Чтобы мужчину к вам тянуло

Общение с бывшей




Часто такое общение вполне пристойно, но вам неприятно. Да, хочется сказать, попросить, может быть, даже потребовать прекратить, но как понять — не нарушаете ли вы тем самым границы своего партнера? А может, все-таки это он переступает все рамки дозволенного?

Давайте разбираться. К сожалению, большинство девушек начинают думать, что это с ними что-то не так. Девушке неловко поднимать эту тему, она боится, что мужчина подумает, будто она ревнует, или что она не уверена в себе, что у нее какие-то проблемы с самооценкой. И тогда она принимает решение блокировать эти переживания.

Что же происходит на самом деле? А происходит следующее: есть определенная граница в отношениях с мужчиной. И ваш мужчина начал эту границу переходить. Вы избежали неприятного разговора с ним, возможно, даже конфликта, заблокировав свои эмоции, которые на самом деле и сигнализировали вам о том, что ваши границы нарушают. В итоге вы так и не поняли (и до сих пор не понимаете), точно было нарушение или нет. Да, вы трусливо избежали неприятного разговора, продемонстрировав тем самым, что вы не из тех, кто пытается свои границы отстаивать.

Еще раз: не стоит избегать конфликтов, ведь совсем без них отстоять свои границы обычно не получается. И когда девочки пишут мне, что не понимают, как им реагировать на то, что их молодой человек вечно раздевает взглядом симпатичных незнакомок, я понимаю только одно: эти девочки совершенно не прочувствовали свои границы. А соответственно, теряются в ситуациях, где требуется определиться, на что они имеют право, а на что — уже нет. Именно поэтому часто у таких девочек снижен порог того, как с ними поступать нельзя. И чем хуже с ними обращаются, тем ниже и ниже этот порог становится. Происходит потеря не только самоуважения, но даже самоидентификации. Это как раз о том, почему многие годами терпят плохое отношение мужчины к себе.

Поэтому очень важно понять, что же все-таки из себя представляют ваши границы, где они заканчиваются, на что вы имеете право, а на что прав у вас уже нет.

Вы должны понимать, что сама по себе граница удерживаться не будет. Вы выбираете смолчать — на здоровье, но только не удивляйтесь теперь, почему общение с бывшей для него — норма.

Если вы будете сдерживать эту боль, вы будете разрушать и себя, и отношения.

Отношения по сути и есть исследование границ. Вот не нравится вам что-то в человеке, или то, что он делает по отношению к вам, — важно ему об этом сообщить. Возможно, он будет настаивать оставить все как есть, именно в таком виде. И тогда ваш ход: вы решаете, будете вы это принимать или нет. И так, шаг за шагом, вы очертите границы вашего контакта. Где-то что-то будет вам не принципиально, и там можно будет уступить партнеру.

Границы — это не стабильная величина. Они могут быть гибкими. Важно о них помнить и осознанно делать выбор: могу я здесь подвинуться или нет, и для чего. Самое простое — это задавать себе как можно чаще один и тот же вопрос: «Чего я хочу?» или «Действительно ли я хочу это?». Здесь речь идет не только о границах, но и о выборе. О выборе между собственными ощущениями, желаниями и границами партнера. И каждый раз этот выбор важно делать осознанно.

И если партнер делает что-то такое, с чем вы мириться не согласны, что причиняет вам сильный дискомфорт (вообще эмоции — это сигнал, их никогда не надо игнорировать), тогда уступок быть не может.

Вернемся к нашему примеру, когда мужчина общается с бывшей и вас это очень напрягает. Как поступить? Точнее, как отстоять свои границы?

Все просто. Спокойно осознайте свои права и скажите своему мужчине, что красивых слов и заверений в верности и исключительности любви к вам вы не хотите, вам нужны его конкретные действия, которые избавят вас от крайне неприятной вам девушки — его подруги или его бывшей. Мужчина, который вас любит, не будет закрывать глаза на вашу боль. Если же он решит продолжать дружбу, несмотря на ваш дискомфорт, тогда вам лучше покинуть этот треугольник.

Да, именно поставьте ему условие, пусть выбирает: вы или она. Простая вещь на самом деле. Любой нормальный мужчина на вашем месте сказал бы четко: «Бывший? Друг? Какой еще друг? Чтобы я его больше рядом с тобой не видел!» Все. А вы лебезите, боитесь показаться неуверенной и ревнивой, обвиняете себя, устраиваете истерики вместо того, чтобы сказать: сделай вот это, я ревную к ней, у меня есть основания подозревать, что она считает тебя влюбленным в нее, и я не хочу раздражаться, даже если мне просто кажется, избавь меня от этого раздражителя. Четко скажите, тогда он не будет пытаться вас прогибать. Когда ваша значимость съедет вниз от скандалов и стыда за истерики, от жалкой роли «слабой» партнерши, мечущейся между ревностью и страхом потери, поздно будет ставить условия.

Ставить условия нужно как можно раньше. Будьте готовы, что выбор может быть сделан не в вашу пользу, и тогда вам придется уйти. Но не думайте, что вы проиграли, нет — вы выиграли. Всегда выигрывает тот, кто уходит первым из треугольника. Но о треугольниках поговорим чуть позже. А пока — еще несколько примеров про границы.





Он опустил мою самооценку




«Он опустил мою самооценку» — знакомая жалоба? Или «с ним я совсем себя потеряла». Имеется в виду, что потеряла самоуважение, а следом за этим — и уверенность в себе. Девушке может казаться, что она стала жертвой безжалостного абьюзера или деспотичного мужчины, который день ото дня двигал ее границы, пока они не схлопнулись и не раздавили ее саму. И вот она, подавленная и разбитая, пытается по крошкам собрать себя.

Знакомо вам такое, когда в начале любовных отношений самооценка прыгает до небес, а потом постепенно падает ниже стартового уровня? Если вы попали в такую ситуацию, то это не значит, что в отношениях вы потеряли самооценку и свои границы — на самом деле их у вас и не было.

Именно поэтому вы все время цепляетесь за мнение других людей и зависите от их отношения к вам. Плохие границы, отсутствие самоуважения и адекватной самооценки делают вас полностью зависимой от того, как вас воспринимает ваш партнер. Поэтому в начале отношений, когда обоих «штырит» и оба захвачены любовными переживаниями, влюбленным взглядом партнера рисуется прекрасный образ себя. Восторженное отношение второго питает иллюзию собственной исключительности и необыкновенности.

Отношения — это своего рода лакмусовая бумажка, которая показывает, насколько прочные у вас границы и насколько адекватная у вас самооценка. И отношения превращаются в горькую пилюлю не потому, что мужчина попался какой-то не такой, а потому, что вы до сих пор не сумели выстроить внутри себя адекватную опору и все время пытаетесь найти ее во внешнем мире.



Все бы ничего, но эта оценка — не ваша, она пришла извне, и что будет, если завтра этот восторженный взгляд сменится на раздражение и скуку? К сожалению, вы будете верить точно так же и в эту обратную связь — в свою уродливость и отсутствие женственности, в свою ненужность, да мало ли чего еще можно увидеть во взглядах других людей.

Поэтому опираться надо на себя, не стоит питаться от оценок других, не стоит ждать одобрения и похвалы, никогда не надо стараться заслужить любовь. Опора должна быть внутри!

Уважающий себя человек, как только почувствует, что отношение любимого человека стало хуже — тут же дистанцируется. И если ощутит, что другой грубо нарушает его границы — тоже не будет церемониться. Потому что для человека, который хорошо осознает себя и свои границы, в жизни нет ничего важнее этого. Человеку с хорошими опорами внутри себя настолько некомфортно становится рядом с теми, кто его не уважает, что даже если он любит, ему все равно проще уйти. А быстрое дистанцирование, как вы, наверное, уже замечали, почти всегда переворачивает ситуацию. Любимый тут же соображает, что теряет вас по своей вине, и быстро пытается вас вернуть.

Вам, наверное, говорили в детстве, что другого человека можно любить только, когда любишь себя? Это правда! Только тогда вы будете любить человека по-настоящему, а не будете с ним из-за того, что он кормит вашу самооценку!

Хорошие границы — это когда вы не виснете на том, кто вам дорог, но не любит вас, а напротив, соглашаетесь с его свободной волей и легко прощаетесь. В этом и состоит высший гуманизм.





Мужчина смотрит на других




Итак, ваш мужчина смотрит на других. Я говорю про те ситуации, когда мужчина не просто смотрит, а именно подолгу с любопытством разглядывает девушек и каждую симпатичную буквально провожает глазами, да так, что вам просто становится неудобно за то, что вы рядом. Вам как будто стыдно за себя, потому что вы буквально ловите на себе сочувствующие взгляды окружающих.


То же самое происходит, когда мужчина подолгу рассматривает фотографии знакомых и незнакомых девушек в Инстаграм, лайкает их фото, может быть, даже комментирует что-то. Вас такое поведение жутко бесит, а он говорит, что это ерунда, что все мужики смотрят на баб, что вы все равно самая лучшая. Подозреваю, вас это не особо утешает, вам все равно неприятно!

Еще хуже, если мужчина ставит других вам в пример: посмотри, какая у нее попа-орех, а тебе, милая, пора в зал. Это, конечно, полный треш, и я сейчас объясню, почему, а главное — расскажу, как с этим бороться. Хотя, полагаю, вы и сами уже догадываетесь, как.

Для начала прекратите рыться в голове партнера, пытаясь понять его мотивы и причины его поведения. Вы знаете, как это обычно бывает: ой, ну может, мне и правда надо в зал? Может, ему чего-то от меня не хватает? Все это совсем не важно, это его личные проблемы, и вам туда лезть не надо.

Вам лучше подумать о себе, и спросить себя не о мотивах партнера, а о своих рисках.



Итак, чем вся эта история может навредить вам?

Если коротко, то стремительной потерей позиции в отношениях. Вы будете терять моральную устойчивость, а вместе с ней — и свою значимость для мужчины. То есть перспектива такая, что в результате его увлеченного разглядывания других женщин ваши отношения совсем скоро потеряют равновесие, вы превратитесь в слабую сторону, то есть станете той, кто любит сильнее, чем любят ее. Глубоко внутри себя вы и сами догадываетесь о таком исходе. Поэтому и тревога вас накрывает, а вы, вместо того чтобы доверять своим эмоциям, предпочитаете «позицию страуса».

Я не хочу, чтобы вы зарывали голову в песок, поэтому скажу правду. Да, вам будет неприятно, но важно понимать все как есть, чтобы адекватно отреагировать на это безобразие. А происходит именно что безобразие!

Когда ваш партнер занимается чем-то при вас, то он вас в это дело вовлекает, хотите вы того или нет. А как можно назвать мероприятие, когда мужчина смотрит на разных женщин и оценивает их? Правильно, конкурс! Даже если партнер вам скажет, что конкурс давно закончился в вашу пользу — не обольщайтесь, вы же сами прекрасно видите, что происходит, верьте своим глазам, а не его словам! Вы все еще хотите продолжать конкурировать за его внимание? Или вы хотите закончить этот конкурс раз и навсегда?

Будьте честными. Во-первых, прекратите думать, что вся проблема в вас. Прекратите ругать себя за ревность на пустом месте. Не списывайте все на свою низкую самооценку.

Некоторые делают вид, что все это их не волнует. Но не волновать то, что постоянно находится в поле зрения вашего мужчины, не может. Если, конечно, вы к нему неравнодушны. А пока вы любите его и претендуете на эксклюзивные чувства с его стороны, то не обманывайте себя, иначе потом будет гораздо больнее.

Если вы все еще не поняли, то недовольство и даже ревность возникают у вас далеко не на пустом месте. Когда партнер смотрит на других, в этот момент он не думает о вас! Более того, он осознанно или неосознанно предлагает вам бороться, конкурировать за его драгоценное внимание.

А вы, пока он смотрит на других, думаете только о нем. Пока ваши мысли все в ревности и злости, его мысли заняты другими вещами, точнее, другими девушками.

И получается, что вы думаете о нем все время, а он о вас — в перерывах между своими фантазиями о других девушках. Не надо думать, что если партнер не общается с кем-то в реальности, а всего лишь постоянно смотрит и думает, то все понарошку. Это он вам может рассказывать сказки, а вот гений психологии Уильям Джеймс считал, что внимание управляет психикой и ее энергией. Где фокус внимания — там и энергия.

Не надо недооценивать внимание. Внимание — это самое дорогое, что есть у человека. Например, младенцы нуждаются во внимании матери больше, чем в пище. Наше внимание имеет неиллюзорную ценность, иначе почему любой грамотный рекламодатель тратит огромные деньги на то, чтобы им завладеть?

И пока вы не отследите процесс утечки внимания (поэтому я о нем рассказываю) — вы его не сможете контролировать.

Не поддавайтесь на убеждения мужчины, что взгляды на сторону — его законное право, что «все мужики так делают» и что ваших границ это никак не задевает. Конечно, он может делать все, что ему захочется, но не забывайте: у вас тоже есть право не принимать участия в том, что вам не нравится или доставляет вам дискомфорт. Поэтому если он хочет продолжать — пусть продолжает, но уже без вас. Вам гораздо интереснее поискать мужчину, который будет трепетно относиться к вашим чувствам. А этому передайте, что он вас глубоко разочаровал.

Мужчине, конечно, выгодно убедить свою девушку в том, что он имеет полное право постоянно смотреть на других; что с ней самой что-то не так; что это она неуверенная в себе ревнивая дурочка, собственница, эгоистка, нытик, которую не выдержит ни один мужик. Не поддавайтесь! Это манипуляция, с помощью которой пытаются сломать ваши границы и получить больше свобод для себя. Только свободы эти будут расти за счет вашей самооценки, вашего комфорта и ваших нервов. Вам это надо? Готовы ли вы терпеть рядом такого мужчину, ради чего и зачем?

Не слушайте посторонних, слушайте себя! Что говорит ваш внутренний голос? А то, что ситуация вам не нравится! Не-нра-вит-ся! И вы имеете право очистить свою жизнь от вещей, которые вам не нравятся.

Признайтесь себе в своих реакциях, помните их и доверяйте им. Вам не нравится, что он с восхищением таращится на других, вам хотелось бы, чтобы он смотрел так только на вас. Не ловитесь на наживку «Ты всегда будешь в этом конкурсе первой», сам по себе конкурс — это уже ваше неустойчивое положение.

Так что просто поймите, что он недостаточно увлечен вами, и озвучьте это не в виде вечного нытья о том, что вам неприятно, а в виде категоричного заявления, что вы не желаете участвовать в этом конкурсе. Или партнер начинает себя контролировать, или вы имеете право уйти и не терпеть эту неприятную для себя историю.

Иногда от страха потерять вас влечение такого бабника к вам может стать больше, а внимание к другим существенно снизится. Но, может быть, он и продолжит, тогда вам придется с ним расстаться. Это лучше, чем все время жить в страхе и ревности, ненавидеть и себя, и «соперниц». Если мужчина любит вас, соперниц у вас не будет.

Есть одно исключение: типаж «Казанова», который будет искренне любить вас и одновременно влюбляться в других женщин, менее серьезно и более поверхностно, но всегда и часто. «Казановы» практически неисправимы. Жить с таким и не поломать себе при этом психику может только точно такая же полигамная женщина, остальным лучше уйти сразу.

В общем, если он смотрит на других, он либо недостаточно вами увлечен, либо он «Казанова». А вы, скорее всего — не Белоснежка, которая любит параллельно еще семь гномов, поэтому поскорее отлепляйте себя от такого сокровища. Не сможет нормальная женщина жить с «Казановой», сломается вся, поломает и психику, и здоровье, поэтому надо собирать силы в кулак и уходить, пока цела.

Не спрашивайте судьбу: «Почему же он такой?» Он такой, какой есть, здесь нет вашей вины — не вам это и разруливать, лучше займитесь собой.





Как понять, какие права вам необходимы?




Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего именно. Они надеются, что партнер их как-нибудь поставит на место — и это место окажется удобным для всех. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.

Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.



И не забывайте, что часто единственный способ защищать свои права — это готовность лишить человека своей близости. Не мозг ему выносить, не пытаться давить на жалость или чувство вины, долга, ответственности, нет! Просто иметь готовность не быть там, где с вами обращаются так, как с вами нельзя — никому и никогда, даже самому любимому и соблазнительному мужчине в мире.

Хорошие границы — это когда вы с легкостью можете отодвинуть подальше любого, кто низко вас оценивает. А если вы близко допускаете к себе человека, который оценивает вас плохо, то вы сами соглашаетесь с такой оценкой.

На этом принципе, кстати, и основана простая и очень хорошая рекомендация: дружить, любить, держать в близком окружении только тех людей, которые высоко вас ценят, любят и дорожат вами. А всех остальных держите далеко за пределами своих границ.