Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать
Часть 14 из 30 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– По каким признакам вы будете понимать, что двигаетесь в верном направлении? Разметьте вехи на пути, которые будут указывать на это. День, в который вы перестанете плакать; день, в который вы проснетесь освобожденным от старого и готовым к новым отношениям (действительно готовым, а не в отместку и не от отчаяния или тревоги); день, в который вы достигнете собственных успехов в работе, учебе, в чем угодно, – это те вероятные флажки, которыми может быть размечен ваш путь.
– Но и о подводных рифах тоже не стоит забывать. В любом путешествии есть элемент неожиданности, не все проходит гладко. Вам встретятся заминки, препятствия и дни, в которые будет накатывать тоска и беспомощность. Что и кого вы можете взять с собой в «путешествие», чтобы выстоять в такие дни?
Помните самое главное: ОДНАЖДЫ ЭТА БОЛЬ ПРОЙДЕТ.
Это процесс, который начинается с боли. Сама боль – уже свидетельство того, что ваше исцеление началось. Будут плохие и хорошие дни, будут «американские горки», взлеты и падения, но время работает на вас.
Не оставайтесь с бедой один на один, ищите помощь. Ту помощь, которая сделает вас сильнее и спокойнее.
Не делите свою жизнь на «хорошую» жизнь до измены и «плохую» после. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и одно, и другое. Продолжать жить, глядя только на свое прошлое, это как идти вперед спиной: это неудобно и это не дает увидеть перспективы. В какой-то момент стоит перестать копаться в прошлом – и развернуться к будущему.
Препятствия на пути к исцелению
Каждая история об измене – уникальна. Но вызываемая ею боль обычно находит одни и те же уязвимые места в разных людях. Вот самые распространенные из них:
1. Социальное унижение
Ощущение, что тебя выставили перед всем белым светом на поругание, унизили, вымазали грязью. Хочется немедленно объяснить всем, что же на самом деле произошло. Не случайно существует некий «моральный кодекс», где «сказано», мол, уважающий свою жену мужчина никогда не станет изменять ей в своем же кругу, не станет устраивать пересечений. «Тигр не охотится в своих владениях». Он сделает так, чтобы не узнали ни друзья, ни родные. Женщины тоже напрямую дают друг другу советы о том, как не попадаться. Есть в этом некоторый резон, потому что когда те, кому изменили, узнают, что изменяли им с кем-то хорошо знакомым или что все вокруг знали, – это двойной удар. Знать, что близкие люди, друзья и родственники были в курсе и молчали – это еще один болезненный «слой» предательства, теперь уже и со стороны своего окружения.
Знакомо?
Чем важнее была для человека его «социальная презентация», его представления о том, что что бы ни происходило внутри, нельзя позорить свою семью и близких вовне, тем больнее ему от социального унижения. Чем важнее был человеку «статус правильной семьи», тем тяжелее.
Что с этим делать? Сказать себе, что все произошедшее касается только вас и вашего партнера. Сказать себе, что большинству людей на самом деле нет дела до вас (и это правда!), так что и вам не стоит обращать на это внимание. Спросить у себя, чей это внутренний голос (возможно, родителей или бабушек) нашептывает, что «с тобой что-то не так, если ты оказалась/оказался в такой ситуации», и спросить у себя, актуален ли этот голос в эпоху, когда люди устраивают партнерства, чтобы им было в этих отношениях хорошо, и имеют право из них выйти, если им стало плохо.
Что до друзей и родных, если они «знали и молчали», то вряд ли из желания вам навредить или поддержать вашего партнера/партнершу. Скорее всего они либо не знали что делать, либо считали, что лучше не вмешиваться. Редко кому хочется быть «черным гонцом», приносящим печальную весть. И, конечно, они надеялись, что «само пройдет», рассосется, а вы и не узнаете.
А условный «позор» или сплетни – это как огонь, который гаснет, если вы в него не будете подкладывать дрова. Запретите людям судачить с вами о том, кто и что про вас и вашу ситуацию сказал, не начинайте таких обсуждений сами и не вовлекайтесь в них. По большому счету – людям все равно. Они забудут.
2. Территориальные триггеры
«Он водил ее в НАШ ресторан!», «Из всех курортов мира они поехали на тот, где мы провели медовый месяц», «Он покупал нам одинаковые подарки, в одном и том же магазине». Да, увы. Двойная жизнь нередко требует высокого напряжения, и человек идет по пути наименьших временных затрат: инициаторы измены часто пользуются проверенными, наработанными во время основных отношений маршрутами, контактами, гостиницами, магазинами. Когда измена вскрывается, этот фактор – использование ваших общих «тропок» с другим человеком – становится дополнительной болью.
Казалось бы, подумаешь, всего лишь ресторан, всего лишь гостиница. Но все эти пространства наполнены смыслом: они свидетели вашей любви, ваших отношений, важных для вашей пары событий. Когда туда впускают «чужака», третьего – тем самым уничтожают волшебство и ценность самих воспоминаний. Кажется, что предательство совершено не только в отношении какого-то периода вашей жизни, а в целом – все ваше общее перестало иметь для изменяющего значение. Будто теряешь не только доверие и любимого человека, но и свои любимые места, и даже просто места общей памяти.
Но моменты, когда вы были вместе, и места, где вы были вместе, – они навсегда ваши, и этого никто не может отнять. Через какое-то время, может быть, имеет смысл совершить некий ритуал очищения: «перезаколдовать» такие территории. Если такой территорией была ваша собственная спальня (бывает и такое «сохранение затрат»), то можно сменить кровать или хотя бы белье, перекрасить стены. Ритуал вы можете придумать сами, и он должен иметь значение именно для вас. Прислушайтесь к себе. Я знала людей, которым хотелось переклеить обои, а знала и тех, у кого была потребность держать в спальне зажженную свечу – пока не пришло чувство, что все «ненужное» сгорело. Если речь о местах публичных, то я советую вам как можно скорее «ступить на них ногой своею». Да, вопреки тому, что вам хочется их избегать. Но никакой третий и ничей поступок не должны отнимать у вас право бывать там, где вам нравилось бывать. Поэтому предлагаю «пометить территорию»: сходить в тот самый ресторан с кем-то из друзей, поехать на тот самый курорт и «присвоить» их себе обратно. В конце концов, это не вам должно быть стыдно там появляться.
«Мы с мужем помирились после измены. Я верю, что сейчас у него только я. Но он успел покатать любовницу по половине Европы. И теперь, когда он говорит мне, поедем в Польшу, поедем в Берлин – меня прямо выкручивает. Наверное, он бывал там с ней! И я постоянно буду там об этом думать. Вот в этот музей мы пошли, потому что мы или потому что он ей нравился? Она искусствовед. А историю вот этой улицы он мне рассказывает – это он пересказывает, что от нее узнал? Мне никуда не хочется после этого, грустно и противно, хотя я вроде бы простила».
Вот что я иногда предлагаю сделать на психотерапевтическом сеансе. Я прошу принести карту города, или района, или страны, или мира (смотря о чем идет речь), которую у вас таким образом «отняли». Отметить на ней «отравленные места». После чего мы составляем план обратного «захвата» или «присвоения». Присвоить – это построить с этим местом собственные отношения. Поехать в условную Польшу не с мыслями о том, что вы идете по местам, где бродит призрак супружеской неверности, а потому, что вы нашли в этой стране что-то интересное для себя. Прийти в любимый ресторан не с мыслями о том, что за этим столиком, возможно, вас предавали, а с мыслями о том, чем это место, собственно, вам нравится и почему вам хочется сюда приходить. Объехать ту самую половину Европы, причем по именно тем улицам и площадям, и наступить на эту «отнятую» территорию своей ногой. Буквально. Вы не можете запретить кому-то появляться там, где вам нравится бывать. Но если действительно нравится – верните эти места себе!
3. Эмоции
Строго говоря, эмоции – это вовсе не препятствие, какими бы болезненными они вам ни казались. Гнев – на себя, партнера/партнершу и/или третью сторону. Страх – за себя, детей, будущее. Чувство вины, стыд, жалость, отчаяние, бессилие, ревность. А еще и боль, всепоглощающая боль. Тоска по утраченному. И ревность, которая словно ошпаривает кипятком.
Но все наши эмоции – это обратная связь, настроенная на то, чтобы помогать нашему организму справляться с окружающим миром и его опасностями. Неверность партнера часто считывается нашим сознанием именно как «опасность». И мы реагируем. Эмоционально.
Хорошая новость в том, что эмоции – это только эмоции. Когда они неприятны для нас, мы пытаемся как можно скорее избавиться от них, подавить. Но лучше поступить иначе. Как только вас захватило какое-то чувство, спросите у себя:
– Как оно называется?
– Где именно оно локализовано в теле?
– Какую полезную функцию оно выполняет?
Скажем, вы проснулись утром с тяжелым ощущением давления в груди и сильно бьющимся сердцем. Определили это чувство как «тоску и печаль». Ощутили, что оно локализовано в груди, а еще есть напряжение в затылке и общая слабость в теле. Понаблюдали за этими ощущениями и спросили себя, в чем (как бы по мнению самих эмоций) их польза для вас? Тоска и печаль – если б могли говорить – сказали бы: «Мы восстаем против происходящего. Мы считаем его неправильным. Так не должно быть».
Такое отделение эмоций от себя и наблюдение за ними обычно облегчает само состояние, как минимум позволяет более трезво на него посмотреть. Не считайте неудачей, если эмоции так зашкаливают, что никакой процесс отделения невозможен. Исцеление – это процесс, и ваши эмоции в нем – ваши друзья, предупреждающие об опасности. Если не удается вступить с ними в диалог, если они «перехлестывают» вас – есть сторонняя помощь, медикаменты и психотерапия. Главное, помните, что это только эмоции и что с ними можно справиться.
4. Утрата доверия
Потеря доверия – самая сложная и ощутимая из потерь. Один из самых частых вопросов пострадавших от измены: «Как можно жить вместе или пытаться что-то восстановить, если теперь нет доверия?» Сюда же приплетаются всяческие пословицы из серии «разбитую чашку не склеишь», «нельзя войти дважды в одну и ту же реку» и прочие «изменил раз – изменит снова».
Для возвращения доверия нужны три вещи, при условии, что вы хотите остаться парой. Первое: чтобы инициатор измены признал вину. И попросил прощения. Второе – вам вместе нужно понять, как и почему произошло то, что произошло. И третье – понять и обсудить, как поступать, чтобы это не повторилось. Многие пары останавливаются на первом шаге. Слишком мучительно бывает событие, и так велико облегчение, когда понимаешь, что близкий совершил ошибку и теперь сожалеет о ней, хочет вернуть ваши отношения. Но без анализа ситуации – а он нужен, дабы избежать ее повторения в будущем, – есть риск повтора.
Попросить прощения – легко сказать! Даже разовый эпизод, умолчим уж о неделях или месяцах, невозможно стереть одним только «извини». Оно должно быть искренним и сопровождаться поведением, которое показывает, что измена не повторится. Но и это не всегда помогает. На самом деле в итоге вернуть доверие может только тот… кому изменили. Да, вы не ослышались. Обычно людям кажется, что это задача инициатора измены. Что это он должен сделать что-то такое, чтобы его наконец можно было простить.
Но что было – то было. Если из поступка извлечены уроки и вы хотите сохранить отношения, если ваш партнер или партнерша играют теперь по правилам, а вы все не знаете, доверять или нет, то подумайте вот о чем. На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где-то, есть кто-то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – свой человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.
Американский терапевт супружеских пар Эстер Перель предлагает и более радикальный способ – не доверять вовсе. «Да разве, – говорит она, – вы доверяли партнеру/партнерше абсолютно во всем?» В нашей действительности многие женщины не доверяют мужьям грудных младенцев. Или приготовление уроков с детьми. Мужчины же не доверят любимой разобрать карбюратор их автомобиля. Разве это редкость, когда мы знаем, что любимому человеку лучше не давать в руки свою кредитную карточку, не предоставлять возможность разобраться в бытовой технике, не допускать до алкогольных напитков? Мы терпим порой и более крупные недостатки ради того хорошего, что есть между нами. Важный и даже важнейший вопрос: есть ли еще это хорошее между нами и достаточно ли его, чтобы остаться в отношениях, даже зная, что человек может не оправдать доверия?
Полезно знать, как недоверие воспринимается другой стороной. По наблюдениям той же Перель, и это вполне подтверждает практика, моя и моих коллег, часть пар рискуют застрять в состоянии вечного обвинения: может пройти и двадцать лет, а память об измене будет всплывать и всплывать при любой ссоре.
Однажды мне встретилась одна довольно словоохотливая женщина. В ее судьбе случился поворот: она узнала об измене мужа и выгнала его. С горящими глазами и упоением она говорила о том, как она собрала «этой гниде» его пожитки, как выбросила их на лестничную клетку, как была горда собой. Одна печаль: дочка ее не поддержала. Встала на папину сторону, вот ведь, волчья кровь! Так и стоит на этой папиной стороне уже лет пятнадцать!
– Сколько? – не выдержала я, уверенная, что с таким пылом можно говорить только о недавних событиях.
Нет, я не ослышалась. История случилась 15 лет назад. Моя собеседница развелась с мужем, дочь ушла жить к отцу, и с тех пор она не видела ни мужа, ни дочку. Но в ее памяти и восприятии все было свежо, будто случилось вчера.
Когда партнеры не расстаются, а память об измене «не выветривается», она потихоньку интегрируется в отношения. Подобно занозе, которую не вытащить и которая обрастает ороговевшей кожей, эпизод или эпизоды побочных романов становятся содержанием, а порой и действующими механизмами для контакта с партнером. Можно надолго занять позицию «все из-за тебя» и упрекать партнера изменой в каждой ссоре. Иногда человек, получивший такую анти-индульгенцию на всю жизнь – его вина отныне и навек незыблема, – решает, что теперь уж точно терять нечего. А еще бывает, виноват кто-то другой, а анти-индульгенцию выписали тебе.
«Меня поразило: такая женщина – и не замужем! Хозяюшка, душа компании, надежная, позитивная. Не верилось. Когда она на меня внимание обратила, так и вовсе было похоже на сон. Я ведь не красавец, хотя руки откуда надо растут во всех смыслах. Оказалось, не так просто все: муж у нее был, горе – не муж, и выгнала она его, а разводиться не разводилась, отец детей все же, и жалко его было, он пил и влипал в истории всякие. Намучилась она, особенно с его любовницами, из-за них и выгнала. Два года назад он преставился, царство ему небесное. Отмучил и отмучился. Мы же давно отношений не скрывали, расписались сразу. Она мне прямо на третий день и сказала, мол, тот изменял, а ты знай, не потерплю, сразу выгоню. Ну, я и не собирался, и не такой я, не по этому делу. А потом она мне это стала говорить постоянно. При каждой ссоре. Или как только ей тревожно. Или ПМС. Или не знаю что. Короче, я не горжусь. Но когда на меня коллега на работе пошла наскоком, я только и подумал: „А чего? Мне уже и так не верят!“».
Доверие может вернуться, но не полностью. Скажем, не на 100 процентов, а на 70. Исходите из того, являются ли для вас отношения все еще настолько значимыми, чтобы оставаться в них даже с нынешним уровнем доверия. И сможет ли ваша пара с таким уровнем доверия быть парой.
Кстати, разбитую чашку можно склеить. Кинцуги – японская техника реставрации посуды подразумевает скрепление трещин или осколков с помощью лака, который содержит в себе золотой либо серебряный порошок. Но это еще и философия – философия принятия того, что от своих «трещин» не отказываются, их не прячут. Изъяны, сколы и трещины – часть истории предмета, часть его подлинности и красоты.
Если вы решили остаться вместе, измена – часть истории вашей пары. Не нужно маскировать ее и делать вид, что ничего не случилось. Она должна быть прожита. Но и не нужно разрешать трещине расширяться. Станет ли измена основой для будущих трещин или перестроит вашу «чашку» – отношения в нечто, имеющее свою историю и выводы из этой истории, зависит и от вас, и от партнера. И если вы уверены, что «склеивать чашку» вы хотите оба, то шансы есть. Но если один будет реставрировать, а другой разрушать – толку не будет.
Российская специфика измен
Когда задумывалась эта книга, меня спросили, а есть ли у измен именно российская специфика? И я немедленно ответила: «Есть! Российская специфика обусловлена несколькими факторами: экономическим неравенством в семьях (обычно не в пользу женщин), отцовской ролью в обществе (большинство пап не вовлечены в процесс воспитания и считают детей, особенно маленьких, „женским делом“), эмоциональным и менеджерским обслуживанием (когда женщина постоянно работает „буфером“ между членами семьи, организует быт и пространство для всех прочих)».
Но при чем тут измены?
Все перечисленное порождает ситуации, в которых женщина зависима от партнера (иногда на этом месте бывает мужчина, если он более зависим экономически и эмоционально, но в нашей стране это все еще редкий случай). И он становится не просто партнером, а ресурсом. Ресурсом для выживания, который надо удерживать и за который надо бороться. И тогда в случае измены партнера женщина «должна» закрывать глаза на происходящее и терпеть, порой ежедневно наблюдая, как любимый уходит на свидания с другой. Так измена превращается в вид эмоционального и психологического насилия.
Женщина с детьми не мобильна, ей сложнее устроить карьеру, у нее меньше свободного времени, а нередко просто некуда идти и не на что жить. Либо она понимает, что для нее и ее детей существенно снизится уровень жизни. Часто при таком положении вещей женщины склонны винить себя – им стыдно, и «нелады в семье» они считают своей ответственностью, а также не хотят, чтобы вокруг думали, что «семья какая-то не такая». Мужчины тоже это понимают. Это дает им власть. Власть вести себя с домашними – как угодно.
Женщины при такой расстановке сил находятся в постоянном тонусе чувства конкуренции и вражды к другим женщинам – потенциальным «расхитительницам». Именно из такого рода ситуаций произрастает мудрость про «жену, которая пересидит молча всех любовниц, потому что ей есть что терять». Следовательно, женщины в такой парадигме лишены и женской дружбы, и женской поддержки.
Специфика российской измены – в ситуации, когда женщины вступают в брак или отношения по любви и во имя ее, а оказываясь «внутри», превращаются в охранников «ресурса», на который претендуют другие. Начиная отношения с общих ценностей, с партнерства, с «ты и я равно мы», через какое-то время женщины обнаруживают себя в роли «ревнителя своего добра». В упоминаемом мною исследовании многие женщины отмечали, что о таком явлении как измена им рассказывали мамы или бабушки. Это было обсуждение поучительных историй из жизни, а также из мексиканских и бразильских сериалов. Из тех «уроков» в памяти респонденток осталось несколько важных формул: «Мужчина всегда стремится к измене, и удержать его – твоя ответственность» и «Близкие подруги – это потенциальная опасность».
Но кто он тогда, человек рядом с нами? И где тот, кого мы выбирали, тот, кто слышал наше сердце и понимал нашу душу, что с ним случилось и как его заменил вот этот, похожий на него персонаж, основное чувство к которому – страх? Страх, что оставит без средств и помощи разбираться с этой вроде бы устраиваемой на двоих жизнью? И еще – стыд. Многие респондентки отметили, что измена – это стыдно. Но стыдно не мужчине, а тебе, если тебе изменяют. Значит, не удержала. Не смогла.
Этот разрыв: тоска по «душевному другу», которого не нужно охранять, потому что он сам хочет быть с тобой, и «рационально-житейские», продиктованные выживанием, правила «не отдавать свое», – обескровливает отношения. Пропадает интимность. Возможности глубокого контакта. Возможность Встречи с большой буквы.
Разрыв встречается и в начале отношений: многие женщины и мужчины признаются, что вступили в брак не по великой любви, а скорее уважали избранника или избранницу и находили его/ее достаточно надежным. Но тоска по «душевному другу» преследовала их даже спустя годы.
Этот разрыв виден и в момент надлома отношений: часть тебя умирает от нелюбви, а другая требует идти воевать «за свое». Послушаешь одну – и будешь ругать себя за отсутствие гордости. Послушаешь другую – вернешь партнера с помощью манипуляций или давления, сохранишь фасад, но какой ценой? Чувство подмены остается на годы и не проходит.
Мне рассказывали о моей «коллеге», которая помогала женщинам возвращать неверных мужей. И 9 из 10 возвращались. За определенную сумму убитая горем женщина получала инструкции, как себя вести с «загулявшим мужем».
Суть инструктажа была проста. Женщине надо было взять всю вину и ответственность на себя. Стать шелковой, ласковой, нежной. Предлагать борщ, секс, всячески боготворить мужчину. Также говорилось, что было бы неплохо встать перед изменившим ей мужем на колени и попросить прощения, что недостаточно источала женственность, не сумела удержать. Ни слова плохого нельзя было говорить о сопернице. Надо было благодарить ее за то, что она делает его, ее любимого мужа, счастливым – и так далее. Отклоняться от этой стратегии было нельзя. Нужно было в глазах мужа поменяться с любовницей местами: стать мурлыкающей и нежной, безусловно любящей, загадочной и страстной, ничего не требующей, невероятно его желающей и так далее. Не ругаться, не плакать, не удерживать.
Эта «технология» и правда «зеркалит» ситуацию романтической влюбленности, когда мужчина, увязнув в домашней рутине, вдруг находит в ком-то другом романтический идеал и свежие чувства. Действительно, любовницы, особенно в период расцвета романов, когда они еще скрыты от глаз, ни слова плохого обычно не говорят о женах. Они либо сочувствуют мужьям, которые не очень счастливы с этими самыми женами (если им, мужьям, верить), либо искренне переживают и расстраиваются, что этим бедным женщинам больно. Да, не одно десятилетие продолжается эта игра, где одна, смиренная и женственная, словно не осознавая свои привилегии, влюблена и боготворит, а другая (обиженная жена), связанная детьми, ипотекой и бытом, выглядит злой и истеричной мегерой, которая не справляется со своим гневом и слезами. Именно этими «местами» и предлагают поменяться при таком вот инструктаже.
Этот классический треугольник, где две женщины явно или тайно бьются за мужчину, а он при этом согласно русской присказке – «что телок на веревочке, отвязали да увели», – вот вам и российская специфика. Тут-то вы и услышите, что «все мужики такие, надо перетерпеть», тут-то вам расскажут спустя 10, 20 и даже 30 лет, как было больно, как приходилось глотать слезы и антидепрессанты, ждать и терпеть, потому что ты бесправна, дети твои никому не нужны и идти тебе некуда.
И женщины либо включаются в борьбу за ресурс – своего мужчину, и кому-то это помогает прожить сложный период, потому что это – активная позиция, война. В ней от тебя хоть что-то зависит, ты хотя бы понимаешь, что можно делать.
Либо – смиряются, угасают, их незакрытые раны кровоточат, они живут вполсилы, любят вполсердца, изо всех сил стараясь не видеть в насилии насилие, уговаривая себя, что «у всех так» и «это ради семьи», и еще больше увязая в тщетных попытках признать комфортным некомфортное. Живут с партнерами, которые не только не раскаиваются, а часто и просто считают себя вправе «гулять». И все это – из идеи «правильной женской жертвенности», которой не было бы, будь у женщины куда уйти и на что жить. Иногда такого рода ситуация превращается в гарем – две параллельные семьи, между которыми мужчина «челночит», а женщины за него сражаются.
– Но и о подводных рифах тоже не стоит забывать. В любом путешествии есть элемент неожиданности, не все проходит гладко. Вам встретятся заминки, препятствия и дни, в которые будет накатывать тоска и беспомощность. Что и кого вы можете взять с собой в «путешествие», чтобы выстоять в такие дни?
Помните самое главное: ОДНАЖДЫ ЭТА БОЛЬ ПРОЙДЕТ.
Это процесс, который начинается с боли. Сама боль – уже свидетельство того, что ваше исцеление началось. Будут плохие и хорошие дни, будут «американские горки», взлеты и падения, но время работает на вас.
Не оставайтесь с бедой один на один, ищите помощь. Ту помощь, которая сделает вас сильнее и спокойнее.
Не делите свою жизнь на «хорошую» жизнь до измены и «плохую» после. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и одно, и другое. Продолжать жить, глядя только на свое прошлое, это как идти вперед спиной: это неудобно и это не дает увидеть перспективы. В какой-то момент стоит перестать копаться в прошлом – и развернуться к будущему.
Препятствия на пути к исцелению
Каждая история об измене – уникальна. Но вызываемая ею боль обычно находит одни и те же уязвимые места в разных людях. Вот самые распространенные из них:
1. Социальное унижение
Ощущение, что тебя выставили перед всем белым светом на поругание, унизили, вымазали грязью. Хочется немедленно объяснить всем, что же на самом деле произошло. Не случайно существует некий «моральный кодекс», где «сказано», мол, уважающий свою жену мужчина никогда не станет изменять ей в своем же кругу, не станет устраивать пересечений. «Тигр не охотится в своих владениях». Он сделает так, чтобы не узнали ни друзья, ни родные. Женщины тоже напрямую дают друг другу советы о том, как не попадаться. Есть в этом некоторый резон, потому что когда те, кому изменили, узнают, что изменяли им с кем-то хорошо знакомым или что все вокруг знали, – это двойной удар. Знать, что близкие люди, друзья и родственники были в курсе и молчали – это еще один болезненный «слой» предательства, теперь уже и со стороны своего окружения.
Знакомо?
Чем важнее была для человека его «социальная презентация», его представления о том, что что бы ни происходило внутри, нельзя позорить свою семью и близких вовне, тем больнее ему от социального унижения. Чем важнее был человеку «статус правильной семьи», тем тяжелее.
Что с этим делать? Сказать себе, что все произошедшее касается только вас и вашего партнера. Сказать себе, что большинству людей на самом деле нет дела до вас (и это правда!), так что и вам не стоит обращать на это внимание. Спросить у себя, чей это внутренний голос (возможно, родителей или бабушек) нашептывает, что «с тобой что-то не так, если ты оказалась/оказался в такой ситуации», и спросить у себя, актуален ли этот голос в эпоху, когда люди устраивают партнерства, чтобы им было в этих отношениях хорошо, и имеют право из них выйти, если им стало плохо.
Что до друзей и родных, если они «знали и молчали», то вряд ли из желания вам навредить или поддержать вашего партнера/партнершу. Скорее всего они либо не знали что делать, либо считали, что лучше не вмешиваться. Редко кому хочется быть «черным гонцом», приносящим печальную весть. И, конечно, они надеялись, что «само пройдет», рассосется, а вы и не узнаете.
А условный «позор» или сплетни – это как огонь, который гаснет, если вы в него не будете подкладывать дрова. Запретите людям судачить с вами о том, кто и что про вас и вашу ситуацию сказал, не начинайте таких обсуждений сами и не вовлекайтесь в них. По большому счету – людям все равно. Они забудут.
2. Территориальные триггеры
«Он водил ее в НАШ ресторан!», «Из всех курортов мира они поехали на тот, где мы провели медовый месяц», «Он покупал нам одинаковые подарки, в одном и том же магазине». Да, увы. Двойная жизнь нередко требует высокого напряжения, и человек идет по пути наименьших временных затрат: инициаторы измены часто пользуются проверенными, наработанными во время основных отношений маршрутами, контактами, гостиницами, магазинами. Когда измена вскрывается, этот фактор – использование ваших общих «тропок» с другим человеком – становится дополнительной болью.
Казалось бы, подумаешь, всего лишь ресторан, всего лишь гостиница. Но все эти пространства наполнены смыслом: они свидетели вашей любви, ваших отношений, важных для вашей пары событий. Когда туда впускают «чужака», третьего – тем самым уничтожают волшебство и ценность самих воспоминаний. Кажется, что предательство совершено не только в отношении какого-то периода вашей жизни, а в целом – все ваше общее перестало иметь для изменяющего значение. Будто теряешь не только доверие и любимого человека, но и свои любимые места, и даже просто места общей памяти.
Но моменты, когда вы были вместе, и места, где вы были вместе, – они навсегда ваши, и этого никто не может отнять. Через какое-то время, может быть, имеет смысл совершить некий ритуал очищения: «перезаколдовать» такие территории. Если такой территорией была ваша собственная спальня (бывает и такое «сохранение затрат»), то можно сменить кровать или хотя бы белье, перекрасить стены. Ритуал вы можете придумать сами, и он должен иметь значение именно для вас. Прислушайтесь к себе. Я знала людей, которым хотелось переклеить обои, а знала и тех, у кого была потребность держать в спальне зажженную свечу – пока не пришло чувство, что все «ненужное» сгорело. Если речь о местах публичных, то я советую вам как можно скорее «ступить на них ногой своею». Да, вопреки тому, что вам хочется их избегать. Но никакой третий и ничей поступок не должны отнимать у вас право бывать там, где вам нравилось бывать. Поэтому предлагаю «пометить территорию»: сходить в тот самый ресторан с кем-то из друзей, поехать на тот самый курорт и «присвоить» их себе обратно. В конце концов, это не вам должно быть стыдно там появляться.
«Мы с мужем помирились после измены. Я верю, что сейчас у него только я. Но он успел покатать любовницу по половине Европы. И теперь, когда он говорит мне, поедем в Польшу, поедем в Берлин – меня прямо выкручивает. Наверное, он бывал там с ней! И я постоянно буду там об этом думать. Вот в этот музей мы пошли, потому что мы или потому что он ей нравился? Она искусствовед. А историю вот этой улицы он мне рассказывает – это он пересказывает, что от нее узнал? Мне никуда не хочется после этого, грустно и противно, хотя я вроде бы простила».
Вот что я иногда предлагаю сделать на психотерапевтическом сеансе. Я прошу принести карту города, или района, или страны, или мира (смотря о чем идет речь), которую у вас таким образом «отняли». Отметить на ней «отравленные места». После чего мы составляем план обратного «захвата» или «присвоения». Присвоить – это построить с этим местом собственные отношения. Поехать в условную Польшу не с мыслями о том, что вы идете по местам, где бродит призрак супружеской неверности, а потому, что вы нашли в этой стране что-то интересное для себя. Прийти в любимый ресторан не с мыслями о том, что за этим столиком, возможно, вас предавали, а с мыслями о том, чем это место, собственно, вам нравится и почему вам хочется сюда приходить. Объехать ту самую половину Европы, причем по именно тем улицам и площадям, и наступить на эту «отнятую» территорию своей ногой. Буквально. Вы не можете запретить кому-то появляться там, где вам нравится бывать. Но если действительно нравится – верните эти места себе!
3. Эмоции
Строго говоря, эмоции – это вовсе не препятствие, какими бы болезненными они вам ни казались. Гнев – на себя, партнера/партнершу и/или третью сторону. Страх – за себя, детей, будущее. Чувство вины, стыд, жалость, отчаяние, бессилие, ревность. А еще и боль, всепоглощающая боль. Тоска по утраченному. И ревность, которая словно ошпаривает кипятком.
Но все наши эмоции – это обратная связь, настроенная на то, чтобы помогать нашему организму справляться с окружающим миром и его опасностями. Неверность партнера часто считывается нашим сознанием именно как «опасность». И мы реагируем. Эмоционально.
Хорошая новость в том, что эмоции – это только эмоции. Когда они неприятны для нас, мы пытаемся как можно скорее избавиться от них, подавить. Но лучше поступить иначе. Как только вас захватило какое-то чувство, спросите у себя:
– Как оно называется?
– Где именно оно локализовано в теле?
– Какую полезную функцию оно выполняет?
Скажем, вы проснулись утром с тяжелым ощущением давления в груди и сильно бьющимся сердцем. Определили это чувство как «тоску и печаль». Ощутили, что оно локализовано в груди, а еще есть напряжение в затылке и общая слабость в теле. Понаблюдали за этими ощущениями и спросили себя, в чем (как бы по мнению самих эмоций) их польза для вас? Тоска и печаль – если б могли говорить – сказали бы: «Мы восстаем против происходящего. Мы считаем его неправильным. Так не должно быть».
Такое отделение эмоций от себя и наблюдение за ними обычно облегчает само состояние, как минимум позволяет более трезво на него посмотреть. Не считайте неудачей, если эмоции так зашкаливают, что никакой процесс отделения невозможен. Исцеление – это процесс, и ваши эмоции в нем – ваши друзья, предупреждающие об опасности. Если не удается вступить с ними в диалог, если они «перехлестывают» вас – есть сторонняя помощь, медикаменты и психотерапия. Главное, помните, что это только эмоции и что с ними можно справиться.
4. Утрата доверия
Потеря доверия – самая сложная и ощутимая из потерь. Один из самых частых вопросов пострадавших от измены: «Как можно жить вместе или пытаться что-то восстановить, если теперь нет доверия?» Сюда же приплетаются всяческие пословицы из серии «разбитую чашку не склеишь», «нельзя войти дважды в одну и ту же реку» и прочие «изменил раз – изменит снова».
Для возвращения доверия нужны три вещи, при условии, что вы хотите остаться парой. Первое: чтобы инициатор измены признал вину. И попросил прощения. Второе – вам вместе нужно понять, как и почему произошло то, что произошло. И третье – понять и обсудить, как поступать, чтобы это не повторилось. Многие пары останавливаются на первом шаге. Слишком мучительно бывает событие, и так велико облегчение, когда понимаешь, что близкий совершил ошибку и теперь сожалеет о ней, хочет вернуть ваши отношения. Но без анализа ситуации – а он нужен, дабы избежать ее повторения в будущем, – есть риск повтора.
Попросить прощения – легко сказать! Даже разовый эпизод, умолчим уж о неделях или месяцах, невозможно стереть одним только «извини». Оно должно быть искренним и сопровождаться поведением, которое показывает, что измена не повторится. Но и это не всегда помогает. На самом деле в итоге вернуть доверие может только тот… кому изменили. Да, вы не ослышались. Обычно людям кажется, что это задача инициатора измены. Что это он должен сделать что-то такое, чтобы его наконец можно было простить.
Но что было – то было. Если из поступка извлечены уроки и вы хотите сохранить отношения, если ваш партнер или партнерша играют теперь по правилам, а вы все не знаете, доверять или нет, то подумайте вот о чем. На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где-то, есть кто-то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – свой человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.
Американский терапевт супружеских пар Эстер Перель предлагает и более радикальный способ – не доверять вовсе. «Да разве, – говорит она, – вы доверяли партнеру/партнерше абсолютно во всем?» В нашей действительности многие женщины не доверяют мужьям грудных младенцев. Или приготовление уроков с детьми. Мужчины же не доверят любимой разобрать карбюратор их автомобиля. Разве это редкость, когда мы знаем, что любимому человеку лучше не давать в руки свою кредитную карточку, не предоставлять возможность разобраться в бытовой технике, не допускать до алкогольных напитков? Мы терпим порой и более крупные недостатки ради того хорошего, что есть между нами. Важный и даже важнейший вопрос: есть ли еще это хорошее между нами и достаточно ли его, чтобы остаться в отношениях, даже зная, что человек может не оправдать доверия?
Полезно знать, как недоверие воспринимается другой стороной. По наблюдениям той же Перель, и это вполне подтверждает практика, моя и моих коллег, часть пар рискуют застрять в состоянии вечного обвинения: может пройти и двадцать лет, а память об измене будет всплывать и всплывать при любой ссоре.
Однажды мне встретилась одна довольно словоохотливая женщина. В ее судьбе случился поворот: она узнала об измене мужа и выгнала его. С горящими глазами и упоением она говорила о том, как она собрала «этой гниде» его пожитки, как выбросила их на лестничную клетку, как была горда собой. Одна печаль: дочка ее не поддержала. Встала на папину сторону, вот ведь, волчья кровь! Так и стоит на этой папиной стороне уже лет пятнадцать!
– Сколько? – не выдержала я, уверенная, что с таким пылом можно говорить только о недавних событиях.
Нет, я не ослышалась. История случилась 15 лет назад. Моя собеседница развелась с мужем, дочь ушла жить к отцу, и с тех пор она не видела ни мужа, ни дочку. Но в ее памяти и восприятии все было свежо, будто случилось вчера.
Когда партнеры не расстаются, а память об измене «не выветривается», она потихоньку интегрируется в отношения. Подобно занозе, которую не вытащить и которая обрастает ороговевшей кожей, эпизод или эпизоды побочных романов становятся содержанием, а порой и действующими механизмами для контакта с партнером. Можно надолго занять позицию «все из-за тебя» и упрекать партнера изменой в каждой ссоре. Иногда человек, получивший такую анти-индульгенцию на всю жизнь – его вина отныне и навек незыблема, – решает, что теперь уж точно терять нечего. А еще бывает, виноват кто-то другой, а анти-индульгенцию выписали тебе.
«Меня поразило: такая женщина – и не замужем! Хозяюшка, душа компании, надежная, позитивная. Не верилось. Когда она на меня внимание обратила, так и вовсе было похоже на сон. Я ведь не красавец, хотя руки откуда надо растут во всех смыслах. Оказалось, не так просто все: муж у нее был, горе – не муж, и выгнала она его, а разводиться не разводилась, отец детей все же, и жалко его было, он пил и влипал в истории всякие. Намучилась она, особенно с его любовницами, из-за них и выгнала. Два года назад он преставился, царство ему небесное. Отмучил и отмучился. Мы же давно отношений не скрывали, расписались сразу. Она мне прямо на третий день и сказала, мол, тот изменял, а ты знай, не потерплю, сразу выгоню. Ну, я и не собирался, и не такой я, не по этому делу. А потом она мне это стала говорить постоянно. При каждой ссоре. Или как только ей тревожно. Или ПМС. Или не знаю что. Короче, я не горжусь. Но когда на меня коллега на работе пошла наскоком, я только и подумал: „А чего? Мне уже и так не верят!“».
Доверие может вернуться, но не полностью. Скажем, не на 100 процентов, а на 70. Исходите из того, являются ли для вас отношения все еще настолько значимыми, чтобы оставаться в них даже с нынешним уровнем доверия. И сможет ли ваша пара с таким уровнем доверия быть парой.
Кстати, разбитую чашку можно склеить. Кинцуги – японская техника реставрации посуды подразумевает скрепление трещин или осколков с помощью лака, который содержит в себе золотой либо серебряный порошок. Но это еще и философия – философия принятия того, что от своих «трещин» не отказываются, их не прячут. Изъяны, сколы и трещины – часть истории предмета, часть его подлинности и красоты.
Если вы решили остаться вместе, измена – часть истории вашей пары. Не нужно маскировать ее и делать вид, что ничего не случилось. Она должна быть прожита. Но и не нужно разрешать трещине расширяться. Станет ли измена основой для будущих трещин или перестроит вашу «чашку» – отношения в нечто, имеющее свою историю и выводы из этой истории, зависит и от вас, и от партнера. И если вы уверены, что «склеивать чашку» вы хотите оба, то шансы есть. Но если один будет реставрировать, а другой разрушать – толку не будет.
Российская специфика измен
Когда задумывалась эта книга, меня спросили, а есть ли у измен именно российская специфика? И я немедленно ответила: «Есть! Российская специфика обусловлена несколькими факторами: экономическим неравенством в семьях (обычно не в пользу женщин), отцовской ролью в обществе (большинство пап не вовлечены в процесс воспитания и считают детей, особенно маленьких, „женским делом“), эмоциональным и менеджерским обслуживанием (когда женщина постоянно работает „буфером“ между членами семьи, организует быт и пространство для всех прочих)».
Но при чем тут измены?
Все перечисленное порождает ситуации, в которых женщина зависима от партнера (иногда на этом месте бывает мужчина, если он более зависим экономически и эмоционально, но в нашей стране это все еще редкий случай). И он становится не просто партнером, а ресурсом. Ресурсом для выживания, который надо удерживать и за который надо бороться. И тогда в случае измены партнера женщина «должна» закрывать глаза на происходящее и терпеть, порой ежедневно наблюдая, как любимый уходит на свидания с другой. Так измена превращается в вид эмоционального и психологического насилия.
Женщина с детьми не мобильна, ей сложнее устроить карьеру, у нее меньше свободного времени, а нередко просто некуда идти и не на что жить. Либо она понимает, что для нее и ее детей существенно снизится уровень жизни. Часто при таком положении вещей женщины склонны винить себя – им стыдно, и «нелады в семье» они считают своей ответственностью, а также не хотят, чтобы вокруг думали, что «семья какая-то не такая». Мужчины тоже это понимают. Это дает им власть. Власть вести себя с домашними – как угодно.
Женщины при такой расстановке сил находятся в постоянном тонусе чувства конкуренции и вражды к другим женщинам – потенциальным «расхитительницам». Именно из такого рода ситуаций произрастает мудрость про «жену, которая пересидит молча всех любовниц, потому что ей есть что терять». Следовательно, женщины в такой парадигме лишены и женской дружбы, и женской поддержки.
Специфика российской измены – в ситуации, когда женщины вступают в брак или отношения по любви и во имя ее, а оказываясь «внутри», превращаются в охранников «ресурса», на который претендуют другие. Начиная отношения с общих ценностей, с партнерства, с «ты и я равно мы», через какое-то время женщины обнаруживают себя в роли «ревнителя своего добра». В упоминаемом мною исследовании многие женщины отмечали, что о таком явлении как измена им рассказывали мамы или бабушки. Это было обсуждение поучительных историй из жизни, а также из мексиканских и бразильских сериалов. Из тех «уроков» в памяти респонденток осталось несколько важных формул: «Мужчина всегда стремится к измене, и удержать его – твоя ответственность» и «Близкие подруги – это потенциальная опасность».
Но кто он тогда, человек рядом с нами? И где тот, кого мы выбирали, тот, кто слышал наше сердце и понимал нашу душу, что с ним случилось и как его заменил вот этот, похожий на него персонаж, основное чувство к которому – страх? Страх, что оставит без средств и помощи разбираться с этой вроде бы устраиваемой на двоих жизнью? И еще – стыд. Многие респондентки отметили, что измена – это стыдно. Но стыдно не мужчине, а тебе, если тебе изменяют. Значит, не удержала. Не смогла.
Этот разрыв: тоска по «душевному другу», которого не нужно охранять, потому что он сам хочет быть с тобой, и «рационально-житейские», продиктованные выживанием, правила «не отдавать свое», – обескровливает отношения. Пропадает интимность. Возможности глубокого контакта. Возможность Встречи с большой буквы.
Разрыв встречается и в начале отношений: многие женщины и мужчины признаются, что вступили в брак не по великой любви, а скорее уважали избранника или избранницу и находили его/ее достаточно надежным. Но тоска по «душевному другу» преследовала их даже спустя годы.
Этот разрыв виден и в момент надлома отношений: часть тебя умирает от нелюбви, а другая требует идти воевать «за свое». Послушаешь одну – и будешь ругать себя за отсутствие гордости. Послушаешь другую – вернешь партнера с помощью манипуляций или давления, сохранишь фасад, но какой ценой? Чувство подмены остается на годы и не проходит.
Мне рассказывали о моей «коллеге», которая помогала женщинам возвращать неверных мужей. И 9 из 10 возвращались. За определенную сумму убитая горем женщина получала инструкции, как себя вести с «загулявшим мужем».
Суть инструктажа была проста. Женщине надо было взять всю вину и ответственность на себя. Стать шелковой, ласковой, нежной. Предлагать борщ, секс, всячески боготворить мужчину. Также говорилось, что было бы неплохо встать перед изменившим ей мужем на колени и попросить прощения, что недостаточно источала женственность, не сумела удержать. Ни слова плохого нельзя было говорить о сопернице. Надо было благодарить ее за то, что она делает его, ее любимого мужа, счастливым – и так далее. Отклоняться от этой стратегии было нельзя. Нужно было в глазах мужа поменяться с любовницей местами: стать мурлыкающей и нежной, безусловно любящей, загадочной и страстной, ничего не требующей, невероятно его желающей и так далее. Не ругаться, не плакать, не удерживать.
Эта «технология» и правда «зеркалит» ситуацию романтической влюбленности, когда мужчина, увязнув в домашней рутине, вдруг находит в ком-то другом романтический идеал и свежие чувства. Действительно, любовницы, особенно в период расцвета романов, когда они еще скрыты от глаз, ни слова плохого обычно не говорят о женах. Они либо сочувствуют мужьям, которые не очень счастливы с этими самыми женами (если им, мужьям, верить), либо искренне переживают и расстраиваются, что этим бедным женщинам больно. Да, не одно десятилетие продолжается эта игра, где одна, смиренная и женственная, словно не осознавая свои привилегии, влюблена и боготворит, а другая (обиженная жена), связанная детьми, ипотекой и бытом, выглядит злой и истеричной мегерой, которая не справляется со своим гневом и слезами. Именно этими «местами» и предлагают поменяться при таком вот инструктаже.
Этот классический треугольник, где две женщины явно или тайно бьются за мужчину, а он при этом согласно русской присказке – «что телок на веревочке, отвязали да увели», – вот вам и российская специфика. Тут-то вы и услышите, что «все мужики такие, надо перетерпеть», тут-то вам расскажут спустя 10, 20 и даже 30 лет, как было больно, как приходилось глотать слезы и антидепрессанты, ждать и терпеть, потому что ты бесправна, дети твои никому не нужны и идти тебе некуда.
И женщины либо включаются в борьбу за ресурс – своего мужчину, и кому-то это помогает прожить сложный период, потому что это – активная позиция, война. В ней от тебя хоть что-то зависит, ты хотя бы понимаешь, что можно делать.
Либо – смиряются, угасают, их незакрытые раны кровоточат, они живут вполсилы, любят вполсердца, изо всех сил стараясь не видеть в насилии насилие, уговаривая себя, что «у всех так» и «это ради семьи», и еще больше увязая в тщетных попытках признать комфортным некомфортное. Живут с партнерами, которые не только не раскаиваются, а часто и просто считают себя вправе «гулять». И все это – из идеи «правильной женской жертвенности», которой не было бы, будь у женщины куда уйти и на что жить. Иногда такого рода ситуация превращается в гарем – две параллельные семьи, между которыми мужчина «челночит», а женщины за него сражаются.