Ревность

• Я хотел бы любить своего партнера.

• Я хотел бы, чтобы мы понимали друг друга.



Прежде чем начать трудный разговор, определитесь, каким образом вы собираетесь улучшить ситуацию. Вы можете подумать: «Я должен сказать ей, что с ее стороны было просто ужасно заставлять меня чувствовать себя таким образом», или «Я должен выказать все свои чувства», или «Я имею право на свои чувства». Высказывание всего, атака или победа могут закончиться переходом к ссоре и превратиться в поражение для обоих. Вопросы, которые действительно вам помогут, звучат: «Каким образом я хочу действовать?» и «Какого результата я жду?». Так что давайте подумаем о лучшей стратегии. Начнем с выслушивания.





Подход к обсуждению




Попытайтесь отвлечься от страстного желания выиграть спор и вместо этого подумать о том, что важнее для ваших отношений: быть правым или быть счастливее вместе? Очевидно, что ваше обсуждение ревности будет включать в себя факты, логику и справедливость, но также и вас обоих, слышащих, уважающих и ценящих друг друга. Каждый человек приходит в отношения со своим прошлым: например, у кого-то из вас может быть история предательства или история о не самых серьезных отношениях. У вас обоих есть собственные предположения, вы можете чувствовать, что имеете право на определенное поведение или нуждаетесь в особом обращении с вами. Но ваше обсуждение – не состязание и не дебаты. Помните, что здесь нет ни победителей, ни проигравших. Это не разговор в стиле: «Я прав, а ты – нет», потому что превращение обсуждения в соревнование гарантирует, что вы оба будете несчастны. Разговор необходимо сосредоточить на взаимопонимании, взаимоуважении, взаимном сотрудничестве. Речь идет о выслушивании и обмене мнениями, а не о доминировании и контроле. Это попытка сближения путем частичного показа имеющихся у обоих из вас слабых мест. Так что это не: «Я побеждаю, а он проигрывает», а скорее: «Я выслушал, и она выслушала». Поэтому начните с попытки понять точку зрения партнера, учитывая его мысли, чувства и слабые места.





Учитывайте мнение партнера


Вот простое упражнение для вас обоих. Напишите на листе бумаги, что вы думаете о том, какие проблемы в отношениях видит партнер. Как вы считаете, что он скажет о них? Я обнаружил, что, сделав этот первый шаг, прежде чем начать вываливать свой гнев и тревогу, можно понять две вещи. Во-первых, вы совершенно не знаете, как ваш партнер видит ситуацию. Во-вторых, начав думать об этом, вы понимаете, что он или она видит ее совсем иначе, чем вы.





Демонстрация партнеру вашего внимания к сказанному


Затем откажитесь от соблазна победы в споре, чтобы временно перейти на сторону вашего партнера. Это может включать в себя перефразирование услышанного, благодаря чему он сможет понять, что вы, по крайней мере, его слушаете.





Скажите партнеру, что вы его понимаете


Затем попытайтесь найти долю истины в том, что он говорит, например, так: «Я понимаю, что ты можешь ревновать, когда я нахожусь среди заигрывающих со мной женщин» или «Я понимаю, что моя ревность заставляет тебя чувствовать, что на тебя несправедливо нападают».

Почему важно понять и проявить уважение к точке зрения другого человека? Почему важно уйти от желания попытаться выиграть и перейти к попытке понять? В некотором смысле это довольно просто. Ревность говорит об угрозе привязанности – угрозе вашей связи, поэтому при ее обсуждении имейте в виду, что вашу связь можно укрепить, помогая друг другу почувствовать себя услышанными. Ревность подобна неуслышанному воплю. Так что, укрепляя привязанность путем улучшения взаимопонимания и сострадая путем признания и уважения, вы почувствуете себя более защищенным и менее склонным к ревности. Если вы хотите быть услышанными, вам необходимо выслушать другого человека. Чтобы быть услышанными, сначала придется выслушать.

Ключевым моментом является создание безопасного пространства для обмена чувствами. Ревнивые чувства отражают страх отсутствия безопасности. Представьте, что вы и ваш партнер находитесь в темной пещере, внутри которой есть множество проходов, но никто из вас не знает, где выход. Вокруг темно, и вы вдвоем абсолютно одни. Вы держите мерцающую во тьме свечу, и очень важно поддерживать ее свет, потому что без него не найти выхода. Вы держите эту свечу вместе, чтобы помочь себе найти нужный путь. Представьте, что эта свеча – ваша ревность, и вы можете идти вместе, держа ее, чтобы найти в одном из проходов пещеры больше света. Это ваша свеча, это то, чем вы делитесь, и вы должны полагаться друг на друга, чтобы найти выход. Подумайте о ваших разговорах как о свете свечи.





Учитывайте собственные убеждения о ревности


Изучите свои убеждения и предположения, которые непреднамеренно приводят к проблемному или провокационному поведению. Эти предположения и своды правил, упомянутые мной в четвертой главе, могут помешать продуктивному обсуждению, во время которого вы можете работать над отношениями и одновременно освобождать место для ревности. К ним относятся следующие фразы:

«Мужчины отличаются от женщин», «Никто не может диктовать мне, что делать», «Не надо было принимать в этом участия» или «Это никогда не изменится».

Вы также можете изучить любые доводы против ревности в виде выводов вашего партнера. Например: «Мой партнер не должен ревновать», «Ревнуют только неуверенные в себе люди» и «Она должна просто доверять мне». Спросите себя, помогают ли такие убеждения отношениям. Скорее всего, нет.

Мы часто придерживаемся мнения о себе как о доброжелательных, хороших людях, поведение которых никогда не должно подвергаться сомнению. И вы можете быть таким человеком. Но мысль о том, что ваш партнер должен «просто доверять мне», звучит так, будто вы имеете право на такие чувства с его стороны несмотря ни на что. Многие из нас убеждены, что имеют право делать все по-своему, отрицая проблемы, в которых виноваты оба. Проанализируйте более взвешенные и реалистичные убеждения, которые позволят вам принять ревность партнера, одновременно помогая ему эффективнее справляться с внутренней борьбой. Чтобы справиться с ней, необходимо участие обоих. Полезные убеждения включают в себя следующее:

• Ревность – проблема многих отношений.

• Мы оба можем согласиться с тем, что ревность – нормальная человеческая эмоция и что мы оба можем сострадать друг другу, даже если один из нас ревнует.

• Отношения требуют компромисса и равновесия – никто не получает все именно таким образом, как ему этого хочется.

• То, как мы обсуждаем ревность, поможет нам лучше с ней справиться.






Основные правила обсуждения




Думайте об обсуждении как о выступлении на конференции и ограничьте его продолжительность. Говоря о ревности, важно выбрать нейтральное время, когда никто из вас особенно не расстроен. Например, вы можете начать разговор так: «Давай выделим не более двадцати минут и обсудим, каким образом мы оба можем справиться с ревностью в наших отношениях. Давай попробуем сосредоточиться и попытаться понять, как каждый из нас себя чувствует».





Признание вашей роли в проблеме


Не думайте о разговоре как о возможности привлечь партнера к ответственности и осудить его. Благодаря разделению ролей в проблеме о ней говорится: «Это наша проблема, а не твоя». Это позволяет вам обоим работать вместе. Вы можете сказать: «Я знаю, что причастен к этой проблеме, так что хочу помочь нам найти какие-нибудь решения». Подумайте об этом как о взаимном решении проблем, чтобы поговорить о том, как можно обрести больше доверия и как этому поспособствовать.

Представьте ревность как подлежащую решению и обсуждению проблему. Например, если вы тот, кто испытывает ревность, вы можете начать разговор со слов: «Я знаю, что моя ревность расстраивает тебя почти так же сильно, как меня. Я знаю, что это часть нашей совместной проблемы. Поэтому я хотел бы больше узнать о том, как переживаешь ее ты, и больше рассказать тебе о моих чувствах». Если вы являетесь объектом ревности, то можете сказать: «Я знаю, что могут быть некоторые вещи, которые я говорю или делаю непреднамеренно, но они могут тебя расстраивать. Поэтому я бы хотела услышать о том, как ты их переживаешь, и хочу, чтобы ты больше знал о том, как переживаю их я. Но я вижу, что это трудно для нас обоих».

Мое наблюдение состоит в том, что зачастую проблемы с ревностью касаются обоих. Иногда мы можем совершать невинные, по нашему мнению, даже продиктованные лучшими побуждениями вещи, но они вызывают ревность партнера. Например, вы можете выпить чашечку кофе с экс-партнером или рассылать поздравления в социальных сетях бывшим возлюбленным. Вы хотели быть вежливыми, но не подумали о том, как это воспримет ваш партнер. Так что вы отвечаете ему самодовольным недоверием: «Что случилось? Я ничего не сделала!» Или же партнер может временами реагировать на вашу ревность гневом и насмешками, что только усугубляет проблему. Признавая, что это наша проблема, потому что это наши отношения, вы можете работать над взаимоуважением, выслушивая друг друга. Для решения нашей проблемы потребуются двое.





Избегайте навешивания ярлыков друг на друга


Любое обсуждение, предполагающее обзывание другого человека психом, слабаком, эгоистом или нарциссом, вряд ли закончится хорошо. Избегайте таких уничижительных оценок и обобщений. Вместо этого вы можете сказать: «Давай сначала попытаемся понять, как мы это переживаем». Когда мы навешиваем на людей ярлыки, они чувствуют себя униженными и покинутыми на произвол судьбы – что вряд ли делает их способными на какие-то перемены. Оскорбленные однажды, они захотят контратаковать или дистанцироваться. Решение проблемы ревности должно заключаться в вашем сближении, а не в обвинениях. Никому не стать ближе с ярлыком «слабак» или «псих».





Выделите друг другу время, чтобы выговориться


Вы же не хотите, чтобы кто-либо из вас брал слово и читал нотации о том, что другой перестал ему соответствовать. Поэтому согласитесь выделять друг другу пять минут для выражения мыслей и чувств. Пока у вашего партнера есть пять минут на то, чтобы высказаться, вашей задачей будет записать основное из сказанного – согласны ли вы с ним или нет. Например, предположим, что партнерша говорит: «Меня очень тревожит, когда ты находишься в обществе женщин, которых, по моему мнению, ты считаешь привлекательными. Думаю, тебе нравится их компания и заигрывания». Согласны вы с этим или нет, но записывайте то, что слышите. По истечении пяти минут вы можете сказать (между прочим): «Разреши проверить, понял ли я твою точку зрения. Похоже, тебе некомфортно, когда я среди других женщин, и ты думаешь, что мне нравится флиртовать с ними. Я правильно понимаю?» Это позволяет каждому из вас выразить свои взгляды, не подвергаясь критике и не ссорясь. Это дает возможность вам обоим быть услышанными. Услышать то, что говорит ваш партнер, – не означает согласиться с его словами. Это означает лишь то, что вы получили укрепляющую связь информацию. Свеча сияет ярче.





Проявите сострадание к партнеру


Вы оба выделяете время на то, чтобы поделиться болезненными и трудными эмоциями, поэтому было бы неплохо абстрагироваться, проявить сострадание и доброту к партнеру, оценить его слова и желание выслушать. Даже если вы разволнуетесь или рассердитесь, позволение состраданию войти в комнату может помочь успокоить вас обоих.[49] Более того, вы обсуждаете это, потому что хотите улучшить ситуацию. Вы можете проявить сострадание, сказав: «Я ценю твои усилия поговорить со мной, поскольку знаю, что это доставляет проблемы нам обоим. Я вижу, что временами тебе тяжело, и действительно хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше, ведь я забочусь о тебе. Я знаю, это нелегкая проблема, и поэтому хочу внести мир и доверие в наши отношения». Когда вы выражаете и испытываете сострадание, в комнате становится тепло. Ощущение безопасности усиливается.





Определите, что вы хотите получить от партнера


Когда вы выделите друг другу достаточно времени, чтобы выслушать, подумайте о том, что, на ваш взгляд, ваш партнер должен делать иначе. Например, собираетесь ли вы попросить его никогда не разговаривать с другими женщинами или мужчинами? Насколько это реально? Ожидаете ли вы каких-то перемен в его поведении? Возможно, вам будет сложно определиться с желаемым изменением. Но это важно, потому что, пока вы сердитесь на партнера, даже согласие на небольшие изменения способствует прогрессу и укрепляет доверие.





Выясните, с чем вы согласны


Многие обсуждения кажутся сосредоточенными вокруг моментов несогласия. Но вы можете разнообразить разговор, вспомнив и положительные стороны в ваших отношениях.

Подумайте о комнате отношений, о которой мы говорили в предыдущей главе. Вспомните обо всех хороших вещах, которые вы делали вместе. Разговор о том, с чем вы согласны, может начаться с обсуждения некоторых положительных моментов. Например, Дэйв сильно ревновал Лауру к ее коллегам-мужчинам. Поэтому он последовал моему предложению и рассказал о вещах, которые в ней ценит.

«Я знаю, что ты потрясающая мать для наших детей. Ты действительно интересуешься их успехами в школе, прикладываешь много усилий, чтобы выслушать их, и разговариваешь с ними, когда у них возникают проблемы. Я вижу, что ты их действительно любишь, а они любят тебя. И я также вижу, как много сил ты отдаешь работе. Ты управляешься с множеством вещей, работая и стараясь быть хорошей мамой».



Затем Дэйв продолжил говорить о том, с чем он согласен.