Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах

Умеете ли вы выбирать, позволяете ли себе собственные предпочтения или охотно следуете желаниям других? Некоторые люди настолько привыкли не иметь ни желаний, ни потребностей, что даже не знают, что им больше нравится. Движимые стремлением упрочить отношения, они говорят: «То, что доставляет тебе удовольствие, доставляет удовольствие и мне», – скрывая отсутствие у них собственных желаний. Ублажать – это их главная цель, за которую они платят своей индивидуальностью.

Неспособные сказать «нет», эти мужчины и женщины оказываются «слишком добры». Боясь конфликта, они никогда не возражают. Не имея собственных идей куда проще избежать столкновений. Трудности с самоутверждением и запрос на одобрение слышны в их речи, то и дело перемежаемой оборотами: «видишь ли», «не так ли», «ты не находишь?».

«Нет, нет, нет и нет». В жизни каждого человека, находящегося в становлении, случается период, отмеченный почти постоянным отрицанием. От полутора до двух лет каждый ребенок проходит через этот этап, отличающийся перманентным противодействием и вспышками гнева. Ставки в этот момент очень высоки: речь идет об индивидуации человека.

Этот этап неизбежен. У него есть функция и важная цель. Этот период может быть очень коротким, если эту ситуацию принимают и позитивно оценивают родители, то есть если задача решается – ребенку позволяют прочувствовать свое существование как отдельной личности. Это может длиться долго, а то и всю жизнь, если ребенку препятствовать, если его подавлять, обесценивать. Период отрицания называется контрзависимостью. В период зависимости ребенок выстроил свою внутреннюю безопасность. Он подрос, и теперь ему предстоит выйти из симбиоза. Он хочет стать отдельным человеком. Он хочет существовать для себя. Он хочет знать границы своего «Я». Он исследует и проверяет на прочность не границы своих родителей, как некоторые хотят верить, а свои собственные границы. Он стремится определить, что есть «я», а что – «не-я»?

Для этого ему необходимо противиться желанию родителей. Так как, совершая какой-либо поступок по просьбе родителей, он не может знать, делает ли он это потому, что ему этого хочется, или потому, что это является продолжением желания его родителей. Являюсь ли я субъектом моих поступков или я всего лишь объект?





Если он не почувствует себя принятым с его отрицанием, с его поисками себя, он либо застрянет в состоянии систематического противодействия, либо снова станет милым мальчиком для своей мамы, маленьким мальчиком, который больше не будет пытаться стать самим собой, потому что он понял, что это опасно для него или для его матери, во всяком случае для их отношений. Если мы относимся к ребенку как к объекту, мы лишаем его возможности жить жизнью субъекта.

Для того чтобы укоренить наше чувство внутренней безопасности, нам нужны были мамины руки; чтобы построить чувство уверенности в собственной личности, нам нужен ее заботливый взгляд, ее уважение и адекватное одобрение: «Ты имеешь право быть собой и быть не таким, как я», – что подразумевается во многих случаях одобрения. Ты имеешь право чувствовать иначе, чем я, любить то, что мне не нравится, и не любить то, что мне нравится. Ты имеешь право испытывать гнев, грусть, страх, радость, ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь. У тебя есть право иметь потребности и их выражать. У тебя есть право иметь желания и их выражать. Ты имеешь право думать иначе, чем я. Ты имеешь право на мнения, отличные от моих. И главное:

Я смотрю на тебя.

Я тебя уважаю.





Это уважение включает наше тело, наши мысли, наши эмоции и чувства, наши права, нашу территорию, – все то, чем мы владеем, даже если это только потертый плюшевый мишка, крышечки от пива, старые бумаги, собранные в сквере каштаны, ракушки и прочие сокровища.





Второй период отрицания мы переживаем в подростковом возрасте. На этот раз ставка – опять-таки утверждение своей индивидуальности, но теперь в ценностном подходе. Подростку необходимо отречься от ценностей, исповедуемых родителями, чтобы найти свои собственные. Ставка такова: «Я хочу быть уверен, что мыслю самостоятельно».

Доверять собственной личности – значит доверять собственным ощущениям, эмоциям, чувствам и мыслям. Кто я? Я – это я! Ответ не вызывает у вас сомнений. Вы знаете, чего хотите. Вы доверяете своим ощущениям. У вас безупречный вкус. Вы не впадаете в растерянность на несколько часов при выборе между двумя сумочками. Вы легко выбираете то, что предпочтете съесть в ресторане. Вы знаете свои потребности и умеете их проявлять. Вы умеете выражать эмоции. Вам не нужны ничьи подсказки о том, что следует говорить. Мнение окружающих вам безразлично. Вы доверяете вашей интуиции, этому тихому голосу внутри вас. Вы ясно выражаете ваши убеждения и способны на многое, чтобы их защитить. Вместе с тем вы достаточно уверены в себе, чтобы в себе сомневаться. Вы признаете, что можете ошибаться, а ваши убеждения могут меняться под влиянием информации, которую вы получаете… Вы уверены в своей персоне.

В случае дефицита эта уверенность восстанавливается, если в работе с психотерапевтом или в повседневной жизни удается бросить вызов родительскому запрету на возражения, заново пережить детские волнения, учась говорить «нет» и делать выбор. Большинство психотерапевтов сопровождают своего клиента на пути дифференциации и в стремлении ответить на вопрос: кто я? В то же время, для того чтобы (заново) выстроить эту уверенность, мы должны пройти через эксперименты, которые не смогли осуществить в детстве. Нам необходимо демонстрировать наши желания и потребности, обманываться и обнаруживать, что это не так уж важно. Нам необходимо научиться игнорировать других, короче, пройти через естественный период эгоизма, который позволяет почувствовать свое эго, определить – его очертания, в той мере, которая необходима, чтобы впоследствии просто быть собой.





В конечном счете речь идет о прохождении подросткового кризиса. Никогда не поздно отправиться на поиски своей индивидуальности!





Для того чтобы восстановить уверенность в своих желаниях и потребностях:

Просто начните с покупок. Зайдите в пекарню, внимательно посмотрите на хлеб и… выйдите, ничего не купив.

В кондитерской попросите круассан, но потом передумайте и предпочтите слоеный пирожок… Ах нет, вы все-таки хотите круассан.

Для того чтобы чувствовать себя более непринужденно, выберите магазины вдали от вашего дома.





Возьмите с собой подругу (или друга, если вы мужчина) и в больших магазинах перемерьте все виды одежды. Не ограничивайте себя тем, что привыкли носить. Для того чтобы дать себе больше свободы, запретите себе делать покупки в тот же день. Цель состоит в том, чтобы вы увидели себя во всех возможных вариантах одежды. И хотя одеяние не делает человека монахом, в мини-юбке и сексапильной блузке женщина чувствует себя иначе, чем в штанах для бега трусцой и толстом безразмерном свитере.

Запомните эти ощущения и наблюдайте, как меняется ваш образ в зависимости от одежды, которую вы осмеливаетесь надеть.





Научитесь наносить макияж, менять прическу, работайте над своим образом не для того, чтобы походить на кого-то и стать не такой, какая вы есть, а для того, чтобы осмелиться открыть себя – самой себе.






В ресторане не смотрите в меню! Возьмите три закуски вместо одной, плюс блюдо и десерт. Попросите сменить приборы. Поменять ингредиенты пиццы… Экспериментируйте. Не бойтесь докучать официанту…





К вам обратились с просьбой? Всегда сначала говорите «нет», потом думайте и отвечайте по существу.





Берите слово трижды в день. Слушайте своих детей трижды в день в течение пяти – семи минут.





Хотя бы раз в день возьмите на себя смену темы разговора.





Судите о поведении ваших родителей по их отношению к вам.

Время от времени просите ваших детей судить вас. Выслушайте их суждение и признайте ту часть истины, которая в нем содержится.





У вас нет мнения? Поддержите одно из мнений в качестве эксперимента.

Принимайте и цените мнение ваших детей, даже если оно не совпадает с вашим. Позвольте ребенку иметь другое мнение, чем у его брата.





С двух лет предлагайте вашим детям самим выбирать себе одежду из гардероба. Разрешите им предпочесть один свитер другому, даже если тот вам не нравится.

Предложите им выбирать себе еду. Ты предпочитаешь морковь нарезанную или тертую? Помните, что вкусы детей сильно меняются, их вкусовые рецепторы могут реагировать по-разному из месяца в месяц. Они имеют право в один день любить ту или иную пищу, а на следующий – нет. Если вкус взрослых относительно стабилен, то вкус детей еще очень лабилен. Вкус – это не только дело психологии, он имеет физиологическое обоснование.





Избегайте сами выбирать за детей их прическу.





Постарайтесь обойтись без вина, алкоголя, кофе или мяса в течение месяца. Внимание: речь идет не о диете. Цель состоит в том, чтобы ощутить свое отличие от других людей, противостоять социальному влиянию. Желание похудеть – это желание соответствовать социальному влиянию, поэтому в данном случае оно контрпродуктивно.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВАМ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ СЕБЕ (И ВАШИМ ДЕТЯМ, ПОМЕНЯВ «Я» НА «ТЫ»):

Я имею право быть другим. Я имею право иметь собственный вкус. Я имею право гневаться. Я имею право на желания и влечения. Я имею право на мои собственные идеи. Я имею право не думать так, как думают все.

Они – это они, а я – это я.



3. «У меня нет навыков»

– Я не могу занять должность психотерапевта. Я недостаточно уверена в себе, я не чувствую себя компетентной, – призналась мне однажды ученица психотерапевта.

– Надеюсь, что так! – ответила я. – Ведь если ты начнешь работать с полной уверенностью в себе, это однозначно будет вредно для клиента[22]. Уверенность в себе основана на накопленном опыте. Если у тебя еще нет опыта в какой-то области, ты не можешь быть уверен в себе. Мы начинаем, еще не будучи компетентными. Мы выращиваем свою квалификацию день ото дня, после многих неудач.

– У меня никогда не получится так же хорошо, как у тебя.