Так берегись

– Резонно, – согласился я и осторожно попробовал вино.

Почему-то заранее был уверен, что не почувствую ни вкуса, ни пузырьков, ни даже самой влаги – вообще ничего. Никакой логики: я же ухватился за поручень, когда залезал в вагон, он был твёрдый, прохладный, совершенно как настоящий. И как настоящий отлично меня удержал. И тепло тела этой удивительной женщины я чувствовал, когда она меня обнимала. И ледяной бокал вот прямо сейчас держал в руках. Очень достоверное попалось мне наваждение, ничем не хуже той же Черхавлы[5]. Почему бы не ждать достоверности и от вина?



Вино оказалось даже несколько чересчур достоверным: ударило мне в голову после первого же колючего ледяного глотка. Хвала магистрам, не настолько, чтобы сразу заваливаться на полку и песни орать, но более чем ощутимо. В голове немедленно воцарился весёлый дурной туман, обычно охватывающий меня примерно после третьей-четвёртой рюмки чего-нибудь по-настоящему крепкого, уж точно не от глотка вина.

– Ничего себе, какое оно пьяное, – сказал я. – Если допью до дна, вообще отключусь.

– Из-за меня, наверное, – безмятежно объяснила Агата. – Терпеть не могу компромиссы. Раз вино, значит, должно опьянять. Лично мне отлично зашло, но ты не допивай, если не хочешь. Я не обижусь… Ой, скорее смотри в окно! Видишь, вот эти высокие белые горы там, вдалеке?

– Такой причудливой формы, как будто это гигантские черепа неведомых мёртвых тварей?

– Они и есть черепа. Это Уэрр-Круашат. Тёмный полярный материк Чобамбайя, где солнце показывается только семь дней в году, а всё остальное время светит луна, поэтому рождённым в Чобамбайе людям поневоле приходится становиться колдунами, другим там не выжить; тех, у кого совсем нет способностей, в древности убивали младенцами, чтобы зря не кормить, но сейчас стали цивилизованными и гуманными, поэтому просто вывозят их на Светлый экваториальный материк Алояра и сдают в один из тамошних приютов… Так вот, за окном у нас сейчас Чобамбайя. Драконьи горы были там не всегда, а появились после того, как тамошние колдуны сумели победить невообразимо огромных драконов, которые явились из ледяного космоса и хотели сожрать их планету. Просто как яблоко – хрум-хрум! – представляешь? И даже успели отгрызть изрядный кусок, пока чобамбайские колдуны копались, подбирая гибельные заклятия. Планета до сих пор кривая, неровная, и от третьего Сумрачного материка осталась только жалкая гряда необитаемых островов, но ничего, и не такие раны заживают, рано или поздно всё у них будет хорошо. А в Драконьих горах земля родит драгоценности, как картошку. И кто угодно, даже самый бесталанный приезжий из Алояры, может стать великим волшебником, если залезет в пещеру-глазницу и проведёт там безвылазно один лунный год. Главное, взять с собой побольше припасов и запастись мужеством, чтобы не сбежать до конца срока от кошмарных видений, а то потеряешь и память, и смертность, будешь вечно скитаться безумным старцем, пока само время не превратит тебя в прах, такой же беспамятный и безумный, не способный ни на что, кроме тоски по былому себе… Ужас какой-то, по-моему! – жизнерадостно заключила она. – Сильна же я была всякую жуть сочинять. Уж что умела, то правда умела! Но в остальном – я имею в виду, если не ходить в пещеру-глазницу, а если уж пошёл, не сбегать – в Уэрр-Круашатте здорово. Особенно в Чобамбайе, где живут только сильные, храбрые, умные люди, все как один колдуны, других просто нет. Сама бы с большим удовольствием пару-тройку долгих жизней там провела. Из меня бы получилась отличная чобамбайская колдунья! Но я почему-то родилась не там. Ну, зато умерла, куда надо. А это главное. Смерть – не жизнь, она случается навсегда.

Отвернулась от окна, потянулась, как кошка и вдруг ослепительно улыбнулась:

– Как же, оказывается, легко и весело становится после смерти! Вот уж чего не ждала даже в ту пору, когда сдуру ударилась в религию. Чего я никогда не могла вообразить, так это рай. Что такое вечная мука, очень хорошо понимала. Но вечное блаженство? Для того, кто был рождён человеком?! Извините, не представляю. Это вообще как? Только сейчас поняла – а может быть, всё-таки не поняла, а просто придумала и сразу поверила, я умею верить, не требуя доказательств, но обычно только самой себе – зачем вообще нужна человеческая жизнь, и почему она так бессмысленно и жестоко устроена.

Агата замолчала, явно ожидая, что я брошусь расспрашивать. И я не подвёл, переспросил заплетающимся от вина языком:

– Зачем?

– Чтобы окончательно осознав ужас и безысходность своего положения, призвать на помощь воображение. И придумать, как на самом деле должна быть устроена жизнь. И поверить, что где-нибудь именно так и есть. И жить, опираясь на эту веру: не важно, что происходит со мной, главное, кроме меня и этой глупой, нелепой реальности, где я сижу, как в тюрьме, есть ещё много всего. Какую опору себе найдёшь, какие героические саги, или сладкие сказки придумаешь, чтобы скрасить унылое существование, во что сможешь верить вопреки очевидным фактам и здравому смыслу, то – твоё навсегда. Такая у тебя потом будет вечность. То есть, получается, каждый из нас, ненадолго оказавшись в аду, создаёт себе будущий рай. Своими руками, без помощи, без предварительной подготовки, даже без понимания, чем занимается. Никто же не знает, что важно именно это! Наоборот, о вреде бесплодных мечтаний нам постоянно с детства твердят. Все люди, как дураки, стараются приносить какую-то условную пользу, получать разрешённые удовольствия, копить имущество и не особо грешить, а во всём этом нет вообще никакого смысла, никому не нужно наше примерное поведение, ни услужливость, ни сделанные накопления не идут в зачёт, не помогут нам после смерти. И получается, мне фантастически повезло! С детства – не знала, конечно, но сердцем чуяла, что в жизни по-настоящему важно. Очень много успела придумать прекрасного, только этим и занималась, только этим и ради этого, по большому счёту, жила.

– Ты что, книжки писала? – осенило меня.

– Да упаси боже! – воскликнула Агата с таким искренним возмущением, словно я обвинил её в чём-то нелепом, бессмысленном и недостойном, вроде тайного коллекционирования чужих трусов. – Книжки писать! Ещё чего! Чтобы их потом читал кто попало? Моё сокровенное, самое важное – всё подряд? Ни слова не понимая, вернее, понимая только сами слова, перевирая в своих тупых головах тайный священный смысл до его полного исчезновения? Ну уж нет! Обойдутся. Не получит моих книг человечество. Уже, собственно, не получило. Я этому очень рада. Никто, ни один человек во всём мире не заслужил счастья их читать.

– Извини, – сказал я. – Никогда не смотрел на этот вопрос с такой точки зрения. Просто в голову не приходило. Думал, отличное занятие – книжки писать. А кто их будет читать, и вообще будет ли, и что, в итоге, поймёт из написанного, дело десятое. Судьба сама как-нибудь разберётся, ей решать.

– Да ладно, – отмахнулась Агата. – Я давно привыкла, что меня никто не понимает. Так всю жизнь непонятой и прожила. А с тебя какой спрос? Ты вообще из другой реальности. Я о вашей жизни пока почти ничего не знаю…

– «Почти»? То есть, получается, что-то всё-таки знаешь? – удивился я.

Был совершенно уверен, что про Ехо и остальной Мир эта мёртвая женщина-грёза не может знать вообще ничего. Мы же, хвала магистрам, не её выдумка. И вообще никакая не выдумка. Объективность существования – дело тёмное, но готов спорить, уж мы-то действительно есть. Как мало кто.

– Немножко, – улыбнулась Агата. – Я недавно случайно сделала удивительное открытие: если проезжая через ваши края, не просто смотреть в окно, а высунуть голову наружу, так, чтобы ветер свистел в ушах, начинаешь понемногу что-то узнавать. Не придумывать, а именно знать, как будто ещё в детстве в школе учила и запомнила навсегда. Но я пока совсем мало успела узнать. Например, что у вас великое множество колдунов, почти как в моей Чобамбайе. Но при этом без магии тоже можно прожить, за это не убивают, даже не прогоняют в другую страну, отобрав имущество. И разговаривают, как с нормальными, и пускают в общественные места. У вас, по моему впечатлению, вообще очень добродушный народ.

Я неопределённо пожал плечами, потому что знаю из рассказов очевидцев, что этот «добродушный народ» вытворял ещё какие-то несчастные полторы сотни лет назад. С другой стороны, смотря с чем сравнивать. Какие бы ужасы ни рассказывали про Смутные Времена, но концлагерей тогда всё-таки не придумали. Даже Нуфлину Мони Маху ничего подобного в голову не пришло. И за происхождение никогда никого не убивали, будь ты хоть трижды какой-нибудь кейифай, или потомок переселенцев с Чирухты. И мирное население планомерно не изводили, только тех, кто случайно под горячую руку попал. И пытки были строго запрещены законом во все времена. А что некоторые чокнутые колдуны друг дружку иногда живьём ели – так не ради удовольствия от процесса, а исключительно для прибавления магической силы. Угуландцы – люди практичные и хозяйственные, это факт.

– В общем, у вас я бы, может, и согласилась писать книжки, – заключила Агата. – Или, к примеру, сказки рассказывала бы на площадях. Детям, чтобы росли мечтателями, и взрослым, чтобы не забывали, ради чего повзрослели. Но я родилась не у вас. А там, где я жила, люди моих сказок не заслужили. Поэтому я придумывала только для себя. И, оказалось, всё правильно делала. Такой рай себе отгрохала – голова идёт кругом. Не один, а сотни разных прекрасных миров!

– И поезд для обзорных экскурсий, – невольно улыбнулся я.

– Да-да, и поезд! – подхватила она. – Этот поезд я придумала в детстве, ещё совсем маленькая была. Больше всего на свете любила поезда. Правда, потом, когда выросла, разлюбила, потому что в поездах всегда слишком много людей, они воняют, бродят туда-сюда, жрут, кричат на детей и друг друга, а кто не кричит, заводит разговоры, такие скучные, что уж лучше бы кричал. Люди вечно портят всё удовольствие; ладно, не важно. Штука в том, что на самом-то деле, моя любовь к поездам не прошла. И всякий раз, когда мне становилось плохо, или тревожно, или слишком трудно, или особенно остро непонятно, зачем это всё, я запиралась в комнате, ложилась, закрывала глаза и представляла, что еду куда-то в купе пассажирского поезда, совершенно одна, и во всём вагоне тоже никого, кроме меня, воздух свеж, окна открыты, а за ними проносятся удивительные пейзажи и города. И можно долго смотреть в окно, или спать, или думать, или даже уткнуться в книжку, как будто ничего особенного не происходит, не бояться ничего пропустить, потому что времени – целая вечность. Этот поезд не остановится никогда. Не будет конечной станции, потому что я не хочу никуда приезжать. Именно так я представляла себе счастье, и теперь ясно, что угадала. Хотя даже не надеялась, что всё это однажды на самом деле сбудется для меня. Пусть после смерти, какая разница? То есть, наоборот, после смерти – лучше. Никто уже не отберёт.

Она повернулась ко мне и вдруг обняла, так же крепко и ласково, как обнимала в тамбуре. И прошептала:

– Я тут тебе, конечно, расхвасталась, как сама придумала себе рай. И правда, отлично всё вышло. Я молодец, никого не слушала, делала всё по-своему, не прохлопала шанса, правильно жизнь прожила. Но мы оба знаем, что этого недостаточно. Без тебя ничего бы не получилось. Не было бы ни этого поезда, ни меня.

Её прикосновения дурманили даже хуже давешнего вина. Это было приятно, но совсем мне не нравилось. Всё-таки с опытом начинаешь ценить возможность контролировать ситуацию превыше любых удовольствий. Особенно когда ситуация – наваждение, а ты – случайно приложивший руку к его появлению маг. И пока не успел разобраться, как здесь всё работает. От каких поступков каких последствий следует ждать. Поэтому я осторожно отстранился. Сел на одну из полок. Объяснил:

– Голова так кружится, что трудно стоять на ногах.

Агата села рядом со мной. Обнимать больше не стала, но уткнулась носом в плечо, и этого оказалось достаточно, чтобы меня снова окутал сладкий дремотный туман, так что даже её голос, звучавший возле самого уха, раздавался словно бы издалека.


– Когда я умирала, я точно знала, что умираю. И не жалела об этом. Никогда не любила жизнь, и она меня, прямо скажем, не баловала. Но страшно мне в последний момент стало – не передать. Даже не ожидала. Думала, я храбрая, но оказалось, никакой храбрости не достаточно, когда тебя изнутри разрывает на части незнакомая, невообразимая, несоразмерная с человеком сила, и ничего, кроме неё, в мире больше нет. Я считала, что всё знаю об одиночестве, но оказалось, не знаю о нём вообще ничего. Настоящее одиночество – остаться наедине со смертью, всё остальное – жалкая тень его. И тогда я ухватилась за свой придуманный поезд – машинально, как утопающий хватает руками воздух, ни на что особенно не рассчитывая, просто по привычке мысленно туда убегать, когда становится слишком невыносимо. И вдруг действительно оказалась здесь, в купе, у окна. Это было такое счастье, не представляешь… хотя кто тебя знает, может, и представляешь. Может, в других мирах, чтобы испытать настоящее счастье, не обязательно умирать.

– Не обязательно, – эхом повторил я.

Можно сказать, из вежливости, ради поддержания хотя бы подобия диалога, но, положа руку на сердце, просто чтобы не заснуть. Обидно было бы отключиться посреди такого интересного разговора. Когда ещё мне кто-то подробно расскажет, что чувствовал, когда умирал.

– Это было настоящее счастье, – повторила Агата. – Такое огромное, что едва помещалось в меня. Смерти больше не было. Никто меня не разрывал. Но и жизни – той, прежней, постылой, полной тоски и боли – тоже не было. Только счастье и я – чтобы его ощущать. И поезд. И ветер, и незнакомый город мелькает за окнами, ну или не город, а просто огни в темноте. Я присмотрелась, и вдруг узнала – да это же Друбаттан, столица империи Танис, который я когда-то в детстве придумала и нарисовала, наверное, тысячу раз. Друбаттан у меня, конечно, смешной получился, ужасно наивный, с какими-то нелепыми футуристическим небоскрёбами, как я их себе тогда представляла по картинкам в журналах, но всё равно прекрасный, мне до сих пор нравится. И самое главное, живётся там хорошо. В конституции империи Танис, которую я сочинила, первым пунктом записано, что никому нельзя обижать маленьких, особенно детей и кошек. А вторым – что каждый имеет право не подчиняться другим, всё делать по-своему, и его за это нельзя наказать.

– Отличные у тебя законы, – невольно улыбнулся я. – Если однажды случайно сдуру завоюю Вселенную и не буду знать, что с ней делать, обязательно позову тебя помогать.

– Зови, – серьёзно согласилась она. – Я не против. Но даже если не позовешь, самые главные принципы ты уже знаешь. Может, и выйдет из этой твоей Вселенной какой-то толк.

Я не стал говорить, что пошутил про Вселенную. Потому что, во-первых, дополнительно объяснять непонятые собеседником шутки – дурной тон. А во-вторых, чего зарекаться. В моей жизни случилось уже столько всего невозможного, что я теперь и нечаянно, сдуру завоёванной Вселенной не очень-то удивлюсь.

– А что потом было? – спросил я. – После того, как ты увидела свой Друбаттан?

– Поезд ехал дальше, мы неслись всё быстрее, то по земле, то вообще по небу, я стояла, смотрела в окно, не могла оторваться, день и ночь сменяли друг друга так быстро, как будто ангелы балуются с выключателем, мелькали реки и горы, храмовые купола, мосты, водопады, большие и маленькие города, да не какие попало, а мои, о которых я когда-то мечтала. Но потом я как-то внезапно устала и почти перестала различать, что проносится за окном – мои это города, или уже чужие, леса, поля, облака, дорожные фонари, ставшие слишком близкими звёзды, или морское дно. И даже не особо старалась разглядывать, мне вдруг стало неинтересно, как школьнику, засыпающему на уроке. Но я не засыпала, а окончательно умирала, это я тогда очень ясно поняла. Смерть ни с чем не перепутаешь, если она происходит с тобой. Это было не так страшно, как поначалу, то есть совсем не страшно, а даже приятно и как-то… ну, что ли, ласково. Но я откуда-то знала, что вот теперь уже – всё, навсегда. Моё сознание угасало, как летучий бумажный фонарь – знаешь такие? У нас их запускают на праздники. А у вас?

Я не стал объяснять, что в Магическом Мире на праздники устраивают чудеса посложней, только молча кивнул. Дескать, знаю. Ну, я и правда знаю. Даже сам когда-то запускал в воздух подобный фонарь.

– Пока фонарь летит и горит, он похож на настоящую звезду, – сказала Агата. – Но слишком быстро гаснет. Была звезда и нет. Желание фонаря гореть бесконечно ничего не меняет, потому что на самом деле он никогда не был звездой. Мало ли, что мнил о себе, пока летел… Когда я поняла, что вот-вот угасну, пришла в ярость. Потому что это нечестно, несправедливо, я не должна исчезать, это же не кто попало, а я, с моими удивительными мирами, о которых некому знать и помнить, кроме меня. Я была в отчаянии, проклинала бога, в которого никогда толком не верила, за то, что его действительно нет. А если и есть, кому он нужен, раз не устроил для нас вечную жизнь? И выходит, самые тупые дураки были правы: после смерти для человека ничего нет. И это такой лютый ужас, что впору от него сойти с ума, но когда сознание угасает, от человека остаётся так мало, что сходить с ума уже некому. Да и не с чего. Нет больше никакого ума.

Агата замолчала, видимо, ожидая ответа. Но я не знал, что тут можно сказать. Что понимаю, о чём она говорит, потому что испытал Первый Ужас Небытия, когда пересекал Мост Времени? Явно бесполезная для неё информация. Куда ей сейчас чужой пугающий опыт, со своим бы как-нибудь совладать.

– И вот тогда появился ты, – наконец сказала Агата. – Внезапно, неизвестно откуда, и при этом я знала, что ты был рядом всё это время, что мы вместе смотрели на удивительные пейзажи и города, даже дышали вместе, как сиамские близнецы, сросшиеся грудной клеткой, только я тебя почему-то не видела и не слышала, или просто не отличала от самой себя. Но в самом конце увидела. И услышала, как ты говоришь: «Оставайся с нами, будь всегда». И я сразу как будто проснулась. Перестала угасать. Бумажный фонарь стал настоящей звездой, – вот о чём я тогда подумала. И думаю до сих пор. Не знаю, как ты это сделал. Сперва решила, ты – какое-то божество загробного мира, которое выбирает, кому следует исчезнуть, а кого надо оставить. Но сейчас-то ясно, что ты – человек, примерно такой же, как я. И это самое удивительное! Как один человек может сделать бессмертным другого? Не понимаю! Но, может, однажды пойму. У меня теперь очень много времени… Правда же много? Да?

Я, конечно, понятия не имел, сколько у неё времени. Откуда мне это знать? Но кто бы на моём месте ей не ответил: «Очень много. Я же сказал: „будь всегда“, – значит всегда». Агата рассмеялась, торжествующе и одновременно беспомощно, как ребёнок, которого после долгих просьб усадили на карусель, и он пока не понял, за что тут надо крепко держаться, чтобы не вылететь к чёрту. Но, безусловно, вот-вот поймёт.



Потом мы сидели, обнявшись, слегка раскачивались в такт движения поезда, смотрели в окно, где день то и дело сменялся ночью, тёплый ветер – холодным, густые леса – заболоченными равнинами, древние крепости – современными городами; один раз мимо нас, шумно хлопая крыльями, пролетел крупный двухголовый дракон, за ним – блестящий воздушный шар в форме сердца, потом – какие-то наголо бритые люди в летающей машине, похожей на открытый прогулочный амобилер, они не заморачивались управлением, а глазели по сторонам, приветливо нам махали и громко смеялись, открывая вино.

Иногда Агата говорила: «Этот город я знаю; это Авушаройя, столица страны Сомбайи, здесь живут только близнецы, по одному, без сестры или брата просто никто не рождается, поэтому в Сомбайи человек не может быть одинок. Близнецы из Сомбайи никогда не бывают похожи лицом, телом, ростом, манерами и походкой, но когда один из них пьёт вино, второй становится пьян, а если один из близнецов ввяжется в драку, второй, где бы он ни находился, почувствует на собственной шкуре каждый удар… А огненный замок вон на той дальней горе – главная святыня империи Ширру. Гора называется Туй-Ирани; что касается замка, никто не знает, как его имя, кто его строил, и кто поджёг. Факт, что он уже три тысячи лет горит, никак не может сгореть. Из-за этого замка в Ширру вечное лето, там отлично живётся, главное слишком близко к этой горе не подходить. А там, видишь, большое пятно белеет? Это не снег, а священная роща Шуайи, где растёт ровно семь сотен белолистных дубов; когда происходит большая беда, дубы роняют листья на землю, специально приносят такую жертву, чтобы людям меньше пришлось страдать».

Я не просто слушал Агату, а целиком погружался в каждый её рассказ, наскоро проживал фрагменты каких-то удивительных, не укладывающихся в голове жизней – наблюдал за горящим замком с высокой башни, шёл по роще, собирая белые дубовые листья в специальный ритуальный короб, замирая от незнакомого прежде, а потому не имеющего названия чувства, обнимал вернувшегося из долгой поездки брата-близнеца. Больше всего это наше бесконечное путешествие походило на сон, лишённый привычной логики, запутанный и такой счастливый, что с ним никакая реальная жизнь не сравнится, даже такая замечательная, как моя. Но сновидением оно всё-таки не было, я порой спохватывался и проверял, благо отличить сон от яви худо-бедно умею, у меня были хорошие учителя.

Всякий раз, когда я пытался встряхнуться – эй, погоди, я точно не сплю? – приходил в себя хотя бы отчасти, вспоминал о том, что, кроме чудесной поездки в поезде-наваждении и мелькающих за окном невообразимых миров, у меня есть другая, настоящая жизнь, моя спутница смотрела на меня с нескрываемой тревогой, просила: «Скажи мне ещё раз: „будь всегда“. Мне так спокойнее. Мне очень надо. Я хочу обязательно быть всегда. Очень страшно сейчас, когда всё уже получилось, себя и всё это терять».

И я, охваченный состраданием, в самом буквальном смысле, то есть явственно представляя, как на её месте – между жизнью и смертью, где всё так прекрасно, но шатко и ненадёжно – чувствовал бы себя я сам, повторял: «Пожалуйста, будь всегда». И всякий раз меня охватывало такое счастливое облегчение, словно это не мёртвой женщине-наваждению, а мне самому выдали официальное приглашение продолжать быть.



Не знаю, сколько это продолжалось. Вечность, как в подобных случаях говорят, но одновременно, навскидку, примерно пару часов. Хотя, конечно, грош цена этим моим подсчётам. У меня с восприятием времени и так-то не очень, а ощущать его ход, находясь внутри наваждения, отдельное искусство, которое я пока даже не начинал изучать; не уверен, кстати, что оно вообще существует – на то и наваждение, чтобы кого угодно заморочить, запутать, оставить навсегда в дураках.

Что я мог остаться в этих дураках действительно навсегда, не умозрительно, а на практике, ни на секунду не сомневаюсь. Но моя судьба милосердна – по самому крупному счёту, если только чудесные спасения моей шкуры считать, закрывая глаза на все её остальные выходки. Я и закрываю – примерно с тех пор, как пальцев на обеих руках для подсчёта чудесных спасений перестало хватать.

Вот и тогда, в очередной раз вынырнув из сладкого оцепенения – скорый поезд, вино, объятия, стук колёс, свежий ветер, удивительные земли и города, – я почти случайно заметил, что мои руки стали полупрозрачными, как будто сделаны из толстого цветного стекла, и это открытие меня, можно сказать, отрезвило. Даже жалкими крохами, оставшимися от моего ума, я понял, что означает эта прозрачность. То есть, что конкретно она означает, и какими словами называется это подозрительное состояние материи в книжках по магии, я не знал, но что хорошего в этом мало, понял сразу. Не следует живому человеку становиться прозрачным, если только это не следствие специального заклинания, которое он сам в здравом уме, ясно понимая, что делает, зачем-нибудь применил.

А я никаких заклинаний совершенно точно не применял. Я вообще забыл, что умею колдовать; да чёрт бы с ним, с колдовством, кто я такой и откуда взялся, тоже почти забыл, – вот о чём я с ужасом думал, когда усилием воли, какого в иных обстоятельствах наверняка хватило бы, чтобы осушить океан, или вздыбить горной грядой равнину, заставил себя встать на ноги, развернуться и сделать шаг. Звучит не особо впечатляюще, но более трудного дела я, наверное, в жизни не совершал.

– Ты куда? – всполошилась Агата.

Она выглядела так, словно сама только проснулась и пока тоже не очень-то понимает, что происходит, но на всякий случай решила, что меня лучше не отпускать.

– Мне надо выйти, – объяснил я, всем своим ослабевшим полупрозрачным телом налегая на дверную ручку. К счастью, она поддалась, дверь открылась. За ней, хвала магистрам, была не какая-нибудь невыразимая бездна, а просто пустой коридор купейного вагона, освещённый тусклым голубоватым светом ночников.

– Выйти из купе? Но зачем? – удивилась Агата. – Тебе уже надоело со мной сидеть? Так быстро? Но в коридоре нет ничего интересного. Я пока не успела придумать, чем его можно украсить. Он просто так, для виду. Для связности. Для достоверности. Потому что в вагоне поезда должен быть коридор…

– Из поезда мне надо выйти, – перебил её я. – Выскочить. Срочно. Прямо сейчас. Иначе я тут у тебя совсем исчезну к хр

Вы прочитали книгу в ознакомительном фрагменте. Купить недорого с доставкой можно здесь.