Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Культура расставания – как прекратить отношения




Немало измен длятся куда дольше, чем могли бы, потому что инициатор измены не знает, как ему поставить точку, выбрать одни отношения и отказаться от других. Он видит одного живого и близкого ему человека (мужа или жену) и другого, которого он тоже успел узнать, к которому испытывает чувства, который ему небезразличен.

Неплохо, если бы в нас был установлен тумблер: выбрал, с кем будешь, повернул его и установил в положение, скажем, «только жена». В реальности, когда человек принимает решение завершить отношения с третьим лицом, это трудно и болезненно. Настолько, что люди пытаются «перепрыгнуть» через этот неприятный опыт: молча уходят или уезжают, блокируют во всех средствах связи, не выходят на контакт.

Что бы ни случилось, если вы были автором тайных отношений и решили из них выйти, – вы должны вашему временному партнеру разговор. В нашем обществе плохо с культурой расставания, но разлука – такая же часть нашей жизни, как и встреча.

Когда нас впускают в чей-то дом, открывают нам двери, угощают и проводят с нами время, мы находим совершенно естественным, уходя, сказать «спасибо» и «до свидания», а также закрыть за собой дверь. Мы говорим «спасибо» и «до свидания», даже если знаем, что никогда не вернемся. Особенно сердечно – когда знаем, что не вернемся.

Когда мы временно входим в чью-то жизнь, а затем решаем покинуть ее, нам тоже имеет смысл сказать «спасибо» и «до свидания» и закрыть за собой дверь. Тут не стоит уходить «по-английски». И тем более не стоит срывать дверь с петель, убегая. Цель этой книги – смягчить боль всех участников треугольника. Умеете ли вы расставаться? Понимаете ли, как сказать человеку, что между вами все кончено?

Вот вопросы, отвечая на которые, можно подготовиться к такому разговору:

– Какими бы вы хотели видеть ваши отношения после этого разговора? Каким бы вы хотели видеть в этом разговоре себя, чтобы вам было не стыдно и не жаль вспомнить о нем и много лет спустя?

– Что произошло такого, что этот разговор назрел? Что изменилось или случилось в отношениях, с вами?

– Почему вам важно быть честным теперь и почему вы не могли быть честным раньше?

– Что самое лучшее, на что вы надеетесь, может с вами случиться в результате этого разговора?

– Что самое худшее из того, что вы предполагаете, может с вами случиться в результате этого разговора?

– Что самое лучшее и худшее может произойти для того, с кем вы будете говорить?

– Какие одну-две основных мысли вы хотите донести до собеседника за разговор?

– Что вы в любом случае сохраните в душе, памяти, за что будете благодарны, как бы разговор ни прошел и чем бы ни закончился?

– Можете ли вы заранее себя настроить на менее эмоциональную реакцию? Знаете ли вы свои болевые места, «любимые» триггеры, что-то еще, что может озвучить ваш визави и что может вывести вас из себя?

– Можете ли вы позаботиться о безопасном пространстве после разговора для себя и другого?

– Продумайте формулировки, нет ли в них упреков и претензий?

– Можете ли вы предусмотреть время, обстановку и обстоятельства разговора так, чтобы и у вас, и у другого была возможность справиться с собой и новостями?

Надеюсь, что ответы на эти вопросы помогут вам. Они – не панацея, не гарантия того, что не будет скандала или тяжелых эмоций. Но они помогут «закрыть дверь». Не только для того, с кем вы расстаетесь, но и для вас.





Разгребаем последствия




Те, кто изменил и вернулся затем к основному партнеру, кто хочет «починить» отношения, должны быть готовы к некоторым сложностям. Первое время, когда инициатор измены старается загладить вину, а его партнер или партнерша испытывают облегчение от того, что все вернулось на круги своя, – может состояться бурное примирение. Кажется, все довольны, все прошло и наладилось.

Но, увы, вторым медовым месяцем все не кончается. Через какое-то время, когда наступит затишье, ваш партнер или партнерша начнут задаваться вопросом: а как это все возможно? Как вы могли ходить, дышать, думать, заниматься с кем-то сексом и при этом знать, что вы в паре и обманываете? А как понять, не сделаете ли вы это еще раз? Да, вы клянетесь, но ведь и раньше вы давали клятву, а потом изменили. Да, вы говорите, что этого не повторится, но откуда знать? Да, вы говорите, что ваш партнер все равно для вас самый лучший, но разве от лучших гуляют? Или от самых красивых?

Наступает время осмысления, ревизия отношений: как, почему и зачем все случилось.

«Что-то во мне сдвинулось… Знаете, я как очнулась. Как будто я 8 лет играла чужую роль, да так увлеклась, что уже и забыла, что я не только мама и не только жена. И, казалось, это навечно. А когда узнала, что у мужа интрижка, я остро ощутила отдельность. Что я – это я. И даже так: а кто я? Я забыла, кто я в этом браке, растворилась в семье. И мы местами поменялись, теперь он сидел дома с детьми, а я ходила с подружками по барам, знакомилась, даже целовалась с кем-то. Мне не столько хотелось, сколько я понять пыталась – кто я, какая я, кому я нравлюсь? Я даже поняла его. Не простила (это и не понадобилось), а поняла. Что он тоже был такой заложник какой-то своей роли. Как будто мы и не жили сами по себе. А потом у нас были разговоры. Я очень благодарна за них, я видела – ему трудно было, даже перед самим собой трудно. Мы познакомились заново. Теперь я, вот честно, не знаю, до гроба ли у нас любовь и будем ли мы всегда вместе. Мне важнее вот эта честность, которая сейчас между нами. Я думаю, это правда, что нельзя попасть обратно – во время „до измены“. Да и не нужно. Гораздо интереснее, что „после“ и что у нас в будущем».



Отношения не смогут быть такими, как раньше. Они не смогли бы, даже если б и не было чьей-то неверности. Изменения происходят постоянно. Меняемся мы сами, наши партнеры и мир вокруг нас. И мы все проходим за нашу жизнь через череду обновленных отношений. Но кто-то с новым партнером, а кто-то – с прежним. Но «как раньше» уже не будет, и не нужно. Ведь вы как никто знаете теперь, что отношения – это процесс, а не то, что можно раз и навсегда утвердить контрактом.

Если же ваш актуальный брак кончился, то не поленитесь и поищите литературу о хорошем расставании и хорошем разводе. И да пребудут с вами наилучшие решения.





Глава 7


Глава для тех, с кем изменяют





Любовница, любовник – в нашем языке эти слова неоднозначны. «Он – хороший любовник», сказанное о своем муже, воспринимается как оценка его компетентности в сексе. «У нее есть и муж, и любовник» – это уже о статусах: законном и не очень.

Само слово «любовница» до недавних пор было презрительным и не нравилось в качестве обозначения тем, кто был «замужем наполовину», как говорит о себе героиня фильма «Ирония судьбы» Надя.

Третьи-лишние, пассии, разлучницы или разлучники, фавориты и содержанки, – от возвышенного «возлюбленная» до обсценного «потаскушка».

Вы согласны, что наша лексика кардинально меняется в зависимости от того, говорим ли мы о любовнике нашей жены или о своей близкой подруге, которая стала любовницей женатого мужчины?

Надя из «Иронии судьбы» 10 лет ходила в любовницах. Возможно, из-за нее не высыхали слезы на чьей-то подушке. Но мы не думаем ее клеймить, перед нами живой человек с радостями и печалями, такой же, как мы все.

Эта глава о том, как обретают этот статус и как живется внутри его тем, кто так обожаем одним из пары и так проклинаем – другим.





Жила-была любовница…




Примерно год назад одно интернет-издание попросило меня прокомментировать письмо от женщины, которая 15 лет пробыла любовницей женатого мужчины. Приведу его здесь в сокращенном варианте:

«Слово „любовница“ мне всегда нравилось. Впервые я ею стала, когда устроилась на работу в 19 лет. Посмотрела на окружающих мужчин и поняла, что не знаю среди них ни одного, который бы не изменял своей жене. Все друг другу рассказывали о своих романах. Я для себя решила, что точно не хочу, чтобы обманывали меня. Лучше пусть обманывают со мной. Я всегда с тех пор встречалась только с женатыми мужчинами».



Будьте знакомы с одной из основных причин заводить романы с людьми в отношениях: это – безопасно. Представьте себе, что вы чего-то хотите и боитесь одновременно. Например, прыгнуть с вышки в воду. Станет ли вам легче, если до вас прыгнет кто-то другой и вы сначала понаблюдаете, насколько глубоко он уйдет под воду, как быстро выплывет и будет ли с ним все в порядке? Думаю, многие сочтут эту стратегию разумной. Люди, которые обнаружили себя третьим в чьих-то отношениях, нередко действуют по тому же принципу: берут проверенное. Если тот, кого мы хотим, уже в отношениях с другим человеком, значит, он или она умеет их строить, это раз. Он или она проверены своим основным партнером, на них как бы стоит знак качества. А самое главное – если есть только два места: жены или любовницы, то лучше занять второе, так обманывают с тобой, а не тебя.

«Я не пыталась специально соблазнять. Скорее просто ходила с глазами грустной коровы. Молча мечтала, чтобы вот все случилось. Люди догадывались, и с их стороны начинались действия, которые мной радостно поддерживались. Холодного расчета не было, мне просто хотелось переживать состояние влюбленности».



Познакомьтесь с еще одной причиной: мнимым бездействием. Как инициатору измены нередко кажется, что его участие было минимальным, его соблазнили, так и тому, с кем изменяют, кажется, что он или она не предпринимали никаких действий: оно само случилось. Да и что такого во вздохах и молчании? Что такого в томных взглядах? Но в человеческой коммуникации нет пробелов. Когда мы замолкаем в ответ на чью-то обидную реплику, мы тоже что-то сообщаем – своим поведением. Когда нас блокируют в социальных сетях, мы не считываем это как «ноль-поведение», мы считываем это как довольно активное сообщение, от «видеть тебя не хочу» до «ты меня недостоин».

«Начался долгий период существования в этих отношениях. Мне было в них хорошо. Я видела этого человека не 7 дней в неделю, а 3–4 раза, но считала, что это не очень большая плата за чувство полной идиллии. Я видела, сколько законных пар вокруг живут в ужасных отношениях. Ненавидят друг друга, ругаются или равнодушны. Мне казалось, пусть у меня будет меньше, но лучше. Я не видела среди своих знакомых примера хотя бы одной счастливой семейной пары».



Верный способ оказаться любовницей надолго – «пунктирность» встреч и отсутствие обязательств. Коктейль из дистанции, тайны и отсутствия ответственности. Нечто новое и не совсем доступное. Нечто известное только мне и не известное моему партнеру. И – нечто опасное, но я (пока) не пойман, и это добавляет острых ощущений.

Но если инициатор измены видит и знает обе части своей жизни, то любовник или любовница видят своего возлюбленного не полностью. Значительная часть его или ее жизни известна им только по его или ее рассказам. Догадываетесь, что не так?

Влюбленные люди становятся на какое-то время лучшей версией самих себя. Перед любовником или любовницей мы предстанем не только лучшей, но еще и редуцированной версией самих себя: наши недостатки трудно заметить. Наши близкие видят нас в разных состояниях и настроениях. Но тот, с кем у нас редкие и запланированные встречи, видит нас идеально к ним подготовленным, особенно первое время. В этой романтической картинке жена или муж любимого человека не присутствуют. Все, конечно, понимают, что где-то они есть, но воспринимаются не как живые люди, а как некий ландшафт, фон.

«Про жену я думала в том ключе, что, если человек разрешает своему мужу проводить столько времени непонятно где, наверное, она догадывается и смотрит сквозь пальцы на все. Я себя чувствовала несчастной только пару раз в году. 31 декабря и в день его рождения. Все остальные праздники он делил между мной и женой».



Ошибка считать, что если измена вообще стала возможной, значит, жена любовника или муж любовницы как-то сами это допустили.

В устойчивых парах есть кредит доверия, и доверять близкому человеку – нормально. Поэтому вряд ли законной половине все равно. И вряд ли он или она так наивны. Просто доверие – это часть супружеской жизни. В которую попадают те, кто в него верит.

К тому же вы никогда не узнаете, замечает ли жена и молчит, потому что считает, что ваши отношения с ее мужем надо «пересидеть», или знает и «смотрит сквозь пальцы». В первом случае она верит в себя, а во втором – хорошо знает своего партнера и не очень беспокоится, что у вас что-то серьезное. Если так, это плохой прогноз для вас и довольно высокий риск стать одним из приятных приключений человека, с которым у вас связь.

И у идеализированных романтических отношений есть свой срок. Пусть все ваши встречи похожи на выходные или праздник, за месяцы или годы все равно накопится достаточно опыта, чтобы понимать: в понравившемся вам человеке есть и другие стороны.

«Я видела, что он безвольный. С другой стороны, я осознавала, что это делает его комфортным в отношениях. Есть жесткие мужчины, диктующие, а он мягкий и понимающий. А обман я считала небольшим побочным эффектом того счастья, которое я испытывала рядом с ним. Когда я думала, уходить от него или нет, то подсчитывала плюсы и минусы. Плюсы перевешивали».



К тому же жизнь идет. В каждой паре есть некое движение, развитие. Заработать на квартиру, родить ребенка, накопить на автомобиль. Есть цели, бытовые и несложные, но размеченные – как точки на карте будущего, благодаря которым пара может представить себя вместе и завтра, и послезавтра и спустя годы. У побочной пары при длительном романе тоже неизбежно развитие. С его неизбежными кризисами.

«Серьезный разговор у них состоялся, когда я забеременела. Это было случайно, незапланированно, хотя он подозревал, что я специально. Я хотела от него ребенка, но не хотела воспитывать одна или с таким вот приходящим-уходящим папой.

И когда я забеременела, то сказала, что ему придется решать. Он согласился поговорить с женой, при этом ребенок был для него стрессовой ситуацией, никаких вот этих „ура, ура, я стану папой!“ не было. У меня рос живот, а он все не шел к жене разговаривать, оттягивал. В какой-то момент он ей сказал.

После разговора с женой месяц он жил со мной. А потом – все то же самое. Она ему позвонила, пригласила поговорить. Он приехал и сказал, что ему нужно разобраться в семье, успокоить жену, просил его понять. Я поверила и стала ждать даты родов. Он встретил меня из роддома, мы провели вместе сутки. Вечером следующего дня сказал, что ему пора домой. Это слово „домой“ меня просто опрокинуло. У нас состоялся разговор, он сказал: „Прости, я, кажется, тебя обманул“. Тут у меня мир уплыл из-под ног».