Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил
Часть 19 из 24 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Своим поведением Карин пытается стабилизировать положение в семье. Но она препятствует тому, чтобы дети могли сформировать свое отношение к ситуации: они не знают, какой их отец на самом деле, а знакомы только с одной его стороной. Так дети живут в атмосфере постоянного напряжения. Они чувствуют: что-то не так и их мама все время взвинчена, постоянно просчитывает на два хода вперед. Возвращаясь к нашему рисунку: мама находится не в своем круге.
При этом сама Карин уверяет детей, что все в порядке. И это сбивает их с толку. Очень! Так как дети доверяют маме больше, чем собственному восприятию и своему чутью, то постепенно теряют связь с собой и свои внутренние ориентиры.
Непредсказуемые родители
Существуют прекрасные родители, которые близки к идеалу, пока их дети ведут себя так, как им нужно. Эти дети «замыкают» их круг и должны вписываться в него. Однако все всегда зависит от того, как прошел день, и их настроения. Будучи ребенком, в этом случае ты все время пытаешься быть «умницей» и соответствовать ожиданиям, но точно никогда не знаешь, когда и где совершишь «прокол». Если твое поведение вызовет неудовольствие, то родители сразу же перестанут союзничать. Например, говоря такие слова: «Если ты так думаешь, то можешь идти в свою комнату и не возвращаться!» Или: «Если ты это сделаешь, ты мне больше не сын/дочь!»
В этой книге мы бы хотели воздержаться от постановки таких диагнозов, как нарциссизм, но это ничего не меняет. Родители с социопатическими или нарциссическими чертами очень пагубно влияют на ребенка, потому что он никогда не знает, чего ждать. Когда нет никакой уверенности, он постоянно находится в состоянии тревоги. Это сводит его с ума! И хотя со временем он начинает понимать, какие темы являются безопасными, а какие лучше обходить стороной, чтобы сделать жизнь более предсказуемой, жизнь может в любой момент сыграть с ним злую шутку. Что сегодня не было проблемой, может завтра вызвать атомный взрыв. Опасность подстерегает повсюду.
Прорыв: время стать взрослым примером
Отделение от родителей – процесс, при котором ты критически рассматриваешь такие модели поведения своих близких, о которых до этого момента предпочитала не думать. Ты наблюдаешь, признаешь, размышляешь и анализируешь, что ты сама можешь сделать, чтобы исправить положение к лучшему для тебя, не ожидая перемен от других. Речь идет о тебе и о том, чтобы тебе принять новые решения, если сегодняшняя ситуация или твои отношения с ребенком тебя тяготят.
Мы могли бы привести множество различных примеров поведения людей, но тогда бы не смогли отдать должное тем нюансам, которые несут с собой любые отношения. Каждое «почему» и всевозможные причины странного поведения, которое выбирают люди, невозможно обосновать и рассмотреть в рамках этой книги. К счастью, «почему» других людей на твоем личном пути отделения от родителей имеет второстепенное значение. В первую очередь, на основании твоих размышлений тебе сейчас важно принять решение, как ты хочешь относиться к людям.
Так как этот процесс – так же, как и новое отношение к неприятным эмоциям – не происходит мгновенно и не завершается за одну секунду, мы можем тут лишь кратко описать, как он может выглядеть. Весь путь. Для этого предлагаем проследить за развитием отношений в одной семье, которая уже нам знакома, и взглянуть на динамику и «хореографию» их взаимодействий более внимательно: Катарина, Андреас, их дети и бабушка с дедушкой. Даже если твоя ситуация не очень похожа на их и твой процесс «перевоспитания» отличается от приведенного ниже, мы все же надеемся, что ты проведешь определенные параллели со своей жизнью и сможешь воспользоваться ими, чтобы что-то изменить.
Пример. Рождество в семье Андреаса и Катарины (1)
Рождество. Все собрались у родителей Андреаса. В Сочельник все традиционно отдают дань прошлому, отец Андреаса Герберт включает старые видео, которые все смотрят вместе. В тот вечер он ставит запись крещения Мари. Когда Катарина видит это, ей становится не по себе, она внутренне сжимается и думает: «О нет! Пожалуйста, только без драм!» Почему? Потому что это ее маме позволили зачитать молитву-прошение, а не свекрови Розе. И действительно, через несколько секунд все слышат громкий вздох Розы. Андреас реагирует немедленно.
Андреас: Мама, что случилось?
Роза: Ах, ничего.
Андреас: Но мама, что-то же было! Говори!
Роза: Да нет, ничего.
Тишина.
Роза (тихо): Мне так хотелось прочитать эту молитву…
Андреас: «Мама, пожалуйста! Ты все никак не забудешь эту тему?»
Роза (в слезах): Ты же сам меня спросил! Я вовсе не хотела этим делиться со всеми!
Катарина (пытаясь улыбаться): Кто-нибудь хочет еще чипсов? Или что-нибудь выпить?
Андреас: Мама, пожалуйста, я тебя прошу. Все это не так страшно.
Он встает, подходит к Розе и обнимает ее. Она плачет.
Мари: Мама, что с бабушкой?
Катарина (закатывая глаза): Ничего, зайчик, ничего.
Герберт делает большой глоток вина.
Роза (гладя Андреаса по щеке): Ты все еще мой мальчик, да?
Андреас (со вздохом): Да, мама.
Роза (поворачиваясь к Мари): Видишь, Мари, бабушка больше не грустит, иди поцелуй ее, и все будет хорошо.
Катарина уходит и забирает детей. Уже довольно поздно. Она готовит детей ко сну, и когда Марк вдруг начинает упрямится и плачет, Катарина кричит на него. Мари громко вмешивается: «Мама, не кричи!»
Какие чувства и мысли вызывает у тебя эта сцена? Почему каждый поступает определенным образом? Что произойдет потом и почему? Что делает Роза? Какие у нее намерения? В состоянии ли она выстроить «диаграмму связей» (об этом в следующей главе) и понимает ли, какие чувства вызывает у других членов семьи? Что чувствует Мари, которая задает вопрос и получает ответ, не соответствующий действительности? Она знает, что бабушка совершает что-то странное. Она это чувствует. Дэвид Шнарх по этому поводу отмечает: «Даже дети, не достигшие возраста четырех лет, могут увидеть, что с другим человеком происходит нечто плохое, неправильное и причиняющее боль.»47
Давайте понаблюдаем, как присутствующие реагируют друг на друга: перед нашими глазами разворачивается элегантная, хорошо разученная сцена. Такие пассажи для снятия напряжения случаются в каждой семье, даже если они выглядят по-разному. Участники разыгрывают их снова и снова. Главный вопрос здесь звучит так: осознают ли они чужие или свои собственные манипуляции? Например, знает ли Роза, как ей добиться желаемого внимания и участия?
Мы хотим привести еще один более конкретный пример неосознанного и осознанного поведения из повседневной жизни: Ты видел когда-нибудь водителей, которые едут по средней полосе автострады? Те, которые начинают давить на газ, когда ты их обгоняешь, и показывают средний палец, потому что ты помешал их телефонному разговору? Мы бы простили такое поведение с помощью оправдания: «Он совсем не осознает, что делает!» Такое поведение мы воспринимаем как неуважение и непорядочность: все остальные водители должны подстроиться под одного человека и следить за ходом его мысли. Если такой водитель испугается сигнала гудка, поймет свою ошибку и перестроится в правый ряд с извиняющимся видом, мы охотно примем его действия. С каждым может случиться. Но есть люди, которые считают, что вправе вести себя так, словно их поступки не влияют на окружающих, как будто они остров в океане. Они делают это осознанно или нет? Знает ли человек, что едет на машине? Отдает ли он себе отчет, что разговаривает по телефону? Знает ли он правила дорожного движения? Мы полагаем – да. И считаем его поведение мы грубостью и неуважением – даже если так ведут себя многие.
Мы, разумеется, исходим из того, что езда посередине дороги не является коварным планом, чтобы позлить других водителей. Если же человек, уже садясь в машину, подумывает о том, как будет выезжать на среднюю полосу и пытаться играть с тобой – не давать обогнать и ехать быстрее, когда ты хочешь это сделать, – это злой умысел. И это может быть опасно. И, к сожалению, некоторым людям нравится именно это.
Мы пишем об этом, потому что отстаиваем просоциальное поведение и не хотим мириться со старыми привычками. Зачастую они глупые, деструктивные и не способствуют мирной атмосфере или сотрудничеству. У нас есть гораздо больше возможностей, чем просто действовать, руководствуясь мозжечком, в котором сохраняются автоматические процессы. У нас есть передняя лобная доля, и мы можем воспользоваться ей, чтобы сделать все от нас зависящее для конструктивных изменений в жизни. Для этого мы должны анализировать и принимать осознанные решения. Это намного труднее, чем следовать привычкам, но у нас есть выбор: мы хотим остаться маленькими или вырасти?
Когда взрослые обнаруживают неподобающее поведение, например, слишком приближаются к окружающим, ранят их и используют, чтобы почувствовать себя хорошо, на это есть свои причины. Пытаясь в этой книге разобраться в глубинных причинах, мы выявляем скрытые до сих пор вещи. У всех есть свои мотивы – даже у родителей, бабушек и дедушек. Мы можем думать о том ужасном, что им пришлось пережить, к примеру, трудное детство: им было так трудно! Думая таким образом, многие взрослые дети «охраняют» своих родителей. Но оправдывает ли это их поведение в настоящем?
Травмированные люди умеют отгораживаться от страшных событий своей жизни, так что многие из них превосходно справляются с задачами в разных областях, но при этом в каких-то сферах терпят полную неудачу. При нанесении травмы заодно страдает лобная доля головного мозга, а там находится сознание неправомерности деяния. Чем раньше происходит отрицательное событие, тем быстрее возникают и становятся более заметными когнитивные дефициты.48 Но: никто не должен впадать в отчаяние из-за травмы или использовать ее в качестве оправдания своего плохого поведения. Вполне возможно ступить на путь ответственности за свои решения. Хотя это и очень непросто.
Естественно, Роза, как и все мы, может позволить себе все чувства, это важно для нашего психического здоровья. Отрицание эмоций и ощущений, а этому родители учат с детства, говоря «Не валяй дурака!» или «Ну, это же совсем не больно!», может привести даже к болезни. Так, выходит, что Розе можно «взгрустнуть»? Конечно! Это нормально, если при просмотре видео с крещения ей по-прежнему становится грустно, хотя это событие произошло уже несколько лет назад. По-видимому, у нее есть необходимость в близости и ласке, однако стратегия, которую она выбирает для удовлетворения своей потребности, далека от идеальной. Мы, взрослые, сами способны сделать свою жизнь комфортной и отвечаем за то, чтобы выбирать для этого конструктивные варианты. И Роза не исключение.
Мы всегда должны помнить, каким образом позволяем проявляться нашим потребностям и чувствам: обращаемся ли мы с ними как взрослые люди, каковыми являемся? Или же тычем всех вокруг носом? Воспринимаем ли мы их, чувствуем ли? Могла ли Роза просто поближе прижаться к своему партнеру? Или же мы всем вокруг демонстрируем, как себя чувствуем, чтобы таким нездоровым и обременительным способом заполучить немного «любви»?
Весьма сомнительно, что в этой ситуации Андреас проявляет настоящие знаки любви, он вынужден делать это из неверного чувства долга. Об этом слова Дами Чарф: «Некоторые связи держатся только на том, что один несет за другого его ношу – и это не имеет ничего общего с любовью! Это просто единственный способ сохранить отношения с таким человеком: если я перестану нести за него бремя, я потеряю этого человека!» 49
Как было бы здорово для всех, если бы Роза не только хорошо знала свою биографию, но и активно брала на себя ответственность за нее, признавая свои травмы и их последствия. Тем самым она могла бы общаться с близкими совершенно иначе. Если бы своей историей она не только хотела получить немного сочувствия и внимания, но и смогла признать (с помощью откровенной беседы с близкими и с помощью специалиста), что такое проявление ее сущности отрицательно влияет на ее любимых людей. И если бы Герберт осознал, что его молчание ни к чему не приводит, а только ухудшает ситуацию.
Давайте еще раз разберем эту сцену и посмотрим, как Роза могла бы отреагировать, если бы начала размышлять о своем прошлом и шаг за шагом осознала свое нездоровое поведение.
Пример. Рождество в семье Андреаса и Катарины (2)
Роза вздыхает.
Андреас: Мама, что случилось?
Роза: Мне каждый раз становится грустно, когда я смотрю фрагмент с прошениями.
Герберт: Роза, ну не надо так строго к себе относиться!
Роза: Это так трудно. Я сержусь сама на себя!
Андреас: Мама, ты все никак не забудешь эту тему?
Роза (делая глубокий вдох): Ну все, хватит. Давайте смотреть дальше! У прошлого есть отличное достоинство: оно прошло. Прошу тебя, во имя Божьего, нажми на «Play»! Иначе я начну писать прошения и зачитывать их вам вслух!
Катарина: В это я охотно верю! Но лучше не надо!
Это было замечательно. Но ждать того, что изменятся другие, чтобы нам стало лучше, бессмысленно. Мы можем лишь сами сделать шаг в направлении расширения и становления нашего сознания.
Диаграмма связей: моя ментальная карта тебя
У людей, которые находятся рядом с нами, есть наша ментальная карта: они нас знают и могут «прочитать» и предугадать, как мы отреагируем на определенный раздражитель. У детей есть точная ментальная карта их родителей, это необходимо для выживания: они знают болезненные точки, модели и стратегии их поведения.
Для информации. Диаграмма связей