Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Что ты теперь делаешь с энергией, которая переполняет тебя? Чего бы ты хотела непременно избежать? Ты не хочешь, чтобы кухня походила на поле боя, или ты не хочешь ощущать то, что ты сейчас чувствуешь? Или и то и другое? В обоих случаях ты будешь бороться с реальностью. Ты чувствуешь то, что чувствуешь. И кухня выглядит так, как она выглядит. Ты же не умрешь от этого? Конечно, нет. Хотя в этот момент, возможно, ты думаешь: «Да….!» Что теперь? Будешь вести себя, как будто бы ты умираешь, и перейдешь в режим нападения, бегства или мнимой смерти? Лучше не надо.

Первым шагом должно стать осознание того, что в тебе происходит. А потом: оседлай волну! Одна, две минуты, в которые ты, возможно, начнешь дрожать, потому что твое тело переполнено энергией. А потом это пройдет. Может быть, еще пару дней ты будешь рассказывать об этом эпизоде своим подругам, а потом все это точно останется в прошлом.

Так что если тебя что-то застигло врасплох, прими ситуацию, а не начинай с ней бороться. Если ты стоишь перед выбором и не знаешь, как поступить, потому что очень разозлилась на кого-то, спроси себя: «Что бы любовь сделала в этой ситуации?» И подожди ответа. Только после этого действуй. (Ты даже можешь себе представить, что бы сделал страх. Пока он остается в твоем воображении, все в порядке.)

Если ты в принципе находишься в расслабленном состоянии и после уборки заходишь в кухонный хаос, скорее всего, тебя ждет секунда ужаса – так сказать, мини-страх – и тебе придется пройти через него и, потренировавшись немного, ты сможешь действовать осознанно и обдуманно. Многие из нас практически не бывают расслабленными. Не потому что у них слишком много дел, а потому что они живут в постоянном режиме страха. Он возникает, когда мы длительное время подвергались его воздействию. Например, если выросли в семье, где все постоянно ругались, где физически, эмоционально и словесно унижали наше достоинство, где нарушались наши границы, где сказанное не совпадало с содеянным – то есть где были двойные посылы. В такой семье многое остается невысказанным, а дети становятся хранителями тайн одного из взрослых и чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. И все это может быть из-за того, что наши родители, их родители и прародители жили в режиме страха.





Для информации. Двойные посылы


Двойной посыл, или двойная связь, – это ловушка в общении. Скажем, мама разрешает ребенку: «Иди на улицу, поиграй, ничего что там грязно!» И при этом ребенок помнит, что ему нельзя пачкаться. В конце концов, он знает свою маму и стоит перед дилеммой: что делать? Выполнить одновременно оба действия он не может, поэтому у него нет никакой возможности угодить маме. Он лишь может совершить ошибку! Если мама таким парадоксальным образом разговаривает с ребенком, он попадает в безвыходное положение, которое повергает его в стресс, смятение и неуверенность. Такое поведение на протяжении долгого времени может привести даже к болезни близкого человека.





Ави Гринберг, основатель названного в его честь лечебного метода, описывает такой долговременный страх в видео с картинкой зверя16, которого преследует лев. В обычном случае охота быстро заканчивается. Если зверь выжил, он может преодолеть шок, расслабиться и снова начать вести обычный образ жизни. Если же лев преследует его изо дня в день и не оставляет в покое, животное не может справиться с интенсивностью таких переживаний. Этот продолжительный страх слишком сильный, изматывающий и длительный.

Дети реагируют очень похоже. Если они подвергаются длительному страху, они замыкаются и, так сказать, покидают свое тело, чтобы не чувствовать постоянный стресс. Они погружаются в свой внутренний мир.

Так что же случится с тобой и твоей семьей во взрослом состоянии, если ты, будучи ребенком, жила в режиме постоянного страха? Каждый раз, когда ты будешь вспоминать о нем, у тебя будет автоматически запускаться механизм («виноват» может быть твой ребенок или партнер), и ты не сможешь отличать страх прошлого от того, что охватывает тебя сейчас. Старый страх снова станет для тебя реальностью. И ты будешь уходить от нынешней ситуации.

Возможно, ты попытаешься изменить своего ребенка или проконтролировать процесс, чтобы не вспоминать больше о том, что прошло. К примеру, запретишь ему находиться в кухне одному. Или захочешь, чтобы твой партнер не ходил никуда один, потому что иначе тебе страшно, что твой ребенок вызовет у тебя чувства, которые ты не хочешь испытывать.

Последствием такого поведения избегания может стать необходимость всех твоих близких людей жить с учетом ограничений твоего «страха». Тут, кстати, есть огромное отличие между ребенком и твоим взрослым партнером: ребенок вынужден так жить. А мужчина может уйти, если цена, которую он платит, чтобы быть рядом с тобой, слишком высока для него.

Чтобы разорвать этот порочный круг, мы должны взять на себя ответственность за то, что происходит в нашем теле, за нереализованную и подавленную энергию. Наша задача – найти конструктивный выход, чтобы посмотреть в глаза реальности, вместо того чтобы оставаться заложниками старых реакций и прежней жизни. Нельзя больше просто убегать от себя. Как взрослый человек ты должна вступить в диалог с собой и своим телом. Тебе нужно использовать свое тело и чувствовать себя, чтобы дать выход твоей энергии. У тебя есть свое пространство, своя квартира. Позволь себе вернуться домой! Ты выросла. Ты больше ни от кого не зависишь. Стань такой, какой ты хочешь быть! Что бы сейчас сделала любовь?





Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И




Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И. от Ави Гринберга – это предложение, как ты можешь обращаться с болью, страхом и другими нехорошими чувствами. Обычно мы склоняемся к тому, чтобы избежать их возникновения. Как у нас самих, так и у наших близких. Мы вытесняем свои эмоции, хотя они неотъемлемая часть нашей жизни. Давление производит и обратное давление: каждый раз, когда мы пытаемся задавить что-то, мы приклеиваемся к этому. Тратим много энергии, чтобы не чувствовать страха и боли. Таким образом, наше тело не способно перерабатывать энергию – она просто бессмысленно теряется. Вместо этого Гринберг17 предлагает использовать следующий порядок действий, когда чувствуешь, что тебя переполняют страх, боль или другие неприятные чувства:

● Будь внимательна: присутствуй здесь и сейчас, когда что-то неприятное возникает в тебе, вместо того чтобы автоматически убегать от ситуации и от самой себя.

● Прими: внутренне согласись с тем, что происходит в тебе, – неважно, это чувство страха или боли.

● Усиливай свои телесные ощущения: усугуби те процессы, которые происходят в твоем теле. Например, можно сознательно напрячь все тело. Стань твердой и застынь, как стена. Удерживай это напряжение несколько секунд, а потом расслабься. Почувствуй свое состояние. Повтори еще раз, пока ты не успокоишься, если твои ощущения не были неприятными. Когда у тебя есть время, ты можешь также попробовать «Прогрессивное мышечное расслабление» по методу Эдмунда Якобсона, при котором ты осознанно сильно напрягаешь, а потом снова расслабляешь каждый мускул своего тела. Пока напряжена одна область, другие находятся в расслабленном состоянии. Так шаг за шагом ты проработаешь все свое тело. Удерживай напряжение в течение пяти секунд, а следующие десять расслабляйся. Даже на лице ты можешь напрягать и расслаблять отдельные части: глаза, брови, лоб, губы, язык… Подробные описания этого упражнения ты сможешь найти в Интернете.

● Скажи стоп: это волшебный момент во всем алгоритме – когда ты внезапно перестаешь напрягаться и отпускаешь ситуацию.

● Вдох-выдох: вдохни глубоко несколько раз и выдохни, чтобы твоя диафрагма двигалась, а задержанная энергия снова могла свободно перемещаться. Так, твое неприятное чувство останется по-прежнему в тебе, но будет постепенно проходить, а не оставаться запертым.

● Открывай: расслабься. Может быть, ты почувствуешь дрожь, покалывание или подергивание. Это все энергия.

● Ищи новые пути и возможности и будь открытой для чего-то нового и неизвестных открытий.



Упражнение. День без страха

Есть ли у тебя мечты, которые ты не пытаешься осуществить из страха? Запрещаешь ли что-то ребенку, потому что боишься? Не потому, что это может быть действительно опасно для него, а потому что ты трусишь? Продолжаешь ли ты отношения, которые не приносят тебе радости, потому что боишься перемен?

Давай немножко помечтаем. Кем бы ты была без своего страха? Если бы ты целый день могла ничего не бояться, что бы ты предприняла? Что бы сделала иначе?

Выдели немного времени, чтобы ответить на каждый из следующих вопросов. Не отвечай на все сразу. Ответы придут сами в нужный момент.

● Как на тебя действует мысль о том, что ты проведешь целый день без страха?

● Каким будет этот день? Нарисуй его в своем воображении.

● Как бы ты хотела его провести? Что ты будешь делать после того, как проснешься?


● С кем ты будешь говорить и какие слова скажешь?

● Какие возможности предоставит тебе этот день без страха?

● Ты рискнешь реально прожить один такой день? Почему нет?

● Какой первый шаг ты можешь сделать сегодня, чтобы выбраться из своего страха и начать доверять миру?



Такие визуализации, когда мы задействуем силу воображения, дают возможность окунуться в определенную ситуацию и ощутить ее изнутри. Тут ты можешь в безопасном пространстве исследовать, как реагирует твое тело на различные картины:

● Что ты чувствуешь, когда представляешь себе разговор, при котором ты совершенно лишена страха?

● С кем ты говоришь? Что ты говоришь? Как?

● Как реагирует твой собеседник? Как это отражается на тебе?

● Твой страх пытается вернуться?

● С какими людьми тебе приятно общаться в твоем воображении, а какие вызывают у тебя напряжение?



Ты можешь и спросить себя: «Что я себе позволяю?» Или: «Что я позволила себе сегодня (подумать)?»



Помни о главном: Сегодня день без страха! Даже если это просто упражнение!





Самый худший сценарий: преодолеть страх




Если мы думаем о последствиях, которые могут наступить, когда мы на что-то отваживаемся, мы быстро находим непреодолимые препятствия и отвергаем наши мысли. Американский предприниматель и автор Тимоти «Тим» Феррисс18 советует все же рассматривать боязнь как друга и индикатор. Конечно, она выявляет поступки, от которых мы бы хотели воздержаться, но намного чаще наталкивает нас именно на те действия, к которым следует приступить:

«Самые лучшие результаты, которых я добился в жизни, и моменты наивысшего наслаждения наступали, когда я задавал себе простой вопрос: что может случиться в худшем случае? Особенно при наличии страха, который развился с детства. Воспользуйтесь аналитическими возможностями, способностями, имеющимися у вас в распоряжении, и обратите их против старых страхов. Повернитесь лицом к вашим заветным мечтам».19





Итак, подумай о каком-нибудь желании или стремлении, которое у тебя есть, и проанализируй его примерно так:

● Каким будет самый худший сценарий, если я сделаю этот шаг?

● Что я могла бы сделать, чтобы предотвратить самое худшее или уменьшить вероятность его наступления?

● Если все-таки случится самое худшее, что я могла бы предпринять, чтобы снова все (или хоть что-нибудь) исправить? Кого я могла бы попросить о помощи? Кто-нибудь уже когда-нибудь сталкивался с подобным?

● Какие преимущества будут ждать меня в случае (частичного) успеха?

● Какую цену (эмоциональную, финансовую, физическую…) мне пришлось бы заплатить в случае, если бы я ничего не делала и сохранила статус-кво? Как бы выглядела моя жизнь через шесть месяцев, через год или через десять лет?



Итак, используй свой страх в качестве ориентира, твоего внутреннего компаса и перестань с ним бороться. Скажи ему «да», вместо того чтобы оставаться недееспособной из страха перед страхом. Твой ребенок тоже увидит, как ты обращаешься с ним, когда ты отдаешь ему руль или когда ты даже в сложных ситуациях возвращаешься к любви. Это тоже пример, который воспитывает.





Все в «зеленой зоне»: твое окно толерантности





Теперь ты знаешь, что когда запускается механизм ярости, он владеет тобой всего лишь девяносто секунд. И ты можешь критически оценить, действуешь ли ты из страха или из любви. Но что, если твой мозг намеренно постоянно запускает программу злости в твоем теле? Если ты снова и снова действуешь из чувства страха, потому что живешь в таком режиме, как мы уже описывали? Что, если это не единичные случаи (например, когда у тебя был плохой день), а постоянные спутники, существенно влияющие на твои отношения с ребенком и другими близкими людьми? Тогда для тебя самое время осознать свою низкую стрессоустойчивость и начать постепенно увеличивать ее.