Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать
Часть 15 из 30 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Эта российская специфика начинается еще с ЗАГСа. В нашей стране заключать брачный контракт до брака – это до сих пор нечто странное, нетипичное. Это как будто предать саму идею любви и на заре совместной жизни договориться о ее конце. Идея романтической любви и женской жертвенности (когда считается, что женщина – это та, что должна быть мягче, дипломатичней) полностью противоречит тому, чтобы садиться с любимым человеком за стол переговоров и обсуждать условия развода. Какой развод, когда люди влюблены и хотят «жить долго и счастливо и умереть в один день»?
Но однажды…
«Наш брак – по большой любви. Ухаживал муж за мной красиво. Родители были против, мол, ни кола ни двора, но он добивался, убеждал. Поженились. Он выполнил, что обещал, мы переехали в столицу, у него карьера, я поработала немного и ушла в декрет. Так вот. Я „пересидела“ два его крупных романа. Про первый вообще сделала вид, что ничего не знаю. Это его секретарша была, я как-то пришла к нему на работу и поняла: что-то есть. Ну, понятно, жена с младенцем, недосып, детская отрыжка на одежде, не до секса, не до красоты. А тут свежая девочка. Тяжело было. Но я понимала, она ему однажды надоест, она для секса. Мне даже звонили, то ли она сама, то ли кто-то из ее подруг. „А вы знаете, что ваш муж с такой-то?“ Я: „Знаю“. Муж приходит домой, вижу, и он знает об этом звонке. В глазах вопрос, мол, чего? А я как будто ничего не понимаю. Как ты, милый, устал, милый, поешь, милый. Я же понимала, она меня провоцирует. Словом, так и получилось, надоела ему новая игрушка, уволили ее, видимо, слишком закапризничала.
Второй раз случился, когда мы уже 25 лет были вместе. Сын и дочь взрослые. У мужа командировки в другом городе. И стали эти командировки все длиннее, настолько, что там пришлось корпоративную квартиру снять. Он уехал на 10 дней, на свой день рождения. А я решила ему сюрприз сделать, дура. Приехала, звоню, мол, ура, я тут, встречай. А он рассердился: зачем, у меня тут дела, не до тебя, совещание. Я говорю, ок, давай ключ от квартиры, я там подожду. Он – жди, ключ привезут. Я ждала часов пять. Думаю, они следы заметали, с женщиной он там жил. Приехали в квартиру – духами пропахла. Сладкими такими, противными. У меня таких никогда не было. Ну, и он мне: у меня другая, я ухожу. И что? Отдать вот так, своими руками? Столько лет, я ему все, по этим мелким городам, с детьми одна, и вот теперь меня на свалку, а какой-то молодой дуре – все? Нет, это я сейчас смеюсь. А тогда было не смешно. У меня волосы от стресса почти все вылезли, парик я носила. Себя убить хотелось, иногда его. Но ушел бы он совсем – и что мне? А что дети, сыну как раз магистратура нужна за рубежом, я же понимала, этой новой мои дети не сдались. Ей мой муж нужен, а точнее, его деньги и положение. В общем, у него вторая молодость, он худеет, обновляет гардероб, возит ее на Бали. А я хожу по врачам, плачу в подушку. Смотрю, как у меня дома в шкафу подарки лежат приготовленные – для нее. Не помню, как я эти полгода вытянула. Но дождалась. Все ведь рано или поздно надоедает. А ему под 60, полгода попрыгал на адреналине и захотел покоя. А ей поездки подавай и развлечения. В общем, начали они ругаться. Так и развалилось там все. Сейчас уже муж никуда не рыпается. Бегает за мной, ой, зайчик, у меня давление. Ой, померяй. Ой, что-то тут кольнуло, там кольнуло.
Вы напишите, главное в эти моменты – себя и здоровье беречь. Здоровье здорово я тогда посадила. Но ведь все проходит. Мужчины – дураки. Особенно богатые, им где-то там в глубине души хочется, чтобы их любили ради них самих. Вот они и готовы верить смазливым девочкам, которые на них смотрят телячьими глазами. Можно сказать, я мужа спасла. Как бы он с ней вот жил сейчас, с этими его коликами и давлением? Это мы вот, жены, понимаем, семья – это не только шопинг и муж с лимузином».
Другая история:
«Забегала за моим коллега по работе. Бесстыжая, прямым текстом мне говорит, ты, говорит, Нина, детей с ним вырастила, устала, живете вы как кошка с собакой, отдай его мне. А мы и правда ругались, хоть святых выноси. Но тут думаю, врешь, старый кобель, значит, молодость мне испоганил и уйдешь теперь, а я с детьми майся? Он в больницу тогда лег, в санаторий, а время еще советское, ну, кормят плохо. И что? Сопли утерла, в руки себя взяла и каждое утречко часов в пять поднялась, сок свежевыжатый, бульончик, то-се. В 8 я уже у него в палате – с домашним завтраком. И с обедом, и с ужином. Так и вытянула его обратно. Не ушел он к ней. Какая еще женщина будет так убиваться, если не жена, ради семьи. Да нет, какая к нему любовь. Но семья же. Ну, развалилась бы семья. Мне шел четвертый десяток, кто бы взял? Детей моих кто кормить будет, студентка у нас и школьник. Вот так и… Не чужой он мне человек, конечно. Но простить – не простила никогда. Разочаровалась я в них, в мужчинах».
И тянется от матери к дочери, от женщины к женщине мудрость о том, как легче пережить пытки, как поудобнее устроиться на дыбе. Как ненавидеть и по-умному «отшивать» других женщин.
Сколько женщин просто развернулись бы и ушли, если бы были уверены в своем финансовом будущем, уверены в своих силах? Сколько из них осталось бы, потому что они хотели этого сами? Пока мужчина остается ресурсом, нам этого не узнать. Многие на всю жизнь остаются с чувством, что это не было их добровольным выбором. Это мешает истинному, искреннему воссоединению с партнером. Многие до конца жизни таят в глубине души обиду, отнимающую у них и силы, и радость.
И, кстати, от тех 9 вернувшихся мужей, как мне сказали, 9 женщин затем уходят сами. Если вы вступили в брак или отношения по любви, то вам будет очень сложно жить с человеком, который вернулся к вам не потому, что выбрал вас, осознав, что хочет быть с вами, а потому, что кто-то просто нащупал в нем некие нужные кнопки.
Так традиционный брак становится ловушкой, нас заманивает в него идея обрести нечто большее, чем есть мы сами (партнера, любовь, родственную душу), а удерживает внутри – страх потерять. И особенно очевидно это становится в момент измены. Причем это ловушка и для мужчин, и для женщин.
Мужчины – в странной ситуации. С одной стороны, традиционное воспитание все еще диктует мужчине, что он должен быть мужчиной. Но что это значит, что сегодня кладут в эту «гендерную коробочку», мало кто понимает в нашем быстро меняющемся мире. При этом «мужественность» или даже «маскулинность» постоянно надо подтверждать, надо как-то показывать внешнему миру каждый божий день, что ты – мужчина.
В разные времена и в разных культурах существовали разные практики инициации из мальчиков в мужчин и из девочек в женщин. Даже служба в армии в СССР была своеобразным ритуалом инициации: к не служившим мужчинам относились презрительно-подозрительно, «не служил – не мужик». Женская инициация на сегодня как будто все та же: стать женой, стать матерью, стать любимой. А вот мужская сейчас «потерялась». Неясно, что и когда делает тебя мужчиной. Посаженное дерево? Построенный дом? Выращенный сын? Борода? Мускулы? Ключи от автомобиля?
Наличие подруги, семьи и детей вроде бы тоже ступеньки мужской инициации. Но их будто недостаточно, чтобы быть «крутым мужиком», потому что «маскулинный перформанс» – демонстрация другим того, что ты мужчина, требует постоянного обновления и повторения.
«Сценарии мужественности» побуждают кого-то быть «крутым мужиком», зачиная и не воспитывая детей, заводя много связей и бросая их. «Крутым мужиком» можно прослыть, хвастаясь фертильной силой и потенцией – отсюда «меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних», молодые «трофейные партнерши», новые дети на склоне лет (которыми снова занимается мать, а отец все больше гордится).
Традиционная маскулинность – это ведь история не про нежного отца, который наравне с матерью растит ребенка. Она – про добытчика, владыку, господина, хозяина в доме, альфа-самца, завоевателя, покорителя, рыцаря без страха и упрека. Завоевание женщины – тоже способ почувствовать себя мужчиной. Так рождается своеобразный российский сценарий мужской инициации. Через измену тот же самый разлом, который женщины проживают внутри, мужчины «размещают» снаружи: «сохранение нажитого» с одной женщиной и попытки подойти к безднам собственной души – с другой.
Жизнь в аду
Я уже писала выше, как рождаются истории о темных силах и привороте. Любимого человека будто подменили. Он отвечает на вопросы невпопад, становится раздражителен и агрессивен, избегает взгляда в глаза, плохо спит, становится недоволен собой, вдруг кидается совершать необычные поступки, начинает интересоваться чем-то новым, к чему никогда не испытывал интереса. Придирается ко всему на свете. Находит во всем недостатки. Цепляется к вам, как будто специально, чтобы спровоцировать ссоры.
Основа этого поведения – чувство вины. Вызванное тем, что: а) ему не все равно, он понимает, что сделает больно, и ему самому нехорошо от этого факта; б) нежеланием и невозможностью остановиться, отказаться от адюльтера на этот момент жизни.
Мучительное чувство вины переживается как огромный личный душевный дискомфорт. Оно невыносимо и поэтому быстро превращается в гнев. В гнев… на тех, кто рядом. Особенно на жену или партнершу. Ведь в искаженной и мало осознаваемой логике инициатора измены именно партнер (или партнерша) и есть источник дискомфорта. «Я мучаюсь, потому что виноват перед тобой» превращается в «Я мучаюсь из-за тебя». Таким парадоксальным образом «виновник» злится и перекладывает ответственность на того, кто рядом. Начинаются многочисленные придирки на пустом месте. Ссоры, затеянные для возможности сказать себе: «Ну и стерва же ты» – и еще раз внутренне подтвердить, что «по ту сторону» – совсем другой человек, ангел.
А порой и вполне дьявол или дьяволица. Некогда в сексологической литературе это называли «комплексом Мадонны-Блудницы». Там, где секс и все, что с ним связано, считается чем-то «нечистым», неприличным, всегда рождается искусственный запрет, с которым сталкивается естественное человеческое желание. То, что находится по ту сторону запрета, становится интересным и желанным, но постыдным. Чем-то, что приличные люди друг другу даже не очень предлагают. Люди с такими убеждениями нередко выбирают себе в партнеры/партнерши кого-то «правильного»: хорошую мать и надежную жену, не изменяющего мужа, нередко не по любви, а из рациональных мотивов или говоря себе: «Зато меня любят». После чего обнаруживают себя в романах с «блудницами» и «прелюбодеями», с теми, с кем они могут позволить себе постыдную, теневую сторону секса. Таким людям свойственна социальная моногамия. Основной партнер у них «на пьедестале», а меняющиеся любовницы или любовники никогда на пьедестал не взойдут. Ну, а одна из функций «правильной», почти святой женщины – принимать обратно блудного мужа и понимать, что ее статус «выше этого».
Так что у «приворота» простое объяснение. Чтобы все новое стало «хорошим» и легитимным, нужно, чтобы все старое стало «плохим». Либо «плохое» и «хорошее» должно заведомо лежать в «разных корзинах».
Как жить во всем этом пострадавшей стороне, если при этом она зависима, продолжает жить с изменяющим под одной крышей и буквально каждый день ее проходит как в аду?
Прежде всего – выстроить границы. Это сложно, но не невозможно. Вообразите, что вы в некоем пространстве, из которого невозможно выйти в данный момент (но это не навсегда), например на борту космической станции. При этом ваш коллега-космонавт не в себе. Вы не знаете, насколько серьезно его состояние, и не знаете, как долго оно будет длиться. Но сойти с корабля пока невозможно. Ваша задача – найти на этом космическом корабле безопасные ниши. Пространства, где вы: а) будете в безопасности; б) сможете укрыться от надвигающегося конфликта и провокаций; в) будете восстанавливать силы, а их в такой ситуации уходит немало. И, конечно, не нужно забывать отправлять в космос сигналы с просьбами о помощи.
Эти пространства внутри «космического корабля» могут быть физически существующими, а могут быть «внутренними» – спрятанными в самом человеке.
«Муж завел роман, но не совсем ушел, а мог заявиться домой в любое время; и то ночевал, то не ночевал, под предлогом того, что ему нужно видеть наших маленьких детей. Уйти я не могла, квартира – его, я в декрете, денег нет. Родные не близко. Мама сказала: „Терпи“. Я терпела. Решила, раз уж ничего не могу, хотя бы не буду нервничать. Но это было сложно. Как только я выстраивала какой-то порядок, расписание, план на день – он мог ворваться и чего-то требовать, и все летело к чертям. Помню, было лето, можно было свозить детей на дачу к его маме. Он нас повез, и по дороге – любовница ему звонит. Он делает резкий разворот через две сплошных и заворачивает в какой-то двор, чтобы просто там припарковаться и с ней поговорить по телефону! Маленькие дети на заднем сиденье! Я сорвалась, била его чем попало, он вышел из машины и, слышу, говорит в трубку: „Сейчас справлюсь с этой психованной, подожди“. Ушел, вернулся и говорит, что мы никуда не едем, возвращаемся домой, а ему срочно нужно к ней.
Я себя потом два дня чувствовала, как живой труп, будто опустошили меня. И я решила: ок. Я не могу уйти, у меня ничего нет, но я не дам тебе больше таких моих эмоций, не дам меня жрать, не дождешься! И я просто внутренне отключилась. Стала готова ко всему, не рассчитывала на него. Пришел к детям? Хорошо. Сказал, что приду, и они ждали, а не пришел? Тоже хорошо. Доходило до смешного. Он ходил мимо меня и специально ворковал с ней по телефону, демонстративно. А я сидела и листала какой-то художественный альбом и в самом деле – разрешила себе не реагировать, не слушать.
Потом он начал мне заявлять, что я его не люблю, раз мне все равно. Вот так: реагируешь – психованная. Не реагируешь – не любишь. Не поймешь, чего надо человеку.
Но я помню, как мне стало хорошо. Он входит в дом, я немедленно кидаюсь что-то концентрированно делать. Вязать, так, чтобы над каждой петлей думать. Еще мне помогало разглядывать атлас мира. Я отмечала карандашом все места, куда хотела бы попасть. Составляла воображаемые маршруты. Таким образом, я как будто была уже не здесь, не в этой квартире. У меня завелась своя „внутренняя Монголия“. И она до сих пор есть. Никого в нее не пущу. Что я узнала оттуда: нельзя все отдавать партнеру, нужно пространство внутри себя – которое только твое».
Другая история:
«Помню свое удивление и прозрение, когда на мое очередное „Ты поедешь завтра покупать младшему коньки?“ он стал мне объяснять, что не знает, какие у его любовницы планы, и поэтому я должна подождать до завтра, когда это выяснится. И вдруг я поняла, что, пытаясь заставить его что-то пообещать мне и детям, я за него цепляюсь. И спросила себя, а я могу с ними сходить сама? Ведь могу же? С того момента было так: я просто говорила: я завтра с детьми иду туда и туда. У нас завтра такие-то планы. Мы будем делать то-то и то-то. Хочешь – присоединяйся. И как-то стала хозяйкой этой ситуации. А еще поняла, сколько всего могу и умею».
Если вы в ситуации измены, которая происходит уже вполне явно и у вас на глазах, и изменяющий причиняет вам боль и при этом не уходит и/или не отпускает, то первая и самая важная задача – успокоиться.
Спрашивайте у себя всякий раз, прежде чем среагировать: могу ли я прямо сейчас что-то изменить? Если ответ – «нет», то следующий к себе вопрос: стоит ли мне в таком случае нервничать? «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Терпения принять то, что изменить невозможно. И мудрости, чтобы всегда отличить одно от другого» – помните?
Вторая – создать даже при такой жизни островки собственного контроля. Вы можете не знать, какую сумму денег на ребенка муж даст вам в следующем месяце, в тот момент, когда у вас нет собственных средств. Но вы можете контролировать, какую книгу вам читать в его отсутствие или какое надеть платье. Это кажется абсурдными мелочами, но держитесь за все, что дает в такой ситуации ощущение контроля и организованности. Кому-то помогает генеральная уборка, тоже способ контроля над пространством. Кому-то – организация какого-то своего уголка в доме.
Третья задача – поскольку вы не знаете, чем все кончится, то создавайте, насколько можете, «подушку безопасности». Составьте список людей, которые, быть может, посидят с ребенком, когда вам понадобится, или помогут вам искать работу. Подумайте, где можно найти временное жилье. Соберите в одном месте телефоны социальных служб, приютов в вашем районе и «телефонов доверия» – на всякий случай. Попробуйте отложить какую-то сумму денег и спрятать ее от мужа. Если наступит день, когда вас «выбросит в космос», – вы будете готовы продержаться в нем, пока не подоспеет помощь. Если наступит момент, в который вы сами решите уйти, у вас будет план, как и куда.
Четвертая задача – запретите, если это возможно, рассказывать вам что-либо о «второй» жизни вашего партнера. Пресекайте все попытки сообщить что-то о сопернице или ее планах, их быте, разговорах, встречах или поездках. Пресекайте фразой: «Не впутывай меня в ваши отношения». И не давайте никому из окружающих «доносить», не впускайте в себя ранящую вас информацию. Все, что вам надо знать именно о ваших с партнером отношениях, вы можете спросить у него. Но не надо интересоваться их с любовницей планами, их общим пространством жизни. Есть разница между «Мы едем завтра на дачу с тобой или без тебя?» и «Неужели она не понимает, что у тебя есть дети?». В первом случае вы говорите о себе. Во втором – о нем и о ней. Ваша энергия (назовем это так) уходит на обслуживание их связи. В фокусе вашего внимания – они. А должны бы быть – вы.
Пятое – и самое важное! Ищите помощь, верьте в помощь! Пусть вам откажет первый, второй и даже третий человек. Пусть даже вся родня и все друзья говорят вам, что «женщина должна терпеть», не важно. Если вам плохо, если измена превратилась в демонстративное и длительное над вами издевательство и вы из этой ситуации хотите выйти – помощь непременно придет.
А может, все же «пересидеть»?
Есть люди, и это касается обоих полов, которые сознательно выбирают метод «пересидеть» соперника или соперницу. Узнав о том, что у любимого человека роман на стороне, они делают вид, что ничего не заметили. За этим – целая бытовая философия.
«Мать его на меня орала, что я дура, что все мужики изменяют и зачем я пошла и их подкараулила. Так я узнала, что она усиленно закрывала глаза на измены своего мужа и что я должна была делать то же самое. Сейчас, уже после развода, я и правда думаю, а надо ли было их ловить за руку? Может, нет? Может, надо было просто сделать вид, что я слепая и глухая. И муж говорит, зачем ты узнала, зачем все из меня вытянула? Жили бы сейчас спокойно… но я чувствовала, что теряю достоинство. Не смогла быть „выше“ этого».
На женских форумах я часто вижу вопросы вроде: «Девочки, кажется, у мужа кто-то есть. Как думаете, выяснять или сделать вид, что я ничего не вижу?». И ответы – как веер вариантов разного опыта. Те, кому удалось «пересидеть», рассказывают гордо, как они спасли семью и дают советы в духе «любовницы проходят, жены остаются».
Универсального ответа тут нет. Но есть баланс цели и средств. Насколько вообще вы способны к такой стратегии? Насколько у вас хватит сил и терпения делать вид, что ничего не происходит? Даже если вы «пересидите», что будет дальше?
Да, есть немало случаев, в которых жены или партнерши (а также мужья и партнеры) дожидались, чтобы романы их благоверных увядали, достигнув пика. Есть немало других ситуаций, которые усугубились тем, что пассивность партнера воспринималась как разрешение или равнодушие.
Попробуйте определить, что за измена вам досталась? Просмотрите еще раз главу об этом. Если ваш партнер хочет использовать свою побочную связь как рычаг, чтобы выйти из отношений, то «обнаружение» сыграет ему на руку. Если же он продолжает скрывать, то у вас есть шанс дождаться, когда «химия» иссякнет. Если же измена нужна ему, чтобы привлечь ваше внимание, то можно и «поиграть в драму».
Но важно вовсе не это. Приоритет – вы. Чего вы хотите? Сохранить эти отношения? Тогда есть еще один вариант, и он нравится мне больше других: сказать партнеру/партнерше, что вы видите, что с вашими отношениями что-то происходит, и вы не хотите знать подробностей и не будете лезть, а даете ему/ей 3-5-6 месяцев (сколько можете и считаете нужным) разобраться в себе.
Прокол романтического пузыря
Альтернативный роман на стороне, страстный, с душевными метаниями – это такой пузырь романтических представлений, внутри которого находятся ваш партнер или партнерша. И пусть он или она совсем близко – они вас не слышат. Как бы разумно вы ни видели ситуацию, что бы ни говорили, это не сработает. Как будто человек все время в голове смотрит некое свое «кино», в котором ему показывают совсем другое.
У Алины был довольно благополучный по всем меркам, но скучноватый брак. Поехали с подругой в Турцию на неделю, и Алина познакомилась с местным массажистом. Ах, эти глаза-руки-губы-слова. По возвращении роман продолжился в переписке. Он приехал в Москву. Она съездила к нему. Алина заговорила с мужем о разводе, возлюбленный звал ее в Турцию, замуж. Алина была решительна, пока не познакомила милого с… подругами. Оказалось, что с ним не о чем говорить. На вопрос подруги, как будет выглядеть их совместная жизнь, Алина услышала, что они будут жить с братом и матерью милого, и это ей не понравилось. Словом, после попыток понять, как ей жить и работать в Турции (никак, сказал массажист, моя женщина не должна работать), чего стоит получение нового гражданства и какие в доме будут порядки, Алина начала разочаровываться в том, что ей так нравилось сначала: в мужественности возлюбленного, его желании все решать за нее. Даже его страсть стала обузой. Так этот роман и кончился. Два разных мира, прежний и новый, сойдясь на единой территории, не срослись. Романтический пузырь пожил свое и лопнул.
Но его можно «проколоть» намеренно или по крайней мере попытаться, заземлить партнера или партнершу, парящих в облаках.
Собственно, первый «прокол» случается, когда о романе становится известно. Поскольку тайна – часто несущая стенка таких отношений, в ней вся сладость и вся радость, в эдаком «нашалить за спиной у мамочки», вырваться, иметь свой «секретный сад». Так что начало конца многих отношений на стороне – момент, когда тайна исчезла, когда о них стало известно.
Альтернативные миры часто гибнут при встрече с обыденностью. Пространство побочных романов – часто стерильное от ежедневной рутины пространство, в нем не плачут дети, не просят купить стиральный порошок и не спрашивают, зачем ты потратил всю заначку на дорогую удочку. В нем нет обязательств, и поэтому впустить в него мир рутины – это начать разрушение такого «волшебства». Как именно? Нужно сделать ваши отношения и роман партнера на стороне единым пространством, которое существует здесь и сейчас. Тут вам придется проявить фантазию согласно вашей ситуации.
Я знаю историю, где жена позвонила любовнице и попросила, раз уж муж у нее допоздна, не купит ли она и не передаст ли с ним туалетную бумагу и прокладки, а то он вечно забывает. А заодно пусть напомнит ему, что завтра у их дочки сольфеджио в 15:15.
Я знаю историю, где девушка, понимая, что у мужа довольно серьезный флирт с коллегой по работе, пригласила ее в гости, где долго рассказывала о том, как они встретились, и показывала фото детей. В этом случае пузырь лопнул для потенциальной соперницы. Одно дело – видеть мужчину на работе и интересоваться им как свободным радикалом. Другое – видеть его частью семьи с детьми.
Одним словом, если ваш любимый человек в пузыре – спросите у себя, как вы можете сделать его или ее связь частью обычной жизни. Если это временная страсть, это может помочь. Но не путайте это с манипуляциями и местью.
«Муж говорил, что он не оставит без помощи детей и что я ему даже дорога, но я должна понять, такое чувство к другой женщине, как у него, бывает раз в жизни. Я была в шоке. Не знала, что делать. Лед тронулся после того, как я правда поверила, что все это происходит. И просто уже начала строить планы и спрашивать у него, какие суммы он будет нам давать, как часто видеть детей, где поселится и когда планирует знакомить их с будущей женой. Он, видимо, носил это „туда“ и они это обсуждали. И начали ругаться. Так оно и рассосалось. Муж очень раскаивается. Наша история про то, как он сходил поигрался, а потом понял, что ни он сам, ни семейная жизнь с борщами ей неинтересны, только его поклонение. Вот так».
Не спорьте с альтернативным миром, когда он говорит устами вашего партнера или партнерши. Эти споры бессмысленны. Лучше повторите за ним то, что он произносит – пусть услышит сам себя. Вот один диалог:
– Я люблю ее!
– Как ты можешь любить того, кого знаешь всего второй месяц? Ты что, не понимаешь, что это страсть?
В этом случае человек будет защищать свой альтернативный мир, свой переливающийся всеми красками радуги пузырь.
Но однажды…
«Наш брак – по большой любви. Ухаживал муж за мной красиво. Родители были против, мол, ни кола ни двора, но он добивался, убеждал. Поженились. Он выполнил, что обещал, мы переехали в столицу, у него карьера, я поработала немного и ушла в декрет. Так вот. Я „пересидела“ два его крупных романа. Про первый вообще сделала вид, что ничего не знаю. Это его секретарша была, я как-то пришла к нему на работу и поняла: что-то есть. Ну, понятно, жена с младенцем, недосып, детская отрыжка на одежде, не до секса, не до красоты. А тут свежая девочка. Тяжело было. Но я понимала, она ему однажды надоест, она для секса. Мне даже звонили, то ли она сама, то ли кто-то из ее подруг. „А вы знаете, что ваш муж с такой-то?“ Я: „Знаю“. Муж приходит домой, вижу, и он знает об этом звонке. В глазах вопрос, мол, чего? А я как будто ничего не понимаю. Как ты, милый, устал, милый, поешь, милый. Я же понимала, она меня провоцирует. Словом, так и получилось, надоела ему новая игрушка, уволили ее, видимо, слишком закапризничала.
Второй раз случился, когда мы уже 25 лет были вместе. Сын и дочь взрослые. У мужа командировки в другом городе. И стали эти командировки все длиннее, настолько, что там пришлось корпоративную квартиру снять. Он уехал на 10 дней, на свой день рождения. А я решила ему сюрприз сделать, дура. Приехала, звоню, мол, ура, я тут, встречай. А он рассердился: зачем, у меня тут дела, не до тебя, совещание. Я говорю, ок, давай ключ от квартиры, я там подожду. Он – жди, ключ привезут. Я ждала часов пять. Думаю, они следы заметали, с женщиной он там жил. Приехали в квартиру – духами пропахла. Сладкими такими, противными. У меня таких никогда не было. Ну, и он мне: у меня другая, я ухожу. И что? Отдать вот так, своими руками? Столько лет, я ему все, по этим мелким городам, с детьми одна, и вот теперь меня на свалку, а какой-то молодой дуре – все? Нет, это я сейчас смеюсь. А тогда было не смешно. У меня волосы от стресса почти все вылезли, парик я носила. Себя убить хотелось, иногда его. Но ушел бы он совсем – и что мне? А что дети, сыну как раз магистратура нужна за рубежом, я же понимала, этой новой мои дети не сдались. Ей мой муж нужен, а точнее, его деньги и положение. В общем, у него вторая молодость, он худеет, обновляет гардероб, возит ее на Бали. А я хожу по врачам, плачу в подушку. Смотрю, как у меня дома в шкафу подарки лежат приготовленные – для нее. Не помню, как я эти полгода вытянула. Но дождалась. Все ведь рано или поздно надоедает. А ему под 60, полгода попрыгал на адреналине и захотел покоя. А ей поездки подавай и развлечения. В общем, начали они ругаться. Так и развалилось там все. Сейчас уже муж никуда не рыпается. Бегает за мной, ой, зайчик, у меня давление. Ой, померяй. Ой, что-то тут кольнуло, там кольнуло.
Вы напишите, главное в эти моменты – себя и здоровье беречь. Здоровье здорово я тогда посадила. Но ведь все проходит. Мужчины – дураки. Особенно богатые, им где-то там в глубине души хочется, чтобы их любили ради них самих. Вот они и готовы верить смазливым девочкам, которые на них смотрят телячьими глазами. Можно сказать, я мужа спасла. Как бы он с ней вот жил сейчас, с этими его коликами и давлением? Это мы вот, жены, понимаем, семья – это не только шопинг и муж с лимузином».
Другая история:
«Забегала за моим коллега по работе. Бесстыжая, прямым текстом мне говорит, ты, говорит, Нина, детей с ним вырастила, устала, живете вы как кошка с собакой, отдай его мне. А мы и правда ругались, хоть святых выноси. Но тут думаю, врешь, старый кобель, значит, молодость мне испоганил и уйдешь теперь, а я с детьми майся? Он в больницу тогда лег, в санаторий, а время еще советское, ну, кормят плохо. И что? Сопли утерла, в руки себя взяла и каждое утречко часов в пять поднялась, сок свежевыжатый, бульончик, то-се. В 8 я уже у него в палате – с домашним завтраком. И с обедом, и с ужином. Так и вытянула его обратно. Не ушел он к ней. Какая еще женщина будет так убиваться, если не жена, ради семьи. Да нет, какая к нему любовь. Но семья же. Ну, развалилась бы семья. Мне шел четвертый десяток, кто бы взял? Детей моих кто кормить будет, студентка у нас и школьник. Вот так и… Не чужой он мне человек, конечно. Но простить – не простила никогда. Разочаровалась я в них, в мужчинах».
И тянется от матери к дочери, от женщины к женщине мудрость о том, как легче пережить пытки, как поудобнее устроиться на дыбе. Как ненавидеть и по-умному «отшивать» других женщин.
Сколько женщин просто развернулись бы и ушли, если бы были уверены в своем финансовом будущем, уверены в своих силах? Сколько из них осталось бы, потому что они хотели этого сами? Пока мужчина остается ресурсом, нам этого не узнать. Многие на всю жизнь остаются с чувством, что это не было их добровольным выбором. Это мешает истинному, искреннему воссоединению с партнером. Многие до конца жизни таят в глубине души обиду, отнимающую у них и силы, и радость.
И, кстати, от тех 9 вернувшихся мужей, как мне сказали, 9 женщин затем уходят сами. Если вы вступили в брак или отношения по любви, то вам будет очень сложно жить с человеком, который вернулся к вам не потому, что выбрал вас, осознав, что хочет быть с вами, а потому, что кто-то просто нащупал в нем некие нужные кнопки.
Так традиционный брак становится ловушкой, нас заманивает в него идея обрести нечто большее, чем есть мы сами (партнера, любовь, родственную душу), а удерживает внутри – страх потерять. И особенно очевидно это становится в момент измены. Причем это ловушка и для мужчин, и для женщин.
Мужчины – в странной ситуации. С одной стороны, традиционное воспитание все еще диктует мужчине, что он должен быть мужчиной. Но что это значит, что сегодня кладут в эту «гендерную коробочку», мало кто понимает в нашем быстро меняющемся мире. При этом «мужественность» или даже «маскулинность» постоянно надо подтверждать, надо как-то показывать внешнему миру каждый божий день, что ты – мужчина.
В разные времена и в разных культурах существовали разные практики инициации из мальчиков в мужчин и из девочек в женщин. Даже служба в армии в СССР была своеобразным ритуалом инициации: к не служившим мужчинам относились презрительно-подозрительно, «не служил – не мужик». Женская инициация на сегодня как будто все та же: стать женой, стать матерью, стать любимой. А вот мужская сейчас «потерялась». Неясно, что и когда делает тебя мужчиной. Посаженное дерево? Построенный дом? Выращенный сын? Борода? Мускулы? Ключи от автомобиля?
Наличие подруги, семьи и детей вроде бы тоже ступеньки мужской инициации. Но их будто недостаточно, чтобы быть «крутым мужиком», потому что «маскулинный перформанс» – демонстрация другим того, что ты мужчина, требует постоянного обновления и повторения.
«Сценарии мужественности» побуждают кого-то быть «крутым мужиком», зачиная и не воспитывая детей, заводя много связей и бросая их. «Крутым мужиком» можно прослыть, хвастаясь фертильной силой и потенцией – отсюда «меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних», молодые «трофейные партнерши», новые дети на склоне лет (которыми снова занимается мать, а отец все больше гордится).
Традиционная маскулинность – это ведь история не про нежного отца, который наравне с матерью растит ребенка. Она – про добытчика, владыку, господина, хозяина в доме, альфа-самца, завоевателя, покорителя, рыцаря без страха и упрека. Завоевание женщины – тоже способ почувствовать себя мужчиной. Так рождается своеобразный российский сценарий мужской инициации. Через измену тот же самый разлом, который женщины проживают внутри, мужчины «размещают» снаружи: «сохранение нажитого» с одной женщиной и попытки подойти к безднам собственной души – с другой.
Жизнь в аду
Я уже писала выше, как рождаются истории о темных силах и привороте. Любимого человека будто подменили. Он отвечает на вопросы невпопад, становится раздражителен и агрессивен, избегает взгляда в глаза, плохо спит, становится недоволен собой, вдруг кидается совершать необычные поступки, начинает интересоваться чем-то новым, к чему никогда не испытывал интереса. Придирается ко всему на свете. Находит во всем недостатки. Цепляется к вам, как будто специально, чтобы спровоцировать ссоры.
Основа этого поведения – чувство вины. Вызванное тем, что: а) ему не все равно, он понимает, что сделает больно, и ему самому нехорошо от этого факта; б) нежеланием и невозможностью остановиться, отказаться от адюльтера на этот момент жизни.
Мучительное чувство вины переживается как огромный личный душевный дискомфорт. Оно невыносимо и поэтому быстро превращается в гнев. В гнев… на тех, кто рядом. Особенно на жену или партнершу. Ведь в искаженной и мало осознаваемой логике инициатора измены именно партнер (или партнерша) и есть источник дискомфорта. «Я мучаюсь, потому что виноват перед тобой» превращается в «Я мучаюсь из-за тебя». Таким парадоксальным образом «виновник» злится и перекладывает ответственность на того, кто рядом. Начинаются многочисленные придирки на пустом месте. Ссоры, затеянные для возможности сказать себе: «Ну и стерва же ты» – и еще раз внутренне подтвердить, что «по ту сторону» – совсем другой человек, ангел.
А порой и вполне дьявол или дьяволица. Некогда в сексологической литературе это называли «комплексом Мадонны-Блудницы». Там, где секс и все, что с ним связано, считается чем-то «нечистым», неприличным, всегда рождается искусственный запрет, с которым сталкивается естественное человеческое желание. То, что находится по ту сторону запрета, становится интересным и желанным, но постыдным. Чем-то, что приличные люди друг другу даже не очень предлагают. Люди с такими убеждениями нередко выбирают себе в партнеры/партнерши кого-то «правильного»: хорошую мать и надежную жену, не изменяющего мужа, нередко не по любви, а из рациональных мотивов или говоря себе: «Зато меня любят». После чего обнаруживают себя в романах с «блудницами» и «прелюбодеями», с теми, с кем они могут позволить себе постыдную, теневую сторону секса. Таким людям свойственна социальная моногамия. Основной партнер у них «на пьедестале», а меняющиеся любовницы или любовники никогда на пьедестал не взойдут. Ну, а одна из функций «правильной», почти святой женщины – принимать обратно блудного мужа и понимать, что ее статус «выше этого».
Так что у «приворота» простое объяснение. Чтобы все новое стало «хорошим» и легитимным, нужно, чтобы все старое стало «плохим». Либо «плохое» и «хорошее» должно заведомо лежать в «разных корзинах».
Как жить во всем этом пострадавшей стороне, если при этом она зависима, продолжает жить с изменяющим под одной крышей и буквально каждый день ее проходит как в аду?
Прежде всего – выстроить границы. Это сложно, но не невозможно. Вообразите, что вы в некоем пространстве, из которого невозможно выйти в данный момент (но это не навсегда), например на борту космической станции. При этом ваш коллега-космонавт не в себе. Вы не знаете, насколько серьезно его состояние, и не знаете, как долго оно будет длиться. Но сойти с корабля пока невозможно. Ваша задача – найти на этом космическом корабле безопасные ниши. Пространства, где вы: а) будете в безопасности; б) сможете укрыться от надвигающегося конфликта и провокаций; в) будете восстанавливать силы, а их в такой ситуации уходит немало. И, конечно, не нужно забывать отправлять в космос сигналы с просьбами о помощи.
Эти пространства внутри «космического корабля» могут быть физически существующими, а могут быть «внутренними» – спрятанными в самом человеке.
«Муж завел роман, но не совсем ушел, а мог заявиться домой в любое время; и то ночевал, то не ночевал, под предлогом того, что ему нужно видеть наших маленьких детей. Уйти я не могла, квартира – его, я в декрете, денег нет. Родные не близко. Мама сказала: „Терпи“. Я терпела. Решила, раз уж ничего не могу, хотя бы не буду нервничать. Но это было сложно. Как только я выстраивала какой-то порядок, расписание, план на день – он мог ворваться и чего-то требовать, и все летело к чертям. Помню, было лето, можно было свозить детей на дачу к его маме. Он нас повез, и по дороге – любовница ему звонит. Он делает резкий разворот через две сплошных и заворачивает в какой-то двор, чтобы просто там припарковаться и с ней поговорить по телефону! Маленькие дети на заднем сиденье! Я сорвалась, била его чем попало, он вышел из машины и, слышу, говорит в трубку: „Сейчас справлюсь с этой психованной, подожди“. Ушел, вернулся и говорит, что мы никуда не едем, возвращаемся домой, а ему срочно нужно к ней.
Я себя потом два дня чувствовала, как живой труп, будто опустошили меня. И я решила: ок. Я не могу уйти, у меня ничего нет, но я не дам тебе больше таких моих эмоций, не дам меня жрать, не дождешься! И я просто внутренне отключилась. Стала готова ко всему, не рассчитывала на него. Пришел к детям? Хорошо. Сказал, что приду, и они ждали, а не пришел? Тоже хорошо. Доходило до смешного. Он ходил мимо меня и специально ворковал с ней по телефону, демонстративно. А я сидела и листала какой-то художественный альбом и в самом деле – разрешила себе не реагировать, не слушать.
Потом он начал мне заявлять, что я его не люблю, раз мне все равно. Вот так: реагируешь – психованная. Не реагируешь – не любишь. Не поймешь, чего надо человеку.
Но я помню, как мне стало хорошо. Он входит в дом, я немедленно кидаюсь что-то концентрированно делать. Вязать, так, чтобы над каждой петлей думать. Еще мне помогало разглядывать атлас мира. Я отмечала карандашом все места, куда хотела бы попасть. Составляла воображаемые маршруты. Таким образом, я как будто была уже не здесь, не в этой квартире. У меня завелась своя „внутренняя Монголия“. И она до сих пор есть. Никого в нее не пущу. Что я узнала оттуда: нельзя все отдавать партнеру, нужно пространство внутри себя – которое только твое».
Другая история:
«Помню свое удивление и прозрение, когда на мое очередное „Ты поедешь завтра покупать младшему коньки?“ он стал мне объяснять, что не знает, какие у его любовницы планы, и поэтому я должна подождать до завтра, когда это выяснится. И вдруг я поняла, что, пытаясь заставить его что-то пообещать мне и детям, я за него цепляюсь. И спросила себя, а я могу с ними сходить сама? Ведь могу же? С того момента было так: я просто говорила: я завтра с детьми иду туда и туда. У нас завтра такие-то планы. Мы будем делать то-то и то-то. Хочешь – присоединяйся. И как-то стала хозяйкой этой ситуации. А еще поняла, сколько всего могу и умею».
Если вы в ситуации измены, которая происходит уже вполне явно и у вас на глазах, и изменяющий причиняет вам боль и при этом не уходит и/или не отпускает, то первая и самая важная задача – успокоиться.
Спрашивайте у себя всякий раз, прежде чем среагировать: могу ли я прямо сейчас что-то изменить? Если ответ – «нет», то следующий к себе вопрос: стоит ли мне в таком случае нервничать? «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Терпения принять то, что изменить невозможно. И мудрости, чтобы всегда отличить одно от другого» – помните?
Вторая – создать даже при такой жизни островки собственного контроля. Вы можете не знать, какую сумму денег на ребенка муж даст вам в следующем месяце, в тот момент, когда у вас нет собственных средств. Но вы можете контролировать, какую книгу вам читать в его отсутствие или какое надеть платье. Это кажется абсурдными мелочами, но держитесь за все, что дает в такой ситуации ощущение контроля и организованности. Кому-то помогает генеральная уборка, тоже способ контроля над пространством. Кому-то – организация какого-то своего уголка в доме.
Третья задача – поскольку вы не знаете, чем все кончится, то создавайте, насколько можете, «подушку безопасности». Составьте список людей, которые, быть может, посидят с ребенком, когда вам понадобится, или помогут вам искать работу. Подумайте, где можно найти временное жилье. Соберите в одном месте телефоны социальных служб, приютов в вашем районе и «телефонов доверия» – на всякий случай. Попробуйте отложить какую-то сумму денег и спрятать ее от мужа. Если наступит день, когда вас «выбросит в космос», – вы будете готовы продержаться в нем, пока не подоспеет помощь. Если наступит момент, в который вы сами решите уйти, у вас будет план, как и куда.
Четвертая задача – запретите, если это возможно, рассказывать вам что-либо о «второй» жизни вашего партнера. Пресекайте все попытки сообщить что-то о сопернице или ее планах, их быте, разговорах, встречах или поездках. Пресекайте фразой: «Не впутывай меня в ваши отношения». И не давайте никому из окружающих «доносить», не впускайте в себя ранящую вас информацию. Все, что вам надо знать именно о ваших с партнером отношениях, вы можете спросить у него. Но не надо интересоваться их с любовницей планами, их общим пространством жизни. Есть разница между «Мы едем завтра на дачу с тобой или без тебя?» и «Неужели она не понимает, что у тебя есть дети?». В первом случае вы говорите о себе. Во втором – о нем и о ней. Ваша энергия (назовем это так) уходит на обслуживание их связи. В фокусе вашего внимания – они. А должны бы быть – вы.
Пятое – и самое важное! Ищите помощь, верьте в помощь! Пусть вам откажет первый, второй и даже третий человек. Пусть даже вся родня и все друзья говорят вам, что «женщина должна терпеть», не важно. Если вам плохо, если измена превратилась в демонстративное и длительное над вами издевательство и вы из этой ситуации хотите выйти – помощь непременно придет.
А может, все же «пересидеть»?
Есть люди, и это касается обоих полов, которые сознательно выбирают метод «пересидеть» соперника или соперницу. Узнав о том, что у любимого человека роман на стороне, они делают вид, что ничего не заметили. За этим – целая бытовая философия.
«Мать его на меня орала, что я дура, что все мужики изменяют и зачем я пошла и их подкараулила. Так я узнала, что она усиленно закрывала глаза на измены своего мужа и что я должна была делать то же самое. Сейчас, уже после развода, я и правда думаю, а надо ли было их ловить за руку? Может, нет? Может, надо было просто сделать вид, что я слепая и глухая. И муж говорит, зачем ты узнала, зачем все из меня вытянула? Жили бы сейчас спокойно… но я чувствовала, что теряю достоинство. Не смогла быть „выше“ этого».
На женских форумах я часто вижу вопросы вроде: «Девочки, кажется, у мужа кто-то есть. Как думаете, выяснять или сделать вид, что я ничего не вижу?». И ответы – как веер вариантов разного опыта. Те, кому удалось «пересидеть», рассказывают гордо, как они спасли семью и дают советы в духе «любовницы проходят, жены остаются».
Универсального ответа тут нет. Но есть баланс цели и средств. Насколько вообще вы способны к такой стратегии? Насколько у вас хватит сил и терпения делать вид, что ничего не происходит? Даже если вы «пересидите», что будет дальше?
Да, есть немало случаев, в которых жены или партнерши (а также мужья и партнеры) дожидались, чтобы романы их благоверных увядали, достигнув пика. Есть немало других ситуаций, которые усугубились тем, что пассивность партнера воспринималась как разрешение или равнодушие.
Попробуйте определить, что за измена вам досталась? Просмотрите еще раз главу об этом. Если ваш партнер хочет использовать свою побочную связь как рычаг, чтобы выйти из отношений, то «обнаружение» сыграет ему на руку. Если же он продолжает скрывать, то у вас есть шанс дождаться, когда «химия» иссякнет. Если же измена нужна ему, чтобы привлечь ваше внимание, то можно и «поиграть в драму».
Но важно вовсе не это. Приоритет – вы. Чего вы хотите? Сохранить эти отношения? Тогда есть еще один вариант, и он нравится мне больше других: сказать партнеру/партнерше, что вы видите, что с вашими отношениями что-то происходит, и вы не хотите знать подробностей и не будете лезть, а даете ему/ей 3-5-6 месяцев (сколько можете и считаете нужным) разобраться в себе.
Прокол романтического пузыря
Альтернативный роман на стороне, страстный, с душевными метаниями – это такой пузырь романтических представлений, внутри которого находятся ваш партнер или партнерша. И пусть он или она совсем близко – они вас не слышат. Как бы разумно вы ни видели ситуацию, что бы ни говорили, это не сработает. Как будто человек все время в голове смотрит некое свое «кино», в котором ему показывают совсем другое.
У Алины был довольно благополучный по всем меркам, но скучноватый брак. Поехали с подругой в Турцию на неделю, и Алина познакомилась с местным массажистом. Ах, эти глаза-руки-губы-слова. По возвращении роман продолжился в переписке. Он приехал в Москву. Она съездила к нему. Алина заговорила с мужем о разводе, возлюбленный звал ее в Турцию, замуж. Алина была решительна, пока не познакомила милого с… подругами. Оказалось, что с ним не о чем говорить. На вопрос подруги, как будет выглядеть их совместная жизнь, Алина услышала, что они будут жить с братом и матерью милого, и это ей не понравилось. Словом, после попыток понять, как ей жить и работать в Турции (никак, сказал массажист, моя женщина не должна работать), чего стоит получение нового гражданства и какие в доме будут порядки, Алина начала разочаровываться в том, что ей так нравилось сначала: в мужественности возлюбленного, его желании все решать за нее. Даже его страсть стала обузой. Так этот роман и кончился. Два разных мира, прежний и новый, сойдясь на единой территории, не срослись. Романтический пузырь пожил свое и лопнул.
Но его можно «проколоть» намеренно или по крайней мере попытаться, заземлить партнера или партнершу, парящих в облаках.
Собственно, первый «прокол» случается, когда о романе становится известно. Поскольку тайна – часто несущая стенка таких отношений, в ней вся сладость и вся радость, в эдаком «нашалить за спиной у мамочки», вырваться, иметь свой «секретный сад». Так что начало конца многих отношений на стороне – момент, когда тайна исчезла, когда о них стало известно.
Альтернативные миры часто гибнут при встрече с обыденностью. Пространство побочных романов – часто стерильное от ежедневной рутины пространство, в нем не плачут дети, не просят купить стиральный порошок и не спрашивают, зачем ты потратил всю заначку на дорогую удочку. В нем нет обязательств, и поэтому впустить в него мир рутины – это начать разрушение такого «волшебства». Как именно? Нужно сделать ваши отношения и роман партнера на стороне единым пространством, которое существует здесь и сейчас. Тут вам придется проявить фантазию согласно вашей ситуации.
Я знаю историю, где жена позвонила любовнице и попросила, раз уж муж у нее допоздна, не купит ли она и не передаст ли с ним туалетную бумагу и прокладки, а то он вечно забывает. А заодно пусть напомнит ему, что завтра у их дочки сольфеджио в 15:15.
Я знаю историю, где девушка, понимая, что у мужа довольно серьезный флирт с коллегой по работе, пригласила ее в гости, где долго рассказывала о том, как они встретились, и показывала фото детей. В этом случае пузырь лопнул для потенциальной соперницы. Одно дело – видеть мужчину на работе и интересоваться им как свободным радикалом. Другое – видеть его частью семьи с детьми.
Одним словом, если ваш любимый человек в пузыре – спросите у себя, как вы можете сделать его или ее связь частью обычной жизни. Если это временная страсть, это может помочь. Но не путайте это с манипуляциями и местью.
«Муж говорил, что он не оставит без помощи детей и что я ему даже дорога, но я должна понять, такое чувство к другой женщине, как у него, бывает раз в жизни. Я была в шоке. Не знала, что делать. Лед тронулся после того, как я правда поверила, что все это происходит. И просто уже начала строить планы и спрашивать у него, какие суммы он будет нам давать, как часто видеть детей, где поселится и когда планирует знакомить их с будущей женой. Он, видимо, носил это „туда“ и они это обсуждали. И начали ругаться. Так оно и рассосалось. Муж очень раскаивается. Наша история про то, как он сходил поигрался, а потом понял, что ни он сам, ни семейная жизнь с борщами ей неинтересны, только его поклонение. Вот так».
Не спорьте с альтернативным миром, когда он говорит устами вашего партнера или партнерши. Эти споры бессмысленны. Лучше повторите за ним то, что он произносит – пусть услышит сам себя. Вот один диалог:
– Я люблю ее!
– Как ты можешь любить того, кого знаешь всего второй месяц? Ты что, не понимаешь, что это страсть?
В этом случае человек будет защищать свой альтернативный мир, свой переливающийся всеми красками радуги пузырь.