Чтобы мужчину к вам тянуло

Слияние




Слияние — это крайняя форма отсутствия границ своего «Я». Слияние функционирует как страх потерять другого и содержит в себе отказ от различий и непохожести. Если человек не поддерживает существование разрыва между собой и другим, то вместо «Я» и «Ты» он создает патологическое единение «Мы», где происходит полная потеря себя.

Что значит патологическое? Это такое «Мы», которое вы вставляете всюду в своих разговорах, забывая, что «Ты» никогда не равно «Я» и наоборот, следовательно, ваши эмоции и чувства, какими бы они ни были похожими, все равно не идентичны.

Конечно, ваша привязанность друг к другу может быть очень велика, у вас может быть много совместных дел и планов. И все, что касается совместных действий, которые вы реализовали или только собираетесь, — все это адекватное «Мы».

Но если вы говорите «Мы», когда речь идет о сфере чувств, желаний, эмоций и ощущений — это слияние. Вместе люди могут только что-то делать, но не думать или чувствовать. Да, описания ваших чувств и желаний могут совпадать, но однозначно констатировать, что думает или чего хочет другой, вы не можете.



Мне сразу вспоминается пример из жизни одной девушки, забеременевшей от парня, который был моложе ее на 10 лет. Ему было чуть больше 20, а ей — слегка за 30. Новость о том, что она беременна, парень воспринял как шок, он был не готов к тому, чтобы в 22 года стать отцом. Для нее же это был второй ребенок, она прекрасно понимала меру и степень ответственности, была к этому готова и даже рада. Конечно, ее обижали переживания и сомнения ее молодого человека, но, принимая независимый вид, она успешно это игнорировала. И однажды, когда разговор зашел о предполагаемом поле будущего ребенка, она уверенно сообщила: «Мы хотим девочку».

Это наглядный пример того, как выглядит патологическое «Мы»: когда второй — ни сном ни духом, а вы присваиваете себе право «хотеть» за него. Даже если второй что-то вам говорил, вы все равно не можете однозначно сказать, что его чувства и желания совпадают с вашими. Тем более нет никаких гарантий, что человек вам сказал то, что действительно думает. Вы можете догадываться, но никогда не можете знать совершенно точно, что он чувствует.

Даже если он думает и хочет того же, чего и вы, отвечайте за себя, обозначая только свои желания и ощущения. О его желаниях вы можете говорить лишь в форме предположения.

Показатель вашей близости друг к другу — это наличие у вас общих дел, а не когда вы пытаетесь мыслить и чувствовать за другого.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется сказать «Мы», проследите за тем, чтобы это было не о единстве мыслей и эмоций. Отвечайте за себя, а другой пусть говорит за себя. Даже в очень тесной супружеской связи должно присутствовать острое ощущение самости, ощущение различий. Партнер всегда мыслит и чувствует самостоятельно, а не посредством или за другого.

В гештальт-психологии парадокс слияния заключается в том, что при полном отсутствии границ между тобой и партнером (впечатление близости) в реальности не происходит никакого контакта, а следовательно, не может быть и никакой речи о близости.

Проще говоря, чем больше слияние, тем меньше степень близости. Потому что слияние — это состояние неконтакта, это полное отсутствие уважения к границам другого человека. Это отсутствие эмпатии и постепенное сползание в позицию «слабого», который не только любит сильнее, но и до ужаса боится потерять другого, особенно на расстоянии.

А надо бы бояться потерять себя. Адекватные отношения — это союз, а не слияние. Никакого полноценного контакта не может быть между вами и партнером, когда вы уже вся в нем, когда вы мыслите и говорите, все время оглядываясь на него.

Важно разделить свои границы не обидами на партнера, который отказывается выполнять свой «договор» о слиянии, а пониманием, что в отношениях совершенно естественно могут быть (и скорее всего, будут) противоречия интересов. Партнер не должен всегда одобрять то, что нравится вам, глупо этого ждать. И критика того, что вы любите — это не критика лично вас. Вы имеете право получать удовольствие от своих интересов, а партнер может иметь другое мнение по этому поводу — и на здоровье!

Чтобы вас никогда не тянуло в слияние, важно развивать опору внутри себя. Что такое опора внутри себя, о которой я здесь уже не первый раз говорю? Опора — это ваши ресурсы (опять вспоминайте колесо жизненного баланса). Чем больше сфер вашей жизни прокачаны вами, тем на большее вы можете опереться.

В слияние обычно стремятся те, у кого за душой ничего нет: ни хорошей работы, ни друзей, ни увлекательных хобби, ни собственных устремлений, ни целей. Вот для таких людей кажется очень привлекательным приклеиться к кому-то, у кого ресурсов в избытке. Но последним как раз таки важно держать собственные границы. Более того, такие люди готовы только к союзу в условиях равных вложений, а для равных вложений нужны две одинаково наполненные личности. Поэтому, чтобы избежать слияния, необходимо больше думать о личных ресурсах, а не об общих. Важно не присваивать себе партнера.





Глава 5. Как решить проблемы в отношениях




Мужчина ушел




В этой главе я предлагаю рассмотреть поведение женщины, при котором возвращение любимого мужчины становится очень вероятным. Для начала нужно все-таки определиться с тем, по какой причине мужчина ушел. И в зависимости от этого выбрать правильную стратегию поведения.

Не будем рассматривать те случаи, когда мужчина ушел из-за женской измены. Сначала я расскажу, как быть тем женщинам, которые мужчину не предают, а напротив, любят, дорожат — но он берет и уходит. Женщины, которые сами ушли и потом пожалели, а как все вернуть, не знают, конечно, тоже существуют.

Для тех, кто настроен весьма радикально и убежден, что не стоит держаться за отношения, в которых мужчина уже не горит и не отдает всего себя, скажу вот что. Такая категоричность возможна только в ситуациях, когда партнер ведет себя откровенно недостойно. Во всех остальных случаях я не сторонник легкого отказа от уже состоявшихся отношений.

Если мы уйдем, не проработав свои поведенческие ошибки, ситуация с плохим концом будет повторяться бесконечно. Поэтому работать придется рано или поздно.



«Почему придется работать мне, если виноват он?» — думаете вы. Отвечу: не стоит перекладывать ответственность за ситуацию на других! Здесь нечему радоваться, ведь если вы в ситуации ни при чем, то и изменить ничего не можете, так и будете зависеть от воли другого и ждать, пока кто-то достанет вас из ямы.

Так что когда я говорю, что в сложившейся ситуации есть и ваша вина — это значит, что у вас есть возможность влиять непосредственно на ситуацию! Это — хорошая новость, надо радоваться. И помните: никогда не нужно рулить кем-то другим, всегда нужно рулить собой.

Итак, рассмотрим в этой главе две причины, по которым мужчины чаще всего уходят.

Первая: мужчина ушел, потому что влюбился. Встретил новую женщину, которая вскружила ему голову так, что он решил разорвать прежние отношения. Решил побежать в сторону своих гормонов и эмоций. Если это так, то мы будем использовать одну стратегию. И совсем другую стратегию мы будем использовать, когда мужчина уходит из отношений, потому что женщина его так достала, что жизнь без нее в какой-то момент показалась ему более спокойной.

Давайте с этого пункта и начнем.

Значит, мужчина уходит и говорит, что больше не может и не хочет с вами быть. Это значит, что он отказывается терпеть в вашем поведении нечто такое, что ему приходилось выносить на протяжении какого-то времени. Он это терпел, пока не наступил критический момент и терпение не лопнуло: «Все! Больше не могу и поэтому ухожу!»

Как вы понимаете, в этом случае мужчина не уходит внезапно. Он дает некие посылы, что он уже на грани и может скоро уйти. И вот когда он перенасыщается этими отношениями — он уходит. Если вы пропускаете эти посылы, если вы не способны откалибровать в себе то, что мешает этим отношениям, то партнера вы потеряете.


Такое случается, когда женщина систематически пилит мужчину, нарушает его границы, все время хочет подстроить его под себя, не учитывая того, что мужчина — это не естественное продолжение ее самой, а отдельный субъект, с собственной волей, желаниями и даже представлениями о том, какими должны быть отношения.

Конечно, сейчас все, кого бросили, буквально в один голос могут прокричать мне: «Да, но он…» — и далее последует куча упреков и обид в адрес мужчины, который недостаточно отдавал себя этим отношениям. Но давайте проясним ситуацию. Пусть мужчина не идеальный, возможно, это он вас давно не устраивал. Тогда почему вы оставались с ним все это время? Почему сами не ушли, если отношения с ним вам не нравились?

И это вы сейчас хотите его вернуть, то есть запрос идет от вас. Психолог имеет возможность (и должен) работать только с тем, от кого идет запрос. Поэтому давайте отложим все обиды и посмотрим правде в глаза: вы вели себя каким-то таким образом (не важно, еще раз повторяю, в ответ на его поведение или сами по себе), который в конечном результате вызвал у вашего мужчины отвращение к вам.

Вот две основные причины, из-за которых девушки (и не только девушки) стремительно теряют свою значимость для партнера:

1. Давление

В результате давления становится меньше и меньше спонтанного желания. Это закон! Уясните его себе раз и навсегда! И в очередной раз, когда захочется к чему-то партнера подтолкнуть, намекнуть, попросить, заставить, вынудить в условиях шантажа или чувства вины — остановитесь! Потому что использование инструментов морального насилия перекрывает поток положительных эмоций от партнера в вашу сторону.

Отстаивание собственных прав и границ не имеет ничего общего с давлением, нытьем, требованиями, просьбами и намеками, как правильно вас надо любить. Нельзя давить:

• На жалость и чувство вины (после конфликта не спать, вздыхать и плакать в подушку, якобы стараясь делать это незаметно, чтобы второй пришел мириться).

• На чувство долга (у нас вообще мужик в доме есть? Почему кран не работает?).

• На самолюбие (если ты мужик, то…).

• На «слабо» и амбиции (мои подруги до сих пор не понимают, почему ты не купишь мне шубу).

• На тревожность (если ты не сделаешь то-то и то-то, я найду себе другого!).

Давление — это всегда напряжение. Чего вы хотите добиться, создавая человеку дискомфорт? Да, возможно, именно так вы не оставляете ему другого выхода, кроме как дать вам то, что вы из него тянете. Он даст вам один раз, даст второй, но разве вы не понимаете, что это обязательно приведет к проблемам в будущем?

Как же получить от мужчины то, что вам нужно, без насилия?

Во-первых, сами подумайте, зачем вам его вытянутая клещами любовь или подарки? Разве этого вы хотите? Вы никогда не будете довольны тем, что он делает под вашим давлением, ибо в глубине души вы все равно понимаете, что это все не по-настоящему, это не его добрая воля, а значит, все ложь. И вроде бы он выполняет ваши просьбы, а вам от этого лучше не становится.

Так вы своими руками растите пропасть между вами и напряг в отношениях, от которого мужчина совсем скоро устанет.



И то, что он сейчас не с вами, вам даже на руку! Потому что дистанция — это почти всегда полное отсутствие давления. А значит, есть все шансы, что поток влечения скоро восстановится сам собой, если, конечно, вы его не слишком придушили, что тоже бывает. Тогда, извините, делайте выводы на будущее и впредь сдерживайте себя от удушающих приемов.

Но иногда даже на дистанции партнер будет ощущать ваше давление на своей шее как петлю. Это — все те случаи, когда на прощание вы пытаетесь ярко впечатать в его сознание ваши обиды и обвинения. Это когда вы делаете все, чтобы даже на расстоянии он испытывал вину и муки совести. Если вы, уходя, вешаете на партнера долг, у вас остается меньше шансов на реанимацию отношений, чем если вы уходите без слез и скандалов, без обид и упреков. Пусть он думает, что у вас и так все нормально.

Но давайте вернемся к тому моменту, когда еще можно было что-то поправить и не допустить расставания.

Почему женщины чаще всего давят на мужчин? Потому что им начинает казаться, что мужчина вкладывается в отношения недостаточно. То есть она (по ее мнению) делает для него и для этих отношений больше, чем он. А значит, он задолжал и можно начинать взыскивать с должника. Давление начинает появляться сразу, как только женщина заподозрила мужчину в нелюбви.

Девочки мои милые, будьте, пожалуйста, реалистками и скажите мне, как можно обижаться на нелюбовь? Ну бывает, разлюбил (допустим! еще не факт!). Вы тоже можете разлюбить. Любовь — дело добровольное, даже в браке. Ни один человек на земле не должен вам любви. Даже если бы партнер и хотел нести этот долг со всей ответственностью, то это мало чем может помочь и ему, и вам. Потому что его чувства и его любовь неподвластны даже ему самому. Любовь — поток спонтанной энергии, на которую он сам при всем своем желании мало способен повлиять. У вас и то больше рычагов управления. Рычагов, но не прав. Прав на чужую любовь нет ни у кого. А вот рычаги управления я даю вам в этой книге.

Так вот один из рычагов — это понять, что человек не должен вам любви. И стоит убрать свое давление и свою липкость, снять с партнера весь этот груз ответственности за вас. Только потом можно будет говорить о каком-то потоке в вашу сторону, о росте значимости. Рост значимости происходит только на основе спонтанного влечения, и никогда — на основе давления!

Девушки, которые не могут проститься без упреков, не понимают, что мужчина обычно возвращается не потому, что чувствует вину или долг, а потому что ему хочется вас для себя, потому что вы — источник кайфа, а не источник угнетающих эмоций. Не должно быть чувства долга, должно быть желание быть рядом с вами. Такое желание не появится, если ваша фигура будет слишком липкой и все время чего-то требующей.

Желание быть с вами возникнет тогда, когда мужчина поймет, что вы больше не горите с ним общаться во что бы то ни стало, что вам без него нормально или даже хорошо — не наигранно, а взаправду хорошо. Как этого просветленного состояния добиться, когда, казалось бы, мир уходит из-под ног? Очень просто: качать ресурсы, поправить локус контроля и вместе с этим — свои границы.

Первый шаг — осознать, где и как вы вели себя неверно. Но не стоит себя съедать или превращаться в «коврик», который готов на все, на любые невыгодные и унизительные условия ради возвращения партнера.

Такое поведение тоже нередко является той самой причиной, из-за которой мужчина быстро понимает, что перенасытился — и уходит.

Итак, вторая распространенная причина ухода:

2. Полный слив себя

Вы сливаете себя, когда идете в отношения на невыгодных для вас условиях. Сразу вспоминаются все те девушки, которые пишут, что и сами не против практиковать «секс втроем» или «свободные отношения» с мужчиной своей мечты. Мол, они такие просветленные, а все остальные — зануды и ханжи. На деле же у них в анамнезе — подавляемый страх потери мужчины и готовность изображать радость там, где изначально хочется плакать. Это те, кто годами не может выйти из «секс-онли». Они понимают, что их используют только для одного, но терпеливо ждут, когда партнер оценит их покорность.

Нельзя угождать, запрещать себе выражать свои желания и потребности, соглашаться на отношения, которые для вас некомфортны. И здесь, конечно же, многие начнут потирать ладошки, упрекая меня в том, что они все правильно делали, требуя для себя лучших условий — а мужик сбежал, значит, мой совет плох!

В том-то и проблема, что у вас одни крайности. Вы или давите, или сидите «под столом» и как собака собираете крошки любви и внимания. Многим даже сложно представить третий, альтернативный сценарий поведения. Чаще вы именно чередуете эти два приема: сначала давите на партнера, но как только он дает понять, что лучше разбежаться, чем терпеть ваши претензии, вы тут же начинаете просить прощения и убеждать, что вам все нравится. Вам не нравится, конечно же, просто перспектива разбежаться устраивает еще меньше. И так по кругу: или давите на партнера, или давите на себя.

Так работает ситуация «слива»: как только женщина начинает понимать, что давление на мужчину ни к чему хорошему не приводит, она перестает прессовать его, начиная прогибать себя, занимая покорную нижнюю позицию. Сидит тихо, не говорит о своей боли, отказывается от своих потребностей ради комфорта партнера, только чтобы он оставался рядом.

Пока она убеждает себя, что все не так уж плохо, слив продолжается. Слив — это потеря себя и саморазрушение. Проблема в том и только в том, что многие сами твердо не знают, чего хотят, не понимают, на что имеют или не имеют право.

Женщина испытывает страх, догадываясь, что интерес партнера к ней меньше, чем ее собственный — к нему. Она боится признаться себе в этом, но она это чувствует. Отсюда тревога, которую она глушит всевозможными оправданиями: «я не очень уверена в себе», или «я слишком ревнивая», или «он просто занят». Поэтому такая женщина принимает решение подстроиться снизу и покорно ждать, когда его величество обратит к ней свой взор. И вот она уже к его услугам, позабыв и позабросив себя, свои планы, свое самоуважение.

Важно понимать, что такая покорность — это подкрепление плохого поведения партнера. И да, это вам не кажется! Ваша тревога не от того, что вы «слишком ревнивая или контролирующая натура». Нет, ваша тревога — это эмоция. Эмоции никогда не врут. Вы чувствуете его угасающий интерес к вам и начинаете суетиться. А суетиться не надо.

Нужно просто вспомнить, какое наилучшее поведение будет в ответ на агрессию и равнодушие? Неужели близость — это подходящая реакция? Нет, конечно, это не логично. Самая здоровая реакция — отдернуть руку от холода или огня. Вот и сохраняйте эту логику и в отношениях, и дарите свою близость и любовь только тем, кто дарит их вам в ответ. А если партнер начинает «тупить», замедляя со своей стороны динамику развития отношений, то и вам этот партнер должен автоматически стать малоинтересным, и уж точно для такого вы плясать не будете.