Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Можно ли кардинально поменять жизнь, сменив партнера? Это все равно зависит не от партнера, а от вас. Мы с вами точно знаем, что 50 % строительного материала для новой жизни будут прежними.

«Мой брат не признается прямо, но мне говорит, что жалеет. Он ушел из семьи к более молодой женщине, она ему в дочери годилась. Развод проходил тяжело, дети его до сих пор не простили. И жена до сих пор в себя не пришла. Ему тоже было нелегко. Нелегко это, после многих лет совместной жизни уйти от семьи с двумя детьми, что вы там ни говорите. Да, может, это страх постареть. Но не мог он тогда по-другому. Первое время как на крыльях летал, хоть и страшно виноватый, конечно. Они с молодой полмира объехали, и, конечно, „я чувствую себя мужчиной“, это вот все. Молодое – горячее. Только вот молодость половым путем не передается. Ребенка они родили в его за 50, он не хотел, а молодая жена хотела, ну, ее тоже можно понять, имеет право. И сейчас у него все, как и было. Быт, рутина, ей не до секса. Как на одну жаловался, что вся в детях, так теперь и на вторую. Только еще ему хочется спокойно дома посидеть, а ей – сходить куда-нибудь. Недавно сказал, что боится на здоровье жаловаться. Ее это злит. Мол, у меня одно дитя на руках, не надо мне второго. Ну и разные они. Пока путешествия, развлечения – интересно было. А как сели в четырех стенах – говорить не о чем. Так что вот, не знаю. Счастье ли это. Надо ли это. По детям старшим тоскует, а они к матери ближе стали. Стоили ли эти три года всей порушенной жизни?»



3. Рыцарь в блестящих доспехах, дамочка в беде и другое

Из внешнего мира мы узнаем, что такое быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной» (на самом деле вы и есть настоящий и настоящая). Обычно эти роли включают в себя некий свод правил: как вести себя, как ухаживать, как показывать и как принимать любовь. Фильмы о настоящих мужчинах, таких как герой Брюса Уиллиса в «Крепком орешке» или миллионер, сыгранный Ричардом Гиром в «Красотке», «отечественный» Гоша, он же Гога, он же Жора из фильма «Москва слезам не верит» и многие другие – они немногословны, благородны, суровы, справедливы, бесстрашны и… совершенно не вовлечены в отношения. Любимые женщины, а с ними и дети, нередко просто оттеняют мужество героев, заключающееся в некоем неординарном поступке. Они, герои, защищают, рискуют собой, спасают и кидают весь мир к ногам этих женщин, ломают для них социальные устои, но… до самих женщин им дела нет. Рыцари в блестящих доспехах совершают подвиги ради прекрасных дам, но главное в подвиге – не дама, а сам подвиг. У героя Брюса Уиллиса не лучшая супружеская жизнь. Герой Ричарда Гира начинает с того, что покупает секс. И не возникнет ли у него соблазна попрекать ее прошлым, когда любовь пойдет на спад, если они и правда поженятся? Герой фильма «Москва слезам не верит» и вовсе с трудом «прощает» женщине то, что она успешнее его в карьере.

Романтические фильмы, детские сказки, песни, романы, повести, где воспеваются борьба и смерть за любимую, – они не про жизнь, а про красоту, доблесть и трагедию подвига. Совершая такой подвиг, мужчина чувствует себя «настоящим мужчиной», и именно это чувство и этот перформанс мужественности и есть цель, а прекрасная дама – ценный трофей, то есть, всего лишь предмет.

Когда я слышу от женщин, что за ними красиво и бурно ухаживали, а после женитьбы потеряли интерес и сели перед телевизором на диване, я думаю – это оно. Мужской перформанс «завоевателя» заканчивается, когда дама завоевана. Дальше тут делать нечего.

Вы – тот, кто обычно спасает прекрасных дам от горестей: напастей судьбы, ревнивого и злого мужа, бедности или чего-то еще? Учитывайте, что отношения, которые начались в столь неравном положении, не дают вам видеть ясно: кто есть кто. Спасаемый, находящийся в уязвимом положении человек, безмерно благодарен, восхищен и не верит своему счастью. А спаситель чувствует себя могучим, нужным, сильным. Сценарий «дамочка в беде» исчерпает себя, когда беда пройдет. Нередко спасенная разочаровывает спасителя, когда «встает на ноги». А блестящие доспехи спасителя меркнут, когда становится ясно, что пока есть дракон (например, бывший ревнивый муж), спаситель функционален. Но в мирной жизни – теоретически он готов за вас умереть, но не готов мыть посуду и строить отношения.



4. Допинг

«Послушай, – говорил мне один приятель, – зачем все усложнять? Жизнь длинная, прекрасных женщин много. Не разводится же и жениться каждый раз. Что за глупость. Хороший левак укрепляет брак. Надо просто понимать, где у тебя семья, а где биохимия. Все эти романы, романчики – до полугода. Потом будет то же самое. А отказываться от них – зачем? Это же как зарядить батарейки. Сходил, поднял энергии на стороне. Все новое всегда интереснее, пока новизна не пропадет. Этим надо просто умело пользоваться. Я очень это люблю – эту охоту на самочку. Соблазнение, игра, флирт, это же и делает жизнь прекрасной! И к чему притворство, все мы хотим чего-то нового. Секс – мощный допинг. С каждой новой партнершей приходит целый новый мир. И в сексе – новый спектр ощущений. Надо просто уметь это заваривать. Со всеми своими женщинами я остался друзьями. Но в итоге только жена и есть близкий мне человек. Все уйдут, она останется. В этом мире много любви, зачем от нее прятаться?»



В среде полиаморных людей для описанного моим приятелем есть термин – new person energy (NPE) – энергия, привносимая новым человеком. Драйв и новизна, которые возникают просто из неизвестности и предвкушения контакта с новым и манящим. Но полиамория – не измена, и в какой-то мере даже ее противоположность.

Людям в эксклюзивных отношениях, которые тайком от партнера ищут «энергию нового человека», не столько ради человека, сколько ради этого переживания – влюбленности, «химии», «бабочек в животе», красивой романтической истории – стоит подумать, как и почему они подсели на такой допинг.

В любых отношениях наступает однажды перелом: вы становитесь так близки, что идеализация больше невозможна. Эффект «случайного попутчика» пропадает. Легкость, вызванная тем, что вы малознакомы и можете изображать кого угодно, – тоже. В ваших словах, поведении и мотивах начинают видеть нестыковки. И хуже того, с вами строят связь. Вы уже что-то должны, и вам должны. К вам предъявлены ожидания. Наступает момент, в который поклонники допинга обычно рвут отношения.

Довольно часто они замужем или женаты и социально верны: супруг или супруга – их надежный товарищ, которого они никогда не бросят. И который никогда не бросит сам – именно это в нем обычно и ценят. Он как надежная гавань, из которой можно уплыть и в которую можно вернуться.

В каждый новый роман такие люди окунаются страстно, на время будто бы становясь «моногамными»: все их мысли, желания и устремления – о нем, о новом человеке. Они «смакуют» его как новый аромат или вкус. И стремятся расстаться добрыми знакомыми, когда «аромат» выветривается. Можно назвать их добрыми коллекционерами, знающими толк в самом процессе адюльтера.



5. Создатели миров

Если любители допинга все время создают новые временные романы, то «создатели миров» никогда не заканчивают старые. Если вы пересеклись с таким человеком и были с ним в отношениях, вы «вписаны» в него навеки. Он будет думать о вас, бережно хранить в чертогах своей памяти, скучать, любить, вспоминать с ностальгией, но… вы об этом не узнаете. Они нередко находятся в нескольких отношениях сразу, но внутренне хранят верность только одному человеку в один момент времени, какое-то время он – лидирующий герой их романа. Лидирующий, но не единственный. В известном всем «Гарри Поттере» Волан де Морт обезопасил себя, разместив кусочки своей темной души в разные предметы, в том числе и в мальчика Гарри. Создатели миров тоже создают «крестражи», дробя свою тоску по глубокой близости на бесчисленное количество кусочков, которые они размещают в разных людях. Они отражаются в своих партнерах как в тысяче зеркал, и им сложно жить без таких отражений. Создатели миров – умельцы односторонних связей. Ваш роман с таким человеком может закончиться 20 лет назад, и с тех пор вы и не виделись, но он – внутренне – на связи с вами. Создатели миров ничего не обрывают и не заканчивают – внутри себя. Можно сказать, что они живут в своей памяти и своем воображении, в постоянном состоянии эмоциональной измены партнеру или партнерам.

Чаще всего, как и Тот, Кого Нельзя Называть, они просто знают, что нельзя помещать всю свою любовь в одного человека – это опасно. Но также они знают, что хранить надо все: каждый человек, с которым они были, становится их частью. Они всегда ждут и всегда ищут.



6. Баланс власти

Один отечественный сексолог упомянул курьезный случай. На одной вечеринке его поймала за пуговицу некая дама и стала выпытывать, что ей делать с супругом, у которого ранняя импотенция и который не интересуется… ну, вы понимаете… Чуть позже он оказался лицом к лицу с супругом этой дамы, который поделился с ним своей «технологией»: если как следует убедить жену, что ты импотент, она успокаивается и отменяет слежку. Можно общаться как угодно близко с какими угодно женщинами, жена верит, что ты чист. «Импотент» оказался изрядным гулякой. Причем его удовольствие от факта, что он не пойман, возможно, было даже большим, чем удовольствие от адюльтеров.

Секс может быть высказыванием, актом выражения мнения. Женщины, у которых критикующие и доминантные партнеры, порой заводят романы просто в пику мужьям. Так они выражают гнев, мстят или восстанавливают баланс власти в семье, где их подавляют. Такой женщине легче переносить критику мужа насчет сваренного ею борща, воспитанных (будто лишь ею одною) детей, уровня ее интеллекта и т. д. Она знает, что спорить и возражать – себе же хуже, это приведет к конфликту, который отнимет еще больше сил. Лучше промолчать, стерпеть и отомстить – наставить ему рога. И пусть шумит как хочет. В ответ можно думать: «А зато ты, умный, – с рогами». И внутренний баланс восстановлен.



7. За сексом

Большинство людей ассоциируют измены с сексом и думают, что именно потухшая сексуальная жизнь – причина. Все не так просто. Секс имеет для нас определенное значение. Он по-разному значим в жизни разных людей. Кто-то спокойно обходится без него. Для кого-то его отсутствие – тревожный сигнал: «меня разлюбили». Сексом можно сказать «я люблю тебя» и «я с тобой», а можно и «я тебя ненавижу». Когда отношения становятся конфликтными и неудовлетворительными, значимость секса немедленно возрастает с 20 до 60 % от общего благополучия. Это показывает, что телега и лошадь в нашем сознании меняются местами. Мы недовольны сексом, потому что отношения портятся, а не отношения портятся, потому что мы недовольны сексом. Секс тут вторичен, или, вернее сказать, он – как деликатная и уязвимая зона – просто страдает первым, когда с отношениями что-то не так.

Поэтому вместо разбирательств, хватало ли вам секса или нет, я спрошу о другом: если вы отправились в альтернативные отношения за сексом, то за каким? Что он для вас воплощал?

Если верить Ульриху Клементу, при опросах, из-за чего теряется желание, женщины говорят о плохой гигиене партнера, а мужчины – о том, что их не хотят. Но дьявол кроется в деталях. Плохая гигиена вполне исправимая вещь, если есть душ и мыло. Но если ваша партнерша считывает плохую гигиену как послание «мне все равно, приятно тебе или нет» – вы уже так просто не отмоетесь. То же и с мужчинами. Если ваш отказ в сексе превратился для них в послание «ты мне не нужен» или «я тебя не люблю», то не поможет эротическое белье и соблазняющий стриптиз. Поэтому не работает большое количество всяческих журнальных советов. Когда кто-то говорит, что ему мало секса, много секса или надоел секс, они на самом деле хотят другого секса. Другого послания: «ты мне важна» и «я тебя желаю».

За претензиями о сексе всегда стоят отношения. И тут с нами играет злую шутку вера в романтическую любовь. По ироничному замечанию Лоры Кипнис (Kipnis L., 2003), если над отношениями в паре надо работать, а мы устали, мы уходим в отпуск – в адюльтер. Там работать не нужно. До поры до времени.



8. Жизнь против смерти

Как я уже писала, очень часто измены следуют за грустными событиями, напоминающими нам, что все мы смертны. Если и можно представить себе что-то, что противоположно смерти и увяданию, то это – жизнь, желание быть, любить и размножаться.

Мужчина, который заводит любовницу, когда жене поставили онкологический диагноз и сказали, что шансов на исцеление почти нет.

Другой, который ушел из многолетнего брака, когда жене пришлось день и ночь ухаживать за престарелой матерью.

Женщина, которая завела любовника в момент, когда ее мужу угрожал уголовный процесс.


И другая, которая оказалась в параллельной связи, когда умер ее отец.

Таких людей считают предателями вдвойне. Но беда в том, что они могут не осознавать той накопительной силы, которую имеют страх и тревога. Страх быть неживым – один из самых базовых и сильных. Если в этот момент мы кидаемся к партнеру за утешением, а он не способен его дать, поскольку и сам горюет или находится в такой же или собственной тревоге, то желание ощутить себя живым, «в безопасности», может вывести за пределы пары.





Третий – очень редко лишний




Он был очень хорошим мужем. Настолько хорошим, что, когда родился пятый ребенок, решил, что отговорки жены насчет секса – не отговорки, она ведь и правда устает и вся в заботах и хлопотах. Но, с другой стороны, как бы не увлечься какой-нибудь профурсеткой. Друзья посоветовали решение проблемы для состоятельных господ: за определенные деньги из российской глубинки выписывалась девушка, которой снималась в городе квартира и давалось содержание. В ее обязанности входило быть готовой принять его, когда он назначит, и не иметь сексуальных отношений ни с кем больше. А также не беременеть, не ныть и никак не проявлять себя, только во время назначенных свиданий. Проблема с сексом была решена.

Он был очень хорошим мужем. И понимал, что роман, который он начал в командировках в другом городе, – временный. Главное, не давать повода и не привязывать к себе. Поэтому идеальный выбор – замужняя женщина, и лучше с детьми. Ей тоже проблемы ни к чему. Повстречались, поговорили, сходили в ресторан, занялись любовью и мирно-спокойно разошлись, получив удовольствие и приятные впечатления. Жене не надо ни знать, ни беспокоиться.

Он был очень хорошим мужем. Поэтому завел себе аккаунт на сайте знакомств для секс-дейтинга (то есть там, где нет никакой романтики и серьезных отношений никто не ищет) и честно написал в анкете, что несвободен, желающим выйти замуж или завести серьезные отношения – просьба не беспокоиться. Жену уважаю, личную и семейную жизнь не обсуждаем, табу. Встречаемся для регулярного секса, потому что хочется искры и страсти. Надежен, сам тоже в вашу жизнь не полезу, здоров, уважительное отношение и отсутствие извращений гарантирую.

Они все хорошие люди и хорошие мужья. Я не иронизирую. Ни один из них не хотел сделать партнерше больно.

Вам интересно, что было дальше? Первый герой привязался к своей «красотке», и покупной секс превратился в длительный роман. Когда она «закрыла контракт» и ушла от него к другому, он уже не переживал, что об измене узнала жена и разводится с ним. Он горевал, что ему разбили сердце.

Герой из второй истории встретил женщину, которая отвечала всем параметрам и сама не хотела глубоких отношений. Но привязалась к нему. Когда он дал ей понять, что жена догадывается и пора закругляться, она позвонила к нему домой и устроила скандал. Это внесло серьезный раскол в супружескую жизнь.

Герой из третьей истории обнаружил, что даже секс-дейтинг – это дело хлопотное. Нужно искать отель, придумывать алиби. Женщины все равно чего-то требуют. Все, что начинается ярко и игриво, отчего-то со временем превращается в капризы. Секс-приложение закрыл и решил «уйти из большого спорта». Жена не узнала.

Или.

Она была хорошей женой. Завтрак, обед и ужин из трех блюд, умытые и причесанные дети, себя тоже не запускала. Секс с мужем – регулярно, чтоб не загулял и на других не смотрел. Но раз в год она отвозила детей на каникулы к маме, а сама с подругой ехала на море. Там непременно заводила курортный роман, купалась в обожании и ухаживании, наслаждалась тем, что желанна. Переживала пару-другую страстных ночей и на этом заканчивала. Возвращалась домой, обновленная и готовая к годовой вахте. Она никогда и ни за что не променяла бы мужа ни на одного героя этих романов. Он у нее – лучший. Они пара, которой все завидуют. Просто женщине надо чувствовать себя женщиной.

Она была хорошей женой, и муж у нее был хороший. Надежный и солидный, он очень нравился ее родителям, да и по возрасту был ближе к ним. Порой с ним было скучновато, но кто получает в браке все и сразу? У них рос чудесный ребенок, а муж был прекрасным отцом. Неожиданно для себя на седьмом году брака она дает свой телефон таксисту, явно заигрывавшему с ней всю дорогу. Потом отвечает на его шаловливые СМС. Потом отзывается на предложение подвезти ее к подруге. И, не зная как, оказывается в дешевом отеле, где комнаты сдаются на час – для быстрого секса. Чувствует стыд и чувствует, что не остановится, хотя понимает, что это дорога в никуда, и что узнай семья – позора не оберешься. Но одновременно все так страшно и так сладко. И она впервые чувствует, что и сама хочет секса. И пойдет еще и еще.

Она была хорошей женой. Но иногда ей так хотелось вернуться в состояние «девушки на выданье». Как будто кольцо на пальце весит тонну и прибивает тебя к земле. Как будто ты становишься невидима для мужчин. Даже для собственного мужа: куда ушли те его чувства, что были в медовый месяц! Может, он ее не любит? Регистрация в Тиндере, наверное, была для того, чтобы проверить – а будут ли на нее реагировать «как на женщину». На работе появился новый сотрудник, которому, кажется, было наплевать, есть ли у нее кольцо на пальце. Они все чаще ходили вместе на ланч, флиртовали, и это было чудесной приправой к офисной жизни. Стало не все равно, что надеть на работу, и хотелось носить на себе красивое нижнее белье, пусть его никто и не видит. Даже муж стал реагировать иначе. Тут она поняла, что имели в виду подруги, которые говорили, что иногда роман на стороне надо заводить «для себя». Чтоб влюбиться. Жизнь тогда играет новыми красками. После новогоднего корпоратива, где все выпили лишнего, у нее с этим парнем случился секс. Но разве она виновата? Она приглашала мужа, а он не пошел. А многие были парами. Вот и…

Муж первой героини никогда не узнает об ее изменах, уж она-то позаботится, как умеет позаботиться обо всем другом. Они состарятся вместе, и она будет для окружающих примером верной жены, которая бережно хранила семейный очаг. Никакого чувства вины у нее не будет. Она идеально сохранила баланс. Никому не навредила.

Вторая героиня измучается совестью. Потом еще придет страх – во что я вляпалась! А если муж узнает? А родители? Муж и правда узнает – от врача, когда сдаст кровь на анализ по другому поводу, для плановой операции. Он первый раз в ее жизни выйдет из себя и поднимет на нее руку. Потом отвезет к родителям вместе с дочкой. Она сляжет в депрессии, будет думать о суициде.

Третья героиня будет все больше винить в случившемся мужа. Замечать все чаще, что он невнимательный и нечуткий. Видеть в нем все больше недостатков. А в любовнике – все больше достоинств. Но вдруг узнает, что любовник ей неверен. Это будет травма, кризис. Муж перестанет понимать, почему она раздражительная и плаксивая, отчего тоска и апатия. Будет делать попытки понять, утешить, успокоить. Но все это будет не то! Через какое-то время она придет в себя, но работу придется сменить – это слишком, видеть бывшего любовника каждый день. А еще года через два она подаст на развод, со словами, что жизнь с мужем – это как гарантированный обед в заводской столовой, даже неплохой, но тебя от него все равно тошнит, если однажды ты побывал в мишленовском ресторане.

Жизнь всегда богаче литературы. Каждый из этих сценариев мог пойти по какому угодно иному пути. Объединяет их то, что всегда есть в любой измене – функциональность. Наш обычный вопрос, когда что-то случается: почему?

Почему я это делаю? Почему он или она со мной это сделали?

Но гораздо интереснее и информативнее ответ на вопрос: зачем?

Для чего? Третий – никогда не лишний, он всегда для чего-нибудь. Остров альтернативной жизни, на который вы высаживаетесь для отдыха от ваших будней. Батарейка, зарядившись о которую, вы возвращаетесь более энергичным в свою пару. Работник на аутсорсинге, потому что мужу или жене недосуг. Способ доказать себе и миру, что вы еще ого-го, востребованы, сексуальны и желанны. Рычаг, чтобы выйти из отношений. Гирька, которую вы бросили на другую чашу весов вашего брака, чтобы он не развалился. Средство от страха смерти. Попытка стать другим человеком.

Какую измену вы себе выбрали?

Я не отговариваю вас от неверности, не стыжу и не порицаю. Я лишь хочу, чтобы бы видели, в какие входите воды, и подумали, что может оказаться под их мутной поверхностью. Вы сейчас скрываете что-то не только от партнера/партнерши, но и от себя.

Если вы идете в новые отношения, чтобы сбежать из актуальных, то эти новые отношения, как правило, – «не жильцы». Например, вам физически плохо и небезопасно (ваш партнер поднимает на вас руку или, например, патологически ревнует), и появляется другой, который вас спасает. Вы настолько измучены и благодарны, что вряд ли видите этого другого ясно и без прикрас. Также может быть, что вы благодарность принимаете за любовь. Но если ваше спасение было основой новых отношений, то они могут кончиться, когда вы будете спасены, и вы наконец-то начнете близко узнавать своего спасителя. Нередко спасающий оказывается не лучше предыдущего мучителя.

Или вы не видите для себя иного способа уйти из семьи с детьми, потому что окружающий вас социум не принимает и не понимает уход «без причины». Тогда можно использовать измену, чтобы супруг или супруга обнаружили ее и выгнали вас сами. В этом случае измена, выполнив свою функцию, становится ненужной и неинтересной.

Или вы думаете, что новый партнер – это как начать жить с понедельника. Что с ним у вас будет все кардинально иначе. Но предыдущего партнера выбирали тоже вы. И порой все наши партнеры или партнерши и отношения с ними выглядят совершенно одинаково, если посмотреть спустя время. И наши привычки, и способы коммуникаций тоже никуда не денутся и переходят из отношений в отношения. Так что есть риск обнаружить себя там же.

Или вы уверены, что вашу «шалость» простят. Потому что партнер или партнерша от вас зависимы, и вы вообще не можете себе представить, что вас могут оставить. Тут может случиться неприятный сюрприз.

Или вы убедили себя, что сделали для вашего брака все, что могли. Но решили это единолично, не спросив партнера, чей взгляд на ваши усилия может быть иным.

Или вы считаете, что у вас есть жизненно важная потребность, которую ваши нынешние отношения не восполняют: в регулярном сексе или в ощущении себя нужным или значимым. И в новых отношениях это есть. Правда, однажды может оказаться, что и в них есть не всё.

Или вам страшно – от происходящего в стране, близком окружении или лично с вами. Страшно видеть в зеркале не такого молодого человека, как 20 или 40 лет назад. Страшно, что все может кончиться, а вы расходуете ваш запас на быт, жену/мужа и детей, так и не поняв свое предназначение, не пожив.

Или вы хотели убедиться в своей привлекательности и «котировке» на брачном рынке, подтвердить с помощью другого человека, что вы все еще вызываете желание.

Или вы потеряли самого себя за выстроенным для супруга или супруги фасадом и тоскуете по своему другому «Я»?

Что вы ищете? Чего вы хотите? Забудьте на секунду о «правильно» и «неправильно», о стыде и чувстве вины, просто ответьте себе на вопрос: чего вы хотите? И если у вас есть ответ, то спросите себя: это в самом деле было невозможно получить в вашей паре?