Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

– Меняйте обстановку. Особенно ту, которая связана с теперь уже бывшим партнером. Что бы это ни было: от новых обоев до путешествий.

– Ищите помощь, в том числе профессиональную помощь. Психотерапия шагнула далеко. Существует даже протокол для исцеления от несчастной любви, точнее, от ее позитивного аффекта. С перепадами настроения и перебоями сна могут помочь справиться врачи.

– Не считайте себя дураком или дурой из-за того, что вновь поверили. То, что вы поверили, говорит о вас как о человеке, который верит в честность. Что вы обмануты – проблема не ваша, а обманщика.

Живите. Ваша жизнь – ваша, как бы ни вели себя те, кто рядом.





Глава 9

Профилактика измен





Я очень надеюсь, что к данной главе у вас уже не осталось вопросов вроде «Что сделать, чтобы мне не изменяли?». Но если вы все еще себе их задаете или если вы начали прямо с этой главы, сразу отвечу – ничего. Человечеству не помогли ни смертные казни, ни пытки, ни жесточайшие запреты. Все попытки контролировать другого человека – либо неудачны, либо заканчиваются насилием и давлением. Во втором случае это – уже не отношения, не любовь, не равное партнерство.

Вы ничего не можете сделать, чтобы вам не изменяли. Это зависит не от вас. Конечно, глупо ждать верности от человека, о котором вы знаете, что он гуляет направо и налево. Несколько странно надеяться, что верным будет тот/та, кто с вами изменял своей жене/мужу и не мучился совестью. Не стоит ждать от людей, практикующих полиаморию или открытые отношения, что они вдруг выберут вас и забудут всех остальных, хотя такое и бывает. В такие отношения можно либо не ходить, если они не для вас, либо не ждать от них моногамной верности. Вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли» подразумевает «как мне контролировать другого». Никак.

Зато вы можете укреплять отношения. И себя в них. Пожалуй, это единственная работающая и этичная профилактика измен.

Прежде всего примите как неизбежный факт, что отношения меняются, они смертны. Мы приходим в этот мир по одному и уходим по одному. Отношения – не данность, они – дар. Как и все, что мы хотим сохранить подольше, – они требуют ухода и заботы. Времени. Если вы поженились/съехались, дали друг другу клятвы и считаете, что теперь вы оба должны их просто соблюдать, ибо клятвы есть клятвы – разочарую вас. Клятвы важны, но они не работают как пояс верности. Наше бессознательное никогда не бывает женато или замужем. Отношения должны оставаться в зоне внимания, за ними нужно ухаживать. Как бы вы ни были заняты детьми, работой или рутиной, находите время для отношений. Для разговоров, свиданий, совместного времяпрепровождения.

Крайне важна коммуникация. Парадоксально, но меньше всего секс и любовь люди обсуждают с теми, с кем у них… секс и любовь. У каждого из нас свое видение реальности, но если мы не будем сверять наши «картинки», то в один прекрасный день рискуем оказаться далеко от представлений другого о любви, счастье и устройстве домашнего быта. Как в курьезном примере, когда муж считал, что жене на него плевать, потому что она использовала утреннее время для уборки в квартире, а он-то привык, что в его семье завтракали вместе – это был священный ритуал единения семьи.

Жена в это же время страшно обижалась, что ее умение содержать дом в чистоте никто не ценит. В ее семье женщина считалась умницей, если сделала все рутинное утром, чтобы вечером спокойно предаваться беседе и времяпрепровождению с домочадцами. Муж же вечерами любил поработать за компьютером… Догадываетесь, что было дальше? Многие пары годами живут бок о бок, но не спрашивают друг друга о мечтах, планах, эротических фантазиях, не задают вопрос: «Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал/а, что мы вместе и я тебя люблю?» Многие делают что-то привычное или что-то, что срабатывало в их предыдущих отношениях или у мамы с папой, и промахиваются: дарят цветы тем, кому они не так важны. Не складывают аккуратно вещи для тех, кто это особенно ценит. Покупают шубы защитникам животных или изматываются на трех работах, чтобы отправить жену с ребенком отдыхать на Мальдивы, в то время как жена согласна на загородный выезд, но почаще и вдвоем. Люди пребывают в иллюзии, что быть рядом – это знать друг друга. Увы, нередко быть рядом – это быть в слепой зоне. Разговаривайте. Спрашивайте. Будьте любопытны к человеку возле вас. Он меняется. Вы меняетесь. Знакомьтесь заново.

Правильно ругайтесь. Выделяйте для споров специальное время и ограничивайте его. Говорите на одну тему, не вспоминайте все от Царя Гороха. Не обвиняйте, не критикуйте, не давайте обидных прозвищ – предлагайте и аргументируйте. Научитесь я-сообщениям. Научитесь слушать. Не втягивайте в ссоры детей и не конфликтуйте при них. Есть немало прекрасных книг о «правильном конфликте», например авторства Джона Готтмана.

Не замалчивайте проблемы ради «худого мира». Худой мир не лучше доброй ссоры. Нужен хороший мир – когда чувства проговариваются. Если вы ловите себя на том, что для вас «лучше промолчать, чтобы не раздувать конфликт», и это молчание важно для вас, вы в опасности. Такая тактика не спасает отношения, она копит обиды и недомолвки.

Благодарите искренне, будьте признательны. Обращайте специальное внимание на хорошее. Делайте неожиданные, маленькие и приятные подарки. Делайте сюрпризы. Выражайте любовь.

Не сравнивайте! Сравнения – зло! Нет двух одинаковых пар, нет одинаковых людей, и в каждом союзе – своя культура, свои правила. Неразумно выдергивать один факт из чужой биографии и «колоть» им вашего партнера/партнершу. «А Вася всегда делает со своими детьми уроки», «А Лена-то каждый день встречает своего ужином» – это разъедает отношения. Во-первых, вы не выбрали Васю или Лену (условных). Во-вторых, откуда вы знаете, может быть, Вася делает с детьми уроки, чтобы не заниматься со своей партнершей сексом или избежать разговоров о низкой зарплате. В-третьих, происходящее у Васи или Лены – вовсе не ваше дело! В-четвертых, у Вась и Лен есть свои недостатки, которые сопровождают их достоинства.

Флиртуйте друг с другом и заигрывайте. Шлите записочки эротического содержания. Вступайте с партнером в секстинг. Читайте друг другу эротические рассказы вслух, смотрите вместе эротические фильмы – главное, чтобы они нравились всем. Развивайте вашу сексуальность. Примите то, что мы меняемся, и наши тела и привычки тоже. Изучайте друг друга заново. Узнавайте, что нового. Занимайтесь секс-образованием всю жизнь.

Никогда не забывайте о себе. Ваши отношения питаются от двух (или больше – для полиаморных людей) источников. Важен каждый. Никакие жертвы на самом деле тут не нужны. Если вы постоянно отказываетесь от хобби, друзей, поездок, интересов ради партнера или семьи, вы станете удобным/удобной, но вы перестанете быть тем, кем были и кем вас когда-то полюбили. Не потеряйте в браке себя.

Чтобы никто в браке не потерял себя, необходимо делить нагрузку. Помните, что застрять в одной и той же роли – это верный путь ощутить себя функцией. Делите родительские и прочие обязанности. Планируйте вместе. Решайте проблемы вместе. Оба будьте эмоционально вовлечены в детей. Не поддерживайте идею, что дети – женское дело. Дети – общие, и отец может все то же, что и мать, кроме кормления грудью. Гибкие и взаимозаменяемые семейные роли – залог успеха.

Осознавайте, что перемены – это сложности. Переезд или рождение ребенка – это периоды, которые нужно пережить, – и перестроиться. Занижайте ожидания, не ждите, что все будет как раньше. Будьте готовы к изменениям.

Создавайте общую память, историю про «мы». Ритуалы, заботы, которые приятны всем. Сборы за воскресным столом? Совместные походы на рынок? Дни рождения, годовщины, ваши собственные секреты и обычаи. Создавайте – вместе – фотоальбомы, подборки счастливых моментов. Пролистывайте их и воскрешайте приятные воспоминания. Делайте видео счастливых моментов и просматривайте их. Друг с другом и с детьми, если они у вас есть. Чем больше таких «якорей», тем сложнее будет в будущем переписать историю в негативном ключе.

Пример такой «общей памяти» как-то нам всем показала популярная певица Пинк. В интервью 2016 года она рассказала о кризисе в отношениях с ее мужем Кэри, они почти расстались:

«Кэри попросил меня выступить на вечеринке в его клубе в Лас-Вегасе. Я согласилась. Я хотела его увидеть. В тот вечер я выглядела потрясающе. Знаете, после расставаний всегда выглядишь круче, чем когда-либо. Я никогда, наверное, не буду так красива, как в те месяцы после нашего с Кэри разрыва. Я готовилась к встрече: я сделала для него фотоальбом, в который собрала все открытки, что он дарил мне, и все наши совместные фотографии. Я делала его несколько месяцев. На одной из последних страниц я разместила собственную фотографию, где я вся в крови, и подписала: „Это я без тебя“. Далее шел снимок младенца с подписью: „Остальное еще не написано“. И в конец я положила документы о разводе, еще без наших подписей. Я сказала ему: „Тебе решать“».



Не копируйте, изобретайте свое. Возможно, вашего партнера или партнершу альбом и фотография вас в крови не впечатлили бы или впечатлили бы «наоборот»: ищите элементы, из которых состоит ваша история.

Следите за финансовым балансом. Не должно быть так, чтобы в случае развода или расхождения лишь одному из вас было бы что терять. Не брезгуйте брачным контрактом. Знайте о своих правах. Советуйтесь с юристами – вместе, и создавайте форму, приемлемую для обоих. Разговор о финансах порой такой же щепетильный и сложный, как и разговор о сексе. А то и сложнее. Мы живем в культуре, где говорить о завершении отношений в их начале – это как кликать беду или признаваться в недоверии партнеру. Но такой разговор – признак доверия и умения говорить. К тому же, разрыв отношений – не единственная угроза. Мы смертны, мы можем заболеть или потерять здоровье. Держать юридические дела в порядке – это нормальная практика заботы о близких. А в случае кризиса, связанного с изменой, приведенные в порядок финансовые и бытовые дела дают вам больше уверенности и ясности, а значит, меньше напряжения и возможностей ранить друг друга разбирательствами. Что просто бесценно, если пара захочет воссоединиться.

В сложные времена обращайтесь за помощью. Не так редко с момента проблем в паре и до момента обращения за помощью к психологу проходит несколько лет. Не стоит столько ждать. Обращение за помощью – не слабость. Это сила, сила заботы о себе и отношениях.

Заводите общих друзей и следите, чтобы прежние друзья каждого из вас стали друзьями, уважающими вас как пару, воспринимающими вас как пару, как единое целое. Друзья или подруги, которые дружат только с одним/одной из вас – зона риска. Когда у вас слишком разные группы друзей и интересов – это тоже зона риска.

Следите, чтобы внутри общего пространства у вас было собственное. В прямом и переносном смысле. Своя комната, полка в ванной или рабочий стол, что-то индивидуальное, своя неприкосновенная территория. Отдельность – это тоже важно.

Перепроверяйте ваши договоренности не менее одного раза в два-три года. Помните, когда вы знакомились или сближались, вам все было интересно: кто что любит из еды и музыки, о чем мечтает, что читает, что думает о любви и верности, хочет ли жить в городе или за городом, собака или кошка, Пастернак или Мандельштам? Одним словом, знакомьтесь заново.

Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли и догадываться за вас, как сделать вам хорошо. Говорите. Что он может сделать, чтобы вы:

– Почувствовали себя в безопасности?

– Чтобы вам было весело?


– Чтобы вы чувствовали себя желанной?

– Чтобы вы чувствовали, что вас любят?

– Чтобы вы чувствовали, что вас принимают всерьез?

– Чтобы вы чувствовали, что вы и правда пара?

– Чтобы вы чувствовали, что вас не отвергают?

– Чтобы вы чувствовали себя особенной/особенным?

Спросите у него/нее, что вы:

– Делали недавно такого, что он/а ощутил/а вашу заботу?

– Когда ему/ей было с вами особенно хорошо и весело, и почему?

– Какой ваш секс он/а помнит как лучший и чем он был так хорош?

– Когда он/а чувствует, что вы его/ее хотите, как это становится для него/нее очевидным?

Осознайте, что интерес к другим людям – это неизбежная часть нашей жизни. Если вы выбрали моногамию и сексуальную эксклюзивность, то следите за границами вашей пары. Не создавайте ситуаций интимности и секретов с другими людьми, какими бы невинными эти отношения ни были. Зоной риска обычно является регулярное и близкое общение в одном пространстве. Люди чаще всего находят кого-то для измены там, где работают или долго отдыхают. Еще одна возможность – онлайн-дейтинг, он опасен легкостью вхождения и скоростью возникновения интимности, секретности и близости, при этом легко морочить себя мыслью, «что мы ведь даже не знакомы в реале». Но если вы начали обедать изо дня в день с одним и тем же человеком и он вам все интереснее, или если вы делитесь своими печалями не с женой, а с онлайн-визави – вы на опасном пути. Измены начинаются не с физической или эмоциональной неверности, они начинаются с желания спрятать, утаить что-то от супруга/супруги. Это создает чувство эксклюзивности с третьим человеком. А уж оно плюс привлекательность другого – смесь, на которой погорели многие.

Планируйте совместное будущее. Отмечайте на карте мира точки, в которые хотите попасть. Пишите план, какими и где вы себя видите через год, три, пять? Построить дом, завести собаку, совершить кругосветку? Найдите общую цель и идите к ней. Убедитесь, что планы эти общие, они желанны и радостны для каждого из вас. Такими планами вполне могут быть и пересмотр всех сериалов мира на общем диване. Главное – будущее, которые вы видите общим.

Помните, что отношения «дышат»: подъемы и спады. Помните, что они похожи на танец, где нам нужна то дистанция, то близость. Без первого мы не сможем двигаться, без второго мы не сохранимся как пара. Помните, что хорошие отношения – это те, где у всех есть возможности для развития и радости. Возможность быть отдельным собой и радость чувствовать себя с кем-то.





Открытые отношения как профилактика измены?




Некоторые люди из самых прекрасных побуждений, а нередко и из горького опыта, своего или их родителей, занимают такую позицию: «Раз верность не может быть гарантирована на 100 %, то лучше либо избегать любви (а с ней и потенциальной боли), либо сразу легализовать измены – объявить себя тем, кто верным никогда не будет».

На «внешнем плане» это может быть человек, который «сразу и честно» предупреждает своих партнеров/партнерш, что он не моногамен, что он никогда не вступит в серьезные отношения с кем-либо, такой «свободный художник». Подвох в том, что бегство от чего-то равно признанию, что это «что-то» – сверхценное в нашей жизни и занимает наше внимание и энергию. Избегать отношений – значит придавать им почти невыносимую значимость. Три-четыре связи в один период времени, можно подумать, спасают от того, чтобы не оказаться глубоко и сильно привязанным к одному человеку. Но они не спасают и от внутреннего одиночества. Если приглядеться, такие люди столь отчаянно нуждаются в отношениях, что постоянно отказываются от них.

Такая тактика к тому же не спасает ни от влюбленности, ни от боли потерь.

Другой способ якобы не изменять – открыть отношения. Открытыми называют отношения, в которых партнеры договариваются о том, что они оба или кто-то из них может вступать в сексуальные и/или эмоциональные отношения с третьими лицами. У открытых отношений много вариантов: от «этичных измен» – когда один из пары разрешает другому секс или отношения на стороне, до «полиамории» – сексульно-романтически-дружеского союза более чем двух людей. К сожалению, полиаморию нередко путают с полигамией или, хуже того, с «мудаморией», как удачно окрестила это явление блогер Арина Винтовкина.

«Я познакомилась в Тиндере с мужчиной, он мне понравился, я ему вроде тоже. Когда мы уже три недели встречались, он сказал, что должен серьезно предупредить меня: он полиаморен и у него были, есть и будут другие женщины. Честно сказать, я не очень придала этому значение, наверное, не поняла, что это значит. Мы вместе уже три месяца. Сначала он поглядывал на других, потом стал при мне откровенно заигрывать. Когда мне не понравилось, случился серьезный разговор. Я понимаю, он же мне не лгал. Он сказал честно. Я пытаюсь справиться с собой, с ревностью, но это очень трудно и очень больно. Он говорит, что главное в отношениях – честность, и рассказывает мне обо всех своих подружках. Но меня прямо выкручивает, и мне плохо потом несколько дней. Я его люблю, я пытаюсь измениться для него. Но возможно ли это вообще? Может, он родился полиаморным, а я – нет? Сейчас он хочет привести одну девушку, чтобы она пожила с нами и чтобы у нас был секс втроем. Меня одна мысль о таком… вгоняет в депрессию. Я как в дурном сне, я все же не могу это понять: он любит меня (то есть говорит так) – и зачем ему они? Он прав, что я эгоистка и собственница? Что мне делать?»

«Моя девушка как-то пришла и заявила мне, что вот, хочет быть со мной честной. Встретила она любовь своей юности, и хочет она с ним, значит, не только платонической любви. А я должен разрешить и одобрить и даже присоединиться, если захочу. Конечно, я и захотел, и присоединился. А потом закончил отношения. Если ей меня одного не хватает, то спасибо, не надо».



Оба случая – вовсе не о полиамории. Первый «выдает с головой» невнимание к партнерше: ей плохо, а человеку рядом с ней все равно. Второй – о недостаточности коммуникации и отношении к девушке как к объекту: повела себя не так, «сломалась» – оставил. Не исключено, что и девушка была не до конца искренней, пыталась таким образом получить «разрешение на измену». И это все не полиамория.

Открытые отношения могут быть очень разными. Вы можете жить в разных квартирах или городах и иногда встречаться для свиданий, походов в кино или выездов за город, при этом в остальное время вы дали друг другу разрешение иметь отношения еще с кем-то. Получается что-то вроде friends with benefits[9].

Вы можете жить устойчивой парой, и один из вас или оба позволяют себе иногда увлечься кем-то еще, если от этого не пострадают основные отношения. Степень откровенности с партнером при этом варьируется. От стратегии «делай это, но говорить мы об этом не будем» до желания все знать в деталях и желания присутствовать и наблюдать (куколд). Такого рода измены называются этичными. Прежде чем идти на них, паре нужно договориться о лимитах и границах, и тут тоже все индивидуально. Во многих парах у основных партнеров есть право на «вето»: он/а может отбраковать кого-то, кто их мужу/жене не понравился. Или попросить прекратить параллельные отношения в самый их разгар, если слишком увлеклись.

Сексуального партнера пара может пригласить в свои отношения на время, не обещая ему никакой привязанности и отношений, – из-за сложности такой конфигурации «третьи», получающие такие приглашения в пары, называются шутливо «единорожками» – потому что людей, которые готовы быть с парой на регулярной основе, но остаться при этом «на вторых ролях», не вовлеченными в романтические чувства, найти сложно. Такая полиамория иерархична. Есть основная пара и остальные – приходящие.

Один из пары может влюбиться и познакомить нового возлюбленного или возлюбленную с первым партнером, и из этого может получиться триада – союз, подразумевающий все те же обязательства и серьезность чувств, что и в диаде – паре. С совместным проживанием, бытом, финансами и заботой о детях. Вопреки распространенному заблуждению, не должно быть и, пожалуй, не может быть совершенно одинаковых чувств и страсти между всеми участниками/участницами полиаморной ячейки. Нередко у таких «треугольников» есть доминанта, и, если говорить об устойчивых полиаморных семьях, – это чаще женщина и бисексуальная женщина, у которой есть партнер-мужчина и партнерша-женщина. При этом эти мужчина и женщина могут быть между собой в дружеских отношениях, но не обязательно сексуальных. Для этого тоже есть термин: партнер полиаморного партнера, с которым нет сексуальных отношений, называется «метамор».

Чей-то образ жизни совершенно не предполагает возможности построить серьезные и длительные отношения, поскольку человек всего себя отдает работе и карьере. У таких людей нередко заводятся «бромансы» (от слов «brother» и «romance») – тесные эмоциональные и дружеские отношения с коллегой-напарником, при этом в таких отношениях нет секса. Классический пример броманса – это известная нам парочка Холмс и Ватсон, до тех пор, пока Ватсон не женился.

Не гетеросексуальные люди в условиях, где они лишены возможности оформить свои отношения юридически и в целом открыто быть собой, нередко заключают «лавандовые союзы»: гей и лесбиянка могут жить под одной крышей – они друзья и прикрытие друг для друга и представляются супругами, когда это нужно.

Мне встретилось немало ситуаций, в которых женщины ревновали своих гетеросексуальных мужей… к мужчинам. Мужская дружба, настолько крепкая, что жена чувствует себя лишней. Друг, в которого эмоционально вовлечены, чьи беды и нужды принимают как свои – гомосоциальные (не путайте с гомосексуальными) отношения. Отношения, в которых романтически-дружески-духовная связь у мужчины с мужчиной. При этом оба друга могут быть женаты на женщинах, и сексуальная ориентация у них – гетеро. Однако женщине никогда не стать для них «своим парнем», тем самым парнем, и иногда (а то и всегда) ей может казаться, что на самом деле «настоящие отношения» у ее партнера не с ней, а с другим мужчиной.

«Горизонтальная семья» – самый красивый пример, который мы видим в сериале «Друзья» – коммуна, которая связана пространством, бытом, своими традициями, распределением ролей и прочее. Семья не по рождению, а по выбору.

Семьи, в которых ребенка воспитывают мама и бабушка, из которых ни одна больше не строит длительных отношений с мужчиной, – функционально это тоже семья, где есть два взрослых родителя и ребенок.

Отношения, где культурные или религиозные традиции сразу подразумевают «третьего»: духовное сопровождение пары раввином в ортодоксальном иудаизме, многоженство в исламе (где нередко жены – в разных домах и не всегда знакомы друг с дружкой) – многообразие человеческого семьеустройства настолько велико, что на самом деле «традиционная картинка» он, она и ребенок, размывается и становится не такой уж «традицией», а скорее – лишь одним из вариантов, среди которых – открытые отношения, немалый и все более заявляющий о себе сегмент.

Я разделяю мнение, что полиамория – ничто другое, как попытка соединить то самое несоединимое, чем наполнен современный брак. Здесь и любовь, и сексуальность, и романтика, и дружба, и быт, и родительские роли, и обязанности – помножены на долгосрочность и разделены на двоих. Там, где другие пары либо отказываются от какой-то стороны жизни, либо «терпят», или не терпят и распадаются, полиаморы пытаются сохранить все, убирая из этой конструкции только сексуально-романтическую эксклюзивность.