Поговорим о нас

Кстати, для проявления эмпатии в LUFU необязательно ждать пятого этапа. Собственно, иногда к ней стоит переходить сразу, пропустив первые пять шагов.



• «Боже мой, ты ужасно расстроен. Расскажи, что случилось».

• «Ого, как ты злишься. Где-то я сильно облажался. Я определенно пробудил что-то из прошлого».

• «Ох, я вижу, как ты переживаешь. Произошло что-то неприятное. Что именно?».



Услышав это, можно мгновенно опуститься с 8 до 3 на шкале триггеров. Постарайтесь точно определить реакцию на свои действия.





6. Принятие


Поставив себя на место другого человека, можно посмотреть вокруг его глазами, понять и принять его точку зрения.

Принятие — еще один важный навык, который я не мог освоить много лет, потому что хотел быть всегда прав и торопился высказаться. Принимая другого человека, вы даете ему еще большее ощущение понимания. Поскольку вы открыты его переживаниям, он чувствует себя в меньшей степени сумасшедшим и одиноким и более достойным заботы. Кроме того, он уже не видит необходимости защищаться.

Важное замечание: принятие чужих переживаний не означает, что они правильные, а ваши — неправильные. Это подтверждение стопроцентного права человека воспринимать вещи по-своему. Пока вы этого не поймете, конфликты не прекратятся. Принятие заключается в трех словах: «Тебя. Можно. Понять».

Поразительно, как быстро люди успокаиваются, услышав это. Но только в случае, если вы говорите искренне. Я не приму переживания женщины по поводу объективации, пока лично не смогу убедиться в существовании мизогинии. Я не приму ваши политические убеждения, пока не пойму, откуда они у вас.

Учитывая личность человека, с которым вы в конфликте, его прошлое, негативный опыт и принципы, понятны ли вам его чувства? Например, я иногда повышаю голос в ссорах с женой, сам того не замечая. Я знаю себя достаточно хорошо, чтобы помнить, что в конфликтных ситуациях говорю резко и меняю интонацию. Мне кажется, что это едва заметно, но жена это чувствует. Именно поэтому я могу принять ее мнение и говорю: «Да, я вижу, что ты испугалась или расстроилась. Я понимаю, что это из-за меня. У меня проблемы на работе, поэтому я выразился грубо». Предлагаю другие примеры:



• «Милая, я понимаю, что ты злишься из-за того, что я тебе не отвечаю. Я помню, как тебя это раздражает».

• «Я слышу и понимаю тебя. Мне тоже не нравится ждать ответа. Твоя реакция кажется мне обоснованной. Ты злишься не просто так».



Приятно, когда твои переживания разделяют. Это дает ощущение безопасности и понимания, то есть удовлетворяет две из ключевых потребностей. Принятие ускоряет воссоединение.





7. Ответственность


Как начинающий лидер отношений, вы уже представляете себе значимость ответственности. Находящиеся на заднем сиденье перекладывают вину на других, но взяв на себя ответственность со словами: «Да, я виноват», вы можете успокоить оппонента и разрешить конфликт. Обратите внимание на пример принятия чувств моей жены, где я упоминаю, что расстроил ее. Я действительно повысил голос. Если вы говорите только о том, в чем виноват другой человек, а сами не готовы отвечать ни за что, никакие техники слушания вам не помогут.

Взять на себя ответственность можно в любой момент, только не начинайте оправдываться. Сейчас не время рационализировать и излагать причины. Просто признайте свою вину и слушайте дальше. Обычно достаточно одного-трех предложений: «Да, я тебе не ответил. Ты права. Я не прав и понимаю, что тебе важно было получить от меня ответ, чтобы строить планы. Что еще ты хотела сказать?»

Не забудьте, что вы еще слушаете. Если хочется возразить: «Ты сама вчера тоже мне не ответила», — сейчас не время. Пока речь не о ваших проблемах и жалобах, ждите своей очереди. Ведите себя как взрослый человек, дослушайте до конца.





8. Приход к общему знаменателю


Наконец пришла ваша очередь высказаться. Прежде порадуйтесь приближению к нулевому уровню и уточните, как чувствует себя собеседник. Он должен ощущать ваше понимание, и это определяет он, а не вы. Задайте два вопроса:



• «Вы хотели еще что-то сказать? Я ничего не упустил? Желаете что-нибудь добавить? Что? Или можем переходить к моей версии?»;

• «Как вы считаете, я вас понимаю?».




Если ответ отрицательный, одно из двух: человек не чувствует понимания с вашей стороны и вам придется продолжать LUFU до победного конца или у него накопилось слишком много негативных эмоций. Вероятно, если послушать дальше, он вспомнит обиды из прошлого. В этом случае предложите закончить с текущей проблемой, а позже вернуться к делам минувших дней[61].

На этой стадии все, как правило, ведут себя осознанно. Собеседник видит и ценит ваши старания. В идеале вам нужно прийти к общему знаменателю и понять друг друга. Собеседник должен присутствовать в большей степени, а его балл разделения — быть близким к нулю. Ваша очередь тоже придет, не волнуйтесь.

Даже если вы еще не на нулевом уровне, то заметите, что приближаетесь к нему, слушая и ощущая себя в настоящем. Хотите, чтобы вас тоже выслушали? Об этом в следующей главе.





Обязательство стать хорошим слушателем


Мои поздравления! Теперь вы можете применять метод в общении с партнером, родственниками и друзьями!

С полным правом сообщите всем важным для вас людям, что учитесь слушать, чтобы ваше новое поведение не стало ни для кого неожиданностью. На первом этапе изучения LUFU практикуйте его в повседневных ситуациях. Слушайте с интересом, управляйте своим вниманием и руководствуйтесь целью понять собеседника. Если по привычке вы только изображаете внимание или начинаете обороняться, признайте это: «Опять я защищаюсь вместо того, чтобы слушать».

Умение слушать тренируют так же, как накачивают мышцы в спортзале. Чем регулярнее занятия, тем лучше навык усваивается и становится второй натурой. Отсутствие практики свидетельствует о том, что вы предпочитаете привычно обвинять, извиняться, отвлекаться или избегать, тянуть время, цепляться за раздельное мышление, надеяться и молиться, что все как-нибудь рассосется. (Подробнее об этом дальше.)

Запомните: вы не поняли человека, пока он вам об этом не сказал. Если никак не можете его понять, попросите совета у третьей стороны. Хотите, чтобы вас тоже понимали, когда вы говорите? В следующей главе я расскажу, как этого добиться.





Шаги к действию


1. В течение следующих суток попробуйте показать кому-нибудь, что вы его принимаете (скажите: «Вас можно понять»). Просто ради интереса, чтобы проверить, как это работает.

2. Какой из этапов LUFU для вас самый сложный? (У меня это эмпатия.) Что вы собираетесь с этим делать и когда? Составьте план и покажите партнеру по практике.

3. Примените LUFU к незнакомому человеку — в очереди, в самолете, автобусе или метро. Посмотрите, что получится.

4. Готовы к полноценному использованию метода? Выберите одни отношения и практикуйтесь в них. Не ожидайте, что другой человек будет действовать так же, как вы, если он не читал книгу. Пока просто учитесь слушать и тренируйтесь, о чем обязательно сообщите партнеру. Попросите у него честный отзыв о своих успехах.





Глава 12. Как говорить во время и после конфликта




Если вы бежите от трудностей, они не снаружи. Трудности — это ваше восприятие внешнего мира, и оно всегда с вами. Вы встретите их снова, но уже в другой форме.

Джон Демартини





Теперь, когда вы научились слушать, давайте разберемся, как говорить во время конфликта. Это не менее сложно, а может, и сложнее — в зависимости от вашего характера и опыта. Чем быстрее вы научитесь правильно говорить, тем раньше выйдете на нулевой уровень.

Начнем с азов коммуникации. Грамотная коммуникация состоит из двух частей: эффективного слушания и эффективной речи. Говорящий должен понимать, что понятно слушателю, а что — нет. Эту главу я разделил на две части: тринадцать напоминаний до речи и восемь ее этапов.

Прежде всего, способность донести мысль до собеседника и ощутить его понимание будет проще, если вы уже применяете все, о чем узнали ранее.

Это значит, что вам известны ваш сценарий отношений и внутренний конфликт, вы знакомы с испуганным зверем и умеете слушать. Чтобы в придачу к этому эффективно говорить, надо знать основы человеческого поведения и принципы конкретного человека. Тогда вы сможете помнить и думать о нем, пока говорите. Речь может быть сбивчивой и путаной, не думайте о безупречности. Ваша цель — научиться говорить так, чтобы словами исправлять сделанные ошибки.





Тринадцать вещей, о которых надо вспомнить прежде, чем открыть рот


Напоминание 1: не вещайте с заднего сиденья — результата не будет

Когда обстановка накалена и по шкале триггеров достигла 5 баллов и больше, высок риск наговорить глупостей. К тому же в таком состоянии не стоит доверять памяти. Это доказано исследованиями[62].