Чтобы мужчину к вам тянуло

Потому что нормальный здоровый человек воспринимает другого только вкупе с его отношением к себе. Поймите, не может быть мужчина хорошим, но к вам равнодушным. Здоровую женщину с самоуважением не интересует мужчина отдельно от его отношения к ней. Не нравится отношение мужчины — значит, не нравится и сам мужчина, воспринимайте то и другое в совокупности, никогда не разделяйте эти два понятия!



Поэтому любовь и внимание с этих пор дарите только в том объеме, в котором получаете от мужчины. Иначе ваши чрезмерные старания неизбежно приведут к снижению интереса с его стороны. Нельзя давать втянуть себя в отношения с дисбалансом. Оставайтесь рядом только с теми, кто дорожит вами, а остальным закрывайте доступ к себе.

А если вам сложно оторвать себя от почти равнодушного к вам мужчины, значит, вы весь поток своего внимания в последнее время направили в сторону этой персоны. Теперь Его Величество кажется вам настолько важным, что все остальное не вызывает в вас никакого импульса, не дает вам энергии, а значит, и сил отвлечься, отлепиться. Вот почему так важно себя, свои дела и интересы не забрасывать, а все время прокачивать, уделяя им внимания не меньше, чем любви. Девушки, отказываясь от других интересов, хобби, подруг, каких-то собственных дел, где нет мужчины, вы неизбежно отключаете себя от альтернативных источников питания. Это — путь к любовной аддикции.

Чтобы не возникало неутолимой жажды по мужчине, а соответственно, и дикого страха его потерять, постоянно качайте ресурсы, которые дают вам энергию: работа, друзья, семья, образование, здоровье (см. колесо баланса). Важно равномерно распределять время между всеми ресурсами. Как бы вам ни хотелось в начале романтических отношений нырнуть в любовь с головой, забив на весь мир, — делать этого не стоит. Иначе мужчина станет вашим центром, а центр должен быть все-таки внутри вас, иначе партнер утратит интерес.

В условиях потери интереса партнер соглашается оставаться в отношениях, только если вы будете вкладываться все больше и больше. И ваши вложения будут обесцениваться с каждым днем, а ваша значимость для партнера совсем скоро станет отрицательной. Вскоре мужчина начинает оскорблять вас, унижать. Будь у вас другие источники питания кроме любви, вы бы не стали терпеть, собрали бы вещи и ушли, или выгнали его. Да, это будет больно и страшно, но намного страшнее мириться с плохим отношением к себе. Стресс от потери меньше, чем стресс от вечного согласия терпеть недостойное с собой обращение.

Когда наметилась такая тенденция в отношениях, все равно конец неизбежен, так почему бы вам не набраться смелости и не поставить точку самой, хоть один раз продемонстрировав, что больше вы такое терпеть не намерены и поэтому решительно делите границы и территорию.

Не дожидайтесь момента, когда мужчина будет сыт по горло всей этой ситуацией. Так у вас больше шансов вырулить отношения в баланс.





Как же вернуть мужчину?


В чем заключается ошибка многих женщин, которым так и не удается вернуть своего любимого мужчину? Они и после расставания продолжают вести себя ровно тем же образом, что и в отношениях. Например, если вы оттолкнули мужчину своими истериками и, пытаясь его вернуть, продолжаете истерить — у вас ничего не выйдет. Это поведение не будет вселять в него надежду, а будет поддерживать негативное видение отношений: ничего не меняется и дальше будет только хуже.

Статистика показывает, что почти половина людей, которые разорвали отношения, впоследствии жалеют об этом. Человек, который инициировал разрыв, склонен сомневаться и еще долго анализировать, не прогадал ли он. И у вас большие шансы, что он таки неизбежно встретится с мыслью, что все-таки погорячился. Но важно не испортить этот процесс своим неправильным поведением и даже помочь его сомнениям разыграться в полную мощь.



Важно убрать то поведение, которое подвело мужчину к крайним мерам. Показать мужчине (на самом деле в первую очередь себе!), что он ошибался на ваш счет. На расстоянии он точно будет сомневаться в своей правоте, даже если там, в отношениях, неправы были именно вы. Тем более что он взял на себя ответственность за разрыв отношений, а эта ответственность никому не дается легко.

Как помочь? Многим сразу видится какое-то активное действие в сторону партнера: надо куда-то бежать, что-то доказывать и показывать. Но это работает совершенно не так. Чтобы взять ситуацию под свой контроль, нужно действовать совершенно противоположным образом: не усиливать поток внимания и стараний в сторону другого, а снижать!

Мужчину надо оставить в покое во всех смыслах: не маячить перед ним, не нависать, не звонить, не писать, не пытаться поговорить или встретиться и даже не пытаться думать о нем.

Добиться этого можно только одним способом: снизить для себя его значимость. Для этого нужно перенести свое внимание на другие сферы своей жизни. Смените работу, имидж, езжайте в путешествие по новым местам, познакомьтесь с новыми людьми, найдите себе увлечения, которые будут для вас источником новых эмоций, а значит, источником энергии.

И только так вы сможете изменить свое поведение не за счет поедания себя, а за счет новых ресурсов, когда вы естественным образом меняете свою жизнь и привычный уклад. Больше не понадобится искусственно сдерживать свою боль, свои порывы кинуться к бывшему на шею и начать делать все то, что вы делали последнее время и что привело вас к разрыву.

Нельзя, ничего не меняя в себе, изменить что-то в отношениях. Контроль появляется тогда, когда важность происходящего не зашкаливает! Чем больше значения мы придаем объекту, тем меньше у нас над ним контроля.

Поэтому важно забрать свое внимание у мужчины, который вас бросил. И это внимание направьте на что-то полезное для вас. Забрать свое внимание — значит не только не мелькать перед его носом, но также убрать его светлый образ из своих мыслей, убрать намеренно все разговоры о нем с подругами. Останавливайте себя каждый раз, когда будет хотеться много о нем говорить.

Если вы не можете себя переформатировать, вас все равно «клинит» и вы продолжаете вести себя отталкивающе, тогда вам нужна помощь специалиста, который поможет вам растворить это поведение, убрать его.

Главное, что вам нужно предпринять для возвращения мужчины — это своим поведением дать ему надежду на перемены в вас.



Далее обратите внимание на диалоги, которые у вас начнутся, как только у мужчины появится надежда. Важно проговаривать мужчине то, что вы осознали за время разлуки. Важно, чтобы он видел, что вы воспринимаете это расставание как «плюс» и возможность лучше понять себя.

Открывайтесь перед ним и признавайте, что именно было не так с вашей стороны. Заметьте, вы говорите только о своих ошибках и ни в коем случае не прибегаете к упрекам или обвинениям. При этом важно не сливать себя, не пускать нюни и не извиняться без остановки, лишь бы вас только вернули назад. Ни в коем случае нельзя унижать себя в глазах мужчины! Не нужно подстраиваться снизу — так вы лишите себя его уважения.

Мужчина не хочет быть с той, в ком он чувствует такого рода слабость. Мужчина хочет быть с женщиной, которая его заряжает, которая придает ему силы, с которой ему хорошо, которой он гордится, которую уважает. Вообще никогда не унижайте себя. Одно дело, если вы сообщаете, что сделали для себя какие-то выводы, что поняли свою ошибку и вам просто жаль, что так получилось. Другое — если вы будете бесконечно умолять простить вас и вернуть отношения.

Вообще, вся работа по возврату мужчины, как ни странно, будет происходить внутри. Как раз об этом я писала в разделах про локус контроля, границы и ресурсы. Когда вы меняетесь внутри, начинают происходить удивительные вещи и с вашим мужчиной. А давить, пытаться манипулировать партнером — бесполезно и даже вредно.

Теперь рассмотрим еще одну причину ухода, которую в начале этой главы я называла первой. Итак, мужчина встречает другую женщину.





Измены




Хоть мы и будем в этой части говорить с вами о мужских изменах, потому что книга в большей степени для женщин, мне бы не хотелось дискредитировать сильный пол. Сразу скажу: изменяют все, и то, что женщины склонны к моногамии, а мужчины к полигамии — это все чушь. В зрелом браке, например, с одинаковой долей вероятности изменяют все. И чем взрослее пара, тем выше вероятность измен — статистика неумолима.

Что делать, если партнер уходит к другой?

Если вести себя правильно, то мужчина в 90 % случаев возвращается. Надо вам это или нет — другой вопрос, но когда у вас за плечами 10–20 лет брака, общие дети и много чего еще, может казаться, что вариант с расставанием — худший. В любом случае выбор за вами, мое дело — дать вам нужные инструменты.

Когда мужчина сообщает вам, что встретил другую женщину и теперь намерен связать свою жизнь с ней, ваша задача — уважать его решение и отпустить его на все четыре стороны. Да, вы можете проявить гнев и даже обиду, это нормально. Не стоит притворяться, что вам все равно, но и оскорблять не надо, не унижайте его и сами не унижайтесь. Не пытайтесь его умолять дать вам последний шанс, но и не вышвыривайте его побыстрее. Просто спокойно предложите и дайте уйти. Согласно моему опыту, 8 из 10 изменщиков, которым сразу предлагают развод, не оскорбляя их, бросают любовника или любовницу и стараются наладить семейную жизнь.


Да, сначала он уйдет, да, вам будет больно и обидно. Но дайте времени ход, помните, о чем мы говорили все это время: занимайтесь собой, не думайте о мужчине. И увидите, что совсем скоро думать о вас будет он. Одно дело вам изменять, но знать, что вы всегда под боком, а другое — когда пути назад нет. Он насладится своей свободой и своим новым выбором в полном объеме. И когда его новая пассия заметит его скучающий вид, его сомнения и переживания по поводу сделанного выбора, она непременно начнет доставать инструменты морального насилия: психовать, обижаться, пытаться давить — и все это вам на руку, потому что это будет еще больше растить в нем сожаления.

Далее он вновь будет пытаться идти на сближение с вами, и здесь ваша задача — это сближение не давать. Потому что нужно оно ему пока лишь для того, чтобы отвыкнуть от вас максимально безболезненно. Если есть общие дети, пусть приходит, встречается с ними, желательно — забирает на свою территорию. Если остается на вашей, то вы сами куда-нибудь уходите.

Но ни в коем случае не пытайтесь реконструировать то, что когда-то между вами было, не готовьте ему еду, обсуждайте исключительно ваши родительские обязанности. Если общих детей нет, то и обсуждать нечего. Надо отлипнуть от него и начинать жить заново, отдельно, занимаясь собой и своими ресурсами.

Не пройдет и месяца, как он попытается вернуться. Будет вам говорить, что с той все кончено, потому что она показала ему свое истинное лицо. И здесь, если вы хотите восстановить семью или отношения, важно не повторить тех же ошибок, которые допустила его любовница. Потому что это — всего лишь новый этап, на котором партнер все еще будет метаться. Точно так же, как он ушел от вас, теперь он готов уйти и от нее, но если вы будете пытаться давить на него, пытаясь вытянуть какие-то компенсации за то зло, что он причинил вам своим предательством, вы непременно заставите его скучать уже о любовнице.

Конечно, принимать его с распростертыми объятиями тоже не надо. Скажите, что доверия больше нет, разделите границы и позвольте себе наблюдать за человеком со стороны. Не пытайтесь обсуждать с ним ту, от которой он ушел (уже теперь к вам). Не уделяйте ему время, слушая его откровения. Вы — не подушка для слез, вам не интересно все то, что он набаламутил. И это — самое сложное, потому что женщинам, конечно, ох какая охота обсудить, где именно любовница провалилась.

Он, конечно, будет говорить вам много слов любви, раскаяния, признаний. Но вам болтать не стоит! Сомнения ваши он словами не разрешит, и не требуйте большего сию минуту, особенно на словах. Не нужны вам его бесконечные извинения и раскаяние. Слова — это не важно. И ставить себя выше того, кто оступился, тоже не надо, потому что он успокоится и припомнит вам это. Поэтому не ведите длинных разговоров, не то сами не заметите, как будете давить на него. Просто смотрите, что покажут со временем его поступки. Наблюдайте и держите себя в руках. Конечно, в этот период вам будет хотеться больше доказательств верности с его стороны — и здесь важно не начать его прессовать, требуя внимания и любви.

Будьте готовы, что он заскучает по другой женщине, или она сама ему напишет, случайно где-то промелькнет. Потому что любовница не распалась на атомы с его возвращением к вам. И его еще непременно будет качать, а ваша задача — не раскачивать его еще больше своим давлением, нытьем, требованиями. Не тяните ничего, но и сами не унижайтесь, занимая нижнюю позицию, если он начнет наглеть. Не ходите со страдальческим видом, обнаружив его метания вновь. Не выедайте ему мозг со словами: «Ну ты же обещал, опять ты за старое!» Уважайте себя и не держитесь за мужчину, который пытается навязать вам унизительную роль той, что должна помалкивать, пока он пытается все еще определиться — нужны вы ему или все-таки нет.

Не пытайтесь сохранить отношения с мужчиной, который мечется. Помните, что вы позволили ему стать вновь ближе не для того, чтобы он мог окончательно определиться, а для того, чтобы он показал вам, что вы можете ему верить. Как только вы понимаете, что он продолжает сомневаться, более того, если он сам заговорил о своих сомнениях, ваша задача тут же предложить ему уйти.



И так надо поступать каждый раз, когда он начинает метаться — его меньше будет качать и он больше будет уважать вас, а главное, вы будете уважать себя. Да, вы все еще его любите, но жить рядом с мужчиной, который любит другую или сомневается, не хотите. И вам легче жить одной, чем пытаться терпеть такие унижения в виде его сомнений. Вот это наиболее выгодная стратегия для восстановления отношений и роста вашей значимости для мужчины.

А если вы примете его, но потом будете пилить, или вначале заходить сверху с попытками призвать к ответственности и долгу, а потом внезапно падать ниже плинтуса, чтобы только его удержать, — ничего не получится. Мужчину можно удержать только если его отпустить. Будете цепляться за него как за последнюю надежду в этой жизни — потеряете его окончательно.

Поэтому всегда на его «Я не знаю, хочу ли я быть с тобой» смело отправляйте его обратно к любовнице или куда угодно, но вам такая кривая попытка что-то восстановить точно не нужна. Уверяю, совсем скоро он определится окончательно в вашу пользу.

А если он так и продолжит бегать от вас к ней, от нее к вам — так и знайте: вас пытаются втянуть в любовный треугольник.





Треугольники


Прежде чем приступим к обсуждению того, как выйти из любовного треугольника, давайте вообще поймем, что это за система человеческого контакта такая — треугольник.

Мы все склонны выстраивать скорее треугольные, чем диадные отношения (отношения между двумя людьми). Задача треугольника — гонять тревожность и напряжение. Когда вы долго находитесь в паре только вдвоем, между вами может нарастать напряжение. В какой-то момент струна между двумя натягивается до такой степени, что для того, чтобы разрядить обстановку, на помощь приходит или притягивается третья фигура — аутсайдер.

Давайте объясню на примере семьи. Вот мама с ребенком, мама вытирает сопли малышу, а папа лежит на диване. Кому клево? Клево, конечно, папе! Весь вопрос в том, что если между мамой и ребенком возникает напряжение, то мама подтягивает папу, сближает его с сыном, призывает супруга: иди сюда, повлияй как-то. И таким образом напряжение перетекает по линии между отцом и ребенком, а мама становится аутсайдером.

Вот так в семьях все гоняют энергию между разными ее членами. Позиция аутсайдера — самая предпочитаемая. Энергию всегда гоняет тот, у кого больше тревоги, его задача — сбросить тревогу на другого. И поэтому мы видим, что когда мама в накале эмоций, она начинает будоражить папу. Задача — все время попасть в роль аутсайдера и снизить напряжение между собой и кем-то. По тому, кто на вас пытается воздействовать, вы понимаете, у кого тревога выше.

Необязательно аутсайдер — это человек, бывает и работа, определенные темы, предметы, хобби. Здоровые треугольники — с друзьями, с родственниками, с хобби — дадут больше энергии и пространства. Нездоровые треугольники могут быть с алкоголем, а также с любовниками.





Любовный треугольник


Это все тот же треугольник, где люди ослабляют напряжение, гоняя тревогу.

Пока ваш супруг тихо изменяет вам, а вы ни сном ни духом — это не треугольник. Треугольником это станет, когда все три стороны узнают друг о друге.

И когда девушка вдруг обнаруживает себя в таком треугольнике, ее сознание атакует серия тупиковых вопросов, которые обычно только усугубляют ситуацию: в каких позах муж с «этой» спит, чем она лучше меня, что он в ней нашел? С одной стороны, я все время вас призываю не терять лицо и не впадать в удовлетворение невротических потребностей, например, не залезать в телефон. С другой — мне надо вас предупредить, что если такое желание возникает, то это не означает вашей ущербности.

Не бывает так, что просто кажется. Когда нет измен, то никто к телефону и не подходит. Потому что нет определенных действий, которые совершает ваш партнер и которые вы, даже занимаясь своими делами, замечаете боковым зрением, часто не отдавая себе отчет. Но напряжение растет. Ваше нормальное зрение все считывает краем глаза: вот муж идет в ванную и несет с собой телефон, кладет его в карман халата — и вы не можете этого не видеть! И у вас рождается дикое желание порыться в гаджете. А вот если бы этот телефон все время валялся перед вашим носом, зачем бы он вам сдался?

Часто iPhone переворачивают экраном вниз именно потому, что на его экране может всплыть какая-то неугодная строчка. Но если единственная строчка, которая потенциально там может появиться — сообщение от мобильного банка, то никто переворачивать телефон не будет! Поэтому, конечно, я не имею права внушать вам, что ваши желания — это что-то недостойное.

Я хочу, чтобы вы понимали, что с вами в принципе все в порядке. Вы почти в норме, просто вокруг вас происходит черт знает что. Можно сказать, что вы в психушке, но псих — не вы.



Еще раз: ваше желание пробраться в телефон и ваши невротические вопросы имеют право на жизнь, но при этом я все-таки призываю вас вспомнить все то, о чем мы говорили выше, и держать себя в границах.

Потому что треугольники как раз хорошо цементируются, если их участники являются недифференцированными личностями (см. теорию М. Боуэна, шкала дифференциации личности приведена в конце книги). Когда женщину заботит «что ты в ней нашел, чего во мне нет» — это первый признак подобной личности.

Поймите, если женщина решает выяснить у своего мужчины, в чем она была недостаточно хороша, чего ему в ней не хватило — она всегда добьется каких-то объяснений. На самом деле партнер будет нести что попало, но из его слов она прицельно вычленит те, которые давят ей на болевые точки.

В итоге в картине, нарисованной женщиной совершенно самостоятельно, на другой стороне треугольника окажется полная ее противоположность. Воплощение качеств, до которых ей не дорасти. Хотя на деле она ничего не будет знать про ту, вторую, потому что в реальности портрет соперницы будет нарисован исключительно со слов, с фантазий, с каких-то идей.

Как спастись? Здесь важно осознать, что вы попали в треугольник только потому, что у вас есть дефицитарная часть (дефицит). И начиная фантазировать, вы описываете именно эту свою «недорощенную» часть. К настоящей живой любовнице вашего мужа эта фантазия не имеет никакого отношения — только к вам и вашему изъяну.