Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

● Ты ведешь себя непозволительно!

● Ты виноват(а)!

● Когда ты начнешь вести себя по-другому?

● Почему с тобой так трудно?

● Что ты опять натворил(а)?



С одной стороны, ты унижаешь ребенка и делаешь его ответственным за свои чувства и причиняешь ему боль. С другой, ты раз за разом упускаешь свой шанс проявить себя, рассказать о себе и этим, несмотря на сложности, попытаться установить контакт. Некоторые люди прячутся таким образом, чтобы не задумываться, как и почему они на самом деле себя чувствуют. Если у тебя нет потребности выражать, какие переживания вызывает у тебя ситуация, или ты не знаешь, как поступить дальше, то не возникает и необходимости задумываться об этом наедине с собой. Однако то, что выглядит как запасной выход, часто оборачивается тупиком. Поэтому выражай собственные эмоции:

● Мне сейчас очень трудно.

● Я не знаю, что делать дальше.

● Я себя плохо чувствую.

● Я даже не знаю, как тебе сейчас помочь. Мне очень жаль.

● Мне нужен глоток свежего воздуха.

● Я сама не знаю, как себя чувствую.

● Для меня это все слишком.

● Иногда я не знаю, что делать, я в отчаянии.





Пример. Жанин, Марьям и Алекс


К нам в гости пришел Алекс (друг моей дочери из детского сада) и его мама Марьям. Дети играли в гостиной, а мы беседовали за чашкой кофе на кухне. Незадолго до этого у нас прошло несколько «групповых» встреч с другими мамами и детьми, которые заканчивались совместными походами в ресторан. По воле случая каждый раз у детей была возможность сидеть всем вместе на одном диване. И каждый раз Алекс забирался на подлокотники, вставал, крутился и вертелся. Честно говоря, для меня это было испытанием, потому что мне это очень не нравилось. Мне было неприятно.

Но в этих вечерах меня по-настоящему заинтересовало не то, как вел себя Алекс, а поведение его мамы. Я наблюдала за ней. Акробатические трюки сына напрягали ее, как и всех! У меня сложилось впечатление, что ей было стыдно за него. Ее взволнованный взгляд блуждал по соседним столиками. Она как будто слышала замечания других гостей ресторана: «Это возмутительно, как он себя ведет! Что у него за мать?»

Несмотря на то, что подобные комментарии не должны быть для нас важнее ребенка, что уже само по себе довольно трудно, в тот раз они звучали только в голове Марьям. Но все ее тело было напряжено, руки плотно прижаты к бедрам. Она то и дело шипела своему сыну через весь стол: «Так нельзя себя вести!», «Александр, сядь!»… Но он продолжал и не думал усаживаться. «Если ты немедленно не сядешь, мы пойдем домой!» Она сказала это, потому что ей было плохо, она чувствовала себя загнанной в угол и не имела понятия, что могло бы изменить поведение ее сына. Даже я могла физически почувствовать напряжение, а ее поза и слова только подтверждали это.

Что я могла сделать как «тоже мама»: действовать. Хватит наблюдать! Я позвала Алекса сесть рядом с моей дочерью и начала с ними разговаривать. Как это принято, когда все собираются за столом. Мы беседовали о детском саде и о том, какой у них выдался день. Постепенно Марьям немного расслабилась. Когда она вышла в дамскую комнату, Алекс еще пару раз подпрыгнул. Я попросила его сесть обратно и объяснила, почему лично для меня за ужином в ресторане это так важно. Из этого тоже получился довольно интересный разговор, и Алекс, и моя дочь рассказали мне, что их иногда раздражает. Весьма занятно!





Возвращаясь к истории у меня дома: Марьям и я стали говорить о тех вечерах. Она поблагодарила меня за то, что у нее была возможность спокойно поесть, пока я разговаривала с детьми, и спросила, не слишком ли это меня обременило. Я ответила: «Конечно, нет! Иначе бы я этого не сделала!»

Я знаю, что у Марьям и Алекса сейчас нелегкие времена. Его со всех сторон характеризовали как «беспокойного» и «слишком» громкого мальчика. Марьям советовали посещать различные тренинги, чтобы изменить поведение сына, – совершенно нелепые рекомендации, с моей точки зрения. Марьям была обеспокоена мыслью, что с ее сыном что-то не так, и очень переживала по этому поводу.

Она спросила меня, почему у нас нет такой проблемы и как мне это удается. Я пожала плечами. «Потому что я расслаблена?» – предположила я, подумав. Она опешила. Я продолжала: «Дети не могут управлять нашими эмоциями, чтобы нам стало лучше. Возможно, в той ситуации Алекс почувствовал твой стресс. Как должен был выглядеть совместный ужин в твоих глазах, чтобы ты не напрягалась?»

«У нас дома, – ответила она молниеносно. – Я больше не хочу идти с другими мамами в ресторан. Пусть в следующий раз они приходят к нам». Улыбнулась она.

Что произошло? Марьям нашла выход и приняла решение, которое ее устраивало. И поделилась со мной своими представлениями об «идеальном» ужине. Этим она освободила своего сына от необходимости выполнять ее желания – она сама их исполнила. Теперь я узнала немного больше о том, какая она и как устроен ее внутренний мир. И, возможно, это было первым шагом на пути к тому, что она постепенно смогла открыться своим близким людям, например, сыну Алексу.

Итак, подумай немного: Знает ли твой ребенок, что для тебя важно? Чем ты восхищаешься? Что отвергаешь? Или ты прячешься за правилами (и в речи тоже)? Если бы твой ребенок стал о тебе рассказывать своему другу в детском саду: что бы он рассказал?





Что же делать?




Ни один другой вопрос не встречается так часто в нашей работе, как этот. И так как мы по собственному опыту точно знаем, как ужасно чувствовать свою родительскую беспомощность, нам довольно трудно дать на него ответ. Точнее, он звучит: «Этого мы не знаем». Как было бы здорово найти подходящее объяснение, которое действительно могло бы помочь и не противоречило бы нашим убеждениям. Потому что именно в напряженных ситуациях, требующих от нас много сил и энергии, он бы нам очень пригодился. Однако это всего лишь желанная мысль – получить от кого-то совет или готовое решение. Тебе каждый раз придется вступать в диалог с самой собой, ломать голову над тем, какой же ответ подойдет тебе и твоему ребенку. К этому процессу ты можешь привлечь и профессионалов, однако полностью переложить его на других тебе не удастся.

Обобщениям нет места там, где мы пытаемся наладить хорошие межличностные отношения. Путь к этой цели не бывает простым, и его никак нельзя сократить. И никто другой не пройдет его за тебя. Если мы начнем отвечать на вопросы, как выстроить отношения, в общем виде, мы очень быстро снова придем к безличным формулировкам. А это в последние десятилетия принесло нам немало хлопот, потому что мы забыли об индивидуальности. Когда ты заинтересована в хороших отношениях с ребенком, ты должна набраться мужества, чтобы освободиться от устаревших методов и жестких структур. Они привлекают своей надежностью, но только на первый взгляд. Не пытайся подстроиться под то, что тебе не подходит. Лучше потрать время на (повторное) открытие своих желаний и дружеский диалог с собой. Так ты и найдешь свои ответы. Мы точно знаем, что люди похожи лишь в своей уникальности. Так же обстоит дело и с отношениями. Кое-где можно провести параллели, сравнивая себя с подругами, но ничего одинакового найти не получится.


Чтобы осознанно формировать отношения, необходимо быть внимательной, чуткой, находиться в моменте, сохранять контакт с собой и воспринимать других. И сделать это практически так же сложно, как и представить. Не только потому, что в стрессе трудно не потерять связь с собой, но и потому что при этом одновременно происходит много всего, и мы все время вынуждены что-то анализировать и стараться сохранять самообладание.

Так что вопрос, который мы как мамы, спутницы, женщины, работники все время задаем себе, звучит не: «Что же делать?», а, скорее: «Что бы я хотела сделать?» Мы предлагаем тебе задать себе этот вопрос. Что бы ты хотела сделать? Чего бы ты не хотела делать ни в коем случае? Что ты можешь сделать? И вспомни девиз: «Перестань делать, начни быть!» – возможно, в твоей ситуации вообще ничего делать не нужно. И тогда прими решение. Сделай все, что в твоих силах, и не ожидай, что твои действия обязательно понравятся твоему ребенку.

К родительству нас ничто не может подготовить, как бы мы этого ни хотели. Если мы думаем самостоятельно, критически оцениваем себя и хотим действительно узнать самих себя и наших детей, нам не остается ничего, кроме как использовать метод проб и ошибок. Например, мы полагаем, что хотим разрешить проблему определенным образом. Мы предпринимаем какие-то действия и видим или чувствуем: ошибка! В идеальном случае, мы прощаем ее себе, извиняемся перед ребенком и пытаемся в следующий раз исправиться. Если дети замечают, что их родители действительно обдумывают свои окончательные решения, прокручивают в уме различные варианты, понимают, что могут быть неправы, и не бросаются беспочвенными заявлениями – только в таком случае дети чувствуют, что к ним относятся серьезно. Это и есть родительское руководство, которое дает им ориентиры.

Ориентация на отношения всегда имеет место быть сейчас. Попробуй посмотреть, побыть рядом: взгляни на своего ребенка, посвяти ему себя и понаблюдай за ним, иди рядом с ним – и тогда у тебя будет ментальная карта твоего ребенка. Тогда ты его узнаешь. И он узнает тебя. Мы предостерегаем лишь от того, чтобы не впасть в оцепенение размышлений и анализа и не пропустить из-за этого момент. Нам нужно войти в контакт, быть заинтересованными и восприимчивыми.





«Да-Отношения»




Возможно, ты уже слышала что-нибудь о «Да-Окружении». Необходимо устроить все в твоем доме так, чтобы твой любознательный малыш мог делать все сам и не натыкаться на постоянное «нет» с твоей стороны. Если у тебя есть ядовитые растения, они должны стоять не на полу, а на подоконнике или еще выше, чтобы ребенок во время своих исследований не смог до них добраться. Такое простое описание, конечно, не вполне объясняет сложную идею «Да-Окружения». Но нас интересуют «Да-Отношения».

Мы хотим немного расширить эту идею говорить ребенку «да». А именно, перенести ее из плоскости пространства на вопрос отношений. То есть мы как родители будем занимать «разрешительную» позицию вместо избегающей или запрещающей. «Я хочу сказать тебе Да!» – вот главная мысль.

Возможно, ты знаешь это по себе: еще до того, как ребенок до конца выскажет свое желание, ты уже готова сказать «нет». Особенно неприятно, если он продолжает разочарованно рассказывать дальше, и выясняется, что он хотел попросить нас вовсе не о том, что мы уже отклонили, ошибочно предполагая, чем закончится предложение. Ой!

Теперь в игру вступает новая «Да-позиция», и с ней нам ничего не угрожает! Если мы хотим сказать «да», нам следует сначала выслушать. Внимательно и до конца. Тогда должна включиться фантазия, ведь мы хотим сказать ребенку «да», даже если его желание, по нашему мнению, невозможно выполнить целиком. Но мы заинтересованы его осуществить. Мы спрашиваем себя: «Как мне как родителю или нам как маме и ребенку удастся это сделать?»

Кстати: уговор дороже денег, так что обещания нужно держать…

Разумеется, совсем без «нет» обойтись не получится. Да это и не нужно. Но пользуясь «Да-принципом», мы получаем возможность действительно прочувствовать, взвесить и осознанно решить: скажу ли я сейчас «нет»? И я скажу «нет», потому что действительно так думаю или потому что меня так научили? Мое решение принято мной сегодня осознанно или это модель из детства?

Отсюда проистекает еще одно преимущество: чем реже мы говорим «нет», тем бÓльшее значение оно получает. Твой ребенок знает, что ты, в основном, стараешься следовать его желаниям и искать решение, приемлемое для всех. Если же иногда появляется «нет» – то оно имеет бÓльший вес, чем когда мы используем его сплошь и рядом. Тем самым ты даешь ребенку ориентир: он знает, что для тебя сейчас это действительно важно. Он уже не думает: «Ах, опять мама говорит «нет». Не все можно разрешить. Но несмотря на это, всегда есть место разговору, совместному поиску решений и близости:

● «Да, и когда мы закончим с покупками, сделаем это».

● «Да, вот только я пока не знаю, как это лучше сделать».

● «Да, завтра. Обещаю. Ты согласен? Ах, ты не согласен? Хм. Ну и как же нам теперь поступить? У тебя есть идеи?»



Не нужно путать следующее: в вышеописанных примерах ты не говоришь «да», потому что боишься разочаровать своего ребенка. Ты говоришь «да», потому что сама хочешь этого! Речь идет о реализации возможности, а не об избегании. Это важное различие, потому что многие люди (прежде всего, мы, женщины) склонны к тому, чтобы говорить «да», хотя в глубине души имеем в виду «нет». Мы поступаем так, потому что боимся разочаровать собеседника. Если ты говоришь «да» кому-то другому и при этом для тебя оно значит «нет» – самое время что-то менять!





Страх или любовь: что тобой движет?





Для нас есть только два движущих мотива, которые побуждают нас делать то, что мы делаем: один из них страх, другой – любовь. «Страх» – громкое слово, и возможно, ты хмуришь лоб и думаешь: «Страх?… Бр… У меня его нет!» Но это понятие включает в себя несколько больше, чем то, что спонтанно приходит на ум. Страх – это все то, что ты не хочешь переживать, узнавать и чувствовать: потеря, унижение, низкая оценка, возмущение, ярость, гнев. Страх – это все «нехорошее», что ты о себе думаешь, когда смотришься в зеркало, и все, что думаешь о своем ребенке и партнере, когда они не оправдывают твоих ожиданий. Все это ты не хочешь переживать. Но действуя из страха и, соответственно, желая избежать чего-то, ты неизбежно оказываешься в замкнутом круге. Избегание не приводит к привязанности. Если ты отодвигаешь вещи, ты отделяешь от себя связанные с ними эмоции и тем самым возможность разобраться с ними. А если избегаешь людей, когда их поведение вызывает у тебя чувство страха, ты отделяешься и от них.

Уже упомянутый нами Дэвид Шнарх однажды сказал: «Никогда не спорь, если ты зол!» В этой связи мы хотели бы расширить его слова: не спорь ни с кем и не предпринимай никаких действий, когда ты переполнена эмоциями и не можешь совладать с ними. Еспер Юуль сказал нечто похожее: «Куй железо, когда оно холодно!» Ты можешь действовать обдуманно, только если в твоем распоряжении есть разум. А это невозможно, когда твои эмоции, страх и избегающее поведение берут над тобой контроль. Мы, конечно, не пытаемся внушить, что было бы хорошо навсегда закрыть рот и тихо все сносить. Нет, это, безусловно, не может быть решением! Проглатывать гнев и ярость – такая же стратегия избегания, как и кричать во все горло. Оба варианта не дают нам возможности ощущать жизнь. Наше предложение: поупражняйся в обращении с тем, что в тебе происходит в данный момент. Слишком загадочно?

Вот тебе пример: представь, что ты занимаешься уборкой. Наконец-то, спустя «целую вечность», квартира сияет чистотой. Ты возвращаешься на кухню, а твой ребенок за несколько минут уже успел превратить ее в поле боя. Кругом мука, вода и липкая грязь. И ребенок в самом центре продолжает усугублять положение. Тут уж есть от чего разозлиться, не правда ли? И именно сейчас наступает момент, когда можно обратиться внутрь себя и – до того, как ты автоматически отреагируешь на происходящее – спросить:

● Что в тебе происходит?

● Что ты чувствуешь в своем теле?

● Где ты это ощущаешь?

● Учащается ли твое сердцебиение?

● Становится ли дыхание поверхностным?

● Напрягаются ли мышцы?

● Стискиваешь ли ты зубы?

● Втягиваешь ли ты живот и поднимаешь ли плечи?

● Хмуришься ли ты?