Ревность

Какие эмоции, кроме болезненных, делили вы вместе со своим партнером? Неужели только ревность и гнев? Нет, такого не может быть, потому что, если бы это было так, ревность бы вас особо не волновала. Вы делили много разных эмоций. Мы только что говорили о сострадании, нежной заботе, объятиях, ласке, утешении и полном принятии всех ваших человеческих недостатков. Вызовите в памяти эти чувства и попытайтесь вспомнить, когда вы испытывали их со своим партнером.

Возможно, вам будет трудно призвать эти чувства в момент такой боли. Но постарайтесь вернуть их на мгновение. Верните их, чтобы прислушаться к ним, почувствовать, вспомнить; чтобы знать, что все они по-прежнему зависят от вас; осознать, что вы все еще можете любить друг друга, даже если страдаете.

Более того, боль может присутствовать из-за любви. Иногда любовь ранит, порой нам грустно, ведь нам не все равно. Поэтому призывайте все эти эмоции, даже когда вам больно. Осознайте, что раз есть боль, значит есть и теплые чувства. Даже если вы хотите избавиться от партнера, чтобы избавиться от тяжелых чувств, вы все равно можете любить и заботиться о том, кто заставляет вас ревновать. Боль – всего лишь часть комнаты отношений. Она окружена множеством других вещей.

Это комната отношений, созданная вами обоими. Лучшее время вспомнить любовь, которую вы можете почувствовать, – это когда вам больно. Нелегко вызывать в памяти любовь, чувствуя гнев и ревность. Так что усадите ревность на стул в углу. Позвольте ей немного передохнуть, чтобы вы могли напомнить себе об испытанной, полученной и отдаваемой вами любви.





Посмотрите на партнера сквозь призму беспечности


Пока ревность сидит на стуле, наблюдая и вслушиваясь в происходящее, вспомните еще раз о пережитой вами двоими беспечности: смехе, когда вы оба дурачились и просто сходили с ума. Да, вам позволено иметь такие воспоминания, ненадолго вернувшись назад во времени. Ревность может оставаться сидеть на стуле, а вы видите, что все другие воспоминания и чувства также находятся в этой комнате отношений.





Посмотрите на решенные вместе проблемы


Я хочу, чтобы вы вспомнили, что в этой комнате отношений есть еще кое-что: все проблемы, над решением которых вы работали вместе. Вспомните то, над чем вы трудились, проблемы, которые вы решали. Возможно, в последнее время существовали разногласия, ссоры, разочарования. Но вы бы не попали сюда, став ревновать, если не было никаких решенных вами проблем.

Что это были за проблемы? Возможно, раньше вы помогали друг другу в трудные времена разочарований, проблем на работе, семейных неурядиц, разрыва дружеских отношений. Тогда вы были в распоряжении друг друга. Вы переживали их вместе, а не поодиночке, вас было двое. Вероятно, вы вместе трудились над воспитанием детей, присутствуя в их жизни с самого начала, с рождения, растрогавшись до слез. Смеясь над выходками детей, наблюдая, как они подрастают, просыпаясь посреди ночи, поочередно, вместе. Возможно, вы вместе строили планы – совместного времяпрепровождения, отпусков, улаживания дел. Вместе. Вспомните все ваши совместные проекты. Они все еще являются частью этой комнаты отношений.





Ваша личность больше вашей ревности


Ревнуя, вы можете рассматривать все свои отношения в целом как историю ревности и недоверия. Вы можете даже обзывать себя ревнивцем. Это заставляет вас почувствовать себя переполненными ревностью и ведет к игнорированию богатства и разнообразия чувств в отношениях – и в себе.

То, что вы называете себя ревнивцем, практически означает, что вся ваша личность, вся история прошлого исчезла. Словно вас заменили ярлыком. Так вы начинаете отказываться от себя. Вы сводитесь к диагнозу, уничижительному слову, к категории. Вы больше не являетесь самостоятельной личностью с уникальной историей и множеством эмоций, прошлых и нынешних отношений. Вы поместили себя в коробку, закрыли крышку и поставили на полку – вероятно, чтобы потом выбросить.

Но в каждый момент времени имеющиеся у вас отношения и чувства намного больше вашей ревности. Как мы уже видели, в вас проявляется все богатство эмоций, сменяющих друг друга, – радость, счастье, любопытство, а также воспоминания о пережитых вместе проблемах, обмене значимыми переживаниями, планах на будущее и веселом совместном времяпрепровождении. Ваши отношения больше и богаче вашей ревности, даже когда она на пике. Помещая ревность в более широкий контекст, ненадолго отпуская ее, вы поймете, что существует множество других чувств и переживаний, и можно сосредоточиться на иных источниках смысла в ваших отношениях. Вы – не ревнивец, вы – личность, обладающая широким спектром чувств, переживаний и возможностей.

Мы можем поместить вашу ревность и отношения в более обширный контекст жизни, чем в текущий момент. Мы можем разобраться, каким образом возможно построить наполненную смыслом жизнь (независимо от имеющейся сейчас ревности), включающую в себя дружеские и профессиональные отношения, значимую работу, жизненные ценности, важные цели и приоритеты.

Ревнивые чувства – это элементы большей, постоянно меняющейся, текущей во времени, создающей новые возможности жизни. У вас есть бо́льшая, чем ваша ревность, жизнь, и она может быть наполнена широким спектром возможностей – если вы отвлечетесь от зацикливания на ревности.





Освобождение места для всех чувств


Вместо того чтобы думать, что вам необходимо избавиться от вашей ревности или от возможной ревности партнера, взгляните на свою жизнь достаточно широко – так, чтобы она вмещала в себя ревность… и многое другое. В комнате отношений вы можете освободить место для всех чувств. Избавляться не стоит ни от чего.

Освобождение места позволяет нам принять и признать чувство ревности, но еще это дает нам возможность освободить место для любви, беспечности, сострадания, также являющихся частью наших отношений. Освобождая место, мы больше не боремся с ревностью, не приказываем ей уйти и уже не злимся и не расстраиваемся из-за ее возвращения. Мы можем признаться: «Я ощущаю ревность прямо сейчас», не огорчаясь из-за ее появления. Мы можем освободить место, не воздействуя на ревнивые мысли и чувства, потому что можем сказать: «Я могу принять эти чувства на данный момент». Мы говорим: «Я могу жить с этим чувством», зная, что можем добавить к этому: «И есть много других чувств, воспоминаний и возможностей, которые я испытаю в будущем». Нельзя сказать, что ревность приходит, выкидывая все из комнаты. Она просто на мгновение встает на дыбы, вскрикивает от боли, мы слышим этот крик, а затем продолжаем движение вперед. Потому что освобождение места для наших чувств лучше, чем война с ними.





Глава 10

Совместное решение проблемы





Ваш опыт ревности находится в контексте отношений, в которых вы находитесь сейчас, в настоящий момент. Ревность редко бывает проблемой одного. Она часто сопряжена с проблемным поведением вас обоих. Если вы – испытывающий ревность партнер, то, возможно, узнали ряд своих проблемных способов мышления, поведения, общения и поступков, которые иногда могут даже ухудшать ситуацию. Они могут включать в себя чтение чужих мыслей, которые, как вы думаете, имеет ваш партнер, дистанцирование ему назло, допросы о его поведении или обзывание бессовестным лгуном. Может быть, а может и не быть, что ваш партнер, пусть даже нечаянно, сказал или сделал что-то, вызвавшее такие чувства и мысли, и его поведение является частью проблемы. Если вы являетесь объектом ревности, вы можете обнаружить себя обзывающей партнера психом, защищая себя и скрывая правду, потому что не хотите еще большего количества ссор. Вы оба по очереди пытаетесь быть правыми – пытаясь победить. И в итоге оба проигрываете.

В этой главе мы увидим, как вы оба можете поговорить о ревности, выработать стратегии, чтобы справиться с такими чувствами, и рассмотреть возможные основные правила на будущее. Это потребует некоторых усилий от вас обоих для выяснения того, с чем вы согласны и под чем подписываетесь. Иногда отношения могут начинаться с недоговоренного понимания, которое, как ни странно, способно стать недопониманием. Иногда отношения развиваются. А иногда – нет. Вам решать, что будет лучше для вас.






Руководство по совместной работе




Из моего опыта работы с парами видно, что оба партнера должны внести свой вклад в изменения. Не бывает так, что кто-то один выполняет всю работу, а другой наблюдает за процессом. Ревность – проблема пары, и вы оба можете быть частью решения. Это также возможность коренным образом улучшить взаимопонимание и выработать ориентиры для укрепления доверия. Вместо обвинений вы оба можете сосредоточиться на поиске решения. Вот некоторые вещи, которые следует иметь в виду.





Реалистичность в отношении ожиданий


Имейте в виду, что в отношении ревности нужно быть реалистами. Как я уже неоднократно говорил в предыдущих главах, ревность – универсальная эмоция, часто являющаяся заявлением о серьезности отношений, и важно признать, что она имеет место быть. Вы не собираетесь уничтожать ревность, но вы можете выработать понимание того, что стимулирует вашу ревность или вашу реакцию на ревность партнера. В этой главе мы рассмотрим некоторые мощные инструменты, которые вы, будучи парой, можете использовать для преодоления ревности. Но важно понимать, что наличие инструментов для решения проблем не означает, что у вас их не будет. Это значит, что вы будете лишь знать, что делать во избежание обострения ситуации.

Инструменты также могут поспособствовать укреплению ваших отношений.

Проблема обнаруживается не в ее наличии, а в том, что с ней нет способа справиться. Временами вам будет трудно, вы будете обескуражены и можете подумать, что решить ее невозможно. Но ваши отношения стоят того, чтобы над ними работать. Для их улучшения, возможно, стоит выполнить некоторые трудные для себя вещи.





У всех есть багаж прошлого


Люди часто говорят: «Я не хочу иметь дело с чужим прошлым». Но оно есть у всех нас, потому что никто из нас не идеален, не совершенен. У некоторых багаж прошлого легкий, как ручная кладь, у других – достаточно тяжелый, требующий работы грузчика. Некоторые вещи являются результатом определенных ситуаций: проблем с доверием, близостью, недопониманием, нереалистичными ожиданиями и разочарованиями. Не существует долгосрочных отношений без проблем. Потребуется вложить немало труда, чтобы заставить отношения работать на себя. Совместная работа над ревностью тоже может перерасти в обвинения и хаос, а может действительно сблизить, если выполнять ее правильно.

Каждому, кто собирается строить отношения, не удастся избежать проблем. Решением является готовность носить багаж друг друга. Помните мою мысль из шестой главы: «Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо»? Так вот, она может оказаться как раз тем, чего можно ожидать в долгосрочных, значимых отношениях. Неважно, какой багаж имеется у вас или вашего партнера, – все зависит от ситуации. Каждый из вас может иметь свои скелеты в шкафу, касающиеся работы, собственной семьи, денег, здоровья или любых других вещей. При возникновении ревности у вашего партнера не думайте, что стоит взобраться на пьедестал морального превосходства, с высоты которого вы будете считать себя лучше и психически здоровее его. Или, если ревность испытываете вы, не предполагайте, что вы – единственный испытывающий трудности в отношениях человек. Все мы – падшие ангелы. Но мы также можем помочь друг другу подняться и вместе двигаться по нашему общему пути.





Быть выше своей правоты


Не пытайтесь чувствовать себя все время правым. «Быть правым» – одна из самых распространенных проблем в отношениях. Она заставляет вас и вашего партнера увязать в роли прокурора и обвиняемого, где один или оба играют еще и роль судьи. Вы оба окажетесь в проигрыше, потому что спор о своей правоте заставляет вас нападать на партнера, защищаться лицемерными заявлениями, сетовать на не относящиеся к делу вещи и подпитывать недопонимание прошлого. Быть правым – плохая стратегия, даже если вы правы, потому что это подрывает позитивную цель построения ваших отношений. Прочные отношения строятся на взаимном поощрении, понимании, сочувствии, сострадании и удовольствии. Становиться ближе, быть сострадательным и уязвимым – вот путь процветания ваших отношений. Сознание собственной правоты отличается от освобождения места для человеческих слабостей и ошибок.





Сосредоточение на самых важных вещах


Еще одна вещь, о которой следует помнить, прежде чем вы и ваш партнер начнете работу над ревностью, – необходимость определить, о чем стоит спорить и на чем сосредотачиваться. Не подходите к обсуждению с мыслью о том, что нужно высказать все когда-либо пережитые вами разочарования или крушения надежд. Психологи называют подобный образ мышления «коллекцией психологических травм», заставляющих вас обижаться на самые элементарные вещи. Многие из нас ищут признаки того, что с нами обращаются несправедливо, или сосредотачиваются на пренебрежении и оскорблениях, которые могут оказаться непреднамеренными или несуществующими. Спросите себя, не склонны ли вы к выставлению длинного списка жалоб. Куда он вас заведет? В еще большее количество ссор. Постарайтесь сосредоточиться только на самых важных вещах. Избавьтесь от перечисления травм. Посмотрите на просторную комнату жизни, в которой вы оба живете.





Определение цели обсуждения


Прежде чем приступить к обсуждению, сядьте и честно напишите свои мысли о том, чего вы собираетесь добиться. Какова ваша цель? Проанализируйте некоторые примеры в паре с наиболее вероятными результатами.





Думаю, вы меня поняли. Если ваша цель – просто высказать все, доказать свою правоту, выиграть спор или наказать, то вы получите немало негатива в ответ. Испытывая боль, естественно пытаться достичь подобных целей, но они лишь ухудшат ситуацию. Когда мы чувствуем угрозу, боль и несправедливое отношение, наша первая реакция заключается в нанесении ответного удара и выражении гнева. Но он не достигнет цели восстановления доверия, серьезных отношений и сострадания.

Подумайте о предстоящем разговоре как об обоюдовыгодной дискуссии, которой также сопутствует обоюдный проигрыш. Никто не получает все, что хочет, но вы оба получаете нечто ценное. Вы можете получить кое-что из желаемого, но проиграть в другом. То же касается и вашего партнера. Вместо того чтобы держаться за победу, сделайте своей целью поиск равновесия, который будет способствовать дальнейшему прогрессу. Подумайте о некоторых из таких возможных целей.

• Я хотел бы снизить напряженность между нами.

• Я хотел бы построить доверие.

• Я хотел бы, чтобы мой партнер уважал меня.

• Я хотел бы чувствовать себя любимым.