Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

19. Если вы были любовником/любовницей и стали новым партнером человека с детьми, не вступайте в конкуренцию с его отцом или матерью, с тем родителем, от которого ваш партнер ушел к вам. Не пытайтесь подкупить не своего ребенка, разрешая ему то, что ему не позволяют дома. Относитесь уважительно к тем правилам и установленным привычкам, которые ребенок приносит из своего дома, если он ходит к вам в гости. Не делайте ребенка объектом, через которого можно продолжать чернить прежнего партнера вашего возлюбленного/возлюбленной, особенно если вы к нему/ней все еще ревнуете. Ваш любимый/любимая и его прежние жена/муж будут родителями, пока у них есть дети. Вам этого не изменить, и вам не стоит в это вмешиваться.

20. Никогда не говорите детям, что ваши предыдущие отношения (с их отцом или матерью) были ошибкой. Для ребенка это звучит как то, что и он – ошибка. Анализ поведения и разоблачающие откровения могут подождать, пока ребенок вырастет.





Друзья и родственники




Вы приехали в гости к подруге, но, подходя к ее подъезду, увидели ее мужа в автомобиле, припаркованном неподалеку, с другой девушкой. То, как они самозабвенно целуются, не обращая внимания ни на что вокруг, не оставляет у вас сомнений в их близости. Вы проходите мимо, входите в подъезд, поднимаетесь на этаж, подруга вам открывает дверь и приветствует радостно: «Заходи! Мой вот-вот вернется, за хлебом вышел!» Дальше вы сидите, пьете чай, наблюдаете возвращение мужа подруги, действительно с хлебом, но ваш мир и образ этой семьи в ваших глазах уже никогда не будут прежними. Вы только что стали человеком, которого окунули в чужую тайну. Что вам делать? Сказать ему? Сказать ей?

А что, если она знает? Знает и приняла решение делать вид, что ей ничего неизвестно. Решила «пересидеть», а тут вы со своей правдой. А что, если, наоборот, вы промолчите, и она не сможет принять вовремя каких-то важных мер, повлиять на что-то. Так сказать или нет?

В нашей культуре изрядное число людей предпочтет промолчать, исходя из предпосылки «не мое дело». Работает ли эта стратегия? Если вы промолчали, но после этого продолжили общение с инициатором измены как ни в чем не бывало, то ваша позиция скорее всего будет считана как поддержка его измены. Это может быть очень болезненно для пострадавшего от измены, когда все станет известно. В таких ситуациях, кроме чувства предательства и отвержения, у пострадавшего еще и ощущение, что весь мир, все вокруг – знали и смеялись за твоей спиной, были против тебя.

«Расскажу вам, это так отвратительно красиво, что теперь уже, когда много лет прошло, мне даже смешно. Но тогда было не смешно. Я из маленького провинциального городка. Мои родители строгих правил. Если бы узнали, что у меня мальчик, а тем более что у нас с ним секс – ой, не знаю, что было бы. Но у меня, конечно, появился мальчик, как только уехала учиться в областной центр, сразу, аспирант со смежного факультета. Я стеснялась очень. И родителей боялась. И он предложил, а давай, говорит, скажем всем, что мы просто друзья. Что у него, мол, есть другая девушка или даже несколько. А мы, мол, так, лекции по философии вместе читаем, к экзамену по русской словесности готовимся сообща. И я, дура, обрадовалась. И подтверждала его „алиби“ сама, года три. Говорила всем направо и налево, что он – просто друг, ну просто тусуемся, вы что, у него же другие. Скрывались на людях, а секс уже был, конечно. Вот из-за секса я и узнала, банально, от гинеколога, что у меня герпес. То есть любимый мой не только рассказывает всем о каких-то „победах“, чтобы меня „прикрыть“, но и в самом деле где-то „побеждает“. Отпирался он недолго, точнее, не отпирался совсем. Да, сказал, чего ты ждала? Я же нормальный здоровый мужчина.

Но это еще не кульминация! Кульминация – когда я рыдала как ненормальная, и подруга в общаге, которая пришла вообще-то утешать, тоже спросила, чего же я ждала, если всем давно известно, что он гуляка каких поискать. Я пыталась объяснять, что нет же, это была легенда такая. А она говорит, дурочка, какая легенда? Все знали, как он тебя за нос водит, одна ты верила в эту сказку, что он врет про других, чтобы тебя не заподозрили, родителям твоим не рассказали. Выходит, когда он мне рассказывал со смехом, что сочинил такую историю и вот такую историю… то старую школьную подругу встретил, то со стюардессой познакомился… это все были настоящие истории. Он мне не только изменял, но мне же про это рассказывал, как вымышленное, а я велась!

Вот тогда меня скрутило, выйти из комнаты неделю не могла – казалось, все подхихикивают мне вслед, подмигивают и презирают. Мутило и плохо было. На каждого человека знакомого смотрела только с одной мыслью: знал ли он и что обо мне думал все это время? Всё перебирала в голове все эти его истории, и становилось все хуже и хуже. Кончилось депрессией и тем, что приехала сестра, которой подружка позвонила, и забрала меня оттуда, хорошо, что началось лето. Год был вырван у меня из жизни, потом я перевелась в другой ВУЗ, и до сих пор не могу общаться с людьми из „той эпохи“. Все друзья мои, вся тусовка – как подумаю только… Они года три смотрели, как мне лапшу на уши вешают, и ни один не сказал! Даже не намекнул! И спасибо еще, что герпес, а не ВИЧ. Я разбиралась с этой историей лет семь. Сейчас уже даже смешно. Такой уровень цинизма у парня, мама не горюй. А какая я была наивная идиотка. Сама же ему помогала!»



Но и оказаться «черным вестником» – малопочетная задача. Недаром некогда им рубили головы.

«Я так потеряла подругу. Была вечеринка, как раз по поводу Светкиного дня рождения. Все выпили, конечно, засиделись. Я не так далеко живу, собралась домой пешком. Муж Светин говорит, нет, темно-поздно, провожу тебя. Она тоже: „Пусть проводит, мало ли“. Ок. Пошел провожать. По дороге начал – я ему давно нравлюсь, если бы не Света, он бы приударил, ох, что же он меня не встретил раньше, чем ее, и так далее. У подъезда целоваться полез. Оттолкнула. Ушла. На следующий день рассказала Свете. Она расстроилась, расплакалась. А потом странные вещи стали происходить. На звонки не отвечает, на улице встретит – на другую сторону перебегает, разговаривать не хочет. Общим друзьям сказала, что я приставала к ее мужу, а когда он отказался, значит, то решила его оболгать, потому что у самой меня парня нет, вот я и завидую их счастью. Это был шок. Вот так не стало у меня подруги. Хотя, наверное, это к лучшему».

«У меня есть друг, у него уже лет 12 любовница в другом городе. И я знала и знаю, и молчу, и мне от этого не радостно, но как сказать – не знаю. Да и надо ли? Его жену, если она узнает, – это убьет. А у них четверо детей. С другой стороны, такие длительные „командировки“, такие финансовые „провалы в бизнесе“, когда исчезают сразу крупные суммы, – любая бы уже сделала выводы. Я решила не лезть. Кто мы такие, чтобы раскрывать ей глаза? Но как подумаю иногда, вот не дай бог узнает. Или раскроет все же ей кто-то глаза. Кто мы все тогда, соучастники?»



Не нарушать границы пары или не травмировать? Стать носителем секрета и тем самым поддержать «преступление» или раскрыть? Универсальных советов нет, но вот несколько моментов, которые стоит обдумать:

1. Перепроверьте вашу мотивацию. Порой желание сообщить – это не тревога о близком человеке, а желание сделать больно (а ведь таким известием можно сделать очень больно), желание возвыситься и пожалеть другого/другую, кому так не повезло. Если ваша мотивация не искренняя, вероятно, лучше воздержаться от комментариев об этом случае.

2. Если вы решили ничего не сообщать пострадавшей стороне, ничего не обсуждать с инициатором измены, то не обсуждайте их ситуации еще с кем-то – не распространяйте сплетни. Если вы случайно узнали чужую тайну, то приходите с ней к тем, кого она касается, либо уже молчите. Распространение сплетен, а это будет именно оно, тоже ранит.

3. Можно не сказать пострадавшему, но при этом не поддержать инициатора измены. Как? Например, вы можете поговорить с самим «провинившимся». Сказать прямо, что вы его/ее увидели, вам стало все известно и что вам это не нравится. Таким образом вы обозначите свою позицию. Если все вскроется, пострадавший от измены сможет узнать, что вы были на его/ее стороне. Это может быть важно. К тому же, обнаруживая такое знание, вы разрушаете атмосферу секретности, которая часто есть в романтических изменах. Например, так: «И ты, и твоя жена/твой муж – мне друзья/близкие люди. Я знаю, что у тебя побочные отношения, роман на стороне. Мне кажется, ты должен/должна сказать своему партнеру/партнерше или остановиться. Я тебя закладывать не буду, но я тебя в этом не поддерживаю».

4. Случаи, в которых точно молчать не стоит: если вы знаете, что из-за побочного романа пострадавшей стороне может быть нанесен вред. Если вам, скажем, известно, что ваша подруга берет кредит для мужа, который использует его для ремонта дома любовницы.

5. Не помогайте побочному роману развиваться. Если вы друг этой паре, то не принимайте одного или одну из них с третьими лицами в гостях, не давайте ключи от квартиры для романтических свиданий, не соглашайтесь предоставлять «алиби». Просто откажитесь.

6. Социальная поддержка – очень важная часть нашей жизни. Если неблаговидный поступок вскроется, попробуйте остаться другом каждому в паре. Есть хорошие люди, которые совершают плохие поступки. Поддерживайте людей, но не одобряйте поступок. И, когда речь идет о пострадавшей стороне, избегайте морализаторства и поучений, всяческого анализа причин, которые в ее или его поведении «способствовали измене». Даже если вы сто раз правы и ему или ей и правда надо было уделять партнеру/партнерше больше времени и внимания, как это знание помогает сейчас, когда все уже случилось?

7. Лучшая мантра настоящей подруги или друга в такой ситуации, когда речь идет о пострадавшей стороне: «Я поддержу тебя в любом решении». Однако поддерживая, помните, что человек в аффекте может наговорить и сделать такого, о чем будет потом жалеть. Поэтому не поддерживайте радикальные и поспешные решения ваших друзей.

Родственники вполне могут придерживаться этих же правил. Но им бывает сложнее. Если инициатор измены – твой родной брат? Или сестра? А если невестка изменяет твоему сыну? Или зять твоей дочери?

Измены в родственном и дружественном кругу, особенно те, за которыми последовал развод, нередко вызывают некую цепную реакцию. Близкие люди переживают, вспоминают о собственных ранах, а кто-то даже приходит к мысли: «А что, так можно было?» Мнения мужчин и женщин расходятся. Большие семьи оказываются по разные стороны баррикад. Свекрови и тещи требуют друг у друга объяснений насчет того, «кого именно она воспитала». Все бурлит и волнуется, у кого-то «не укладывается в голове», а кто-то «давно это подозревал». Если вы родственник в подобной ситуации, вам стоит знать следующее:

Родные люди всегда ассоциируются у нас с самими собой, ведь они – наши, «своя кровь». Поэтому очевидно, что вы скорее встанете на сторону сестры, которой изменил муж, чем на сторону ее мужа. Да, есть степени родства, которые выше степеней родства присвоенного, того, что образовалось через мужа или жену.

По этой же причине мы проецируем на близких часть себя. И если это проступок против вашего близкого, то это как будто и проступок против вас.

Другой вид такой проекции – гендерный. Мужчины больше склонны одобрять мужчину. Даже от отца или брата пострадавшая от неверности партнера женщина может услышать, что она «что-то делала не так». Женщины же сочувствуют женщинам, но нередко транслируют: «Будь мудра и прости». Особенно усердным в этом бывает старшее поколение, особенно, если оно верит, что без мужчины женщине не выжить, или когда оно травмировано воспоминаниями о том, как тяжело это было им. Бывает и наоборот: мать, воспитавшая дочь, сама может подталкивать к разводу – без него обойдемся!

Но если уж начистоту: родственников происходящее не касается. Если только речь не о домашнем насилии и не об угрозе здоровью или жизни. Вы можете поддерживать, взять на себя детей, помочь в быту или свозить развлечься, быть рядом, если плохо. И, конечно, разделять чей-то гнев или печаль. Но окончательное решение пары оставьте самой паре. Не давите, не склоняйте и не подталкивайте ни в какую из сторон. Какой бы ни была тема измены в вашей жизни, ваш близкий или родной человек – не вы.





Заключение




В начале этой книги я писала, что измены были, есть и будут. Недавно проведенный Институтом Кинси соцопрос выявил, что со мной согласились бы 93 % американцев: они считают, что это явление непреодолимо и будет сопровождать человечество и в будущем. Мне неизвестны результаты аналогичных опросов в России, но, полагаю, разница невелика. Спроси я у вас: верите ли вы, что наступит светлое завтра, в котором все перестанут изменять? Каков был бы ваш ответ?


Но я надеюсь, теперь вы понимаете, что каждая история неверности – это история на перекрестке многих дорог.

Нашу жизнь можно сравнить с поездом, который идет с остановками. На разных станциях в него входят одни люди и покидают – другие. Мало кто проедет с нами весь путь до конечной: от станции рождения до станции смерти. Но один такой человек точно есть. Это – вы. И закончить эту книгу я хочу всего лишь одной просьбой: будьте внимательны и сострадательны к вашему самому ценному пассажиру. Кем бы ни был этот пассажир, по какую сторону неверности ни стоял бы – вы тот, кто всегда сможет о нем позаботиться. И я очень надеюсь, что эта книга будет вам в помощь.





Приложение «практики секса»





* * *





notes


Примечания




1




Tinder (с англ. – «запал») – популярное приложение для мобильных платформ Android и Apple iOS, предназначенное для романтических знакомств в соответствии с заданными параметрами и с учетом геолокации.





2




Абьюз – неологизм от англ. abuse – насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое).





3




Депривáция (лат. Deprivatio – потеря, лишение) – сокращение или лишение возможности удовлетворять основные потребности – психологические, физические, социальные.





4




Эстер Перель – психотерапевт бельгийского происхождения, автор книг «Право на „лево“. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» и «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях».





5