Разоблаченная

Я зависима, и ты мой наркотик.



Я Изабель.



Если я захочу быть кем-то помимо наркоманки, зависимой от Калеба... помимо человека без личности... помимо девушки на коленях, которая принимает все, что ей дают, будто она большего не стоит, то мне придется выбрать себе другое имя.



Я выбираю Изабель ‒ мертвую иммигрантку, которой я возможно когда-то была.



Я Изабель.



Сон долго не идет, а когда приходит, то на щеках остаются дорожки от слез, стены отражают мои всхлипывания. Призрак Икс мечется в моей душе, а воспоминания, как я задыхалась твоей плотью, как кровоточащая рана в разуме.



ГЛАВА 8



В твоей спальне нет блокирующих свет штор, нет источника белого шума. Это были мои орудия против демонов, что навещают меня во сне. Уже несколько месяцев, как я переехала сюда, как я плохо сплю. Кошмары будят меня, а тебя никогда нет рядом.



В этот раз я не могу проснуться. Я заперта во сне, заперта в темноте, во тьме подобно волкам воют сирены, дождь струится по моему лицу, подобно ледяным ножам. Вспышки света, синего и красного, белый свет прорезает темноту. Ищут. Глаза ищут. Боль пронзает меня, сжимает меня. Я в растерянности, дезориентирована. Я не знаю, что произошло. Я знаю лишь боль. Агонию. Я горю. В голове пульсирует, лицо болит. Кости трясутся, мышцы дрожат, больно дышать, больно плакать. Больно, больно, больно. Я ползу по холодной мокрой твердой земле, ногти царапают и ломаются. Я не знаю, куда пытаюсь добраться, просто уползаю. Прочь. Прочь от боли, но боль во мне, и от нее не сбежать. Невозможно сбежать от себя. Боль везде.



Я резко просыпаюсь в поту и слезах. Я совсем одна. Весь пентхаус мрачный и тихий. Я знаю несколько видов звуков тишины, как, например, тишина ожидания или тишина пустоты.



Это была тишина отсутствия.



Ты ушел.



Я не расстроена этим фактом. Я не знаю, смогу ли снова взглянуть тебе в лицо.



Меня атакуют нахлынувшие воспоминания: твои пальцы у меня в волосах, рот широко распахнут, твоя плоть на моем языке.



Я с трудом добираюсь до ванной и как раз вовремя, чтобы опорожнить содержимое желудка в туалет. Глотку обжигает кислотой ‒ горько и горячо. Язык, губы. Стекает по подбородку. Я полощу рот теплой водой из крана, снова чищу зубы и умываюсь мылом для рук.



Я вымотана, малая часть сна, что я урвала, была прервана кошмаром, ‒ это не отдых. Я медленная, вялая, сонная. Опустошенная. Бесчувственная. Как будто с рвотой я лишилась способности соображать и чувствовать.



На автомате одеваюсь. Черное белье, потому что ничего, кроме белья, у меня нет. Простое сизо-серое платье, силуэт «А», длина до колен, с широким алым поясом и такими же красными лодочками. Я расчесываю волосы цвета воронова крыла и распускаю их волной. Я не знаю, зачем одеваюсь. Я не знаю, куда собралась идти, только не могу тут больше оставаться.



Приближаясь к лифту, я спотыкаюсь о кучу белья, и ногой пинаю что-то твердое, что проскальзывает по деревянному полу. Я отыскиваю его.



Сотовый телефон.




Я поднимаю его и нажимаю на круглую кнопку внизу. Экран включается, отображая время ‒ 20:48 ‒ и дату ‒ 18 Сентября 2015 года. Под ними светится зеленая иконка, рядом с которой написано «Калеб». А возле нее надпись: «код доступа к телефону ‒ 0309 ‒ день, когда ты покинула больницу».



Я нажимаю на иконку и провожу пальцем вправо. Появляется клавиатура, запрашивающая либо отпечаток пальца, либо пароль; я ввожу цифры и вижу, как экран растворяется, оставляя лишь сообщение. В левой части экрана я вижу твое сообщение в сером окошке. Я нажимаю на полоску, похожую на строку поиска в интернете, после чего появляется клавиатура.



Я пишу в ответ: «Спасибо».



Появляется троеточие в окошке, и вскоре я вижу сообщение:



«Незачто». Отсутсвие пробелов с целью сокращения меня раздражает.



«Я ухожу», ‒ пишу я.



«Куда»



Без вопросительного знака, просто сухое слово. Я не ожидала от тебя такой скудной грамматики.



«Не знаю. Куда угодно, но подальше. Подальше от тебя».



«Прости меня, Икс. Я перегнул палку»



«Да, еще как. Это мягко сказано».



«Тебе нужны деньги?»



Ты позволяешь мне уйти? Не знаю, что и думать об этом, что чувствовать. Странно пользоваться сотовым, печатать как обычный человек. Я видела, как это делал ты, как это делали клиенты. И никогда не думала, что сама буду заниматься подобным.



«Я от тебя ничего не хочу, Калеб».



«Все, что у тебя есть ‒ все это дал тебе я, Икс».



«Меня зовут Изабель. И да, я в курсе. Если бы у меня была возможность уйти голой, без всякой одежды, я бы так и сделала».



«Далеко в таком виде неуйдешь»



Без пробела, без точки. Почему? Неужели так трудно уделить на них пару секунд? Я не понимаю. Также я замечаю, что ты не называешь меня так, как я себя прозвала.