Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Я знаю, это может быть чудовищно несправедливо. Кто-то уходит налегке, а кому-то надо справляться со своими чувствами в присутствии ребенка. Всегда кому-то из пары больнее, чем другому. И сложнее, особенно в первое время.

Поверьте, дети – не слепы, не глухи и рано или поздно вынесут свое мнение о случившемся. Причем мнение они сложат не только о том родителе, который инициировал измену, но и о вас. Не надо делать из них друзей и подружек, не нужно изливать им душу. Это не значит, что вы должны изображать идиллическое счастье или буддистское спокойствие. Вы в сложной жизненной ситуации и имеете право грустить или сердиться. Дети боятся не того, что родители несчастны, им страшно, когда родители не знают, что со своим несчастьем делать. К тому же ваши дети учатся у вас, как проходить через трудности. Что вы хотели бы, чтобы они взяли с собой в будущее: знание о том, что в сложные жизненные моменты все равно можно и нужно справляться, или страх, что может случиться что-то, с чем никак не справиться? Если вы выбираете первое, то вполне подойдут фразы: «У меня сейчас сложное время, но я справлюсь», «Мне сейчас тяжело, и я временно не буду общаться с папой», «Я плачу, потому что происходящее грустно, но не пугайся, мама придет в себя», «Мне пока трудно, и я не буду жить с тобой и мамой» (при этом хорошо бы еще объяснить, когда и как часто будете приходить!).

Вашим детям на самом деле сейчас нужны три вещи:

– разрешение любить обоих родителей, ну или хотя бы самостоятельно составить суждение об их поступках;

– знание, что это все не из-за них и они ни при чем;

– а также знание, что они ничего не могут изменить, даже если очень этого хотят (а большинство детей этого хотят).



7. Винить себя.

Напомню, ответственность – на инициаторе измены. Да, отношения строят два человека. И вы тоже, конечно, несете ответственность за то, какими эти отношения были. И все же, и все же: ваш партнер выбрал неверность. Это его выбор и не ваша вина.

Вероятно, вы находите массу причин в себе, из-за которых все случилось. Или вспоминаете все поворотные моменты, где вы могли повести себя иначе, – и тогда измены бы тоже не было. Чтобы жить и не сойти с ума, нам важна предсказуемость мира, причинно-следственная связь. Наш мозг все время строит ее там, где ее иногда и нет. Мы живем в иллюзии предсказуемости, в логике причин и следствий. И чем сильнее наш стресс, тем проще и прямолинейнее становится эта логика. Порой доходя до абсурда.

«В момент, когда мы поссорились и муж ушел пожить отдельно, я очень переживала, но держалась, потому что не верила, что все может кончиться вот так. Еду как-то домой, заворачиваю на нашу улицу и краем глаза вижу знакомый силуэт на остановке – это мой все еще муж обнимает какую-то девушку. Стоят, глаза в глаза, тесно прижавшись, не замечают мир вокруг. Меня сначала будто заморозило, а потом пришибло. Я не помню, как доехала, как парковалась. Слава богу, хоть не переехала никого, в таком состоянии была. Но вот четко помню, еду в лифте и вдруг понимаю: „Ну, конечно. Конечно, я же белье постельное всегда меняла по пятницам, а в этот раз сделала это только в понедельник. Вот поэтому все и случилось!“ А минут через пять: „Господи, о чем это я?“ Я теперь знаю, это называется магическое мышление. Но смешно – не смешно, я уже в других отношениях, правда, живем раздельно. Но белье постельное я всегда меняю в пятницу. Прям невроз. Хоть дом будет гореть – не побегу спасаться, пока не сделаю. Вот что это такое?»



Магическое мышление – вера человека в то, что своими мыслями, поступками, ритуалами он как-то влияет на реальность и на развитие событий, свойственно всем нам. Неверность партнера для нас – следствие. Мы судорожно хотим знать причину. Где она, в чем она, кто виноват? Причина нужна, чтобы понять, что исправить, чтобы стало как раньше. Так нам кажется. И легче всего что-то исправить – если причина прямо в нас. Чувство вины, которое обычно настигает пострадавших от измены, – это на самом деле поиск причины в себе, обратная сторона попытки контролировать реальность. Это такой трюк, который с нами вытворяет наше сознание, а точнее, не совсем оно, потому что чем больше стресса, тем меньше мы реагируем именно сознательно, когнитивно. Нам кажется, что если найти причину в себе или причину вообще, то можно все исправить или хотя бы понять, как сделать так, чтобы измена не повторилась. Но измена – это перекресток многих факторов: от волеизъявления инициатора до времени, места и обстоятельств (алкоголь, отъезд партнера). Поэтому если вдруг вас посетили идеи, что вы должны были похудеть/поправиться, лучше готовить/меньше готовить, чаще бывать с ним вместе/реже бывать с ним вместе и прочее, и тогда бы он или она не пошли на неверность – то знайте, так работает магическое мышление: ищутся причины для болезненного следствия, чтобы восстановить какую-то логику и ясность в так резко изменившемся мире. Именно нашим магическим мышлением пользуются многочисленные оракулы, гадалки и «потомственные белые ведьмы до седьмого колена», возвращающие жен и мужей. Приворот (или отворот) благоверного – это попытка через некие ритуалы повлиять на реальность в свою пользу. Если это то, что вы хотите сделать, помните, что человек в стрессе – легкая добыча для мошенников. Будьте осторожны.



8. Идеализировать прошлое.

Одна из защитных реакций и ложных друзей пострадавшего от неверности партнера – идеализация прошлого. Мол, все было так хорошо, и вдруг… Но если случившееся с вами – не разовое досадное недоразумение, а нечто повторяющееся, длительное или систематическое – то вряд ли оно появилось в один миг и вторглось в ваши идеальные отношения. Честно сказать, редко какие отношения бывают идеальными. Даже если такими кажутся.

Вот одна из типичных ситуаций, рассказанная с двух сторон:

Он: «Это четвертая партнерша, которая делает мне так больно. Что со мной не так? Почему каждый раз я узнаю, что мне изменяют? У нас все было так хорошо. Мы часами говорили по душам. Наш уютный мир, наш космос, я работал за компом, она рядом, читает книгу – идиллия. Регулярный секс. Общая профессия, она меня слушала и понимала. Я вообще не видел, чтобы было что-то плохо. В последнее время уже даже и не ругались. Как так, вдруг… Как с этим всем жить?»

Она: «Мне не нравился секс, но сказать об этом я не могла, он очень нервно на это реагировал. Я знала, что его бросали три раза и что у него переживания про эту… состоятельность. Поэтому не стала настаивать. Еще мне не нравилось, что он не предложил разделить плату за квартиру, которую я снимала, а просто ко мне переехал. И еще он – воркоголик. Я бы сходила в кино или еще куда. Но у него работа, фриланс. И ему не мешай. И сидишь дома одна, хотя вроде ты не одна. Но зато, когда ему надо поговорить, он вообще не спрашивает, свободна ты или нет. Просто работаешь ушами, в которые льют информацию. И надо его слушать с восторгом, партнеры же всем делятся! Почему не говорила? Сто раз говорила! Но или так нежно, что, видимо, это было „ниже радара“ и он просто не улавливал, или уже громко, во время ссор. А он потом помирится и ничего не меняет. Ну и… я соскучилась по мужчине, который не занят только собой. И когда такого встретила, оно и случилось».



Диалог, который я очень часто слышу у себя в кабинете:

– Что же ты молчала, что тебе плохо (скучно/хочется романтики/внимания/одиноко)?

– Так ведь я говорила, постоянно!

– Но ведь не ТАК, ЧТОБЫ Я УСЛЫШАЛ!

«О, это боль и печалька! Я прошу наводить утром порядок в ванной после себя. Ну, неприятно заходить туда, когда все залито водой и брызгами пены для бритья, я ж не оставляю за собой такое свинство. Простая просьба. Но задалбывает же повторять ее каждый день. Иногда смолчишь. Иногда просто протрешь. Иногда записку ему вешала – огромную! На листе А3: „Убери за собой!“ И так во многом. Он еще и обижается на напоминания, знаете. Вы понимаете, что это такое, сказать взрослому мужику, наверное, две тысячи раз подряд – „наведи за собой порядок“. А на две тысячи первый я собрала вещи и ушла к любовнику. И знаете, что мне муж сказал? „Что же ты раньше не говорила, что тебя это ТАК расстраивает?“»



За повторяющимися и эмоционально окрашенными просьбами, какой бы мелочью или абсурдом они ни казались окружающим, всегда присутствует важный для человека смысл. Увы, нередко один из пары просто не доносит до собеседника именно смысла, разговаривая языком претензий. А другой не слушает и не делает выводов. Особенно когда это еще накладывается на гендерные роли: мол, это же женщина. Пошумит и успокоится. Или: это же мужчина. Позанудствует и перестанет. И тогда диалог, которого не было, выглядит примерно так:

– Я чувствую себя незаметной и ненужной каждый раз, когда вижу беспорядок в ванной. От этого мне тяжело и грустно.

– Я услышал тебя, прости, это не из неуважения, такая у меня дурная привычка.

Если мы идеализируем прошлое, то нам сложно будет увидеть, где у нас сбои в коммуникации и понимании. Настаивать на том, что все было идеально, пока не появился кто-то третий, это: а) неправдоподобно – у всех пар есть свои острые углы и шероховатости и б) делает невозможным движение к осмыслению и переживанию происходящего.





Нужен ли вам разговор с третьей стороной




Измена похожа на чернильную кляксу, которую пролили на лист бумаги, она медленно расплывается, захватывая новые пространства, но, даже остановившись, портит собою весь лист. Если побочному роману партнерши или партнера пара месяцев, все равно есть риск, что вы как пострадавшая сторона будете обесценивать все предыдущие годы совместной жизни.

Маша – из тех, кто активно борется с жизненными напастями. Итак, она уже успела побывать у экстрасенса, астролога, пройти онлайн-курс «Как вернуть мужа» и дойти до психолога. Экстрасенс сказал нечто невнятное, астролог дал фэн-шуй-рекомендации, а в купленном онлайн-курсе приятный женский голос призывал поставить свою внутреннюю женщину на колени перед мужем и ощутить к нему уважение – тогда он вернется. У психолога Маша хочет знать только одно: а поможет ли, если поговорить с соперницей? Маша уже раздобыла все сведения, она знает и рабочий, и домашний адреса, номер телефона и даже точное время, когда соперница гуляет во дворе с собакой. Маша представляет себе это так: она встречает соперницу у подъезда, лучше вечером. Нет, вечером лучше не надо, может появиться Вадим, Машин муж. Может, лучше утром? Или поговорить по телефону? Или позвонить и назначить встречу?

Маша скажет ей… Объяснит. Донесет, какая у них с Вадимом любовь. Что не надо строить счастье на чужом несчастье, добра не будет. Дальше Маша пока не думала. Поэтому и пришла посоветоваться.


Быть или не быть такому разговору? Что сказать? На женских форумах советуют воздержаться. А также советуют не воздерживаться, а пойти и врезать. Отправить ей фото детей – пусть видит, у кого крадет отца. Проклясть. Ославить падлу на весь белый свет. Написать ей на работу. Или на двери крупными буквами. Не стесняться и повыдергивать космы! Быть выше этого. Кого же слушать?

– А что вы ей хотите сказать? – спрашиваю я.

– Что мы с Вадимом любим друг друга, – говорит Маша и будто пугается своих слов.

Вадим, Машин муж, две недели как уличен в страстной переписке с давней знакомой. Маша увидела фрагмент в незакрытом ноутбуке. Вадим на Машины вопросы сказал загадочную фразу «Не хочешь неприятностей – больше не спрашивай» – и все. Больше они об этом не говорили. Маша плачет ночами, держится днем. Экстрасенс велел не падать духом, мужчины не любят грустных женщин. Маша приглядывается к мужу. Если он чуть тщательнее бреется или чуть позже приходит с работы – это мучительно. Маша замечает не только то, что происходит в эти недели, но и прокручивает в голове всю их совместную жизнь. Когда он решил заменить ее другой? Как он мог? Когда это началось? С какого момента все стало неправдой? Когда они собирались съезжаться? В день свадьбы? А может быть, когда поссорились из-за поездки к его маме? Где она его потеряла? Что сделала не так? Чернильная клякса на пятне совместной жизни расплывается и поглощает самые счастливые Машины воспоминания. Любил ли Вадим ее когда-либо? Если да, как он может так поступать? Если нет, неужели все было притворством? Неужели Маша так ошиблась? Неужели все их слова, прогулки вдоль пирса и колечко, которое он сплел из медной проволоки, чтобы сделать ей предложение, и которое Маша хранит в заветной коробочке – все это была ложь? Маша начинает не верить самой себе. Своим глазам и сердцу, своей способности видеть, слышать и понимать. Так чернильное пятно измены поглощает саму Машу. Маша похудела, взяла больничный, прокручивает в голове то, что успела увидеть на экране ноутбука. Вертит эти фразы так и эдак, раскладывает на слова и интонации, пытается понять, можно ли их трактовать как-то иначе: «Хочу тебя снова, стервочка», – пишет Вадим. В ответ – фото, на котором видны женское обнаженное плечо с кокетливой бретелькой и полуобнаженная грудь. Дальше Маша не прочитала, Вадим кинулся и захлопнул крышку.

– Что это было? Кто это? – спросила Маша.

– Не хочешь неприятностей – больше не спрашивай.

Чернильное пятно накрывает Машу с головой. Маша задыхается, в глазах слезы. Я найду ее и расскажу ей все. Что я люблю его, что у нас семья. Что он – мой. Что она тут совершенно неуместна! Да я просто посмотрю на нее! Нет, ей в глаза! Она думала, что он женат? О чем она вообще думала? Я… я… я объясню ей! Я хочу увидеть, кто она вообще такая? Что возомнила о себе? Я имею право знать! Зачем она пишет моему мужу? Чего она хочет? Какие у нее планы?

Если вы – чего я вам искренне желаю – не бывали на месте Маши, то попробуйте представить, будто некий третий человек вдруг приходит в вашу жизнь и говорит: все тут неправда и неправильно. Забирает у вас то, что казалось таким надежным и любимым, и подменяет на что-то иное, чужое, ненастоящее. Как если бы вы проснулись в чужой жизни, с чужим человеком рядом с вами. Скорее всего вы будете совершенно против. Вы возненавидите этого человека. И будете злиться. И испытывать желание вернуть скорее все как было. Женщина из ноутбука Вадима для Маши – такой человек. В Машином понимании она вмешалась и отобрала прежний мир. Вот если бы ее вовсе не существовало в природе, то ничего бы и не случилось!

Если бы ее не было! Если бы мой муж ее не встретил! Если бы она понимала, что у нас дети! Если бы у нее была совесть…

Иногда голос гнева такой громкий, что сопернице причиняют вред. Но чаще пострадавшей стороне кажется, что ею руководит не столько боль, сколько неизвестность. Неизвестный мне человек сделал мне больно. Я хочу посмотреть ей в глаза и спросить: она понимает, что разрушила? Я просто хочу видеть эту страшную силу, которая сломала мою жизнь. Я просто хочу знать.

Не советую. Как не советую делать что-нибудь в крайнем аффекте. Остыньте или хотя бы потяните время. За редкими исключениями третья сторона знает о вашем существовании, и если это не стало поводом остановиться, то и теперь вряд ли станет. К тому же есть другой человек, который задолжал вам ответы на вопросы и от которого больше зависит ваше совместное (или раздельное) будущее: ваш партнер или партнерша, инициировавшие измену. Огорчительно, но скорее всего ваша половина оказалась в отношениях с этим третьим человеком добровольно.

Особенно вредна эта затея – поговорить с любовником или любовницей, если ваш мотив – сравнение, если вы хотите найти ответ на вопрос, кто из вас лучше или чем он/она лучше. Разговор на равных, как у человека с человеком, может произойти только в спокойном состоянии. Да, тогда бывает, что две женщины находят общий язык и даже узнают немало нового о своем избраннике, сравнив «версии». Я знаю одну прекрасную историю, когда девушки подружились, да так и остались подругами, выгнав мужчину, который лгал обеим. Беда в том, что если ваше состояние далеко от спокойного, то есть риск самообмана: вам может казаться, что ваше желание поговорить или «взглянуть в глаза» – уравновешенное и продуманное. Но при реальной встрече боль легко превратится в гнев, особенно если реакция другой стороны будет не слишком щадящей для вас. Поэтому повторюсь: я не советую встречаться.





Однажды это все точно пройдет




В эту фразу пострадавшие от измены люди не очень верят. Народная молва подкидывает нам мудростей из серии «разбитую чашку не склеишь» и «нельзя войти дважды в одну реку». Да, это правда: как прежде не будет и избавиться от знания об измене не получится. Но боль пройдет. А эта книга написана как раз для того, чтобы вы помогли себе пройти через этот процесс.

Первое, что пытается делать наше раненое сознание, – вернуть себе «прежнюю картину мира», ищет ту самую причинно-следственную связь. Попытки добиться у партнера деталей и разъяснений, расспросы, слежка – все это поиски причин. Мы будто ждем, что она или он объяснят нам что-то такое, после чего все прояснится и станет снова легко жить. Или это даст нам возможность установить контроль и не допустить повторений. Вернуть наше «как раньше».

Но движение к исцелению начинается в тот момент, когда вы осознали и поверили, что это и правда произошло. Когда вы осознали, что «как раньше» больше нет и не будет. Когда вы больше не пытаетесь заставить вашего партнера как-то так «объяснить» вам эту новую реальность, чтобы она вновь казалась прежней. Когда вы, наконец, целиком и полностью, внутренне и глубоко принимаете ситуацию: он/а и правда сделала это. Сам/а. Это новая реальность, и с ней надо иметь дело. В этот момент обычно тяжелее всего. Но в этот же момент вы наконец расстаетесь с прошлым образом себя, партнера, вас как пары – и можете строить новое. И чтобы сделать это, вам в любом случае придется спросить у самого себя: чего я теперь хочу?

Потому что самое верное средство пережить боль измены, самое нужное, что вам стоит сделать, – это перестать смотреть в сторону изменившего (или иногда все еще изменяющего вам человека и того, с кем он это делает) и развернуться к себе.

Вы. Вы – вот на ком должно быть сфокусировано ваше внимание. Именно ваши мечты и желания, ваше будущее и ваши надежды должны выйти на первый план.





Дорога к себе




Невозможность полагаться на себя самого делает человека крайне уязвимым. Спросите кого-нибудь в минуты потрясений, где, как и какими они видят себя через 5, 10, 15 лет? С возрастом будущее представляется нам в виде все более коротких отрезков, но для людей в беде горизонт будущего сокращается порой до одного дня. Когда я спрашиваю у клиентов, серьезно пострадавших от измены, могут ли они расписать планы хотя бы на неделю, обычно следует ответ: «Я даже не знаю, что со мной будет завтра». Поэтому первое, к чему нужно стремиться после того, как приведено в порядок физическое самочувствие и обеспечена хоть какая-то стабильность, это горизонт вашего будущего.

Да, сейчас вам может казаться, что будущее неясно. Что оно зависит совсем не от вас. Что в нем объективно немало факторов, которые могут его поменять в любой момент. Да, вы можете все еще не знать, хотите ли сохранять отношения или нет или хотят ли их сохранять с вами. Вы можете все еще не знать, выберут ли вас или другого/другую. Вас может разрывать от боли и обиды. Но все равно в вашей жизни есть то, что зависит только от вас.

Представьте себе, что прошло много-много лет и вы, сидя на уютной кухне или, может быть, на берегу лазурного океана, рассказываете вашим юным внучкам и внукам о сложностях, которые бывают во взрослой жизни. «Да, – допустим, говорите вы, – в таком-то году, когда мой партнер/ша изменил/а мне, я…» А что вы? Вы – не автор измены. Она ворвалась в вашу жизнь непрошенно. Но сколько процентов вашей жизни вы готовы дать ей сожрать? И как долго вы будете позволять ей портить вам жизнь? А может быть, есть такие зоны и области вашей жизни, которые ею не задеты? Например, ваша работа? Или ваши отношения с детьми? Дни рождения друзей и родных? Поездки на природу? Что в вашей жизни зависит только от вас? И всегда будет зависеть от вас?

Здесь уместно вспомнить реальную историю, которая случилась в Бразилии. Около десятка детей бездумно залезли в заброшенную шахту, и ее завалило. Прежде чем их нашли, прошло несколько дней. Все дети оказались живы, но в довольно тяжелом психологическом состоянии. Все, кроме одного. Чем же он отличался от остальных? Он был старше? Нет. Физически сильнее? Вовсе нет. Крепче здоровьем? Нет.

Он отличался от прочих только тем, что и в полной темноте, под завалами, без воды и еды, продолжал на что-то надеяться и что-то делать. Для него не исчезло будущее. В этом будущем их нашли, и он делал все, чтобы оно стало настоящим. Организовывал детей по очереди создавать шум и перестук (чтобы их обнаружили по звуку), разговаривал с другими, рассказывал о себе, мечтал вслух, как будет хорошо, когда их найдут. Он был в той же ситуации, что и прочие. Но он остался автором – не ситуации, но своего поведения.

О нет, я – реалистка. Я видела неоднократно людей в сложных ситуациях, да и сама знаю, что не всегда и не всем удается поступать как тот мальчик. Вполне можно оказаться и тем, кто плачет в темноте и не может сдвинуться с места. И все же, и все же. Вы не под завалами. Вокруг люди. Ищите помощь. Приводите в порядок физическое самочувствие. И – думайте о себе, о своих желаниях, о своем будущем и о себе в будущем.

Давайте представим себе, что вы пережили шторм и вас выбросило на неизвестный остров. Все по-другому, все неопределенно и непонятно, страшно, тревожно, одиноко. Вам предстоит оглядеться вокруг и понять: что уцелело, кто уцелел, какие инструменты и ресурсы у вас оказались в наличии и как на этом острове жить. Понятно, что быть в этом состоянии вечно, то есть навсегда застрять на этом острове, вы не хотите. Вы хотите в другое место. Туда, где вы чувствуете себя иначе. Где вам хорошо. Где вас любят. С сегодняшнего дня и прямо с этого момента вы начинаете путешествие из точки А в точку Б: с острова, на котором вы пока что выживаете, на другой прекрасный остров или, может быть, на Большую Землю (что вам больше по душе). Вам предстоит путешествие. Личная одиссея. Оно не будет быстрым. Оно не будет гладким. Но впереди – прекрасное новое место, где вы именно такой или такая, как вам хочется, и жизнь вокруг вас такая, как вам хочется.

Итак, путешествие начинается:

– Кого вы возьмете в него с собой, а кого вам придется оставить на этом острове? (Да, возможно, какие-то связи с родными партнера или какими-то вашими друзьями будут оборваны. Не думайте сейчас о том, что эти люди не встали на вашу сторону. Они предпочитают жить на этом острове, а вы хотите на другой – лучший. Помашите им рукой и пожелайте хорошей жизни. А может быть, кто-то из них последует за вами позже, когда увидит, как хорошо вы «обосновались».)

– Не нужно ли вам дополнить команду? Может быть, вам нужны опытные матросы или люди, которые уже исследовали этот маршрут? (В реальной жизни это разного рода помощники, от психологов до юристов, а также те, кто уже пережил измену, у кого схожий опыт. Это могут быть группы поддержки. Это могут быть новые места и люди, которые готовы принимать вас нового.)

– Расскажите себе еще раз, почему этот остров (измена) вас не устраивает? Почему вы не считаете правильным для себя жить с этим. Почему вы решили здесь не оставаться. Что вы точно хотите оставить позади себя?