#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось!
Часть 10 из 16 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
И конечно, про еду
Хочется ли мне постоянно что‐то грызть? Да. Очень. Тянет ли меня есть больше? Да. Особенно выпечку, чипсы, сладкое, копченое, соленое. Лень ли мне тренироваться? Да. Демотивирует ли меня отсутствие привычных условий комфортного зала и необходимость выеживаться то во дворе, то на полу кухни? Еще как. Позволяю ли я себе переедать и валяться, как тюлень? Нет.
Как мне это удается?
Наравне с перечисленными выше желаниями у меня есть и другие.
1. Мне нравится, когда я легкая. И сейчас речь не о килограммах, а об ощущении легкого, не раздутого тела. Оно доступно, только если качественно питаться и двигаться.
2. Мне нравится держать тревогу под контролем и не тонуть в ней. Физические нагрузки и категорическое отсутствие любых фейковых «успокоительных» типа особенной еды или алкоголя – наилучший способ.
3. Я, конкретно я, нравлюсь себе, конкретно себе, в весе 58 килограммов, без отеков, без прыщей, без раздутого от углеводов живота. Такой вот у меня, конкретно у меня, вкус на женщин в зеркале, конкретно в зеркале.
4. Мне нравится, когда мои отношения чувствуют себя хорошо, когда в них классно. Дабы было классно, нужно не тащить в них все негативные переживания, а сливать их где‐то еще. Спорт – идеальный вариант.
5. Мне нравится отправлять мужу горячие фотографии, даже если он сидит в другой комнате. И совершенно не нравится, когда нужно чуть ли не втрое согнуться, дабы получилось круто. Круто – по моим понятиям. Потому что я шлю только те фото, на которых сама себя хочу. А следовательно, см. пункт 3.
Всякий раз, когда меня тянет наесться или не вставать с кровати семь дней, я ставлю на весы это стремление и остальные желания. И даже при увеличившейся на 40 процентов рабочей нагрузке, которая и до этого была боженьки мои, время и силы находятся. Безусловно, это не дается легко. И что?
Конечно, в смысле еды мне очень помогают мои знания о том, почему хочется тот или иной продукт, чем его заменить, про что сейчас мой «голод».
Вчера ужасно хотелось чипсов. Аж потряхивало. Вынь да положь. Случается это со мной регулярно, старые привычки дают о себе знать:) Ведь бо́льшую часть моей сознательной жизнь еда являлась решением кучи проблем. Устала? Поешь. Страшно? Поешь. Одиноко? Поешь. Стесняешься? Поешь.
Пироженки, чипсики, солененького, сладкого, картошечки сверху, кока-колой запить.
И это неудивительно. Я ведь типичный перестроечный ребенок. Еды в семье не хватало. В прямом смысле. Еда была праздником. Еда была гарантом спокойствия. И демонстрацией любви со стороны бабушек, ведь для них, переживших в свое время еще и послевоенный голод, она выступала сверхценностью.
У меня есть несколько техник, которые я использую, когда накрывает нестерпимое желание съесть что‐то ненужное.
1. Чего мне хочется на самом деле?
Конечно же, не чипсов. А ощущения безопасности и отдыха. Ведь «Lays» с луком были лакомством. Их приносил папа, когда у него было хорошее настроение. И я ела их в кровати, с книжкой.
Сейчас, когда я где‐то очень далеко от дома, вымотанная, в стрессе, конечно же, мне хочется обратно в это ощущение беззаботности. А какой путь самый простой? Чипсы.
Поэтому реальная задача – расслабиться и «обезопасить» себя.
2. Осознание последствий.
Включаю взрослую часть. Не родительскую, а именно взрослую. Она говорит так: «Можем съесть, никто от этого не умрет. И даже будет вкусно. Но есть определенные побочные эффекты в виде отеков, прыщей, ощущения тяжести, которое тебе не нравится».
Получается простой выбор: либо утолить «голод» другими способами, либо чипсы, но с побочкой.
3. Чем заменить.
Помимо эмоциональных аспектов есть и вполне понятные физиологические. И сильное желание съесть определенный продукт сигнализирует о том, что организму чего‐то не хватает. Определяю – чего (у меня есть специальная табличка) и восполняю нехватку из другого, более полезного для меня источника.
Такая вот схема. Прости, но без волшебной таблетки. Все на разуме, осознанности и понимании: хочешь чувствовать себя классно – придется стараться.
Ладно, что‐то мы с тобой отвлеклись. Книга‐то у меня про отношения. Хотя… отношения с едой – это тоже вполне себе роман, который может быть о-го-го каким деструктивным. Ну да бог с ней. Вернемся к любовной любви.
Глава 5
…Не могу отпустить человека
«Как перестать заходить на страницу к бывшему?» – стонет в рубрике «Вопрос-ответ» Машенька. У нее никак не получается выкинуть его из головы и пережить разрыв.
«Каждый день лазаю в Инстаграм бывшей любовницы мужа, что сделать, дабы остановиться?» – вторит ей Леночка, которая уже почернела от обиды и потолстела на пять кэгэ, хотя ничего не ест.
«Не могу я не проверять его телефон! Вот не получается у меня!» – категорично-трагично восклицает в комментариях Светочка. Ее отношения давно уже не лужок с ромашками и васильками, а сплошная детективная операция.
Ох, бедные вы мои девочки, заложницы неконтролируемого контроля. Как же вы справляетесь с жизнью в обществе? Не писаетесь под себя, не кидаетесь с кулаками на людей, не хватаете понравившиеся туфельки из витрины, не мешаете алкоголь с антибиотиками, не едите продукты, которых очень хочется, но на которые страшная аллергия?
А я вам скажу как. Все в порядке у вас и с силой воли, и со способностью контролировать. С последней так вообще план перевыполнен, вон, все прочекать успеваете, неусыпно на посту, ни один сучий лайк не пройдет!
Проблема ваша, котики, не в отсутствии способности к самоограничению, а в том, что вы почему‐то считаете, что есть какое‐то волшебство (заклинание, заговор на растущую луну, магическая кнопка), которое – раз! – и выключит в вас потребность лезть куда не надо с целью самоистязания. Так не работает, по‐другому наша жизнь устроена.
Чтобы перестать лезть куда не надо, имея после этого проблемы, вы должны взять и прекратить так делать. Всё. И нет, это не легко. Очень сложно. Будет тянуть пойти по привычной схеме, будет ломать, всплывут реальные проблемы, которые придется решать, но чем дальше – тем меньше. А там и лишний вес уйдет, и постоянная апатия, и серый цвет лица, и тревога.
Но что это я опять рекламную кампанию счастливой жизни провожу… Никто не запрещает вам рушить себя и свои отношения, ради бога.
Только не нужно прикрывать свое решение (а это именно решение) рассказами про «не могу», «нет силы воли», «рученьки сами тянутся». Все вы можете, вон с УК проблем не возникает. Просто выбираете сидеть в… ну понятно где.
«А вдруг ему ТАМ лучше, чем было со мной? Вдруг он счастливее в новых отношениях?»
Твои мысли? Давай разбираться.
✓ Первое
Судя по всему, ты очень мало знаешь о счастье. Зато много о созависимости. Потому что она‐то и шепчет тебе, мол, счастье другого человека зависит от тебя.
Это не так. Способность быть счастливым зависит только от самого человека. От его внутреннего состояния.
Поэтому да, так случается, что в одних отношениях мы были в несознанке и унылые. А в другие вошли с новой позиции, изменившись, и счастливы.
✓ Второе
Ты мыслишь тупиковыми категориями «лучше – хуже». Они не работают в отношениях.
В отношениях работает понятие «другое». И да, так бывает, что какому‐то, симпатичному тебе, человеку нужно другое. Не лучше и не хуже, а ДРУГОЕ. Понимаешь разницу?
✓ Третье
Вероятнее всего, в прошлых отношениях тебе явно или скрыто внушали, что ты – «не очень». Не дотягиваешь. Необходимо определить поврежденные зоны самооценки, дабы было ясно, с чем конкретно работать.
Делается это с помощью ответа на вопрос: если он там счастлив больше, чем со мной, то это что КОНКРЕТНО говорит про меня? Ответ «что я плохая» – не принимается. Ответ «что я не умею готовить» – о’кей, он рабочий.
✓ Четвертое
Хочешь избавиться от какой‐либо страшилки – иди вглубь. Очищай прямо до косточки, до сердцевинки.
О’кей, хорошо, представим, что он там сияет от счастья, как голый зад при луне. И что?
• Каким образом этот факт влияет на твою нынешнюю жизнь?
• Почему от чьего‐то счастья зависит твое настроение и состояние?
• Как долго ты планируешь давать чужому счастью управлять своей жизнью?
Отвечай честно и вдумчиво.
Смотри, я совершенно не питаю иллюзий о том, что ты была идеальным партнером. Конечно, и за тобой водились косяки. И с ними важно работать.
Но адекватный анализ своих промахов с последующим исправлением и онанизм на счастье бывшего – полярно разные вещи. Переключишься со второго на первое – будет тебе радость и фейерверк.
Что делать, если отношения вроде как в прошлом, а мысли всё о нем и о нем?
Я составила для тебя план.
Пойдем логическим путем.
В нашей голове, душе, сердце никогда не хранится ничего бесполезного. Поэтому с расставанием и отпусканием – примерно как с похудением. Если лишние килограммы никак не уходят – есть в этом некий сакральный смысл.
Первое, с чего мы начнем, – попробуем этот смысл определить. Берем ручку, бумажку, открываем заметки в телефоне и фиксируем вопросы, на которые нужно найти ответы. Пока не разберешься с ними – вперед не продвинешься.