Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Данный тип измен связан с низкой культурой расставания в нашей стране. Если подумать, в нашей жизни на количество встреч придется такое же количество расставаний. Но о встрече нам рассказывают изо всех утюгов, со страниц всех книг и с экранов всех телевизоров, чего не скажешь о хорошем расставании – во всяком случае, пока. Существуют культурно обусловленные практики того, как сближаться, как ухаживать, как опознавать ухаживания. Есть представление о том, что принято называть «конфетно-букетным периодом». Но у нас нет культуры хорошего расставания. У нас люди часто считают, что хорошо расстаться – это, например, просто исчезнуть, пропасть с радаров. Или заблокировать человека во всех социальных сетях и мессенджерах и избегать его в жизни.

Есть люди, которые изменяют там, где можно было бы просто сказать «давай расстанемся», – «навылет», просто чтобы наверняка завершить отношения. Такие романы заводятся не к новым отношениям, а для избавления от старых. Изменяющий перекладывает задачу по расставанию на третье лицо, как бы назначая его или ее – ответственным, выставляя его или ее – причиной.

Так делают те, кто боится, что их будут удерживать, они не очень верят в то, что смогут уйти и что их отпустят. Часто им кажется, что одного их желания недостаточно, нужно предъявить что-то более весомое. Так что измена – это рычаг, с помощью которого они вытягивают себя из тех отношений, которые им перестали быть нужны. Интрижка заводится таким образом, что основной партнер бывает сам вынужден изгнать неверную или неверного.

Отношения с третьей стороной в такого рода изменах обычно коротки и завершаются после разрыва с основным партнером. По сути, это измена, чтобы освободиться от всех.





«Итальянские страсти»




Совсем не хочу обидеть итальянцев, но именно так мои клиенты обозначают бурные отношения: «у нас итальянская семья», подразумевая довольно открытую коммуникацию и, главное, жестикуляцию. Это еще один вид измен, совершаемых для сохранения и, как бы странно это ни звучало, даже улучшения отношений. Данный вид измен демонстративен и довольно откровенен чуть ли не с самого начала. Можно сказать, инициатор измены буквально вытанцовывает ее перед своей половиной, как бы приглашая на это танго втроем. Этот тип измен нередко декларируется еще до того, как произойдет что-то, что можно назвать «романом» или «отношениями на стороне». Исследователи зовут этот тип измены «поймай и догони меня», «не дай мне совершить это», «верни меня обратно», «измена-призыв».

В этом случае один из партнеров начинает довольно активно и открыто намекать на признаки существования третьей стороны, которая за ним или за ней активно ухаживает, буквально привлекая внимание и вызывая ревность. В данном случае, как сказал Ульрих Клемент, немецкий сексолог, люди совершают ошибку, не ревнуя там, где их чуть ли не умоляют ревновать. Если бы поведение инициатора измены можно было бы превратить в одну фразу, то послание партнеру звучит так: «Ну посмотри же, что я творю!»

И тут же я слышу, как некто спрашивает – ничего себе способ привлечь внимание! Нет ли способов полегче? Может быть, и есть, но не будем забывать, что все люди разные, и в самом деле существуют пары, которые могут быть устойчивыми и в которых периодически то один, то другой, а иногда только кто-то один бывает неверен, после чего пара переживает бурный период, когда они разбирают этот случай, ругаются, примиряются, обиженный он или обиженная она уходит, громко хлопая дверью. Второй/вторая начинает догонять и возвращать, в паре случается бурное примирение, ренессанс отношений, повтор медового месяца. После такого рода измены люди много говорят и анализируют отношения. У них крепнет интимность. И если говорить о циклах, о дыхании отношений, то данного рода измена является ударом под дых, после которого, можно сказать, отношения начинают судорожно хватать воздух ртом, чтобы снова наполниться кислородом.

Эти измены не планируются для разрушения актуальных отношений, но подобный риск в них довольно высок: если не рассчитать «дозу», если одному из пары надоест освежать отношения таким способом, если один из пары не захочет догонять и возвращать, – есть риск, что тут-то все довольно бурно и кончится. Роль третьего, вовлеченного, в такого рода изменах несколько проходная. Обычно, как только все становится известным и пара начинает сближаться (что внешне выглядит бурными разборками и руганью), его или ее отставляют, причем довольно спокойно, без угрызений совести, без каких-либо эмоциональных вкладов в этого другого человека.





На безрыбье




Данный вид измен, вероятно, самый жестокий и бессмысленный не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе. Его можно назвать «пусть случится хоть что-нибудь, если не случается ничего». Для сознания среднего центрально-европейского человека, чья идея проживания ориентирована на успех, очень часто сама идея успеха связана с некоторой событийностью. Мы живем, отмеряя свою жизнь какими-то вехами, каким-то поступательным движением вперед.

И люди, которые в их субъективном мироощущении оказались в ситуации, где ничего не происходит, могут завязать побочные отношения, просто чтобы произошло хоть что-то.

Такого рода истории развенчивают миф о том, что для адюльтера нужен непременно конфликтный бэкграунд и напряжение в отношениях. Скорее наоборот, – оно слишком ровное. Такое ровное, что намечающаяся интрига не осознается как опасность, а кажется чем-то слишком интересным, чтобы отказываться, и что можно будет остановить на каком-то этапе.

Я сказала, что этот тип измен довольно бессмысленный и жестокий. И он действительно бессмысленный и жестокий, правда, по отношению к самому инициатору измены. Потому что с такой изменой он часто рискует потерять на самом деле теплые, надежные, хорошие отношения, которые терять не хочет и в которых нуждается.





Все давно перегорело




Эти измены случаются там, где люди долго или почти всегда жили по некоему шаблону, который считали верным: женились или выходили замуж, потому что так было принято. Рожали детей, потому что так полагалось. Условно говоря, они сажали деревья, строили дома и рожали сыновей, пока вдруг однажды не обнаружили, что это не совсем то, чего они всегда хотели, и что все это однажды оказалось выполненным. И приходит страстное желание вырваться на свободу. Люди не всегда задаются вопросом, что будет на этой условной свободе, главное – вырваться. И партнер, дети, семья вдруг начинают восприниматься как рамка, которая тебя удерживает.

Третье лицо при такого рода изменах используется как демаркационная линия, как знамя, декларирующее необратимость перемен. Выгоревший, то есть выполнивший все функциональные задачи своего брака человек нередко уходит в свободное плавание, а иногда и строит новую семью. Чаще всего именно этот тип измен находится на том сломе, который зовут «кризисом среднего возраста» или «синдромом пустого гнезда». Когда дети – «птенцы» – выросли и разлетелись, выясняется, что у брака больше нет задач и он «пуст».





Хочешь жить – котируйся




В основе таких романов на стороне – страх и тревога. Что бросят, что разлюбят, что ты больше никому не понравишься, что ты должен как-то проконтролировать всю эту ненадежную реальность. Женщины идут на такие отношения, чтобы убедиться, что все еще привлекательны, а мужчины – чтобы убедиться, что они все еще в половой силе. Иначе говоря, хочешь жить – котируйся на брачном рынке. А иначе «тебя бросят, а нового партнера ты не найдешь». На основе этого же страха некоторые люди создают «запасные аэродромы» – заводят параллельные связи, которые поддерживают «теплыми» на случай внезапного одиночества или потери партнера.

В основе этих измен – невозможность оставаться один на один со своей тревогой, непереносимость одиночества. А еще – отсутствие сексуального просвещения и, конечно, гендерные стереотипы. Те самые, что призывают не считать женщиной ту, которая не феминна и не фертильна[5], и не считать мужчиной того, у кого нет крепкой эрекции. Также в основе этих страхов – ужас перед менопаузой и старостью в целом, когда людям кажется, что секс – это что-то такое для молодых и горячих. Отсюда еще один мотив – успеть попробовать все, что не попробовал, в тревоге, что скоро твое тело «не сработает» и сам ты никому не понадобишься.

Тревога – неприятное переживание, настоящий бич нашего времени, и… двигатель прогресса. Чего только не придумало человечество, чтобы снижать свою тревогу. В отношениях для этого есть ритуалы успокоения, например известно, что тревожные люди чаще прочих занимаются сексом, потому что через секс они получают некоторое подтверждение и одобрение себя, и им становится легче. На время. В каждой паре есть собственные знаки и способы сказать друг другу «я у тебя есть», «я с тобой», «у нас все ок».

Для людей с высокой тревогой, если ритуал пары прерывается, уровень напряжения становится почти невыносимым, даже если «головой» они понимают, что это происходит по объективным причинам: партнер заболел, у него проблемы на работе или длительная командировка. Также, вопреки мифам, мужчины далеко не всегда обязаны мочь и хотеть заниматься сексом по первому призыву. Стресс и усталость могут снижать либидо, как и еще масса факторов. Но если «он меня хочет» было равно «у нас все ок», то даже временная эректильная дисфункция у партнера может вызвать смятение и мысли «меня больше не хотят, как раньше». Прерывание ритуала может и не быть осознано, но желание скорее закрыть, восполнить ту «дыру», которая образовалась, – оно довольно быстро приводит к побочным отношениям.






Измена как психотерапия




Данный вид измены нередко случается, именно когда в паре возникает какое-то напряжение, причем не обязательно связанное с внутренней жизнью этой пары. У одного из партнеров могут заболеть родители. Или болеют маленькие дети. Кто-то сдает большой и важный ответственный проект, сидит над ним день и ночь. Кому-то предстоят экзамены.

В этой ситуации третий человек приходит обычно из «спасательской позиции», а отношения на стороне нередко начинаются с того, что тебя жалеют и очень хорошо понимают. Так хорошо, что можно пожаловаться и на жизнь, и на работу, и на начальника, и на основного партнера, конечно.

Трюк в том, что третьему лицу рассказывают полуправду. Отношения с основным партнером состоят не из одних только огорчений, но в любовника или в любовницу как в контейнер несут и складывают все самое худшее, что не может быть помещено в пару. Жалобы на партнера, жалобы на то, что исчезла сексуальная жизнь, жалобы на его или ее характер. Третий не просто слушает, он тебя понимает, понимает как никто в жизни. Секрет прост – он или она присоединяются исключительно к вашей версии событий, и поэтому ничего в ней не вызывает противоречий.

У такой спасательской позиции любовников и любовниц бывают гендерные оттенки: мужчины не просто спасают, но еще и бьются с соперником за прекрасную даму. Для женщин же способность «выслушать и пожалеть» находится внутри самой гендерной роли и кажется естественной. Быть доброй, оказать поддержку, быть другом. Это так по-человечески, ты чувствуешь себя нужной и любимой. Слушаешь, как страдает твой возлюбленный или возлюбленная со своим актуальным партнером или партнершей, и проникаешься гневом к жене или мужу, хочешь защитить. Из такой позиции не очень заметно, что около тебя разгружаются, греются и – освободившись от этого груза – идут налегке жить в своей основной паре.

Такие измены нередко переплетены с теми, что мы назвали «итальянскими страстями». Может выстроиться треугольник, где основной партнер – «тиран», инициатор измены – жертва, а любовник или любовница – спасатель. И все это может ярко жить и меняться ролями.

Есть и «тихий вариант» таких измен, люди объясняют их самим себе тем, что они всего лишь восполняют некие потребности. Например, родился ребенок, исчезла сексуальная жизнь. Вместо того чтобы делать какие-то шаги по ее восстановлению, человек находит себе некий временный вариант, в котором третьему рассказывается вот эта душещипательная история о том, что жена как-то совсем перестала обращать внимание или муж совсем перестал обращать внимание, и этот третий на время становится союзником, который принимает, понимает, утешает. Доминанта такого рода адюльтеров – утешение третьим человеком.

Как только пара проходит через свои кризисные события и возвращается в колею, с «контейнером» расстаются.

Роль любовников в данном типе измены похожа на роль случайного попутчика в поезде. Или на роль психотерапевта. И тому и другому, совершенно случайному и незнакомому человеку, проще рассказать про всю свою жизнь, выговориться. Ведь ваша версия останется единственной и бесспорной. Попутчик не знает вашу вторую половину, не имеет шанса что-либо проверить. Он и не должен. Нередко эта измена заканчивается, как только основной партнер или партнерша о ней узнают. Когда две не знающих друг друга стороны: основной партнер/партнерша и любовник/любовница – знакомятся, «контейнер» может перестать быть «рабочим», потому что у основного партнера своя версия событий, которая в «контейнер» уже «не помещается».





А что такого?




Когда происходят измены этого рода, инициаторы искренне недоумевают, почему кому-то вздумалось переживать и расстраиваться. Это же лишь разовый секс за деньги. Или «что такого» в просмотре порно? В службе эскорта? В том, что мужчина удовлетворил свои естественные потребности в борделе? Здесь будто не к кому ревновать, третья сторона обезличена: проституированная женщина или кто-то по ту сторону экрана, кто раздевается для твоего партнера. Как будто это просто разрядка. Иногда навязчивая разрядка, без которой человек уже не обходится, что дает право относить подобные пристрастия к спектру ОКР – обсессивно-компульсивного расстройства, особенно если такое случается регулярно, нарастает, и человек не может отказаться от такой «привычки» и прибегает к этому способу, как только ему нужно снять напряжение.

С другой стороны, и это довольно страшно, беда этих измен именно в этой вот обезличенности.

Этот род измен куда чаще практикуют мужчины. Почему именно они? Факторов много: это также и то, что основные сведения о сексуальности женщин мужчины берут из мейнстрим-порно, которое не содержит ни разговоров, ни прелюдий, изображает неких фантастических женщин, которые готовы на все и приходят в возбуждение при одном лишь виде обнаженного полового органа. В реальной жизни с реальной партнершей все иначе: нужно договариваться, чему у нас мужчин учат меньше, чем женщин. В процессе воспитания, как выяснилось, даже сами родители куда чаще инициируют разговоры с девочками, нежели с мальчиками. Молчание мальчиков культурально одобряемо, а зря. Таким одобрением мы подтакиваем мужчин к мысли, что легче договориться с проституткой за деньги, без обязательств, чем «танцевать сложный социальный танец» ухаживания.

По сути, это секс с телом другого человека без самого человека. Иногда и не с телом, а с его образом на экране или в фантазиях. Казалось бы, и что такого? Но и эта измена нарушает отношения в паре, это раз. Два – многие женщины, поймавшие своего партнера на такого рода измене, признаются в смешанных чувствах. Облегчение, потому что это не кто-то, кем тебя могут заменить. Не серьезный эмоциональный роман. Многие женщины предпочитают такую разовую интрижку за деньги длительным эмоциональным отношениям партнера на стороне. А с другой стороны – такая измена вызывает брезгливость, потому что такого рода услуги ассоциируются с чем-то грязным, и опасения насчет ЗППП[6] и прочего.

Но есть еще кое-что. С разной степенью осознанности и где-то в глубине души женщина не может не знать, что проституированная женщина – тоже женщина. Некоторым помогает отгородиться от этого знания убеждение, что «падшие» знали, на что шли, и оказались там, где оказались – «на панели», – по своей вине. Но многие из нас понимают, что проституция – явление экономическое и часто связанное с безысходностью. И знание, что твой близкий человек купил и использовал чужое тело, понимая, что его не хотят, можно сказать, совершил изнасилование, – это знание, с которым очень трудно жить. И никакие «а что такого» и «это же всего лишь проститутка» тут не помогают. Это нечто новое из сведений о твоем партнере – о его человечности и его отношении к другим людям.

Конечно, все упомянутые виды измен могут быть смешанными, комбинированными. Автор никак не претендует на полнейшую и окончательную классификацию, и вряд ли такая вообще может быть. Скорее это материал к размышлению о роли каждого в треугольнике и о том, в какое время и с какой функцией такие треугольники образуются.





Глава 5

Это случилось – глава для тех, кому изменяют





Итак, увы, это случилось. Вы узнали о том, что вам изменяют. Иногда это знание приходит постепенно, иногда оно – гром среди ясного неба. Первая реакция обычно шоковая: «Не может быть».

Впрочем, если вы неделями, месяцами чувствовали «что-то не то», но не могли понять – что, вам даже может стать легче.

В партнерской измене много триггеров[7] – пусковых механизмов для переживаний, которые уже есть в нашем личном опыте. В моем исследовании, проведенном среди пользователей социальной сети Фейсбук, я задавала людям вопрос, что же такое собственно измены? Выяснилось, что люди, упоминая это слово, боятся разного. Мы получили шесть ответов, многие из которых были сочетаемы.

Так, партнерская измена напоминает нам об отвержении – тяжелом переживании, которое так или иначе есть у всех нас, особенно тех, кто вырос в условиях раннего детского сада или попадал ребенком в больницу, куда не пускали родителей. Чувство «меня бросают», «я не нужен» – это тяжелейшее переживание, которое буквально физически причиняет боль.

Партнерская или супружеская измена вызывает к жизни ревность. Чувство, которое говорит «это мое!» и «не отдам». Заставляет сравнивать, спрашивать «а чем я хуже» и «что со мной не так», наносит удар самооценке.

Измена заставляет нас чувствовать злость – злость на то, что у нас отнимают привычную картину мира, как будто совершают подмену: вот только вчера мы жили в одном мире, а сегодня он уже – совершенно иной.

Это вопиюще несправедливо, нечестно. Особенно от осознания, что измена совершалась за счет твоего или вашего общего семейного времени. Что ты подстраховал партнера или партнершу, думая, что это во благо вам двоим, ради вашей семьи, а он или она в это время уносил/а ресурсы и внимание на сторону.

Измена погружает многих в детские травмы, в страхи о вероятном разводе, в воспоминания о том, как тяжело мать или бабушка переживали измену, как мучились после.

Измена сталкивает со страхами о выживании, особенно при финансовой зависимости от партнера. Особенно когда есть дети. Чувствуешь одиночество и не знаешь, «как жить и на что жить?».