот испытал облегчение, знай он, что у жены кто-то появился. А раз секс не важен, разве это измена? Он точно знает, с кем он. Он с Асей. И главное тут не секс, а то душевное состояние, которое он возле нее испытывает.

Ася рвет с Леонидом, блокирует его везде и всюду, берет билет на Гоа и улетает, чтобы не вернуться.

Леонид крайне обижен. Почему с ним это все время происходит? Сначала все они обещают, что любят тебя, каким есть. А потом начинают устанавливать правила. И отвергают. Что с ними, женщинами, не так?

Леонид не глуп, не подл, не бесчестен и не инфантилен, дорогой читатель или читательница, если вы успели это подумать. Он типичен. Такой (или такая) обманутый Леонид есть во многих историях об измене. Он негодует искренне. Он давно, хоть и не очень внятно, сообщает жене, что моногамия в отношениях – не его. Не очень внятно, потому что ему и самому понадобилось время, чтобы это понять. Леонида даже не упрекнуть, что он не пытался сказать. Он пытался. Но роль хорошего отца и верного мужа подавила эти желания и фантазии. Однако они никуда не делись, периодически позволяя себе выйти и «пошалить». Леонид, как многие, думал, что его не устраивает семейная жизнь. Но, как и многих, его не устраивал он сам. Он сам не помещался в тот прежний образ, который видели перед собой его жена, дети, коллеги и друзья. Ася, кокетливо заговорившая с Леонидом в ночном поезде, как джинна из бутылки «вызвала к жизни» того запертого, запретного Леонида. Как зачарованный, он пошел вслед за человеком, который его узнал. УЗНАЛ. Его, заждавшегося, настоящего. Теперь вы понимаете, как его все обманули? Жена, которая просто хочет, чтобы он снова стал кем-то, кем она его видит. И женщины, включая Асю, к которым он выходил с душой нараспашку, и они брали его, как есть. А затем вдруг превращались в «очередную жену», которая загоняет в какой-то образ, который нужен ей. Леонид знает, что его обманули. И Леонид чувствует себя взаперти, потому что с двух сторон слышит, что обманщик – он. Леонид разочарован и хочет пожить один.

Ему не приходит в голову, что, например, на каком-то этапе жизни он мог бы попросить жену о серьезном разговоре и признаться ей, что ощутил себя немоногамным человеком, что предлагает отказаться от сексуальной эксклюзивности, что есть в его жизни томление, которое не находит себе места. И не реализуется, потому что… А многие ли из нас, глядя в глаза родному человеку, с которым связывают годы, воспоминания, общий опыт, дети и ипотека, смогли бы заговорить о том, что потенциально болезненно (тебе что, меня не хватает?), социально неодобряемо (ты ненормальная?), финансово затруднительно (если появились деньги на баб, лучше купи ребенку куртку), энергетически затратно (фантазии – фантазиями, но нужно ли оно мне), организационно сложно и наконец, просто самому стыдно (что за мысли у меня, фу). Мы щадим близких, не раскрывая им себя. И они щадят нас также. И, чтобы этот процесс нам удавался, мы прячем себя от себя и друг от друга, и живем в ролях. Измена сталкивает нас с тем собой, которого мы не знали или не признавали. Дальше лишь вопрос: вы познакомитесь с собой или сделаете вид, что не узнали, и пройдете мимо?





Внутренний мир




Знакомство с тем собой, который вдруг «вышел на свет» в ситуации измены, может быть ошеломляющим и неприятным. Однако в нас нет ничего, что не имело бы внутреннего функционального смысла, каким бы странным или нелепым оно ни казалось извне. Сейчас самый момент спросить у себя: какие ваши несбывшиеся мечты, надежды и желания воплотил в себе этот эпизод с изменой? За каким или какой собой вы туда ходили? Что узнали о себе? Что вспомнили? Что взяли нового, про самого или саму себя?

Нора жила в открытых отношениях. У них с мужем была договоренность: короткие интриги на стороне – ок. Но ничего серьезного, пожалуйста. И следить за гигиеной. Нору вообще не запишешь в те, кому «чего-то не хватало». Хватало всего. Как Нора повелась на ухаживания человека довольно посредственной внешности и интеллекта, она и сама не знает. Ничего глупее в жизни не придумаешь. Познакомились случайно, в Париже, в кафе. На 10 лет моложе, такого расхлябанного вида, который Норе никогда не нравился. Она в мужчинах ценила аккуратность. Он сказал, у него русская бабушка, а Нора – что у нее французский дедушка (что правда). Потом прошлись по парку. «Хотите, я вам покажу мое любимое дерево?» Любимое дерево у них оказалось общим. Позже, уже рыдая в объятиях мужа, Нора будет вспоминать, что ее подкупило. Фраза «Это судьба», сказанная много раз и в разных контекстах. Следующим утром они столкнулись в булочной. «Это судьба, мадам! Не были ли наши бабушка с дедушкой любовниками?» Но главное – никогда в жизни у Норы не было такого почтительного обожания. Почтительного и одновременно намекающего на телесные прикосновения и эротический подтекст. Нора не считала переписку с парижанином ничем таким особенным, мало ли она кокетничала с мужчинами. Но ежедневные фото с тех немногих мест, где они гуляли вместе, с приписками: «Здесь ты остановилась и поправила локон. На тебе было синее платье», – производили впечатление. Нора почувствовала себя УВИДЕННОЙ. Будто в чьей-то жизни ты – единственное солнце без пятен. И кто-то думает о тебе день и ночь, и благословляет каждый твой вздох и шаг, и ничего не просит взамен. И говорит с тобой не о контрактах, последних театральных постановках и акциях, а о ТЕБЕ. Следующий повод поехать в Париж она придумала. Ничего не сказала мужу. Это были волшебные четыре дня. Позже Нора скажет, что вообще-то… старания партнера в сексе были так себе. Но эти взгляды глаза в глаза. Этот эффект присутствия. Она была влюблена. Вернувшись в Россию, Нора стала отмечать холодность в переписке. Нора запаниковала и затосковала. Ее сообщения становились все длиннее, его – все короче. Кончилось тем, что любовник перестал отвечать, попросту исчез. Нора, успешная и уверенная в себе женщина, потеряла почву под ногами. Нарушенный сон и аппетит, слезы, придирки к мужу. Чувство беспомощности и ненависть к себе, что такая идиотка, что не может справиться с чувствами и быть гордой. Что оказалась такой дурой. Позволила. И, главное, кому. История Норы кончится хорошо. Потому что, несмотря на измену Норы (а это была именно она, потому что открытые отношения не подразумевают вседозволенности, они подразумевают обязательства, но иные), и ей, и ее мужу удалось понять, какая ее глубокая и даже будто бы не страдающая потребность вдруг так яростно вырвалась наружу. В насыщенной, бурной и деловой жизни она вдруг очутилась на острове, где было созерцание и где созерцали ее. Видели ее. Сфокусировались только на ней. Нора встретилась с этим, как голодный – с едой, как ребенок – с любящей мамой после разлуки. Яркая, конкурентная и самостоятельная женщина призналась, что испытала банальное желание «быть на ручках». То самое, за которое она так презирала других женщин. Нора поняла, что построенная ею жизнь во многом питается тревогой. Тревогой не успеть, не быть лучшей, не оказаться в центре событий. И за этой тревогой – оно. Желание быть УВИДЕННОЙ. Просто любимой. Не то чтобы муж не любил Нору или она не могла бы на него положиться. Просто его, мужа, знакомство когда-то состоялось с уверенной и победоносной женщиной. В такую он влюбился. В равную партнершу. А благодаря измене Нора встретилась с собой. С другой собой. Уязвимой, желающей быть любимой просто так. Не за успех, достижения и эффектность. А просто. Вот чтобы просто.

Если в вашей жизни была инициированная вами измена и вы уже на этапе возврата в прежние отношения, перехода в новые или, может быть, выхода из всех отношений в одиночество, то совершите экскурсию в свой внутренний мир. Время пришло. Спросите себя:

– Кто вы?

– Чего вы хотите?

– Что нового узнали о себе?

– Чего вы от себя не ожидали?

– Какой/какая вы на самом деле?

– Каким/какой вас никто не знает?

– От чего в себе вы отказываетесь ради принадлежности к семье/паре, ради имиджа порядочного человека или приличной женщины?


– О чем ваши мечты?

– О чем ваши сексуальные фантазии?

– Что бы вы сделали, если бы у вас были все возможности на свете и вы бы точно знали, что вас никто не осудит и не накажет?

– Часто ли вы делаете что-то, потому что должны и потому что не можете огорчить или подвести других?

– В конце концов, если бы вы превратились в могущественного волшебника и в таком качестве прямо завтра появились бы у себя на пороге: о чем бы вы себя попросили? Перенести вас куда-то? Помочь вам с чем-то? Каким вы будете после того, как волшебник выполнит вашу просьбу?

Если вы нашли ответы, взгляните на них внимательнее. Возможно, перед вами тот вы, которому давно пора посмотреть в лицо.





Ремонтные работы в паре




Жизнь после измены – это несколько процессов сразу. Процесс горевания, чтобы отпустить то, что уже не будет прежним. Процесс изменения – потому что с узнанным теперь надо жить. А также процесс ремонтных работ в отношениях.

Если вы решили сохранить отношения, то каждому из вас нужно будет проделать определенную работу. Для тех, кому изменили, этот пункт кажется несправедливостью. Им причинили боль, и им же теперь надо работать над отношениями? Но эта работа не повинность, и вы не должны что-то исправлять. Скорее она для того, чтобы уменьшить потенциальный вред в сложный период трансформаций.

Итак, если вам изменили, бури позади, и вы решили (вместе) отношения сохранить, то:

1. Признайте свое нестабильное эмоциональное состояние. Процесс исцеления не быстрый. Знайте сами и убедитесь, что и партнеру ясно, что одним «извини» все не кончается. Разрешите себе иметь плохие и хорошие дни, иногда печалиться, иногда ревновать. Но дайте себе срок, дольше которого вы этого делать не хотите. Как долго вы хотите переживать об измене? Хотите десять лет? пять? три? Нет, не спрашивайте, как такое вообще можно забыть. Речь не об этом. Речь о вашем эмоциональном состоянии и о том, нравится ли оно вам. Хотите ли вы его – с такой же силой и в такой же мере испытывать годами? Измену совершили не вы, но ваше эмоциональное состояние – все же ваше. Итак. Год? Два? Отметьте себе эту дату в календаре. Это будет день вашего эмоционального освобождения. Подумайте как следует над тем, как хорошо и легко вам будет, начиная с того дня. И признайте, что по дороге к этому дню вы имеете право на тоску, грусть и тяжелые воспоминания. Не все сразу.

2. Говорите о том, что чувствуете, партнеру. Раз вы решили быть вместе, значит, я надеюсь, что вы договорились и о поддержке. Но! Именно просите о поддержке, а не обвиняйте. Говорите, следуя формуле: факт реальности – чувство – потребность – предложение. Избегайте проклятий, обидных прозвищ, сарказма, а также не играйте в «молчанку» – не наказывайте демонстративным молчанием. Я знаю, произошедшее несправедливо, ваш партнер чувствует вину, и в такой ситуации очень хочется подпустить шпильку-другую. Но за вашим гневом – более глубокая эмоция. Спросите себя, что из следующего списка вам подходит. Вы чувствуете себя:

– раздраженным,

– пойманным в ловушку,

– в состоянии тревоги,

– в ситуации опасности,

– неуверенным,

– плохим,

– нелюбимым,

– отвергнутым,

– раздираемым эмоциями,

– больным,

– одураченным,

– разочарованным,

– испуганным,

– загнанным в тупик,

– печальным,

– депрессивным,

– потерянным,

– одиноким,

– отчаявшимся,

– слабым,

– никчемным,

– невидимым,