Выше обид – от разочарования к восторгу

В «Шримад-Бхагаватам» говорится, что когда с человеком происходит какая-то неприятность, какая-то боль приходит к нему, он понимает: «Я заслужил это». Например, я реально нагрешил в прошлом. Я что-то плохое сделал. И сейчас, для того чтобы я исправился, мне создали эту ситуацию. И я понимаю: я заслужил это. И терпеливо прохожу через это, сознавая, что воспитательное мероприятие полезно для меня. Но самое главное – я проявляю благодарность Богу, я говорю: «Ты правильно все делаешь, это справедливо. И я все равно буду Тебе служить, потому что Ты так заботишься обо мне».

Если человек именно так реагирует на трудности, он никогда больше таких трудностей в жизни не испытает.



По сей день живет в Индии поразительная женщина – Синдутай Сапкал. Ее называют «мать сирот», «матушка Синдутай». Когда ее спрашивают, сколько у нее детей, она отвечает: «Больше тысячи». Как такое возможно?

Синдутай родилась в индийском штате Махараштра, в очень большой и очень бедной семье. Уже в шестилетнем возрасте девочка вынуждена была пасти буйволов, чтобы заработать хотя бы несколько монет. Отправить ее в школу родители не могли, ведь в то время, что девочка проводила бы в классе, она не могла бы зарабатывать!

А когда девочке исполнилось девять лет, ее выдали замуж. Муж был более чем на двадцать лет старше нее, и к девятнадцати годам Синдутай была уже матерью троих детей и беременной четвертым ребенком. Муж ее оказался очень жестоким и злобным человеком, и молодой женщине (как и рожденным ею детям) приходилось постоянно терпеть побои. Но она всегда оставалась доброй и очень внимательной к нуждам других людей. И вот однажды она повздорила с одним из соседей, который был довольно состоятельным, часто нанимал на работу бедных односельчан, но платить им за труд отказывался под разными предлогами. Синдутай высказала ему все, что думает на этот счет, и сосед затаил злобу. Он пришел к мужу Синдутай и заявил, что она изменяет ему, а тот ребенок, которого она ожидает, на самом деле от любовника. Муж рассвирепел и страшно избил супругу. А когда она потеряла сознание, он решил, что Синдутай умерла, и, чтобы скрыть свой поступок, оттащил ее в хлев, где находились коровы. Чтобы соседи потом подумали, что женщину просто затоптали.

Но она осталась жива! Как потом вспоминала сама Синдутай, одна из коров встала прямо над ней – и рогами отгоняла остальных животных, чтобы они не навредили женщине. И тогда она пообещала себе: «Я всегда буду помогать тем, кто нуждается в помощи, – так же, как эта корова помогла мне». Но проблемы только начинались: от побоев у Синдутай начались преждевременные роды. Она родила маленькую, слабую девочку, сама перерезала пуповину острым камнем, завернула ребенка в какое-то тряпье и ушла из дома. Родители не приняли ее обратно, считая, что она опозорила семью. Старшие дети остались с мужем.

Долгое время Синдутай пришлось вести нищенскую жизнь. Она нашла приют в месте, где по индийским обычаям сжигали покойников. Когда прохожие давали ей из жалости немного муки, она смешивала ее с речной водой и пекла лепешки на погребальном костре. Жизнь ее была настолько ужасающе тяжелой, что однажды она решила, взяв дочку на руки, броситься под поезд. Но у железнодорожных путей она увидела нищего старика, который был таким жалким и беспомощным, что женщина решила помочь ему. Пока Синдутай кормила старика и перевязывала его язвы, она немного отвлеклась от своих тяжелых мыслей и начала думать о другом. «Ведь я же когда-то дала обещание помогать другим! Так почему же я чуть не забыла о своем обещании?»

И после этого она собрала вокруг себя нескольких беспризорных нищих детей и начала просить у прохожих милостыню – не для себя, а для них. Она стала для сирот и матерью, и бабушкой, и духовной наставницей. И в один прекрасный день люди заметили труд Синдутай и решили: раз уж у нее так хорошо получается заботиться о других, если она так хочет помочь окружающим, то пусть делает это на законных основаниях! И ей выделили старенький домик, в котором она устроила приют для сирот.

Шли годы. Приют разрастался, Синдутай воспитывала маленьких детей, оставшихся без родителей, заботилась о них. О ней узнали в правительстве – и с этого времени у женщины появились добровольные помощники.

За долгие годы в приюте получили образование сотни человек, причем всех Синдутай считала своими родными детьми. А в один прекрасный день к ней пришли трое ее сыновей, которые когда-то остались со своим жестоким отцом, но сейчас решили воздать должное матери. Они тоже стали ей помогать.

Но самый удивительный день в жизни Синдутай настал тогда, когда на пороге ее приюта появился больной, сгорбленный старик, одетый в лохмотья. Это был ее муж. За свою злобу и тяжелый характер он уже давно был отвержен людьми. Он смиренно просил у Синдутай прощения, и она сказала ему:

– На самом деле я благодарна тебе. Если бы ты тогда не попытался меня убить и не вытащил из дома в хлев, чтобы меня затоптали коровы, моя жизнь не обрела бы смысл. Благодаря тебе у меня появились сотни детей и тысячи внуков, благодаря тебе я смогла понять, что надежда есть даже в самой безнадежной ситуации. Я прощаю тебя.

Это одна из самых известных в Индии историй о прощении.





«За что мне это?» и «Для чего мне это?»




Мы с вами рассмотрели уже много важных вопросов: почему мы не можем избавиться от обид? Как научиться видеть хорошие качества в своем злейшем враге? Как реагировать на обиду? Как воспринимать невзгоды и испытания на своем жизненном пути? Как смириться с необходимостью расплачиваться за свои недостойные поступки?

Но вот парадокс: даже изучив все эти вопросы, признав логичность и справедливость законов Вселенной, научившись понимать другого человека и разобравшись в законе кармы, мы не можем отделаться от привычки спрашивать «За что мне это?» вместо того, чтобы задать вопрос «Для чего мне это?». И когда случается что-то неприятное, мы продолжаем автоматически спрашивать: «За что? Зачем так со мной поступили?» Ответ один: чтобы у нас была возможность стать лучше. Чтобы мы научились совершенствоваться. Чтобы мы тратили силы не на обиды и истерики, а на то, чтобы познать божественную идею, помочь нуждающимся…

Все то, что иногда кажется нам несправедливостью Вселенной, все то, что мы по недомыслию воспринимаем как повод обидеться на окружающих и даже на божественный замысел, – все это очень хороший повод искренне обратиться к Богу и начать жить в соответствии с его заповедями. Есть замечательная история про францисканского монаха Филиппа Нери, у которого в молодости был сварливый характер. Он буквально портил всем кровь, все время ругался с другими обитателями монастыря, на него все жаловались настоятелю храма и говорили, что нужно этого Нери выселить. Сколько можно? В конце концов он сам в отчаянии очень сильно захотел избавиться от своего отвратительного характера. Гнев, раздражительность, нетерпимость, которые проявлялись у него по поводу и без повода, довели его самого. И он решил обратиться к Богу, пошел в часовню и стал искренне молиться: «Пожалуйста, избавь меня от моего невыносимого характера, избавь меня от гнева, избавь меня от подозрительности, недоверчивости, от желания диктовать всем свою волю!» И в молитве он почувствовал облегчение, как будто бы какая-то прохлада опустилась на его сердце. И он подумал: «Бог услышал мои молитвы».

Когда он вышел из часовни, сердце его было раскрыто, он был в прекрасном настроении. Он подумал: «Ну наконец-то я избавился от недостатков! Теперь все пойдет легко и просто в моей жизни!» И тут ему навстречу попался монах, с которым у Филиппа Нери были в целом хорошие отношения. Но в этот раз монах почему-то ни с того ни с сего обругал его. Нери подумал: «Что такое? Почему?» Пошел дальше и встретил еще одного монаха, которым он всегда восхищался, который был для него примером. И вдруг этот монах посмотрел на него сердито, исподлобья, отвернулся и ушел.

В груди Нери закипело возмущение, но на этот раз уже не на монахов, а на Бога. Он вернулся в часовню и стал пенять на Бога: «Господи! Я просил Тебя избавить меня от гнева! Что Ты делаешь со мной?!» И тогда он услышал спокойный голос: «Да, Филипп. Именно затем Я посылаю тебе как можно больше возможностей попрактиковаться в освобождении от вспыльчивости и гнева. Именно поэтому Я заставил встречных спровоцировать тебя. Это прекрасная возможность понять, насколько искренне ты просил избавить тебя от плохих качеств и дать побольше смирения».

Как обучиться возвышенному сознанию? Это не происходит по щелчку выключателя. Для того чтобы мыслить возвышенно, необходимо «впитывать» это, учиться у людей, которые живут таким образом. Учиться у святых, праведных.



Подобные вещи могут стать частью нашей повседневной практики. Я – слуга Бога, я – душа. Природа души – терпеть, прощать, не обижаться. И все происходящее с нами является замечательной возможностью попрактиковаться в этом. А значит, сделать свое сознание возвышенным.

Как обучиться возвышенному сознанию? Это не происходит по щелчку выключателя. Для того чтобы мыслить возвышенно, необходимо «впитывать» это, учиться у людей, которые живут таким образом. Учиться у святых, праведных. Здесь нам, как никогда, может пригодиться умение смотреть на ситуацию глазами другого человека – это вы уже умеете. Найдите достойный образец для подражания, старайтесь брать пример с такого человека.

Веды объясняют, что когда человек хочет научиться у другого – научиться другому сознанию, возвышенному, – ему нужно делать несколько важных вещей.

♦ Во-первых, нужно найти человека, который УЖЕ живет таким образом. Тема поиска духовного учителя очень важна и сложна, ее нужно разбирать отдельно. У меня есть лекции, которые называются «Как найти духовного учителя», и если эта тема вас заинтересовала, то вы можете ознакомиться с ними. Найти такого человека очень важно. И если вы хотите научиться у него правильному, возвышенному сознанию, нужно уметь слушать и слышать. У такого человека есть чему научиться, поэтому не упускайте возможность поговорить с ним, попросить его поделиться с вами опытом.

♦ Во-вторых, нужно уметь думать над услышанным. Потому что часто бывает так: мы что-то послушали, что-то записали, но никогда к этому не возвращаемся. Это неэффективно. Когда вы получаете информацию – тем более если вы получаете ее от человека мудрого и уважаемого, от своего духовного наставника, – используйте эту информацию как руководство к действию. Примеряйте полученные советы к реальной жизни, размышляйте над ними, уточняйте непонятные моменты.

♦ В-третьих, нужно действовать. Многие проблемы возникают оттого, что люди не хотят предпринимать реальные шаги. Мы читаем книги, думаем: «Ну надо же, как интересно! Надо бы попробовать…» – и благополучно забываем об этом. Мы слушаем советы умудренных опытом людей, думаем: «Ну да, интересная идея. Вот с понедельника обязательно начну!» – и, конечно, ни с какого понедельника ничего не начинаем. «С понедельника начну делать зарядку», «С первого числа начну готовить вегетарианские блюда», «Дождусь отпуска и совершу паломничество»… Сколько таких намерений так и осталось намерениями! Но не забывайте: закон кармы не дремлет. Мы можем получить неприятные последствия, даже если не совершаем плохих поступков, а всего лишь бездействуем, хотя могли бы приносить пользу и жить осознанно!



Разве можно научиться плавать, просто читая книги о плавании? Разве можно научиться читать, ни разу не открыв книгу? И стать мудрее, познать законы Вселенной, не прикладывая усилий, тоже нельзя. Так же как и научиться избегать обид.





Как быть, если на меня обиделись?





Мы долго разбирались, что делать, если вы чувствуете обиду. Но, возможно, у вас возник вопрос: «Ну хорошо, как прорабатывать мою собственную обиду, мне ясно. А что делать, если кто-то обижен на меня?»

Во-первых, не стоит думать, что если вы в принципе неплохой человек, то на вас никто и никогда не обидится. Думаю, что вы уже поняли: реакции людей бывают непредсказуемыми. У нас уже было несколько практик, которые могли вам доказать: далеко не все, что кажется нам правильным, будет казаться таким же правильным и всем остальным. То, что не обидно для вас, может показаться обидным кому-то другому. И наоборот: то, что приводит вас в ужас, кому-то покажется совершенно безобидным. Например, в вашей семье было не принято обсуждать личные отношения – и вопросы сотрудников на работе о вашем семейном положении кажутся вам лишними, беспардонными и обидными. А им, наоборот, обидно, что вы не хотите делиться секретами своей родословной.



Можно ли жить так, чтобы никто на нас не обижался?

Вряд ли. Например, я проводил лекцию в зале, где места не были пронумерованы и, соответственно, в билетах номера мест не указывались. Все садились куда хотели. И когда лекция шла уже несколько минут и в зал начали заходить опоздавшие – практически все они окидывали недовольным взглядом первые ряды. Мол, «ишь, расселись тут! Нет чтобы оставить несколько мест для тех, кто пришел позже!» В принципе, те, кто сидел в первом ряду, никаких правил не нарушили. Они пришли пораньше – и заняли места, тем более что они не были пронумерованы. Но даже это многих раздражало! Почему? Потому что те, кто опоздал и не смог сесть в первый ряд, конечно, хотели бы занять места получше. Никто не был виноват в ситуации, но обиженные все равно были.



Кого-то может обидеть слишком откровенная одежда. Кто-то обижается, когда рядом с ним курят и ему приходится вдыхать этот дым. Кому-то кажется обидной необходимость соблюдать очередь на приеме у врача… Одним словом, обиды сопровождают нас постоянно. При том что большинство таких обид надуманные и не стоят особого внимания. В итоге получается так: мы просто живем, а на нас люди обижаются.

То есть обида, в принципе, – неизбежная вещь. Но так как некоторые люди нам близки, нам некомфортно жить, когда они на нас обижены. И что же делать?

Во-первых, не быть эгоистичными. Таким образом мы сможем избежать большого количества обид на нас. Когда человек эгоист, когда он ничего не видит, кроме себя самого, ему сколько ни объясняй – он будет всех обижать и не понимать, что обижает. Он даже об этом не думает. Но если вы переживаете по этому поводу, если вы планируете свое поведение так, чтобы по возможности никого не расстроить и не обидеть, то велика вероятность, что ваше поведение никому не покажется обидным. А если вы случайно, по оплошности сделаете что-то не так – вы сможете это быстро исправить. Какой пример можно привести?

Например, на субботу назначена свадьба Миши и Лены. Праздновать они собираются в ресторане, в числе приглашенных – Мишина сестра Света и ее молодой человек Саша. И вот Света требует, чтобы во время празднества Саше была предоставлена возможность торжественно сделать ей предложение. Мол, мы пришли на свадьбу к родственникам и заодно хотим публично объявить о намерении создать свою семью! Но большинство родных называют Свету эгоисткой, а Лена и Миша обижены на нее. И их понять можно. При всей радости за Свету и ее молодого человека – они гости, приглашенные на торжество. И не очень красиво перетягивать внимание на себя, пусть даже по такому поводу. Наверное, им стоило заранее подумать о том, что если им хочется торжественности – можно отдельно отпраздновать свою помолвку, пригласив на нее тех, кого они хотели бы там видеть. Неумение думать о чувствах других и «гнуть свою линию» – это чистой воды эгоизм. И такие люди, конечно, вызывают больше обид, чем те, кто стремится думать о чувствах окружающих.

Как говорится, «профилактика – лучшее лекарство». Поэтому если благодаря общению с чистыми людьми, благодаря чтению священных книг у вас появляется установка «я хочу делать добро для людей, я не хочу, чтобы люди на меня обижались» – это прекрасно. Первое, с чего надо начать, чтобы люди на вас не обижались, – быть чувствительными, предупредительными, вежливыми.

Разговаривайте друг с другом! Психологи очень советуют прояснять отношения, как говорится, «пока тепленькие». Не обвинять близких людей, не копить обиды.



Надо понимать, что вы не всемогущи. Это означает, что где-то вы не сможете ничего сделать, не сможете заставить людей не обижаться и не завидовать. Например, кому-то не нравится ваша внешность. Ну и что? Вы же не можете изменить ее только затем, чтобы не раздражать людей, с которыми вы, скорее всего, даже не знакомы и не познакомитесь никогда!

Но все же нужно учитывать особенности других людей. Например, если вы знаете, что ваша тетя или двоюродная сестра до обморока боится мышей, не нужно дарить ей на день рождения живых хомячков, крысят или мышат. «Живые подарки» – это вообще не лучшая идея, уж очень большую ответственность накладывает такой подарок. Но, к сожалению, недальновидность и бестактность – одни из главных причин обид. Например, некий человек вообще не пьет спиртного. Никакого! Но для некоторых его так называемых друзей становится «делом чести» напоить его. В ход идут самые грязные приемы – вплоть до попыток незаметно подлить водки в компот или чай. Сразу хочу сказать: если вы позволяете себе подобные вещи, ваши близкие имеют полное право не то что обидеться, а вообще прекратить общение с вами. Не будьте бестактными, не воображайте себя вершителем судеб – и обид вокруг вас станет меньше.

Разговаривайте друг с другом! Я уже давал такой совет, но не грех и повторить его. Психологи очень советуют прояснять отношения, как говорится, «пока тепленькие». Не обвинять близких людей, не копить обиды. Нужно беседовать, обсуждать, иногда и высказывать друг другу претензии – не без этого. Но все должно быть корректно и вежливо.

В чем опасность «молчаливых отношений»? Именно в таком накоплении обид. Люди не разговаривают друг с другом, не советуются, не объясняют свое поведение. А скольких проблем можно избежать, если просто побеседовать друг с другом: «Маша, пожалуйста, не присылай мне на рабочий компьютер открытки с цветочками и сердечками – начальник пугается», «Гена! Попроси своего папу не складировать свои стройматериалы на нашем балконе!» И всем все понятно, и все довольны!



Часто обида – это «непереваренный опыт», недосказанность. Однажды ко мне пришла женщина (назову ее Анна), в которой – и на первый взгляд, и по манере общения – было очень мало женского. Она была угловатая, резкая, как будто на что-то постоянно обиженная. Анна жаловалась на то, что у нее очень плохие отношения с дочерью, которая рано начала жить отдельно. Я задал ей вопрос:

– А у вас самой какие отношения с вашей собственной мамой?

Она рассказала, что мама, как ей казалось, всегда больше заботилась о ее сестре. Анне казалось, что сестру любили больше, покупали ей больше подарков, больше интересовались ее жизнью. В результате Анна в подростковом возрасте обиделась окончательно, в семнадцать лет ушла из дома и не поддерживала отношения с мамой около двадцати лет. За это время Анна родила дочку, но так и не вышла замуж – не сложилась личная жизнь. Получается, что сценарий с дочерью начал повторяться, ведь дочь Анны тоже ушла из дома в свои шестнадцать-семнадцать лет.

И Анна поняла, что нужно что-то менять. Мы с ней проработали эту обиду. После моей консультации она пошла к маме – спустя двадцать лет. Они обе простили друг друга (тем более что, как оказалось, прощать-то было особенно нечего – их обиды возникали в основном из-за недосказанности), обе долго рыдали, и после этого у них на сердце, как говорится, потеплело. Что им мешало проговорить свои «обиды» раньше? Наверное, то, что нас редко учат это делать.





Как правильно извиняться?




Если человек на нас обижен, то лучше всего сразу извиниться перед ним. Люди старшего поколения иногда говорят, мол, извиняться не обязательно, пусть обиженный сидит и дуется! А то избаловать недолго! Считаю это более чем странной точкой зрения. Извиняться, если вы виноваты, нужно. Даже перед детьми и подчиненными. Существует и такая точка зрения, что извиняться перед теми, кто «ниже тебя по статусу», не надо. Но это мнение, основанное на ложной гордости.

В большинстве своем мы, к сожалению, извиняться не умеем. Я сам совсем недавно узнал, как это правильно делать. И сейчас поделюсь с вами правилами, которые важно соблюдать, чтобы нас простили.

Если вы подходите к человеку и говорите: «Ну прости меня, что ли», то, скорее всего, он не поверит и прощать не захочет. Потому что все происходит формально. И первое, что надо сделать, если вы хотите извиниться, – понять причину, по которой человек на вас обиделся. Да, в большинстве случаев мы, конечно, знаем эту причину. Например, вы опоздали на два часа на свидание, разбили любимую чашку, потеряли редкую книгу, которую вам дали почитать. Но бывает и так, что на нас «дуются» как будто ни с того ни с сего. И в этом случае нужно сначала выяснить, в чем дело, а потом извиняться. Причем не формально, а, как говорят учителя литературы, развернуто: «Петя, извини меня, пожалуйста, за то, что я забыл вернуть тебе зонт, который ты мне одолжил, и тебе сегодня пришлось под дождем бежать на работу. Я могу что-то для тебя сделать?»

Второе, что вы должны сделать, – почувствовать боль обиженного. Надо войти в состояние этого человека. Потому что пока вы не чувствуете, вы не особо понимаете, а на что обижаться-то? «Ну опоздал я на два часа, ну и что… Подумаешь, невидаль!» Поэтому нужно представить себя на месте этого человека. И вот когда я прочувствовал эту боль, я полностью понял: да, я виноват, нехорошо поступил, причинил человеку боль. И у меня появляется чувство раскаяния. Я прихожу извиняться уже с этим настоящим раскаянием.

Третий важный момент: не нужно обесценивать свои извинения, прибавляя к ним «но…»: «Маша, извини, пожалуйста, что я назвал тебя толстой. Но согласись, ты за зиму действительно разъелась!», «Слава, извини, что я в твой ноутбук вирус занес. Но согласись, что ноутбук у тебя дрянь и давно уже пора новый покупать!», «Дорогая, ты уж извини меня, конечно, но на себя посмотри». Все эти оправдательные фразы с «но» говорить не надо. Потому что тем самым вы даете человеку понять, что виноват в действительности он: «Ты разъелась», «Ты не купил новый компьютер», «А ты просто плохая!»

И еще одно: извиняясь, нужно искренне желать блага человеку. А для этого надо отказаться от эгоистичного сознания. Также хочу сказать, что извинение лишним не бывает. Поэтому иногда можно извиниться, даже если вы не считаете себя виноватыми.

Итак, если мы хотим извиниться – нужно говорить примерно так:

«Прости, я виноват, я причинил тебе боль, я жалею об этом. Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?»

Конечно, человек может и после этого нас не простить, но шансы вырастут.