Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Насколько ты дифференцирована? Если ты подумаешь об этом (можно и в письменном виде), то, возможно, вернешься к своим зарисовкам и импульсам, касающимся злости, стресса и страха. Там ты уже наглядно представила, в каких ситуациях тебе труднее всего не выходить из себя.





Переход от незрелого поведения к зрелому




Из диалога между Тимом и его дочерью Лили мы уже поняли, насколько принципиально по-другому может развиваться ситуация, если нам удается сохранить самообладание. В тяжелом положении очень непросто реагировать по-взрослому и адекватно. Причина не только в том, что нам нужно регулировать самих себя, но и в том, что есть очень много вариантов вести себя незрело. «Между раздражителем и реакцией – огромное пространство», – отмечает уже упомянутый нами Виктор Франкл. «В этом пространстве мы обладаем силой выбирать свою реакцию. А реакция дает нам возможности для нашего развития и свободу.»43

Так как же распознать зрелое поведение и отличить его от незрелого?



Признаки зрелого и незрелого поведения





Для информации. Хорошее чувство после спора


Если ты действуешь зрело и искренне, то во время происходящего ты не всегда будешь чувствовать себя хорошо, но после – обязательно! Когда шторм позади. А подлое поведение, к примеру, может приносить удовлетворение прямо во время трудной ситуации, потому что мы действуем согласно нашему автоматическому сценарию. Это просто, мы к этому привыкли, и оно тоже удовлетворяет какую-то низменную «потребность». Но после спора мы чувствуем себя плохо, если вели себя так по отношению к любимому человеку.

Взрослое, зрелое и по-настоящему искреннее поведение может показаться очень непривычным, при этом может возникнуть странное и неприятное чувство… но потом мы почувствуем себя лучше, потому что действовали по совести, а не как подлые идиоты.





Может быть, ты уже переживала или наблюдала ситуации, когда не могла отделаться от вопроса, сколько же лет одному из взрослых собеседников. Или спрашивала сама себя, откуда у тебя возникла такая «детская» реакция.

Более пристальное рассмотрение зрелого и незрелого поведения (см. таблицу ниже) должно помочь тебе определить, как ты можешь вести себя наилучшим образом, даже если твой собеседник не реагирует так, как бы тебе этого хотелось. Или какую модель поведения лучше использовать, чтобы получить то, чего хочешь. Одновременно будет видно, как ведут себя другие.



Примеры зрелого и незрелого поведения





Пусть впечатления подействуют на тебя. Список приглашает тебя поиграть мысленно: «Что было бы, если?..» Ты можешь как угодно продолжить это предложение.



Только то, что мы осознаем, можно изменить. С этого момента больше не может быть никаких отговорок. Мы выяснили для себя, что намного легче надуться и обидеться, чем оставаться открытой и дружелюбной. Итак: ты хочешь сделать все от тебя зависящее? Твоим вознаграждением будет то приятное чувство после, когда ты ощутишь свою независимость от чужой похвалы и повысишь свою самооценку.





Отделение от родителей: повзрослеть, решиться на перемены и стать эмоционально свободной





Осторожно! В этой главе содержится информация, которая может повергнуть тебя в шок. Мы решили предупредить тебя об этом заранее.

Глава весьма объемная, и все, что ты в ней прочитаешь, может тебя изменить. Дети, выросшие в семьях, где собственные родители или другие близкие люди не всегда хорошо к ним относились, часто не могут излечить свои старые раны, даже будучи взрослыми. И эти раны проявляются в их отношениях, прежде всего к собственным детям. Влияние нашей первоначальной семьи на поведение во взрослом состоянии довольно велико, хотя мы не всегда осознаем это.

Часто в консультативной литературе для родителей этим старым ранам уделяется слишком мало внимания. Там, среди прочего, мы можем прочитать, что мы, выросшие дети, должны признавать потребности других взрослых (например, своих родителей), даже если их поведение кажется «странным». Они постоянно жалуются и перекладывают на нас чувство вины и ответственность за то, что им плохо. Разумеется, мы попытаемся выяснить, что тяготит человека. И если мы захотим, мы даже сможем ему помочь. Но что нам претит, так это чувство, что мы должны это делать. Потому что мы не должны. «Нет» другим и «да» себе не может сделать нас плохими людьми. Ответственность за благополучие и эмоциональное состояние партнера и взрослых родственников может быть очень обременительной, и ее не должен взваливать себе на плечи ни один ребенок, даже повзрослевший. И если растущие дети в большинстве случаев не имеют возможности уйти от этого, потому что они определенным образом зависят от родителей, то у взрослых есть выбор. После того, как мы узнали и определили эти часто преднамеренно «дурные» модели поведения, мы можем решать, как относиться к таким людям по-новому и как с ними обходиться.

Именно к такому размышлению должно тебя подтолкнуть чтение нашей книги: к изменениям, которые позволят тебе более здраво относиться к себе и своей жизни. Насколько это необходимо и при условии, что ты этого, конечно, хочешь!

Как мы уже говорили, надо быть очень острожным и не поощрять предосудительное поведение взрослого с неудовлетворенными потребностями, не признавать возможным ужасное поведение родителей из-за их тяжелого прошлого и не выражать им понимание. Применение силы тоже удовлетворяет эгоистическую потребность: получить то, что хочешь, от другого человека, или даже получить удовольствие от того, что кому-то делаешь больно.


Эти мысли чудовищны. Мы не хотим воспринимать в действительности, что в семье можно умышленно целиться друг в друга, что отец или мать могут совершить что-то ужасное в угоду своему (пусть даже одномоментному) желанию. Однако это было бы несправедливо по отношению ко многим детям и сегодняшним взрослым, которые не оценивают адекватно поведение своих родителей и извиняют его, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза, стать свободными и покончить с нездоровой ненавистью к себе или агрессией.

Чуткость и способность сопереживать используются не только конструктивно. Этими качествами можно также воспользоваться, чтобы найти слабые места человека и причинить наиболее сильную боль. (Так поступают, например, при наказаниях.) Намеренно и получая удовольствие: это называется злорадством. Дэвид Шнарх пишет в своей книге «Разговор с мозгом» об антисоциальной эмпатии так: «Антисоциальная эмпатия – это радость от боли и страдания другого человека… Одним из признаков антисоциальной эмпатии можно считать отсутствие заметного сожаления такого травмирующего поведения, даже если пострадавший человек выражает раскаяние».44

В какие бы игры ни играли родители и близкие люди, для детей это остается непостижимым, вредным и ранящим, потому что они не могут понять, что делается «во имя любви» перед их глазами. Тут мы хотели бы обратить внимание на тех, кто стал жертвой эмоционального террора, выходящего далеко за рамки описанных здесь примеров. Даже в таком случае придется принять решение рассматривать этих людей такими, какие они есть, разоблачать их намерения и замыслы и смотреть в лицо фактам, что в семьях иногда присутствует сознательная жестокость. Осознание – первый шаг к выздоровлению.

Отделение от родителей не означает разрыв связи! Цель этого процесса стать взрослым во всех отношениях: высказывать свое мнение о происходящем и делать это правильно для себя, адекватно и искренне. «Искренне» здесь значит, что в процессе тебе, может, будет трудно, непривычно и неприятно, однако потом ты станешь чувствовать себя хорошо. Отделение от родителей никогда не направлено против кого-либо – оно всегда только для тебя.

Когда отношения достигли мертвой точки и повторяющиеся конфликты невозможно разрешить конструктивным путем, всем участникам отношений придется изменить способ и манеру общения друг с другом и с собой. Как минимум один человек должен признать новые альтернативы поведения. Только тогда возможно начать новый виток отношений.

В самую первую очередь меняется отношение к себе. Мы не должны ожидать, что другие сразу же изменятся. Ведь речь идет об управлении собой, а не об обвинениях. Как отреагирует твой собеседник и захочет ли идти твоим путем – никто этого заранее не знает. Он может воспользоваться открывшейся возможностью и вырасти вместе с тобой или рядом с тобой. Или же нет. Любовь и отношения любят риск: так будь смелой!





Различные типы родителей взрослых детей




Родителей можно разделить на несколько категорий или типов. Например, родители-вертолеты постоянно кружат над детьми в воздухе, а родители-керлеры убирают все препятствия на пути ребенка (в керлинге один игрок пускает гранитный камень по ледовой площадке, в то время как другой игрок полирует и затирает лед перед камнем, чтобы тот скользил максимально точно и далеко). Есть родители-демократы, которые стремятся к всеобщему согласию. Или родители-друзья: они больше всего боятся, что дети не будут находить их «клевыми», и именно поэтому иногда выглядят несуразно.45 Идеальные родители? О таких много не скажешь, потому что, по-нашему мнению, их не существует. Быть родителем можно научиться только став родителем. Мы узнаем и развиваем отношения и ситуации и в лучшем случае делаем из этого выводы и «растем». Мы проходим процесс становления и развиваемся рядом с нашими близкими людьми, а также помогаем развиваться им. Мы корректируем курс, если он кажется нам не совсем верным, и анализируем свои действия. Поэтому наша цель не совершенство. В нем заложено большое давление и разочарование. А в жизни нужны осознанность, рост и здоровые изменения.

О приведенных выше типах родителей достаточно много литературы. Нас больше интересует динамика отношений между родителями и детьми и ее влияние на уже взрослых детей. Для этого мы опишем четыре категории родителей, которые чаще всего встречаются в нашей работе:

● умеренно невротические родители,

● деспотичные родители,

● постоянно ущемленные родители,

● непредсказуемые родители.



Родители, которые замечают за собой плохое поведение по отношению к ребенку и в панике ищут помощи, находятся на пути борьбы с собой. Внутри них идет экстренный поиск альтернатив. Возможно, это те родители или бабушки и дедушки, кому претит любой самоанализ, так как он создает неудобства. Люди, которые не признают своего поведения, даже когда им указывают на него, или утверждают, что оно является вполне адекватной реакцией на действия их детей и внуков. Дэвид Шнарх пишет об этом:

«Если мы будем пытаться оправдать поведение этих людей, нам придется подойти к этому творчески, потому что нужно будет изобретать правдоподобные извинения для себя самих. Но если мы простим их поведение, даже не сообщая им об этом, нам и не придется вступать с ними в конфронтацию… Как только дети замечают, что родители ведут себя в общественных местах иначе, чем дома, они понимают, что и родители знают, что их поведение дома неправильное. Именно в этот момент дети осознают, что родители не пытаются быть лучше».46





Умеренно невротические родители

Умеренно невротические родители относятся к «странной» жизни своих детей с юмором или даже учатся у них и с ними вместе. Они иногда нервируют или напрягают молодую семью и слишком часто звонят, но в принципе настроены дружелюбно и «не разрушают» союзов.

Может быть, они с интересом и некоторой долей иронии слушают рассказы и пояснения своих детей на тему воспитания и просто остаются дедушками и бабушками. Или удивляются, насколько иначе их дети смотрят и относятся к их внукам. Что-то им чуждо, но они в большинстве случаев оставляют это при себе. Во время семейного обеда просто так встать из-за стола? Кормить грудью дольше шести месяцев? Спать с детьми вместе в родительской постели? Весьма странные с их точки зрения подходы, но умеренно невротические родители остаются открытыми и с любопытством наблюдают за происходящим.



Деспотичные родители

Еще есть родители, которые воспитывают своих детей послушными и ломают их волю и их круг путем словесного давления или угрозы физического наказания. Они принуждают таким образом детей вести себя так, как они считают правильным и нужным. Мы сознательно пишем «родители» а не «один из родителей», потому что делать вид, что насилия нет, означает активное участие в нем. Есть и родители, которые эмоционально и физически подавляют своих детей. Если они шантажируют, манипулируют и наказывают – это словесно-психическое насилие. И чтобы воспитывать таким образом, нужно знать, какие у ребенка слабые места и как сделать ему больно.

Во всех этих случаях отношения на равных невозможны. Здесь дети чаще всего ведут себя более зрело, чем взрослые и берут на себя эмоциональную ответственность вместо них. Они подвергаются насилию и тем не менее надеются, что их родителям от этого будет лучше. В конечном итоге, такое обращение начинает восприниматься как норма. Или дети пытаются искать причину такого поведения в себе и испытывают чувство вины. Залечить эти психические травмы очень трудно, на это нужно много времени и огромное мужество, чтобы вообще решиться на какие-либо отношения с другим взрослым человеком.

Так появляются молодые родители, которым удается построить хорошие отношения со своими детьми, но с партнером сохраняется дистанция или повторяются деструктивные модели поведения. С нашей точки зрения, это спорная, хотя и объяснимая расстановка приоритетов: когда ты, будучи ребенком, знаешь, что папа может тебя ударить, если ты не будешь слушаться его, то ты соглашаешься сотрудничать и делаешь то, что он хочет. Или ты сохраняешь свою цельность и верность себе, пытаешься жить своей жизнью и знаешь, что за это тебя ждут побои (если только ты не скрываешь свое непослушание). Подчинение или противостояние тому, что другой возводит в правило, – обе модели поведения могли бы найти отражение в отношениях с партнером.



Постоянно ущемленные родители

Некоторые родители постоянно психически ущемлены, например, травмами или психологической обстановкой в семье, и ведут себя соответственно. Другие живут с психическими заболеваниями и такими диагнозами, как депрессия и пограничное состояние, или вообще являются параноидальными шизофрениками. К такому типу родителей мы относим алкоголиков и других зависимых людей, которые кое-как справляются с повседневными делами, но в целом находятся в довольно бедственном положении. В этом случае многое зависит от того, насколько они понимают и принимают свои «болезни»: признают ли свои проблемы и ищут ли помощи, чтобы остальные члены семьи могли с ними уживаться. Если они этого не делают, отрицают свое состояние перед другими и даже перед собой и не берут ответственность за взаимоотношения в семье, то в системе наблюдается постоянный хаос. Чтобы она могла функционировать и хотя бы немного оставаться стабильной, другим членам семьи приходится брать на себя ответственность или камуфлировать и скрывать зависимость: таким образом, они также становятся созависимыми, и образуется коллюзивный союз.





Пример. Карин и Гарольд


Карин работает учителем, ее муж Гарольд – председатель небольшой местной общины. У них трое детей. У Гарольда есть проблемы с алкоголем, и он пьет намного больше, чем это могут выносить его близкие. Кроме этого, после выпивки он не становится веселым, напротив – впадает в агрессивное состояние, которое направлено, прежде всего, против Карин. Она не хочет, чтобы дети что-либо знали об этом, и специально укладывает их спать пораньше, когда ее муж снова «в загуле». Она знает, что он напьется. Сама тоже старается рано лечь спать, чтобы не стать мишенью для его пьяных выходок.

Когда Гарольд возвращается домой, Карин притворяется спящей и с замиранием сердца надеется, что он тоже упадет в постель и оставит ее в покое. Иногда он засыпает на диване в гостиной. Если так случается, Карин встает и проверяет, потушил ли он сигарету. Прежде чем дети проснутся, она перетаскивает мужа в спальню. Карин не хочет, чтобы дети видели его в таком состоянии. Наутро Гарольд всегда очень раскаивается, уверяет, что исправится, и просит прощения. До следующего похода в ресторан. Эта история не слишком прекрасна, однако она хотя бы предсказуема.