Поговорим о нас

Рис. 10.2. Отсутствие содействия



Чтобы отношения были выгодными для всех, необходимо содействие. Это значит, что каждый выполняет свою долю обязанностей. Оба гребут, чтобы попасть из пункта А в пункт Б. Содействовать — это действовать сообща, а не врозь. Разобщение угнетает, и ради сохранения связи и выхода на нулевой уровень надо работать над собой.

Чтобы выжить и плодотворно сотрудничать, всегда помните, насколько зависите от окружающих. Только представьте, сколько людей трудились, чтобы вы могли купить свежие продукты в супермаркете и пользоваться дома быстрым интернетом.

Развиваясь и привыкая к взаимозависимости, мы приобретаем полезные навыки сотрудничества. У нас появляется возможность во всем полагаться друг на друга. В бизнесе отдел продаж получает новых клиентов благодаря отделу маркетинга и обеспечивает последнему зарплату. Есть мнение, что зависеть от других — плохо, но крепкие отношения невозможны без взаимозависимости.





Пять способов примириться с испуганным зверем другого


Эти пять способов подходят для любых важных отношений, но больше всего для романтических, поскольку они сложнее прочих, как я убедился на собственном опыте. В любом случае важно знать, как другой человек относится к конфликтам. В ваших интересах выяснить, что движет партнером, чтобы помочь ему успокоить его испуганного зверя. Это очень поможет вам обоим. Для этого есть пять разных способов, и первый из них мой любимый.





1. Проверяйте, удовлетворены ли четыре потребности


Если партнер к вам холоден, вероятно, вы не лучшим образом вели себя в конфликте, задели его чувства и напугали его зверя. Или считаете, что это партнер во всем виноват, — неважно. Для воссоединения вам нужно вспомнить четыре потребности и использовать четыре соединителя.

Чувствует ли партнер рядом со мной эмоциональную безопасность?

Чувствует ли партнер понимание с моей стороны?

Ощущает ли партнер мое сочувствие? Демонстрирую ли я готовность выйти вместе с ним на нулевой уровень?

Чувствует ли партнер поддержку и вызовы?





Представьте, что ваш партнер — испуганный малыш и кроме вас ему никто не поможет. Предложите ему четыре соединителя: задайте четыре вопроса. Если на один из них он ответит отрицательно, займитесь этим. Сначала спросите о том, чего не хватает вам. Предложите удовлетворить потребности. Повторяйте это при каждом конфликте. Ощущая эмоциональную безопасность, понимание, сочувствие, поддержку и вызовы, партнер станет более рациональным и приблизится к нулевому уровню.

Иногда вы будете терять связь с собой и с партнером. Но если это случилось с ним и вы чувствуете, что у вас больше ресурсов, помогите ему. Если вам плохо, в свою очередь попросите его о помощи. Кто-то должен сделать это первым, иначе каждый будет сидеть в своей лодке и ждать.





2. Умейте постоять за троих


Соединив лодки, вы получаете три элемента: вы, партнер и ваше общее судно. Каждый из них надо учитывать. Я назвал эту схему «постоять за троих», потому что в важных отношениях надо следить за состоянием трех элементов в таком порядке:

1) постоять за себя;

2) постоять за партнера;

3) постоять за нас.



Рассмотрим их по отдельности.



Как постоять за себя

В состоянии стресса многие стремятся обособиться и переключаются в режим самосохранения. Обороняться не равно стоять за себя. Этот волевой шаг делается в полном согласии с собой и самоуважением. Позиция такова: «Я собираюсь постоять за себя, потому что таким образом получаю больше возможностей. К тому же это хорошо для отношений». Чтобы научиться стоять за себя, проделайте всё, что описано в предыдущей главе.



Как постоять за партнера

Теперь пора постоять за другого. Это значит стать для него якорем, то есть не только быть рядом и поддерживать, но и помогать ему оставаться верным себе и своим принципам (бросать вызовы). Мы принимаем сторону партнера и помогаем ему в достижении его целей.


Мы с женой связали лодки почти двадцать лет назад. Сначала я не был уверен, что хочу этого, и некоторое время сопротивлялся. Думал, что не хочу обязательств и держусь за свободу. На самом же деле я был неспособен оказать поддержку, вел себя слишком эгоистично и трусливо. Но я взял на себя ответственность за жену, детей и ближайших друзей, поняв, что очень хочу, чтобы эти дорогие мне люди пришли к своему истинному северу. И начал вести себя соответственно.

Чем ближе ваши отношения с кем-то, тем важнее быть рядом с ним после того, как вы его обидели. В ссоре вы можете забыть, что вы с ним одна команда и движетесь к общей цели. Вам кажется, что другой только мешает, вы видите в нем врага. Почему надо быть якорем для человека, из-за которого вы страдаете? Потому что вы с ним связаны и сами приняли такое решение. Ваши лодки останутся единым целым, пока вы того хотите. Это должно быть достаточным стимулом для разрешения любого конфликта, потому что находиться рядом в неопределенности, день за днем, очень тяжело.

Когда вы спокойны во время конфликта, из вас получается хороший якорь и вы можете строить доверительные отношения. Оставаясь рядом с человеком, даже когда злитесь на него, вы демонстрируете, что он для вас важен и вы хотите сохранить отношения.

Если, читая, вы ощущаете внутреннее сопротивление, значит, не умеете постоять за себя и отдавать приоритет своим потребностям. Вероятно, о вас мало заботились в детстве, вы привыкли быть на вторых ролях, и вам это осточертело. Или вы склонны съеживаться, избегать и делать вид, что ни в чем не нуждаетесь. Какова бы ни была причина, учитесь ставить партнера на первое место, это полезно вам обоим.

Постоять за другого означает дать ему почувствовать, что он для вас важнее всего. Это сложнее, чем кажется. Например, для меня самый важный человек в жизни — моя жена. Она моя опора, мой якорь, мой лучший друг, партнер по воспитанию детей и так далее. В основном я отдаю ей приоритет, но порой, когда дети легли спать, погружаюсь в работу вместо общения с ней. Получается, у меня есть дела поважнее жены.

Когда это вскрывается, я могу оправдываться или принять ее недовольство и договориться с ней о том, что делать, пока дети спят. Кому-то договоренность о том, чем заниматься в свободное время, может показаться ограничением, но на самом деле она дает больше свободы.

Будьте на стороне партнера и подтверждайте это поступками, чтобы разрешать конфликты и оставаться на переднем сиденье. Скажите так: «Ты важный человек для меня, мне хотелось бы обсудить с тобой наболевший вопрос, и я открыт новой информации». Далее действуйте соответственно.



Как постоять за нас

Мы — это две наши лодки. Они тоже важны. Один из гостей моего подкаста, основатель Collaborative Way Ллойд Фликетт, говоря «за нас», имел в виду: то, что мы делаем в своих лодках и куда плывем, должно нравиться обоим. Иначе зачем все это?

Продолжу метафору лодок и скажу, что в открытом море надо помнить о себе, о партнере и о связанных суднах. Дно может прохудиться, парус — порваться, мотор — заглохнуть. Лодки, то есть отношения, — отдельная сущность. Если они пойдут на дно, вы с партнером утонете, даже если способны постоять за себя и за обоих сразу.

Выбрав жену, я обязался взять на борт ее багаж, страдания и драмы. Она сделала то же самое. Мы решили, что вместе нам лучше, чем порознь, и рискнули. На первое место мы ставим друг друга и наши лодки — стоим за троих. Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.

Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.





Не стану кривить душой, сотрудничать не всегда легко. Собственно, одному проще ходить в море, другой человек всегда несет дополнительные сложности. Приходится думать не только о себе, но и о нем и ваших отношениях. Конфликт — нормальное явление в сплоченной команде. Даже самые крепкие важные отношения не обходятся без разногласий.

Еще один гость моего подкаста, коллега по исследованию отношений Пит Пирсон, рассказал мне о концепции TEAM (together we can accomplish more — «вместе мы достигнем большего»). В крепких отношениях, как и в сплоченных командах, «мы» на первом месте. Коллектив ставится выше индивидуума. Леброн Джеймс знает, что ловит мяч лучше всех, но понимает, что без команды он никто. Даже мировые чемпионы по бейсболу не играют в одиночку, только в команде. То же можно сказать про Тома Брейди, одного из лучших в мире квотербеков. Он сражается за команду, а не за себя. Оба спортсмена знают, что в команде играть сложнее, чем одному. Тому Брейди приходится учитывать больше неизвестных переменных (других людей), чем, скажем, Тайгеру Вудсу.

Если вы способны постоять за троих, то справитесь и с испуганными зверями — своим и партнера, — и со связанными лодками. Если защищать другого, пренебрегая собой, это не команда. Если партнер стоит за вас, но не за себя — аналогично.

Плохо, когда удовлетворены потребности только одного человека в паре. Постоять за троих — значит помнить о себе, партнере и отношениях.





3. Изучайте эмоции и триггеры другого


Мои девушки часто демонстрировали эмоции. Они боялись, плакали или раздражались. Как я реагировал? Делал вид, что слушаю, но как можно быстрее менял тему разговора или ретировался. Я хотел срочно остановить направленный на меня поток их чувств, потому что всегда блокировал свои. Девушки вскоре понимали, что бесполезно рассказывать мне о своих горестях и печалях. Я не мог или не хотел их понять. Тогда я и не подозревал, что проблема во мне. И вот какая: если вам, к примеру, грустно, а я всегда подавлял свою грусть, видеть вашу мне неприятно, и я не знаю, что делать. Но если я переживал грусть, то смогу вас понять и посочувствовать.

В университете я узнал, что клиенту важно без опасений демонстрировать психологу свои чувства, а для этого мне надо научиться чувствовать самому. Так я научился переносить чужие сильные эмоции[53]. Один из первых наставников сказал мне: «Джейсон, вы никогда не справитесь с чужим гневом, пока не научитесь справляться со своим». Он был прав: работая с бунтующими подростками, я просто не знал, как вести себя. Когда они начинали сходить с ума, я просто смотрел на них и просил успокоиться. Со своим гневом я входил в контакт лишь несколько раз в колледже. Но в те моменты я отрицал свою злость, вместо того чтобы ее принять. Большая разница.

Если чужие эмоции вам неприятны, признайте: ваш порог эмоционального дискомфорта очень низок, и вы не знаете, что делать. Так вы тренируетесь быть честным и приближаетесь к истинному «я».

Чаще всего чужие негативные эмоции вызваны вашим поведением. Подумайте, что человек чувствует и что вы можете сделать, чтобы это исправить. Можно просто спросить: «Я вижу, ты расстроен. Чем я могу помочь?» Если заранее знаете, что поможет, сразу делайте. Зная предпочтения небезразличного нам человека, можно показать себя достойным членом команды, помочь ему и быстрее воссоединиться с ним.





4. Подбадривайте


Если у вас достаточно ресурсов, подбодрите соседа по лодке. Но что, если не хочется этого делать? И как не выглядеть снисходительным? Многое зависит от особенностей его личности. Например, если человек боится, что его бросят, утешьте, что вы рядом и никуда не уйдете (но только если это правда). Партнера по бизнесу заверьте, что пойдете с ним до конца. Скажите то, что нужно испуганному зверю, чтобы успокоиться.

Чтобы понять, что подбодрит другого человека, спросите его, каких проявлений участия ему не хватало в детстве. Например: «Когда в детстве тебя обижали, что ты хотел бы услышать от взрослого, чтобы ощутить понимание, поддержку и безопасность?» Запомните и скажите это в следующий раз, не дожидаясь, когда эмоции дойдут до предела.

Практикуйтесь, ищите точные формулировки. Пусть партнер делает так же. Запомните подходящие фразы друг для друга. Если в детстве вас никогда не утешали, вам будет трудно самому выступать в этой роли. Вот, например, что можно сказать.

«Я с тобой».

«Я здесь, ты мне нужен».

«Я не уйду» или «Я никуда не ухожу».

«Я вижу, что тебе плохо, и хочу тебе помочь».