Поговорим о нас

Спросите себя: вы подкрепили свои слова действиями? Говорили искренне или просто старались побыстрее закончить диалог? Если другой ожидает, что от ваших слов все волшебным образом встанет на свои места, то ничего не получится. Вы оба должны успокаивать испуганных зверей друг друга.





5. Помните о причинах


Будьте честны с собой, этого человека вы выбрали не просто так. Помимо желания покончить с одиночеством были и другие, более благородные причины. Копните глубже и выясните, почему эти отношения важны для вас. Будьте готовы за них сражаться. Нельсон Мандела боролся каждый день — со своими соотечественниками, за свой народ и за всех людей. Если найдете высшую цель отношений, то преодолеете все трудности.

Будьте готовы сначала дать то, что хотите получить. С чего бы вам ожидать от другого то, чем вы сами не хотите с ним делиться?





Что для вас значат эти отношения? Посмотрите на них честно и с позиции социального существа. Поищите в них связь, дружбу, развитие, возможность стать сильнее, приятную компанию, любовь, принятие, уважение и то, что имеет значение конкретно для вас. Если найдете — у вас будет дополнительный стимул помогать другому человеку, поскольку благодаря ему вы получаете желаемое. Во время конфликта легко забыть, почему вы решили связать жизнь с этим человеком.





Когда чужие триггеры и испуганные звери не ваше дело


«Да, но что делать, когда чужие триггеры и испуганные звери меня не касаются?» Мы выбираем человека вместе с его триггерами, нравится нам это или нет. В любви и дружбе взаимопомощь необходима, в ней заключается суть этих отношений. Но никто не безупречен. Если кто-то переступил границу насилия или нарушил договоренности, ваше решение зависит от того, с чем вы согласны мириться, а с чем — нет.

Эмоциональная реакция — часть важных дружеских или рабочих отношений, а значит, вы не должны убегать, когда партнер теряет над собой контроль. Если вы неожиданно замолчали от испуга или обиды, возьмите паузу и возвращайтесь в удобный обоим момент. Помните, что ваши лодки связаны. Вы же не хотите, чтобы каждый был за себя? Это не самый эффективный способ путешествия — по крайней мере, по моему опыту. В команде надо сотрудничать, слушать и постоянно что-то менять, чтобы отношения удовлетворяли обоих. Наверняка какие-то ваши нужды неудобны партнеру, но ради вас он терпит. И аналогично, если ему что-то очень нужно, вам придется переступить через себя. Когда вы оба, конфликт за конфликтом, поддерживаете друг друга, отношения укрепляются.

Но помните, что принятие партнера — это лишь один аспект продуктивного разрешения конфликтов. Старайтесь быть якорем в бушующих водах, чтобы плавание прошло гладко.





Шаги к действию


1. Вы готовы принять испуганного зверя своего партнера? Если не уверены, сначала разберитесь с этим.

2. Вы пробовали раньше постоять за троих? Если да, что изменилось? Какой элемент из трех (я, он, мы) — ваше слабое место? Как вы будете это решать?

3. Вы систематически удовлетворяете четыре потребности партнера?

4. Почаще подбадривайте партнера, узнав у него, как это лучше делать. Расскажите, как справляетесь.

5. Запишите все в дневник и поделитесь хотя бы частью с близким человеком.





Глава 11. Как слушать во время и после конфликта




Критика, нападки, оскорбления и осуждение перестают иметь значение, стоит только прислушаться к чувствам и нуждам, стоящим за формулировкой.

Маршалл Розенберг





Вначале отношений с женой я считал себя очень хорошим слушателем. Ведь я только что окончил магистратуру по психологии. Я был практикующим психологом, и люди платили мне за то, что я их слушал. Но дома я как обычный человек сразу начинал обороняться. Привожу реальный диалог с женой о ее подруге Терезе.

Я (в уверенности, что знаю ответы на все вопросы): Ты же меня спросила, что делать? Я думаю, тебе надо все высказать Терезе.

Она: Ты меня не слушаешь. Я совсем не об этом спрашивала.


Я: Очень внимательно слушаю. Я же рядом сижу.

Она (скрестив руки и отвернувшись): Да, но мне кажется, ты меня не понимаешь.

Я: Понимаю. Конечно, понимаю. Я все понял, что ты сказала.

Она (уже готова сдаться): Ладно, забудь. Я посоветуюсь с кем-нибудь еще.

Я (обеспокоенно): Погоди, милая, давай я еще попробую. Клянусь, я все понял.





Ох. Вот так я раньше слушал, когда жена была чем-то расстроена. Можете представить, как ужасно это было. Я оправдывался, пытался доказать, что я все понял, хотя на самом деле был далек от понимания. Однажды после долгой ссоры она молча пошла спать. А я сидел обиженный на нее и на себя. Мне хотелось что-нибудь ударить, разломать, но я сидел на подушке для медитаций. Мысленно обвинив жену во всех грехах, я задумался, что со мной не так. Я догадывался, что упускаю что-то. Я бегал по кругу, без конца оправдываясь и обороняясь. Что я защищал?

Люди, неспособные разрешать конфликты, как правило, не умеют сотрудничать.





В конце концов я это выяснил. Я защищался от смущения, непонимания и неспособности помочь. Я пришел к выводу, что со мной что-то не так. Нахлынули чувства из прошлого, когда родители, тренеры и учителя были мной недовольны. Вместо того чтобы прочувствовать свой стыд и подумать, о чем он мне говорит, я его подавлял, не желая, чтобы меня видели в таком состоянии. Но в тот вечер я его принял и многое понял. И до слез расчувствовался.

Я осознал, что упускаю, и вдали забрезжила надежда все исправить. Я придумал простое правило: я не понял жену, пока она этого не сказала. Иными словами, не я решал, когда я ее понял (в этом случае я не учитывал ее мнение), а она.

Уф! Это была важная веха в наших отношениях. Ссоры стали короче, потому что ей не приходилось бороться за понимание. А я смог дольше проявлять интерес и держать при себе идеи и предложения, пока она не выскажется.

Вскоре я начал рекомендовать то же самое клиентам, и вполне успешно. Позже я создал метод LUFU (listen until they feel understood — «слушайте, пока вам не покажут, что все правильно поняли») и обучал ему сотни пар и тысячи человек в разных странах. При правильном применении он значительно ускоряет воссоединение. По словам родителей, дети ощущают больше понимания и безопасности, а это сплачивает семью.

LUFU дает средства продемонстрировать понимание слов и переживаний собеседника. Слушая, вы приближаетесь к нулевому уровню, где ощущаете полноценную связь с партнером.

Как напоминает нам духовный учитель и писатель Байрон Кейти: «Никто никогда не поймет вас в полной мере»[54]. Но надо стараться максимально приблизиться к пониманию. Давайте смотреть на вещи реально: доподлинно представить себя на месте другого человека невозможно. Но если он чувствует, что вы пытаетесь его понять, вы вместе приближаетесь к нулевому уровню.

LUFU меняет отношения к лучшему. Как? Когда есть взаимопонимание, не о чем ссориться, испуганные звери спокойны, люди открываются навстречу друг другу. Очень приятно, когда тебя понимают. Только представьте, что это на всю жизнь. Поверьте, вы заметно улучшите отношения с родственниками, детьми, друзьями, коллегами, начальством и любимыми.

Полезный совет для старта: первым начинает тот, у кого больше ресурсов, кто готов отложить свои заботы и выслушать другого. И, вероятно, начнете вы, потому что уже читаете эту книгу.





Восемь этапов LUFU


Освоение LUFU происходит в восемь этапов. После этого вы сможете непринужденно пользоваться методом. Я наблюдал это много раз. Научившись слушать, люди совершенно иначе ведут себя в конфликтах. Поначалу я рекомендую практиковаться при низком уровне стресса, когда вы способны мыслить рационально. Со временем вы сможете участвовать в более напряженных спорах с коллегами, родственниками и партнерами.

Этапы LUFU не имеют строгой последовательности, но для простоты освоения я рекомендую придерживаться определенного порядка. В дальнейшем им можно будет пренебречь, но для наилучшего результата стоит начинать с любознательности и возвращаться к ней, зайдя в тупик.

Вот восемь этапов, через которые надо пройти.





Присутствие


Перед подробным описанием этапов я вкратце расскажу об основе LUFU — присутствии. О нем достаточно написано в книгах, но я использую следующее определение: это способность в каждый момент быть с собой и с кем-то другим. Противоположность присутствию — полное отсутствие. На шкале разделения из первой главы 0 приравнивается к присутствию, а 10 — к отсутствию. Чем больше степень вашего присутствия, тем эффективнее вы слушаете, поскольку используете для этого не только разум и сознание. Присутствуя, вы воспринимаете всеми чувствами.

Присутствие включает в себя осознание собственных мыслей, чувств и ощущений. Совершенствоваться в нем можно всю жизнь, для этого придумано множество духовных практик. Даже если вы вроде бы слышали об этом понятии и полагали, что речь идет о чем-то сверхъестественном, вы наверняка не раз переживали присутствие. Спорт, секс, танец, кормление грудью, игра на музыкальных инструментах и многое другое вводит в состояние потока. В нем человек теряет счет времени и целиком, без остатка, находится в настоящем. Мы присутствуем, играя с ребенком, погружаясь в работу, съезжая с горы на велосипеде, взбираясь на скалы и гуляя на природе. Метод LUFU хорош тем, что закрепляет навык присутствия. Вам не придется думать, как это делать. При работе с методом присутствие возникает само собой.

Я отдаю себе отчет, как сложно ощущать настоящий момент в состоянии возбуждения и под градом обвинений. Если вы слышите вещи, которые выводят вас из равновесия, постарайтесь не думать о них и сосредоточьтесь на собеседнике. LUFU помогает воспринимать суть его слов.

Присутствовать нужно не только для другого, но и для себя. Это значит улавливать чужие интонации и настроение, в то же время осознавая свои мысли и чувства. Следите за тем, что вы невербально транслируете в процессе «связь — разделение — воссоединение». Ваши и чужие испуганные звери очень восприимчивы к невербальным сигналам.

После упражнений LUFU участники говорили, что совершенно незнакомый человек, освоивший метод, выслушал их лучше, чем друзья и родные, с которыми у них прекрасные отношения. Естественно, чем выше степень присутствия, тем крепче связь и тем вы восприимчивее. Присутствие также ведет к исцелению и к интеграции травмирующего опыта[55].





1. Любознательность