Клуб отверженных магов
Часть 22 из 37 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– Как вы интересно рассказываете, – разомлела пригревшаяся Нонна, но потом вдруг резко вскочила. – Ой, завтракать пора, вы же, наверное, кофе хотите!
– К чёрту кофе, я хочу…
– Сейчас сварю!
Мы с котодемоном тоскливо уставились ей вслед. Всё-таки когда твоя девушка со странностями – это непредсказуемое счастье, без гарантий, зато с сюрпризами. Смириться с этим нельзя, привыкнуть к этому невозможно, а вот стоит ли терпеть, вопрос открытый…
– Иногда я хочу её убить, – без всякой рифмы сообщил Фамильяр. Даже не мне, а некой вселенной в целом.
Я очень даже его понимал. Демоны всегда хотят лишить хоть кого-нибудь жизни, это у них в крови, в этом, можно сказать, весь смысл их существования. Но если меня он хочет убить всегда, просто выжидает нужный момент, чтоб один раз и наверняка, то вот Нонну почему-то лишь «иногда». Получается, ему она дороже, чем я.
Печалька-с, как выражается мой друг Фима Синий из Тосно. Кстати…
Я дотянулся до сотового и отправил сообщение: «Привет, дружище! Как сам? Не желаешь вечером прогуляться в Новую Голландию?»
Ответ пришёл почти сразу, значит, и он был на связи.
«Ярик, старина, увы-с… Тут ноныче вновь негры являлись. То ли я «пе́репел», то ли они и впрямь-с зачастили-с…»
«Жаль. Ты был бы мне нужен. Ну и вообще, давно не виделись».
«Какие наши годы? Могу прислать птичку-с. Или две… три… А, лови дюжину-с!»
Я мало чего понял, кроме того что у моего друга глюки на почве пьянки. Ну а в меня после недавних событий даже силой стакан не зальёшь. Фактически я проспал в нетрезвом угаре, быть может, самую лучшую ночь в своей жизни! Не каждая женщина способна простить такое, и второго шанса у меня может не быть.
– Помоги Нонне с завтраком. Одного кофе мне сегодня явно недостаточно, отныне я яжмаг на ЗОЖе.
– Пока я проявлю заботу, хозяин сядет за работу? – догадался чёрный кот.
Я сухо кивнул. Проверка электронной почты в нашей деятельности есть элемент непрерывного и постоянного процесса. Выше вроде бы говорилось, что, невзирая на «большие» (обратите внимание на кавычки!) гонорары, рядовой яжмаг редко бывает богат. У нас нет своих особняков и вилл, не то чтоб где-то за границей, в Испании, Италии, Греции, но чаще всего даже дачи в Анапе или Джубге.
По-настоящему большие деньги в этой стране крутятся совсем не в области магии, а вокруг нефти, газа и бюджетного распила. Поэтому мне приходится зарабатывать своим горбом, без малейшей надежды стать «самозанятым» или хоть как-то присосаться к государственной поддержке малого бизнеса.
Не верите? Поинтересуйтесь, какие налоги платят аферисты с программы «Битва экстрасенсов», а ведь они их платят…
«Дорогой яжмаг Мценский! Я о вас слышал, а вы обо мне нет? Это странно. Как ваш коллега я даже мог бы слегка обидеться, но не стану. Отдаю себе отчёт, что ваш режим возвёл неодолимую для логики и ума стену меж Рашкой и Литвой. Мы понимаем друг друга, верно, коллега? Итак, я хотел бы по-братски попросить вас об одной необременительной услуге. Как я понимаю, у вас в Питере-пить достаточно сильна магия денег? Что, если я переведу вам пять евро, а вы мне увеличите их в пятьсот? Тогда я, в свою очередь, накину вам ещё пятёрочку за беспокойство. По рукам, коллега?»
Я, не задумываясь, отправил ему номер своего счёта. И поскольку не ответил ни словом (ни «да», ни «нет», ни «возможно, подумаю»), то полученные пять евро будут считаться благотворительным даром. Всерьёз вести дела с оборзевшим литовским юношей, возомнившим себя полноправным «коллегой» российским яжмагам, станет только законченный дебилоид! А я не он…
– Давай следующего.
Пять евро по современному курсу не самые большие деньги, но, как говорят на Кубани, курочка по зёрнышку клюёт, а сыта бывает… Впрочем, ключевое слово в этой поговорке не «сыта», а именно что «бывает». То есть чаще всего она голодная. Я так не хочу, поэтому смотрим, что у нас там далее по списку людей, желающих обеспечить мне безбедное существование, а себе эфемерную магическую помощь.
– Что, опять о политике? – неискренне удивился. – Мне казалось, что такие вещи уже в прошлом. Ещё весёлое Средневековье отказалось от затеи колдунского воздействия на королей и пап с помощью чёрно-бело-перепелёсой магии…
«Гражданин Ярослав Мценский! К вам обращается общественная организация «Спасём Россию от России!», мы ведём слепые народы нашей общей родины из Кёльна в просветлённое будущее европейских, американских, канадских и австралийских ценностей. Уверены, что вы разделяете наши идеи. Россия не может оставаться вне всего развитого мира. Собственный путь, национальные интересы, самостоятельная политика, русский язык как таковой ведут нас в цивилизационный тупик. Только полное растворение в единой семье неопределённых народов, без чёткого разделения на нации, социальные группы, вкусы и традиции, направит наше стадо к свету демократии!»
– Так, всё, прочёл, понял, уяснил. Но есть вопрос: это вы меня покупаете или я сам должен заплатить? Первое было бы приятнее…
«Мы предлагаем вам продать для нас заклинание, которое полностью деморализует верхушку политического, экономического и военного потенциала России».
– Ага, значит, всё-таки платите вы. И сколько же?
«Ваш счёт нам известен. Подтвердите сумму, и тысяча долларов через пару минут будет у вас на руках».
Я, не задумываясь, отправил подтверждение. Такие долбанько пристают практически ко всем яжмагам с аналогичными просьбами, и методика борьбы с ними выработана нами давно и коллективно. Как только ко мне упали деньги, я тут же отправил адресату требуемое заклинание: «Путин уходи. Лавров уходи. Шойгу уходи, а на их место, волею пославшего мя Вселенского Разума нехай я приходи!» Повторять по стопятьсот раз в день с самой высокой точки вашего города как можно громче, так, чтоб весь мир слышал и до космоса дошло. Должно помочь в течение месяца. Если не поможет, перевести ещё две тысячи на новое, более сильное заклинание. Оно поможет в течение двух месяцев. В крайнем случае полугода…»
Если кто ещё не понял, то «более сильное» заклинание заключается в прибавлении восклицательного знака в конце каждого предложения. Мы, питерцы, народ весёлый!
Впрочем, кто-то из моих ярославских знакомых умудрялся доить «борцунов с рыжимом» аж до трёх или даже четырёх восклицательных знаков! Деньги стабильно приходили на счёт, пока наниматели не начали хоть как-то умнеть. Но, увы, это ненадолго, почему мне и не стыдно ни капельки…
«Уважаемый яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский, пишет вам ученица девятого класса «Б» Марьинской женской гимназии города Кисловодска. Я люблю физику и химию. На занятиях по биологии я оживила отравленную крысу. НЕ СЛУЧАЙНО!
Я должна была сначала её препарировать, провела несколько опытов с сигуатоксином, выяснила, что мышьяк не до конца растворён в печени, ввела реактив в количестве 0,08 грамма, одновременно проводя ей сердечно-дыхательную стимуляцию электродиализом. В результате мне удалось остановить кровавое иссушение и гниение тканей. Запустился сердечный ритм, и по итогу я просто зашила крысу, передав её живую на стол педагогу.
Наша биологичка в обмороке. Родителей вызывают к директрисе, меня теперь обзывают мисс Франкенштейн. Хочу спросить у вас, а где учат на яжмагов и можно ли мне как-то попробовать туда поступить?»
«Не можно, а нужно!» – едва не захлопав в ладоши, отписал я.
О такой достойной смене можно только мечтать. Быть может, в дебрях курортного городка подрастает незамеченная Флавия де Люс? Причём, уж поверьте, я прекрасно отдавал себе отчёт, что таким способом оживить мёртвое тело нельзя. Но!
Если девочка СУМЕЛА убедить в обратном собственную учительницу и весь класс, то у неё есть перспективы в нашей профессии. Через пару минут мною был отправлен адрес, контакты и рекомендация. Если сильно повезёт, то попробую уговорить Фиму Синего подготовить это юное дарование к поступлению на факультет анималистической магии.
Когда ко мне подошёл Фамильяр с приглашением на завтрак, моё настроение было приподнятым, а улыбка искренней. Во-первых, я заработал чуть больше тысячи евро, а во-вторых, помог перспективной девочке определиться с будущей профессией. То есть два раза сделал хорошее дело. А учитывая наши траты на будущий ремонт, денежки пришли как никогда вовремя.
Глава восемнадцатая
Питерское рассветное
Чем-то сродни похмелью.
Выжженное метелями
В чьей-то чужой постели…
На завтрак успевшая переодеться, умыться и причесаться Нонна предложила кофе с бутербродами, но я неожиданно для самого себя вдруг потребовал борщ. Он должен был быть, ведь они с котодемоном его варили. Фамильяр опустил голову низко. Прежде чем до меня дошло, что именно это значит, правнучка архангела вытащила из холодильника абсолютно пустую кастрюлю, ещё и старательно вылизанную маленьким кошачьим язычком.
– Ну, видимо, у вас действительно вкусно получилось, – поспешил успокоить я, пока на глаза нашей сожительницы от обиды не навернулись слёзки.
Нонна шмыгнула носиком. Мне пришлось быстренько обнять её, не дожидаясь худшего развития событий.
– Он всё съел, да?
– Да. Он демон, а они не склонны делиться тем, что попадает к ним в зубы.
– Я сама толком не попробовала. И вообще, откуда мне знать, каким должен быть настоящий борщ? На небесах им не кормят…
– Ну, во-первых, Россия получила высшую кулинарную награду Мишлена именно за борщ. Многие историки успешно доказывают, что борщ – это так называемые боярские щи. Отсюда и название.
– Правда?
– Не знаю. Но я был в Варшаве, так вот представляете, их традиционный польский борщ – это красный свекольный бульончик с редкими пельмешками! На этом фоне версия «боярских щей» представляется мне не самой надуманной.
В конце концов мы сошлись на том, что поутру бутерброды с докторской колбасой и томлёным сыром идеально подходят к кофе! Коварный Фамильяр, стрескавший в одну харю весь наш борщ, не рискнул ни разу высунуть нос. Как и все коты, он прекрасно понимал, за что получит и по какому месту, оно его никак не радовало.
Демоны, вообще, редко являются мазохистами, а уж тем более чтобы заслуженно получать звездюлей от обычного человека – для них неприемлемо в принципе. Проще спрятаться. Не найден – не наказан! Это наипервейший принцип всех преступников по всему земному шару. Где-то даже работает. Если, конечно, «Моссад» спит…
– Могу ли я сказать теперь, что кто-то там трезвонит в дверь? – раздался глухой голос из-под холодильника.
Я по-французски поцеловал запястье Нонны, церемонно извинившись за то, что на пару минут буду вынужден отлучиться. Хотя тайно признаю, что парижане поступают так, когда намерены отлучиться в туалет. Но бог им судья, они вообще жаб едят. Отрывают им задние лапки и жрут под сыром с плесенью, честное слово…
– Кого к нам принесло?
– Всё тот же врач, что чёрный грач. Но с топором пришёл при том. И без претензий на прощение имеет тему для общения, – исчерпывающе доложил котодемон, по-прежнему не рискуя показываться даже на кончик хвоста.
И оно правильно, Нонна не так скора на милосердные поступки, как я, с неё станется и намстить по полной. Каким образом в нежной душе правнучки архангела Метатрона проявляется горячая ярость с непременным желанием «аз воздам!», мне лично категорически непонятно.
Возможно, ей стоило бы остаться жить на небесах, в тиши и благости, петь религиозные псалмы, возвышенно хвалить Всевышнего за все труды и никаким образом не опускать ножки в нашу земную грязь. Но она с какого-то перепугу вернулась. Наверное, в этом есть своя цель. Только кто ей её поставил? Этого пока ещё не в состоянии осознать ни мы, ни сама Нонна.
Что вообще мы о ней знаем? Вспомнить бы…
Ага, она блондинка, наивная до икоты, доверчивая ко всему, бывшая сектантка, имеет высокопоставленного родственника в небесных чертогах, ей нельзя употреблять алкоголь, её визг способен рушить стены не хуже иерихонских труб, она любит котиков и мюкл, открыта для всего нового, и кажется, я ей нравлюсь. Всерьёз и не по-детски. Вроде так, да?
– Продолжим после. – Я бесстрашно распахнул дверь.
На площадке стоял всё тот же мужчина в костюме Чумного Доктора из средневековых страшилок. То есть длинный кожаный плащ, высокий воротник, широкополая шляпа, очки с толстыми стёклами и маска с длинным клювом. Сколько раз он по нему получал, интересно было бы спросить при случае?
– Яжмаг…
– Доктор…
– Есть пара вопросов.
– Весь внимание.
– Вы не пригласите меня войти?
– Сколько раз мне можно повторять, что нет?
– К чёрту кофе, я хочу…
– Сейчас сварю!
Мы с котодемоном тоскливо уставились ей вслед. Всё-таки когда твоя девушка со странностями – это непредсказуемое счастье, без гарантий, зато с сюрпризами. Смириться с этим нельзя, привыкнуть к этому невозможно, а вот стоит ли терпеть, вопрос открытый…
– Иногда я хочу её убить, – без всякой рифмы сообщил Фамильяр. Даже не мне, а некой вселенной в целом.
Я очень даже его понимал. Демоны всегда хотят лишить хоть кого-нибудь жизни, это у них в крови, в этом, можно сказать, весь смысл их существования. Но если меня он хочет убить всегда, просто выжидает нужный момент, чтоб один раз и наверняка, то вот Нонну почему-то лишь «иногда». Получается, ему она дороже, чем я.
Печалька-с, как выражается мой друг Фима Синий из Тосно. Кстати…
Я дотянулся до сотового и отправил сообщение: «Привет, дружище! Как сам? Не желаешь вечером прогуляться в Новую Голландию?»
Ответ пришёл почти сразу, значит, и он был на связи.
«Ярик, старина, увы-с… Тут ноныче вновь негры являлись. То ли я «пе́репел», то ли они и впрямь-с зачастили-с…»
«Жаль. Ты был бы мне нужен. Ну и вообще, давно не виделись».
«Какие наши годы? Могу прислать птичку-с. Или две… три… А, лови дюжину-с!»
Я мало чего понял, кроме того что у моего друга глюки на почве пьянки. Ну а в меня после недавних событий даже силой стакан не зальёшь. Фактически я проспал в нетрезвом угаре, быть может, самую лучшую ночь в своей жизни! Не каждая женщина способна простить такое, и второго шанса у меня может не быть.
– Помоги Нонне с завтраком. Одного кофе мне сегодня явно недостаточно, отныне я яжмаг на ЗОЖе.
– Пока я проявлю заботу, хозяин сядет за работу? – догадался чёрный кот.
Я сухо кивнул. Проверка электронной почты в нашей деятельности есть элемент непрерывного и постоянного процесса. Выше вроде бы говорилось, что, невзирая на «большие» (обратите внимание на кавычки!) гонорары, рядовой яжмаг редко бывает богат. У нас нет своих особняков и вилл, не то чтоб где-то за границей, в Испании, Италии, Греции, но чаще всего даже дачи в Анапе или Джубге.
По-настоящему большие деньги в этой стране крутятся совсем не в области магии, а вокруг нефти, газа и бюджетного распила. Поэтому мне приходится зарабатывать своим горбом, без малейшей надежды стать «самозанятым» или хоть как-то присосаться к государственной поддержке малого бизнеса.
Не верите? Поинтересуйтесь, какие налоги платят аферисты с программы «Битва экстрасенсов», а ведь они их платят…
«Дорогой яжмаг Мценский! Я о вас слышал, а вы обо мне нет? Это странно. Как ваш коллега я даже мог бы слегка обидеться, но не стану. Отдаю себе отчёт, что ваш режим возвёл неодолимую для логики и ума стену меж Рашкой и Литвой. Мы понимаем друг друга, верно, коллега? Итак, я хотел бы по-братски попросить вас об одной необременительной услуге. Как я понимаю, у вас в Питере-пить достаточно сильна магия денег? Что, если я переведу вам пять евро, а вы мне увеличите их в пятьсот? Тогда я, в свою очередь, накину вам ещё пятёрочку за беспокойство. По рукам, коллега?»
Я, не задумываясь, отправил ему номер своего счёта. И поскольку не ответил ни словом (ни «да», ни «нет», ни «возможно, подумаю»), то полученные пять евро будут считаться благотворительным даром. Всерьёз вести дела с оборзевшим литовским юношей, возомнившим себя полноправным «коллегой» российским яжмагам, станет только законченный дебилоид! А я не он…
– Давай следующего.
Пять евро по современному курсу не самые большие деньги, но, как говорят на Кубани, курочка по зёрнышку клюёт, а сыта бывает… Впрочем, ключевое слово в этой поговорке не «сыта», а именно что «бывает». То есть чаще всего она голодная. Я так не хочу, поэтому смотрим, что у нас там далее по списку людей, желающих обеспечить мне безбедное существование, а себе эфемерную магическую помощь.
– Что, опять о политике? – неискренне удивился. – Мне казалось, что такие вещи уже в прошлом. Ещё весёлое Средневековье отказалось от затеи колдунского воздействия на королей и пап с помощью чёрно-бело-перепелёсой магии…
«Гражданин Ярослав Мценский! К вам обращается общественная организация «Спасём Россию от России!», мы ведём слепые народы нашей общей родины из Кёльна в просветлённое будущее европейских, американских, канадских и австралийских ценностей. Уверены, что вы разделяете наши идеи. Россия не может оставаться вне всего развитого мира. Собственный путь, национальные интересы, самостоятельная политика, русский язык как таковой ведут нас в цивилизационный тупик. Только полное растворение в единой семье неопределённых народов, без чёткого разделения на нации, социальные группы, вкусы и традиции, направит наше стадо к свету демократии!»
– Так, всё, прочёл, понял, уяснил. Но есть вопрос: это вы меня покупаете или я сам должен заплатить? Первое было бы приятнее…
«Мы предлагаем вам продать для нас заклинание, которое полностью деморализует верхушку политического, экономического и военного потенциала России».
– Ага, значит, всё-таки платите вы. И сколько же?
«Ваш счёт нам известен. Подтвердите сумму, и тысяча долларов через пару минут будет у вас на руках».
Я, не задумываясь, отправил подтверждение. Такие долбанько пристают практически ко всем яжмагам с аналогичными просьбами, и методика борьбы с ними выработана нами давно и коллективно. Как только ко мне упали деньги, я тут же отправил адресату требуемое заклинание: «Путин уходи. Лавров уходи. Шойгу уходи, а на их место, волею пославшего мя Вселенского Разума нехай я приходи!» Повторять по стопятьсот раз в день с самой высокой точки вашего города как можно громче, так, чтоб весь мир слышал и до космоса дошло. Должно помочь в течение месяца. Если не поможет, перевести ещё две тысячи на новое, более сильное заклинание. Оно поможет в течение двух месяцев. В крайнем случае полугода…»
Если кто ещё не понял, то «более сильное» заклинание заключается в прибавлении восклицательного знака в конце каждого предложения. Мы, питерцы, народ весёлый!
Впрочем, кто-то из моих ярославских знакомых умудрялся доить «борцунов с рыжимом» аж до трёх или даже четырёх восклицательных знаков! Деньги стабильно приходили на счёт, пока наниматели не начали хоть как-то умнеть. Но, увы, это ненадолго, почему мне и не стыдно ни капельки…
«Уважаемый яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский, пишет вам ученица девятого класса «Б» Марьинской женской гимназии города Кисловодска. Я люблю физику и химию. На занятиях по биологии я оживила отравленную крысу. НЕ СЛУЧАЙНО!
Я должна была сначала её препарировать, провела несколько опытов с сигуатоксином, выяснила, что мышьяк не до конца растворён в печени, ввела реактив в количестве 0,08 грамма, одновременно проводя ей сердечно-дыхательную стимуляцию электродиализом. В результате мне удалось остановить кровавое иссушение и гниение тканей. Запустился сердечный ритм, и по итогу я просто зашила крысу, передав её живую на стол педагогу.
Наша биологичка в обмороке. Родителей вызывают к директрисе, меня теперь обзывают мисс Франкенштейн. Хочу спросить у вас, а где учат на яжмагов и можно ли мне как-то попробовать туда поступить?»
«Не можно, а нужно!» – едва не захлопав в ладоши, отписал я.
О такой достойной смене можно только мечтать. Быть может, в дебрях курортного городка подрастает незамеченная Флавия де Люс? Причём, уж поверьте, я прекрасно отдавал себе отчёт, что таким способом оживить мёртвое тело нельзя. Но!
Если девочка СУМЕЛА убедить в обратном собственную учительницу и весь класс, то у неё есть перспективы в нашей профессии. Через пару минут мною был отправлен адрес, контакты и рекомендация. Если сильно повезёт, то попробую уговорить Фиму Синего подготовить это юное дарование к поступлению на факультет анималистической магии.
Когда ко мне подошёл Фамильяр с приглашением на завтрак, моё настроение было приподнятым, а улыбка искренней. Во-первых, я заработал чуть больше тысячи евро, а во-вторых, помог перспективной девочке определиться с будущей профессией. То есть два раза сделал хорошее дело. А учитывая наши траты на будущий ремонт, денежки пришли как никогда вовремя.
Глава восемнадцатая
Питерское рассветное
Чем-то сродни похмелью.
Выжженное метелями
В чьей-то чужой постели…
На завтрак успевшая переодеться, умыться и причесаться Нонна предложила кофе с бутербродами, но я неожиданно для самого себя вдруг потребовал борщ. Он должен был быть, ведь они с котодемоном его варили. Фамильяр опустил голову низко. Прежде чем до меня дошло, что именно это значит, правнучка архангела вытащила из холодильника абсолютно пустую кастрюлю, ещё и старательно вылизанную маленьким кошачьим язычком.
– Ну, видимо, у вас действительно вкусно получилось, – поспешил успокоить я, пока на глаза нашей сожительницы от обиды не навернулись слёзки.
Нонна шмыгнула носиком. Мне пришлось быстренько обнять её, не дожидаясь худшего развития событий.
– Он всё съел, да?
– Да. Он демон, а они не склонны делиться тем, что попадает к ним в зубы.
– Я сама толком не попробовала. И вообще, откуда мне знать, каким должен быть настоящий борщ? На небесах им не кормят…
– Ну, во-первых, Россия получила высшую кулинарную награду Мишлена именно за борщ. Многие историки успешно доказывают, что борщ – это так называемые боярские щи. Отсюда и название.
– Правда?
– Не знаю. Но я был в Варшаве, так вот представляете, их традиционный польский борщ – это красный свекольный бульончик с редкими пельмешками! На этом фоне версия «боярских щей» представляется мне не самой надуманной.
В конце концов мы сошлись на том, что поутру бутерброды с докторской колбасой и томлёным сыром идеально подходят к кофе! Коварный Фамильяр, стрескавший в одну харю весь наш борщ, не рискнул ни разу высунуть нос. Как и все коты, он прекрасно понимал, за что получит и по какому месту, оно его никак не радовало.
Демоны, вообще, редко являются мазохистами, а уж тем более чтобы заслуженно получать звездюлей от обычного человека – для них неприемлемо в принципе. Проще спрятаться. Не найден – не наказан! Это наипервейший принцип всех преступников по всему земному шару. Где-то даже работает. Если, конечно, «Моссад» спит…
– Могу ли я сказать теперь, что кто-то там трезвонит в дверь? – раздался глухой голос из-под холодильника.
Я по-французски поцеловал запястье Нонны, церемонно извинившись за то, что на пару минут буду вынужден отлучиться. Хотя тайно признаю, что парижане поступают так, когда намерены отлучиться в туалет. Но бог им судья, они вообще жаб едят. Отрывают им задние лапки и жрут под сыром с плесенью, честное слово…
– Кого к нам принесло?
– Всё тот же врач, что чёрный грач. Но с топором пришёл при том. И без претензий на прощение имеет тему для общения, – исчерпывающе доложил котодемон, по-прежнему не рискуя показываться даже на кончик хвоста.
И оно правильно, Нонна не так скора на милосердные поступки, как я, с неё станется и намстить по полной. Каким образом в нежной душе правнучки архангела Метатрона проявляется горячая ярость с непременным желанием «аз воздам!», мне лично категорически непонятно.
Возможно, ей стоило бы остаться жить на небесах, в тиши и благости, петь религиозные псалмы, возвышенно хвалить Всевышнего за все труды и никаким образом не опускать ножки в нашу земную грязь. Но она с какого-то перепугу вернулась. Наверное, в этом есть своя цель. Только кто ей её поставил? Этого пока ещё не в состоянии осознать ни мы, ни сама Нонна.
Что вообще мы о ней знаем? Вспомнить бы…
Ага, она блондинка, наивная до икоты, доверчивая ко всему, бывшая сектантка, имеет высокопоставленного родственника в небесных чертогах, ей нельзя употреблять алкоголь, её визг способен рушить стены не хуже иерихонских труб, она любит котиков и мюкл, открыта для всего нового, и кажется, я ей нравлюсь. Всерьёз и не по-детски. Вроде так, да?
– Продолжим после. – Я бесстрашно распахнул дверь.
На площадке стоял всё тот же мужчина в костюме Чумного Доктора из средневековых страшилок. То есть длинный кожаный плащ, высокий воротник, широкополая шляпа, очки с толстыми стёклами и маска с длинным клювом. Сколько раз он по нему получал, интересно было бы спросить при случае?
– Яжмаг…
– Доктор…
– Есть пара вопросов.
– Весь внимание.
– Вы не пригласите меня войти?
– Сколько раз мне можно повторять, что нет?