Любовь к себе

Так, в общих чертах, можно описать различие двух сред. На этом этапе нам предстоит ликвидировать последствия негативного влияния прошлого. И сформировать внешнее пространство, которое повысит самооценку в настоящем и будущем. Иначе влияние извне будет тормозить достигнутый прогресс.





ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ





В жизни человека с низкой самооценкой порой есть конкретные люди, которые снижают его значимость. От них мы слышим обидные слова. Находясь рядом, чувствуем себя меньше, чем есть в действительности. Они акцентируют внимание на недостатках, и пытаются уколоть напоминая о промахах.

Раз за разом они перешагивают рамки уважительного отношения, не встречая сопротивления. И это отрицательно влияет на любовь к себе. Одна из главных причин такого явления – своевременно необозначенные личные границы.

Первая ассоциация при упоминании слова «границы» – границы стран и частных владений. Если они характерны ограждением и паспортно-визовым контролем, то внутренняя территория часто невидима, однако есть у каждого. Условно границы можно разделить на несколько видов. Примеры конкретных ситуаций дадут более четкое представление о каждом.

Границы времени. Примеры нарушений:

– Рабочий звонок в разгар выходного дня.

– Требование задержаться в офисе по прихоти руководителя.

– Отмена собственных планов, вызванная просьбой присмотреть за внуком.

– Необходимость отвезти друзей после совместного вечера.

Границы собственности. Примеры нарушений:

– В процессе уборки домработница «куда-то прибрала» важные бумаги.

– Сестра, приехавшая в гости, использовала полбанки любимого крема.

– Друг взял на неделю походный рюкзак и семь дней длятся уже целый год.

– Новый сосед, срезая дорогу, ходит прямиком через лужайку чужого дома.

Границы чувства собственного достоинства. Примеры нарушений:

– В разгар ссоры партнер нервно крикнул: «Кому ты нужна? Посмотри на себя! К тебе никто не подойдет».

– Преподаватель, оглашая результаты теста, ухмыльнулся: «Ну от этого бездаря, я другого не ожидал».

– Мать со вздохом произносит: «Почему у всех нормальные дети? А у меня какое-то недоразумение?».

– Подруга при встрече заявляет: «У тебя точно нет вкуса. Такие юбки носили в прошлом веке. К тому же ты поправилась».

Границы образа жизни. Примеры нарушений:

– В очередной раз мама рассказывает, как следует поступить.

– Друг тяжело вздыхает, услышав новую идею из ваших уст.

– Жена требует перестать заниматься ерундой и найти нормальную работу.

– Бабушка не устает повторять: «Есть мясо очень полезно».

Физические границы. Примеры нарушений:

– Незнакомец в переполненном вагоне прижался слишком близко.

– Взбешенный отец отвесил пощечину сыну, провалившему экзамен.

– Новый знакомый настойчиво пытается взять за руку или обнять.

– Назойливая коллега неизменно усаживается рядом и делится новой сплетней: «А ты знаешь что случилось с той актрисой…?».

Человек, с нарушенными границами не может отделить «собственное Я» от личности другого. Не понимает, где начинается и заканчивается его ответственность. И зачастую решает чужие задачи, стоящие перед безалаберным начальником, инфантильным партнером, безответственным ребенком. И отказывается от собственных желаний, пытаясь облегчить жизнь других.

Личные границы есть не только у нас, но и у тех, кто рядом. И часть этих пунктов применима в обратную сторону. Если мы поступаем подобным образом, то нарушаем чужие границы.






МЫШЦА «НЕТ»





С нами не раз случались ситуации, когда хотелось отказать, но мы отвечали согласием. Возможно, мы были не готовы к дополнительной нагрузке на работе. Или без желания одолжили деньги родственнику. Не хотели удовлетворять просьбу ребенка подростка. Но не смогли сказать «нет». Не сумев отстоять собственные взгляды, мы сталкивались с неудовлетворенностью, сожалением и обидой.

Тонкую грань между истинным, искренним радушием и моментом, когда мы начинаем идти против себя отследить непросто. Соглашаясь на действия, которые противоречат личным интересам, мы совершаем настоящее жертвоприношение. И позволяя нарушать собственный границы, посылаем ошибочные сигналы. Произнося «нет», мы даем понять, что существуем отдельно и сами управляем своей жизнью.

Обычно за неспособностью сказать «нет» стоит страх потерять чье-то расположение. Мы заблуждаемся, боясь кого-то обидеть, возлагая на себя чью-то реакцию за отказ. Не бойтесь отказать, если не готовы выполнить чью-то просьбу. Чувства других – зона их личной ответственности.

Самая верная реакция в подобных ситуациях – лишь одно слово. Это слово – «нет». Достаточно произнести его мысленно, давая сигнал, что намерены защищаться: «Нет, так не пойдет. Для меня важна моя территория и я не позволю пренебрегать ею». Правильный внутренний настрой даст нужное состояние для отпора.

Если трудно отказывать сразу, берите небольшие тайм-ауты, отвечая «Мне нужно подумать», «Дам ответ завтра». Такое отступление позволит прислушаться к собственным чувствам. Будьте верны себе. Донося истинную позицию, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет. Выстраивание здоровых личных границ возможно на любом жизненном этапе и это доказывает история Марии.





История Марии




Редкий человек осознает и признается, что не любит или не умеет любить себя. Каждый уверен, что точно любит себя и умеет любить других. Еще в Святом Писании сказано: «Возлюби ближнего как самого себя». Для начала надо научиться любить себя. Только тогда можно действительно научиться любить, уважать и понимать других.

Первый звоночек прозвучал на вручении аттестатов в школе, когда классный руководитель, пытаясь сказать хорошее о каждом, обо мне сказала: «Очень безотказная девочка». Только со временем я поняла кошмар этой фразы. Была прожита большая жизнь, полная неудач на личном фронте, в одиночку выращенная дочь.

После 35 лет мне всё надоело, начались занятия с психологами. Очень важно встретить в жизни человека, который найдет нужные слова, кто сможет встряхнуть разум и душу. Я не любила себя. Это привело к тому, что помимо неудачного скоротечного брака, кучи неудачных романов, любимый мужчина поднял на меня руку.

Всю жизнь я боялась обидеть других, а для этого старалась быть удобной, безотказной, первой прийти на помощь. Да, это неплохо, но чаще всего мне было некомфортно, возникали обиды, ведь никто не бежит на помощь ко мне. В общем, жизнь полная неудовлетворенности и обид.

В 40 лет я начала познавать себя. Это был трудный, но в то же время очень интересный процесс. Я знакомилась с собой. Оказывается, я никогда не задумывалась, что мне нравится, что приносит радость. Научилась говорить «нет». Я встретила замечательного мужчину. Я по-прежнему не люблю обижать людей. Моя прошлая жизнь помогает понимать других, а новая – принимать их, не забывая о себе.

Сегодня я строю все отношения исходя из любви к себе. К работе мне проще относиться просто как к работе, останавливать любимого ребенка в приступах юношеского эгоизма. Моя жизнь наполнилась красками, мне просто понять, почему вдруг взгрустнулось, и как с этим быть. Теперь уверенно могу сказать – я знаю, понимаю и принимаю себя. Я люблю себя!



Для формирования здоровой самооценки огромное значение имеют границы чувства собственного достоинства. Именно они нарушены, когда человек слышит критику, подвергается унижениям и постоянно сомневается в себе. В рамках нашей работы более подробно остановимся именно на них.





ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. ГДЕ ОНИ?





Обычно человек с низкой самооценкой выбирает роль пассивной жертвы, которая покорно переносит бесчинства своих палачей. Все слышу, понимаю, но сделать ничего не могу. Стратегия молчаливого принятия – распространенная реакция, но абсолютно не верная.

Представим границу любой страны. На протяжении года ее пересекают жители соседнего государства и совершают мелкие хулиганства. Со временем количество участников вылазок растет. Возникает вопрос: Кто виноват? Почему так происходит?

Ответ очевиден: люди, обеспечивающие безопасность этой части территории. Именно на их плечах лежит ответственность за незаконное вторжение. Выбирать виновными тех, кто перешагивает рамки дозволенного – пустая трата времени. Непрошеные гости, готовые воспользоваться слабым звеном будут всегда.

Поэтому ущерб от действий нарушителей – ответственность хозяина территории. Того, чьи границы нарушены. У каждого свое представление о мире, отношениях и допустимых нормах. Границы не передаются по наследству и не появляются из ниоткуда, их выстраивают самостоятельно.

Порой мы не можем отстоять личное пространство, так как не успеваем понять, что его целостность нарушена. А когда осознаем, кажется, ответная реакция уже неуместна. Цель упражнений ниже – создать максимально точный перечень личных «да» и «нет». Который позволит своевременно оградить себя от чужих посягательств.





Упражнение 45. Исследование личных границ




Проанализируйте отношения с супругом, детьми, родителями, коллегами или друзьями. Вспомните и запишите 10 ситуаций, которые существенно подточили самомнение. Обычно это чьи-то слова и поступки.

Например: