Поговорим о нас

Хроническое разделение выше нулевого уровня. Возможно, вы этого не видите, как рыба не замечает воду. Например, в детстве вы большую часть времени проводили одни, а взрослые обесценивали отношения и не разрешали конфликты. Тогда вы могли привыкнуть целыми днями сидеть в своей комнате и прятаться от реальности в сказочном мире книг или просто самостоятельно играли на улице. Разделение было вашим базовым уровнем, вы не видели смысла в отношениях. Многим из тех, кто ни разу не испытал радость примирения после конфликта, кажется, что их ощущение разделения и есть связь.

Некоторые думают, что сформировали множество связей, потому что у них пятьсот друзей в ленте. Но и в реальности ощущение разделения может присутствовать независимо от количества знакомств. Другими словами, наличие друзей и близких не гарантирует ощущения связи и удовлетворения важных потребностей — в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах. Если ваш партнер не беспокоится или вообще не замечает, что вы чувствуете одиночество и разделение, то, скорее всего, таков его сценарий отношений.

Не волнуйтесь, прошлое не предопределяет судьбу. Мозг можно перепрограммировать (это называется зависимой от опыта нейропластичностью[25]), освоив цикл разрешения конфликта. Что делать, если по какой-то причине вам неизвестна собственная история привязанности? Она проявляется в поведении взрослых в близких отношениях и ярче всего в стрессе и в конфликтах. Вспомните, как недавно вели себя хуже пятилетнего ребенка или соврали. От сценария отношений не убежишь.

У Скотта и Рошни трое детей и непрекращающийся конфликт. Рошни хотела, чтобы Скотт поумерил свою строгость в отношении установленных дома правил, а он ждал от нее их четкого соблюдения. Постоянный контроль выводил ее из себя. Она называла его придирой, и тут уже он взвивался против неуважения. Вроде бы обычная ссора. Как тут выйти на нулевой уровень?

Скотт рос «ребенком с ключом на шее» в смешанной семье, где царили хаос и непредсказуемость. Естественно, как только все выходило из-под контроля (как часто бывает, когда в доме трое детей), он изо всех сил цеплялся за правила. Он ощущал одиночество, думая, что жена с детьми ополчились на него. Сценарий отношений Скотта проигрывался в его собственной семье, и с пониманием между ним и женой все изменилось. Рошни наконец узнала о трудном детстве мужа и о том, как одиноко ему бывало. А Скотт выяснил, почему жена так свободолюбива, и смог оценить преимущества ее методов воспитания. После пылких объятий и слез оба вышли на нулевой уровень и почувствовали себя ближе, чем когда-либо.





Еще один слой надежности


Давайте рассмотрим еще один, возможно, самый важный фактор надежных отношений — способность родителей к саморефлексии. Работа Дэниела Сигела демонстрирует, что саморефлексия родителя и создание ими смысла в своих отношениях гарантируют формирование у ребенка надежной привязанности[26]. Если хотите прочных отношений, учитесь саморефлексии, даже если детей у вас нет. Пока вы читаете, вам не раз придется тренировать этот навык, и ваши шансы на создание надежных отношений будут расти в геометрической прогрессии.

Независимо от того, есть ли у вас дети, чем больше вы узнаете о себе и создадите смысл из отношений, тем надежнее они будут. Я убедился в этом на собственном опыте. Мой брак не сложился бы без колоссального объема саморефлексии и внутренней работы. Наша общая с женой способность к саморефлексии помогает нам формировать у наших детей надежную привязанность год за годом. Если бы дети появились у меня раньше, я испортил бы им жизнь. Я бы стыдил их за эмоциональность и на их глазах избегал бы конфликтов с женой.





Что у вас есть


Последняя составляющая сценария отношений — усвоенная модель конфликта. Цикл разрешения конфликта взрослых в вашем детстве влияет на то, как вы себя ведете, избегаете или провоцируете и как потом воссоединяетесь. Например, если в вашей семье воссоединяться было не принято, став взрослым, вы тоже будете обходиться без этого. Незначительное хроническое разделение поначалу не ощущается, но когда длится годами, разъедает доверие и надежность в отношениях. Если из внешней информации вы сделали вывод, что конфликты — это нечто ужасное или недопустимое, чего надо избегать любой ценой, то не научитесь разрешать их (если, конечно, не станете лидером отношений).

Надеюсь, теперь вы поняли, почему конфликты сложны для всех. Нас не только не учили их разрешать, мы еще и тащим за собой из детства груз мешающих этому установок. Пусть это стимулирует вас в циклах разрешения конфликта. Не забывайте о воссоединении, от него зависит ваше благополучие.

В цикле разрешения конфликта нет идеальной манеры поведения. Из исследований Троника следует, что связь непостоянна и не всегда ощущается. Невозможно навсегда остаться на нулевом уровне, потому что конфликты и разделение неизбежны, наши нужды не всегда удовлетворяются, а трагедии и травмы — часть жизни. Случаи разделения обязательно будут, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, — на воссоединение. Но это ни в коем случае не оправдывает злонамеренные действия. Чем лучше вы проходите цикл разрешения конфликта, тем надежнее ваши важные отношения, а с ними и внутреннее самоощущение.

Отталкиваясь от сценария отношений, в следующей главе мы рассмотрим один из неразрешенных конфликтов детства: внутренний конфликт.





Шаги к действию


1. Проанализируйте свой сценарий отношений и подумайте, какая связь у вас была с опекуном, надежная или нет. Как это влияет на ваше сегодняшнее поведение в конфликтах? Вы хотите сейчас изменить свое прошлое и создать смысл из прошлого сценария отношений?

2. Проанализируйте четыре потребности в отношениях. Сколько из них удовлетворены в самых значимых ваших отношениях? Как это коррелирует с их надежностью или ненадежностью? А вы удовлетворяете потребности партнера?

3. Нарисуйте простую схему цикла разрешения конфликта. Вы готовы многократно проходить его всю оставшуюся жизнь? Если нет, какие убеждения или страхи вам мешают?

4. Поделитесь с кем-нибудь ответами на вопросы.





Глава 6. Испуганный зверь




Отключая эмоции, вы воздействуете на иммунную и нервную системы. Подавление эмоций ради выживания впоследствии становится причиной физиологической болезни.

Габор Матэ





Вы никогда не задумывались, почему от определенного выражения лица у близкого человека может бросить в холод? Или откуда берется грусть, когда лучший друг не хочет разговаривать? Или с чего вы полночи ворочаетесь с неприятными мыслями о коллеге? Это испуганный зверь почуял опасность и требует принять меры. Стресс не уйдет, пока вы не разберетесь с ситуацией. При угрозе активируется нервная система. Подвох в том, что иногда мы преувеличиваем опасность и тогда впоследствии сожалеем о сказанном и сделанном.

Самые сложные ситуации в жизни чаще всего связаны с людьми. К сожалению, нигде не учат ни разрешать конфликты, ни управлять своей реакцией на предполагаемую угрозу.

Примерно раз в неделю жена выводит меня из равновесия. Мы вместе с 2003 года, итого на данный момент 886 раз она повышала голос, игнорировала меня, опаздывала и так далее. За тот же период я выводил ее из равновесия гораздо чаще. Негодовать из-за поведения окружающих — дело обычное, как и конфликт. Что-нибудь время от времени нас раздражает, вечно пребывать в умиротворении, как знаменитый духовный учитель Экхарт Толле, невозможно. У каждого есть больные места, и другие часто в них попадают. Не верите? Переезжайте к нам на месяц-другой или на подольше[27].


Чтобы понять, как действуют триггеры, и разобраться, что с ними делать, надо понимать работу мозга и нервной системы. Зная свои недостатки, вы сможете вести себя не так глупо и безумно, а более нормально. К тому же это приблизит вас к нулевому уровню.

Угрозу, реальную или воображаемую, улавливает очень древняя система сигнализации. Вы убегаете, деретесь, замираете, а в экстремальных случаях падаете в обморок или притворяетесь мертвым, не задумываясь об этом. Эта система обеспечивает безопасность «жилища», то есть тела, и никогда не выключается. Она часто путает реальную угрозу с воображаемой, отсюда и повседневные конфликты.

В интервью для моего подкаста писатель, ученый и автор поливагальной теории Стивен Порджес привел реальный пример конфликта со своей женой — Сью Картер, которая занимается исследованием окситоцина. Однажды утром Стивен резко встал с кровати и чуть не упал в обморок. Он с трудом пытался удержаться на ногах, его лицо исказилось от напряжения.

Спустя секунду Сью посмотрела на Стивена и спросила, почему он злится на нее. Он и его жена в один момент находились в совершенно разных ситуациях. Ничего страшного не случилось (они сразу объяснились), но такого рода ошибочные интерпретации могут иметь катастрофические последствия для отношений и здоровья.

Восприимчивость испуганного зверя — дар и проклятие одновременно. Частое и длительное пребывание в повышенной боевой готовности провоцирует в организме воспаления. Чем больше их площадь, тем агрессивнее организм атакует собственные ткани, что приводит к заболеваниям и аутоиммунным расстройствам[28]. Плюсы системы сигнализации можно оценить поздно вечером на подземной парковке: если вы почувствуете, будто за вами кто-то идет, все тело мгновенно мобилизуется, что может в буквальном смысле спасти вам жизнь. Система сигнализации чрезвычайно умна, и у нее крайне простая задача: оценивать, безопасен человек или представляет угрозу для жизни[29]. Ваша задача — разобраться, как система работает и как обернуть ее себе на пользу, потому что в течение нескольких часов, дней или максимум недель вы гарантированно встретите «опасного» человека.





Двухкомпонентный мозг и угроза


Для простоты разделим мозг на две части[30]. Это поверхностный подход для усвоения сложного материала и его практического применения. В книге я буду называть части «переднее сиденье» и «заднее сиденье» (рис. 6.1).





Рис. 6.1. Условное деление мозга





1. Заднее сиденье


Заднее сиденье, или испуганный зверь, — старейшая часть мозга, его ствол и лимбическая система. Там находится миндалевидное тело (другие названия — миндалина и амигдала). Оно отслеживает угрозы любого характера и включает сигналы тревоги в виде выброса гормонов (таких, как кортизол и адреналин). Они распространяются по всему организму для мобилизации и устранения угрозы. У испуганного зверя единственная задача — защищать вас. Он не думает, а воюет.





2. Переднее сиденье


Переднее сиденье — это неокортекс, который также называют изокортексом и новой корой. Это логическая, или мыслящая, часть мозга, которая отличает нас от всех прочих животных. Как выразился нейроэндокринолог Роберт Сапольски: «Лобная кора, когда надо, заставляет нас потрудиться»[31]. Сидя на переднем сиденье, вы можете разрулить конфликт и жить ответственно, в согласии с окружающими. В испуге неокортекс (как рациональная часть) изобретает аргументы против оппонентов, и он же помогает взять на себя ответственность за свою роль в конфликтах. Еще неокортекс способствует развитию эмпатии.

Во время стресса переднее сиденье (логическое, рациональное мышление) отключается. В ссоре и при возникновении угрозы активнее работают более древние отделы мозга (заднее сиденье). Вы ведете себя как испуганный зверь, но при этом пытаетесь рулить, хотя от вашей рациональности ничего не осталось и вы рискуете наговорить или наделать глупостей. Подумайте об этом. Животным, в отличие от людей, не доверяют водить автомобиль.

Примитивные отделы служили нам верой и правдой миллионы лет, но иногда заставляют нападать на близких и родственников — так же, как раньше тревожно реагировали на хищников. Древняя система выживания может среагировать на любимого человека, и вы забудете, как ведут себя цивилизованные люди. В зависимости от триггера, вашего темперамента и степени чувствительности вы можете мгновенно превратиться в источник опасности или неприступную крепость для супруга либо родственника, и наоборот.

Надо взять себя в руки и пересесть на водительское место, пусть автомобилем управляет неокортекс. Он поможет успокоиться, мыслить рационально и сделать правильные выводы. Притормозите и отдышитесь. Скоро вы научитесь пересаживаться на переднее сиденье.





Шкала триггеров


Рассмотрим переднее и заднее сиденье на числовой шкале от 0 до 10, которую я называю триггерной (рис. 6.2). Десять — максимальная активность, 0 — минимальная (конфликт разрешен, связь восстановлена). От 0 до 5 — переднее сиденье, а от 6 до 10 — заднее. В четвертой строке таблицы конфликтов вы оценивали интенсивность чувств, это и есть значение на триггерной шкале.





Рис. 6.2. Шкала триггеров



Автономная нервная система делится на симпатическую и парасимпатическую, они функционируют согласованно с мозгом.

Когда вы удаляетесь от нулевой точки из-за жизненных неприятностей или конфликтов с окружающими, симпатическая нервная система мобилизует организм для борьбы с предполагаемой угрозой. У вас учащается сердцебиение, напрягается живот, сужается поле зрения, выступает пот и так далее. Максимальный эффект достигается на значении шкалы 10. В повседневных конфликтах такого не случается, это состояние крайнего страха, стыда или гнева[32].

Скажем, ваш сосед по квартире — неряха. Везде разбрасывает свои вещи и никогда не убирает за собой посуду. Через несколько месяцев чаша вашего терпения переполнится, особенно при склонности избегать конфликтов, и вы приблизитесь к значению 3 или 4. Не так уж много, правда? Но если сосед и дальше будет продолжать в том же духе и вы не пророните ни слова, в один прекрасный день, увидев на диване его грязные носки, вы взорветесь и наговорите ему гадостей, а возможно, и начнете угрожать. Испуганный зверь не пропустит вперед рациональную часть мозга.

Обычно когда вы спокойны и в безопасности, то приближаетесь к нулю в преимущественно вагальном состоянии парасимпатической нервной системы, которое называют «отдых и переваривание».

Организм отдыхает, переваривает еду и опыт, это может сопровождаться приятным общением[33]. Ноль означает связь с собой (вы контролируете свой разум и чувствуете заботу и интерес к окружающим). Вам хорошо, и вы способны поддерживать связи. Стивен Порджес называет это системой социальной вовлеченности.