Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

И, главное, в самые тяжелые моменты помните: НОЧЬ ТЕМНЕЕ ВСЕГО ПЕРЕД РАССВЕТОМ. Все действительно однажды проходит.





Как жить и что делать




Почва ушла из-под ног. Кажется, что в мире нет больше ничего, за что можно держаться. Но это не так. Спросите у себя, в каком возрасте вы встретили вашего партнера или партнершу, с какого момента вы вместе? Если ответ – в 20 лет, то ведь 20 лет вы существовали без этого человека и все равно были собой. Если 30 – то 30. Если вы встретили его в 45, то у вас за плечами 45 лет разного опыта, в котором именно этого человека в именно таком статусе не было. Но вы были, есть, а значит, и будете. Первая точка опоры – вспомнить о своем «Я». Спросите себя:

– Каким человеком вы были до встречи с вашим партнером/партнершей?

– Каким человеком вы были возле вашего партнера/партнерши?

– Каким человеком вы хотели бы быть, но не смогли, ради вашего партнера/партнерши?

– Каким человеком вы хотите быть сейчас?

– Каким человеком вы хотите быть в будущем?

Измена выталкивает из уютного «мы» и заставляет заново искать свое «Я». Кто я? Какой я? Какая я? Всегда есть то, что у вас невозможно отнять, и это – вы сами. Сначала вам может казаться, что вас совсем мало, даже ничтожно мало. Что вы уничтожены, растоптаны, вас как будто и нет. Но это неправда. Новое «Я» уже начало расти, и в ваших силах помочь себе. Вместо:

– Почему он/а со мной так поступил/а?

– За что мне это?

– А обо мне в это время думали?

– А как долго мне лгут?

– Как я мог/могла ничего не замечать?

Спрашивайте себя:

– Хотел/а ли я, чтобы со мной так поступали?

– Просил/а ли я изменять мне?

– Что я сама и те, кто ко мне хорошо относится, думают обо мне?

– Хороший ли я человек, если думал/а, что отношения – значит доверие?

– Хороший ли я человек, если не думал/а заранее о партнерше/партнере настолько плохо?

Думаю, ваши ответы на последние вопросы – да. И хотя первый и довольно естественный импульс людей, оказавшихся в вашей ситуации, – это выяснить детали и вывести всех на чистую воду, попробуйте поверить мне: вам сейчас не так важно знать все. Гораздо важнее знать, чего вы сами хотите. Какой жизни вы хотите? Какого будущего? Чего вы хотите для себя, пусть и без прежнего партнера?

Я люблю выражение «Быть в браке одно удовольствие, а не быть – другое». Любые отношения что-то дают и что-то отнимают. Выбрав одного человека, мы ограничиваем общение с другими. Ради совместного досуга жертвуем каким-то своим хобби. Ради семейной жизни, быта и детей отодвигаем на второй план свои увлечения и интересы. Даже если вы еще не знаете, чем все кончится, посмотрите на происходящее как на зазор в обычном течении жизни, как на вынужденный, но все же отпуск от роли мужа или жены. Может быть, в это время можно сделать что-то, чтобы это была только ВАША жизнь?

Кто вы? Выпишите все ответы, которые приходят вам в голову. Вы – дочь, сестра, мать, друг, может быть, врач или учитель, профессионал, часть коллектива? Ваш образ совершенно точно не сводится к одной только роли чьей-то жены/партнерши или мужа/партнера. Для мужчин – вы сын, отец, брат, друг, коллега, специалист в определенной профессиональной области?

Какой вы?/Какая вы? Что о вас говорят те люди, которые вас любят? Ваши друзья? За что вас ценят и уважают другие? Бывало ли в вашей жизни, что вы сделали что-то хорошее? Кому-то помогли? Сделали мир чуть лучше?

Удар по идентичности «сужает» взгляд на себя. Вспомните и выпишите все эпизоды, где вы гордились собой. Радовались за себя. Спросите, о чем хорошем вспоминали бы ваши дети и внуки и даже что рассказывали бы о вас праправнуки? А что они говорили бы о том, как вы повели себя сейчас? Про что это было бы? Про то, как вы не потеряли вкуса к жизни, или про то, как эти обстоятельства вас полностью разрушили?

Выпишите отдельным списком, что в вашей жизни стабильно, даже сейчас. Есть ли области жизни, на которые происходящее никак не влияет? Например, ваша работа. Ситуация с изменой вряд ли вас ее лишает. Дети? Хобби? Налаженный быт? А что теперь изменилось или изменится? Сделайте список предполагаемых сложностей и ваших основных страхов. И подумайте над каждым отдельно – чем можно себе помочь? Кого можно попросить о помощи? Какие есть ресурсы и возможности?





Как точно не надо себе помогать




Люди, которым изменили их партнеры, совершают примерно одни и те же ошибки. И, честно сказать, сложно их в этом винить – в горе, аффекте и нередко страхе разум молчит. Однако последствия этих ошибок не просто вредны, не только приводят к обратному эффекту, но и порой стоят кому-то жизни, здоровья и свободы.



1. Мстить и преследовать.


Боль и ярость того, кому изменили, – огромная сила. Будучи направленной на кого-то, она и правда может навредить, порой привести к необратимым последствиям. Одна из наиболее опасных и безнадежных затей, к которой прибегают пострадавшие от измены, – это найти соперника или соперницу для «разговора по душам». Для мужчин такой способ даже будто бы одобряем – «набить обидчику морду». Но постарайтесь избежать этого всеми силами. Не ради тех, кто вас обидел, не ради высокой морали, а ради себя. Смысл подобного порыва – устранить источник боли. Источником боли в таких ситуациях чаще всего видится третья сторона. Кажется, что если стереть ее с лица земли, то проблема будет решена. Но это не так. Виноватым по отношению к вам является не любовник или любовница, а прежде всего тот или та, кто давал/а вам клятву верности. Это они – авторы ситуации. Это они разрешили себе взгляд, мысль, а затем разговоры и все прочее – на стороне. О нет, я нисколько не оправдываю тех, кто знает и понимает, что встречается с несвободным человеком. Но все же людей вокруг много, и они разные. Их нравственный облик – не ваша проблема. А вот защищать границы своей пары – это то, что вам обещал ваш партнер/партнерша. С них и спрос.

К тому же нападки на соперника или соперницу могут привести к совершенно обратному эффекту – ваш партнер (партнерша) и его любовница (любовник) могут еще крепче сплотиться против вас.

И, главное, время пройдет, и однажды вы поймете, что все эти люди того не стоили, а поступок может остаться с вами навсегда. Поэтому, прежде чем отправляться кого-либо разыскивать или преследовать, хорошо подумайте. Не дайте аффекту отобрать у вас же ваше истинное «Я».

Написанное не означает, что вы должны проявлять кротость и смирение. Просто помните, что сейчас вы и в самом деле вряд ли способны принимать решения, исходя из одной только логики. Дайте вашим чувствам отстояться. Я уверена, со временем найдется цивилизованный и соответствующий вашему характеру способ выразить свои чувства. Если вам это все еще будет нужно.

Самый лучший способ отомстить: найдите себя и будьте счастливы независимо от поведения партнера или партнерши. Все прочие способы мести на самом деле обслуживают вашу привязанность к неверному вам человеку и заставляют вас думать и фокусироваться на нем и его поступке, вместо того чтобы думать о себе. Помните героиню Евгении Симоновой в фильме «Обыкновенное чудо»? Она три дня скакала за юношей, чтобы сказать ему, как он ей безразличен. Если уж хотите наказать – вовсе «не запрягайте лошадей».



2. Выбивать клин клином.

Работает ли этот способ? Не думаю. Рану, которая образуется, когда рвется эмоциональная связь, вряд ли можно закрыть другим человеком. Но многие люди прибегают к этому способу, надеясь, что новый поспешный роман спасет от одиночества, от утери самооценки, и нередко из мести: вот, мол, смотри, я быстро тебя заменил/а! От этого не становится легче. А если и становится, то ненадолго. Если ваш стиль жизни до этого не подразумевал случайный секс как норму, то вряд ли стоит начинать в такие жизненные моменты. Если вы не из тех, кто легко начинает и заканчивает романы, если в новую связь вас ведет страх быть одному или желание скорее показать бывшему/бывшей или всем вокруг, что вы востребованы – то велик риск своей открытой душевной раной пораниться еще об одного человека и через какое-то время обнаружить себя в запутанных и не приносящих удовольствия отношениях.



3. Искать диагнозы.

Очень хочется верить, что изменившего вам человека просто охватило безумие. Или с ним/ней гормональный сдвиг. Кризис среднего возраста. Аффективное расстройство. Приворот. Очень хочется приписать происходящее неким биологическим причинам, чему-то вроде помутнения разума или расстройства личности. Отчасти у вас даже есть такое право, особенно если речь о романтической влюбленности – она сама по себе имеет черты аффективного расстройства: человек забывает есть и спать, фокусируется на предмете своей влюбленности, находится в маниакально приподнятом настроении, которое в разлуке с объектом страсти может сменяться приступами тоски, не критично воспринимает реальность. И все же это только состояние, как беременность или истощение, это состояние, которое пройдет и которое является психической нормой. Конечно, гормональные изменения и кризис среднего возраста могут играть свою роль. Но свое поведение человек все равно выбирает сам. И он мог бы выбрать говорить о своем кризисе с вами или психотерапевтом, а предпочел завести роман. Это его не красит, но и психически нездоровым не делает.



4. Ревновать.

На первый взгляд у ревности есть все права и резоны. В ее «руках» неоспоримый аргумент «Не доверяй, вдруг это случится снова!». Но ревность и правда вроде специй в блюде. В малых дозах она может подогревать аппетит, дразнить и волновать рецепторы. Но после обнаружения адюльтера «специи» вываливаются в еду в больших количествах – и отравляют и без того раненые отношения. Парадокс, но инициатор измены, желающий сохранить отношения, даже понимая, что ревность его партнера/партнерши имеет теперь все основания, все равно претендует на доверие. Нам всем сложно долго ощущать себя виноватыми. А ревность – это постоянное напоминание: «Ты не достоин/достойна теперь моего доверия, и ты знаешь почему». Иногда ревностью мучаются сами инициаторы измены: когда подозревают, что им могут ответить той же монетой или что их могут бросить.

Но сильная ревность – дорога в никуда, если вы хотите сохранить отношения. Поэтому прежде всего вам нужно захотеть избавиться от нее. Захотеть что-то с ней сделать.

«Мне кажется, я не обманываю себя, когда говорю, что простила мужа. Ну, было и было, разобрались. Но не могу справиться с ревностью. Стоит ему просто вежливо кому-то улыбнуться или придержать дверь в метро – меня сносит. Дошло до совсем позорных вещей. Были мы на концерте. Танцпол. Толпа. Опускаю взгляд и вижу, что какая-то девушка взяла моего мужа за руку и держит. В следующую секунду – я уже киплю гневом и отдираю его руку от ее. Она смотрит на меня, мой муж на меня смотрит, и какой-то еще парень на меня смотрит и говорит: „Девушка, это моя рука“. Это какая-то пара перед нами стояла, и на этом парне такая же черная ветровка, как на моем. Я просто увидела, как женская рука взяла в свои пальцы мужскую в черном рукаве – и все. Как затмение. Ужасно стыдно было. Но не могу, я даже вечеринок с друзьями избегаю, чтобы не мучиться. Муж огорчается, считает, я ему все еще не верю. Отношения портятся от этого…»



Ревность – это то, что находится на поверхности. Основная глыба скрывается под водой. Если бы вы могли поговорить с ней, со своей ревностью, и спросить у нее, зачем она вас мучает и чего хочет? Возможно, избежать сильной боли, которую вы однажды почувствовали. Или сработать на опережение и предупредить вас об опасности повтора. Может быть, она просто боится, что вы потеряете любимого человека. А может быть, она хочет еще и еще раз услышать, что он раскаивается и обещает быть только с вами. Возможно, это способ сказать: «Мне все еще больно», не уронив своей гордости, особенно если вы не хотите, чтобы вас жалел тот же самый человек, который эту боль причинил. Спросите себя, какую услугу, быть может, не самую очевидную, ревность пытается вам оказать? Что под ней? Боль, страх, желание внимания? Может быть, о них можно сказать напрямую. «Мне страшно, что это повторится. Я ревную. Мне будет легче, если ты будешь чаще говорить мне, что я тебе нужен».



5. Контролировать.

Люди в аффекте – удивительны. Они изобретают то, что никогда бы не изобрели, и делают то, что никогда бы не сделали в спокойном состоянии. Вот перечень некоторых действий, о которых мне доводилось слышать: 1) нанять частного детектива, чтобы следил за супругом или супругой; 2) установить жучки и взломать личную почту, телефон, мессенджеры и прочее; 3) причинять анонимно вред тому, с кем вам изменили, а порой и людям вокруг него; 4) пытаться запереть свою половину дома; 5) заниматься сталкингом – преследованием своего партнера, отслеживать его с работы или всюду ходить рядом.

Причем навыки и умения, которые при этом возникают, поражают воображение. Человек от недавнего знания как включать компьютер вдруг вырастает до уровня начинающего хакера. Есть и более прямолинейные и грубые методы: экономическое, физическое или психологическое насилие.

У меня лишь один вопрос: чего вы хотите? И дает ли такое поведение вам то, чего вы хотите? И еще: вы хотите, чтобы вас любили или чтобы вас боялись? Решать вам. Если ваша цель – удержать партнера любой ценой, даже, возможно, против его или ее воли, то эта книга не совсем для вас. Но хочется верить, что большинство людей, в целом привыкших решать проблемы через контроль, просто не задумываются, как именно им сделать по-другому. Поэтому задайте себе еще раз вопрос: чего вы хотите? Увериться, что вас любят? Узнать, изменяют ли вам все еще? И что будет, когда вы получите ответ на этот вопрос? Станут ли ваши отношения лучше, если ваша половина узнает о слежке? Станут ли они лучше, если вас начнут бояться?

Как бы чудовищно ни выглядела измена в ваших глазах, она не делает вас собственником другого человека. Вы можете отказаться от него. Но наказывать, особенно способами, которые вредят чьей-то жизни или здоровью, вы права не имеете. Если у вас проблемы с гневом именно такого рода – срочно обратитесь к специалисту. Информация к размышлению: именно чрезмерный контроль, если вы к нему склонны, подталкивает второго из пары к тому, чтобы от этого контроля уходить, в том числе путем измены.



6. Вовлекать детей в конфликты.

Когда в паре есть дети, то нередко слышишь: «он предал нас», «она предала семью». Да, я тоже думаю, что завести детей – это осознанный выбор, который, среди прочего, подразумевает, что двое взрослых делают все, что могут, чтобы сохранить семью, в которой эти дети растут. Но не всегда это возможно. Если верить нашей статистике – то почти в каждом втором случае родители разводятся. Развод не всегда означает разрыв с детьми, но в огромном количестве случаев – почти две трети – отцы оставляют детей без внимания. Поэтому не совсем работают на этой почве советы «не смешивать себя и детей» и «не считать, что измена вам – это измена вашим детям». К сожалению, в экономически не самой благополучной стране при традиционном распределении ролей мужчина становится ресурсом для выживания, а страхи (обычно женские), что измена – это новая семья и брошенные дети в прежней семье, – выглядят вполне реалистичными. И, тем не менее, посмотрите на эту ситуацию глазами детей.

Если они малы, то их мир состоит из мамы и папы, и вряд ли они понимают что-нибудь кроме того, что вы ругаетесь, или что мама плачет, или что по какой-то причине папа не ночует дома. Дети – прекрасные «радары» и чувствуют все, что происходит в семье, даже если не показывают этого и не задают вопросов. А еще дети до определенного возраста не способны понять, что значит «разошлись». В их представлении вы существуете с начала времен, поэтому «я ухожу от твоей мамы» ребенок все равно не понимает, ну от мамы – ладно, но ведь есть же еще я. Почему от меня? Почему меня недостаточно, чтобы остаться? И чтобы объяснить себе эту новую для него ситуацию, ребенку проще… обвинить самого себя. Поверить, что это он плохой и все из-за него. Раз его оставили – значит, провинился.

Поэтому, какими бы ни были ваши обстоятельства, если даже они и правда таковы, что отец вашего ребенка или детей оставил вас и их – на вас – ради кого-то другого, не дает ни копейки и совершенно не интересуется жизнью своих детей, – все равно воздержитесь от того, чтобы говорить ребенку «тебя бросили» или «папа тебя не любит».

Из детей постарше велик соблазн создать группу поддержки. Вы – одна семья, и кажется, что ребенку-то можно рассказать все, особенно если это рассудительный подросток. Но отношения двух взрослых, особенно касающиеся интимных зон, – это не для детей! Как бы мудро ни рассуждала ваша дочь в свои 11 или 15 о том, что случилось между вами, родителями, ей приходится выбирать сторону. В детском возрасте сложно занимать нейтральную позицию, скажем, к отцу, наблюдая, как из-за него рыдает мама. Чтобы выдержать такую боль, дети «отрезают» второго родителя, настраиваются против. Если до этого отец или мать были важной частью их жизни – то это потеря. Потеря, которую ребенок не всегда может отгоревать, ведь признаться в таком горе – это будто предать страдающего родителя. Законсервированное горе может «выскочить» из глубин души в любой момент взрослой жизни.

«Моя мама рассталась с папой, когда мне было 9. Из-за его измены. Ужас в том, что он переехал к любовнице – в соседний дом и тот же двор. И мама сказала, что проклянет меня, если я встану на сторону предателя. Когда папа проходил по двору, я прыгала в кусты и пряталась. А потом приходила домой и рассказывала маме, какая я молодец и „не предатель“. И мама меня хвалила. Только я не рассказывала ей, что потом сидела на подоконнике и смотрела на дом напротив, думала: где-то там мой папа… Думает он обо мне? Я скучала страшно. А однажды папа меня заметил и позвал, и мы обнялись. И долго-долго обнимались. Кто-то рассказал маме. Она так рыдала, кричала, что умрет, что ее оставили все… что я ничего не понимаю, отец меня не любит, а то бы не ушел. Больше я к отцу не подходила, да и он перестал мною интересоваться. И знаете что, я так боялась такого, так боялась измены, что выбрала в мужья парня… такого флегматичного. Даже не я, а мама. Маме он понравился, и именно тем, что не похож на нашего папу. Муж – хороший человек, но совершенно без огонька, без инициативы, уже года через три я на стенку лезла от скуки. Мы разные совсем. А уже ребенок у нас. И я не могу из-за нее уйти, она отца своего любит. Я же помню, как это. Теперь только терпеть. Но боюсь, не выдержу. Я изменять мужу начала. Иначе невозможно жить. Я прям как мой отец теперь. С соседом».



Ребенок, сделавшийся таким «адвокатом» одного из родителей, его «жилеткой для плача» однажды вырастает и переоценивает ситуацию. Он может решить, что вы не правы, и это отразится на ваших с ним отношениях.

«Меня зачем-то посвятила бабушка. Мы шли домой из магазина, и она говорит: „А ты знаешь, почему папа не с вами? Потому что твоя мать не умеет удержать мужика“. И еще детали. Помню, что стало обидно за маму. А потом помню, что сердился на нее – почему не удержала? Мама плакала, а я злился и думал, она во всем виновата. Ненавижу себя за это. Бабушку до сих пор видеть не могу. Уже и мама просит меня с ней помириться, – не могу. Разве можно было такую грязь рассказывать 10-летнему ребенку?»



Конфликты родителей вокруг измены для не вовлеченного в них ребенка – событие грустное, но принадлежащее миру взрослых, что-то, в чем разберутся без него. Для ребенка вовлеченного оно может превратиться в стыд, страхи и внутренние табу на всю жизнь. В реактивные непродуманные решения. В ощущение небезопасности в собственном доме.

«Я 5 лет провел в ужасном браке. Что мы друг другу не подходим, стало ясно довольно быстро, но развестись я не мог. Каждый раз, когда жена спрашивала: „Может, нам разойтись?“, я кидался ее уверять, что все у нас „ок“ и я просто много работаю и устаю. А сам не понимал, что мы делаем рядом друг с другом. Почему? Потому что мои родители развелись, когда мне было 13. И это был кошмар. Мама и бабушка отправляли меня к папе, который уже жил с другой женщиной, и я должен был там рассказывать, как маме плохо. Мама ложилась в больницы, у нее отнимались руки и ноги, бабушка занималась ею, а я был совсем один. От меня требовали ходить к отцу и „не давать забывать о нас“. Я не хотел, но тогда мама кричала, что я в него, хваталась за сердце и вызывала „Скорую“. И я ходил. А потом надо было еще рассказывать маме с бабушкой в деталях, как отец живет. Это было противно до тошноты, до одури. В 15 я удрал из дому. И дал себе слово, что не буду как родители, что у меня-то все будет иначе, я выберу человека на всю жизнь и никогда не изменю, не разведусь. Время и психотерапия понадобились, чтобы понять, что порой и развод – не катастрофа, и я только измучил и себя, и другого человека. Сейчас мы с первой женой друзья. Счастливы в разводе, так сказать. В спокойном разводе!»