Чтобы мужчину к вам тянуло

Чем больше мы пытаемся контролировать наши отношения, тем быстрее они теряют живость. Эротизм очень любит некоторую неопределенность. Быть близкими — не значит все время держать руку на пульсе, досконально владея информацией друг о друге. Возбуждение неразрывно связано с неопределенностью и загадкой. Но, конечно же, неопределенность многих пугает! Создавая отношения, мы хотим получить гарантии, что все будет стабильно, прочно и навсегда. И надо сказать, что не все ищут страсть, для некоторых важнее оставаться в безопасности и обрести покой. Им ближе любовь, базирующаяся на терпении, а не на страсти. Но даже в таких отношениях гарантии — это всего лишь иллюзия. Поэтому стоит ли ради иллюзии жертвовать страстью, которая скрепляет сердца больше, чем любые обещания?

Чаще всего один из партнеров пытается контролировать больше, чем другой, так что второй начинает чувствовать себя скованным. Порой кажется, что партнер вторгается в нашу жизнь слишком грубо и начинает душить. Действуя таким образом, вы не только теряете страсть, но и не обеспечиваете себе надежность!





Рутина


Постепенно мир партнера становится все более знакомым. Формируется некая рутина. Шаг за шагом каждый новый день, особенно если быт совместный, и каждая новая встреча становятся до боли похожи на предыдущие. Однако важно понимать, что эротизм в условиях повторения притупляется.

Может быть, вы замечали, что при поездках куда-нибудь на отдых или ночевке в новом отеле, в непривычном месте, вдруг что-то зажигается внутри, появляется искра и случаются волшебные ночи? Вот это то самое — новизна! Понятно, что каждую ночь не будешь ночевать в разных отелях, но надо стараться привносить в вашу повседневную жизнь что-то неожиданное и непривычное.





Конфликты


Вообще, конечно, конфликты — это плохо. Но отчасти потому, что люди просто не умеют ни ссориться, ни мириться. Конечно, если в ссоре наговорить партнеру кучу гадостей, задевающих его самооценку, то осадок от этого может на долгое время лишить его всякого желания. А когда мужчина все чаще и чаще видит вместо красивой девушки, которую он выбрал в спутницы, кричащую и выходящую из себя злую тетку, то этот ее образ потом долго не дает ему возможность представить, как вообще возможно с такой мегерой лечь в постель. Поэтому, конечно, в любой ситуации важно сохранять лицо. Однако подавлять гнев и избегать конфликтов тоже не стоит. Сексуальное влечение не может рождаться в условиях подавления агрессии. Агрессией нужно уметь управлять.

Это касается тех пар, которые убеждены, что семейные отношения должны быть во что бы то ни стало мирными и гармоничными. Они в принципе боятся ссориться, кричать друг на друга. Видимое благополучие и социальная пристойность для них важнее, чем порывы страсти.

Тем не менее иногда конфликты помогают дать накопленному раздражению выйти наружу, разряжают обстановку и открывают дверцу сексуальной спонтанности. Главное условие — ссориться так, чтобы не задеть самооценку друг друга. То есть недовольство выражать — да, агрессию выплеснуть — да, самооценку задеть другому — ни в коем случае.

А у вас так бывает, что после ссор появляется и влечение?





Комфорт


Чтобы вернуть сексуальное восприятие и себе, и супругу, важно избавиться от чрезмерного комфорта, ведущего к скуке! Что я подразумеваю под комфортом? Все ту же иллюзию безопасности.

Мы сознательно пытаемся лишить друг друга всего того, что изначально вызывало наши эротические импульсы. Теперь в целях стабильности и надежности отношений мы не хотим вызывать те же импульсы у других.

Влюбленный мужчина может просить вас впредь одеваться приличнее, а на людях вести себя как можно скромней. Те же манипуляции проделывают и женщины со своими партнерами. Сразу после свадьбы жену может начать подергивать от тех шуток мужа, которые некогда привлекли ее саму — но ведь теперь он шутит в обществе других женщин! Ей больше не хочется, чтобы он был популярным и душой компании. Ей удобнее, если он превратится в зануду — лишь бы самой не нервничать. Другой вопрос, что зануды никому не нравятся, часто — даже собственным женам. Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

Поэтому берегите то, что вам понравилось друг в друге изначально! Не запрещайте другому самовыражаться, не съедайте полностью личное пространство партнера, и свое не отдавайте до последнего сантиметра. Важно, чтобы и после свадьбы вы оставались привлекательными не только для супруга, но и для остальных.





Любовь и быт: как сохранить семейное счастье




Как вы думаете, сколько живет любовь? Год, два, три или, может быть, месяц?

Идея о том, что любовь скоротечна и умирает, как только заканчивается химическое действие веществ в мозгу, придумана ленивыми потребителями, которые мечтают получать от любви пассивный кайф, не прилагая собственных усилий.



К сожалению, таких людей большинство. Мы имеем очень слабое представление о том, как нужно обращаться с любовью и страстью, чтобы поддерживать их силу долгие годы. Не стоит воспринимать любовь как нечто само собой разумеющееся, а то станете либо тем, кто способен испытывать сильные эмоции, только когда его пинают и не отвечают взаимностью, либо тем, кто сам быстро теряет тонус любовных эмоций в стабильных отношениях.

И в том, и в другом случае все ваши претензии будут направлены в сторону партнера, ведь вы ожидаете, что любовь дает кайф сама по себе. Однако только трезвое отношение к любви позволяет испытывать яркие эмоции всю жизнь, не теряя свежести и восторга, не пресыщаясь и не разочаровываясь.

Поэтому давайте поговорим о том, как уберечь чувства от выгорания, как уберечь себя от скуки и от бытовухи, которая разъедает романтику как ржавчина?





Положительное подкрепление хорошего отношения


Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы продолжать получать от партнера. Не пропускайте ни одного его жеста из тех, которые вам нравятся и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.






Отрицательное подкрепление плохого отношения


Никогда не отвечайте ничем положительным на те действия партнера, которые вас задевают, которых вы не хотите больше видеть. Отвечайте негативными реакциями или дистанцируйтесь. Чем оскорбительнее поступок, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанция). Если вам очень сложно отвечать на плохое поведение негативно, у вас проблемы с самоуважением. В норме это должно получаться непроизвольно.





Эффект новизны


Это все то, о чем мы говорили выше: что эротизм в условиях повторения притупляется. Старайтесь привносить в ваши будни всегда что-то новое.





Умеренность помогает сохранять актуальность удовольствия!


Сравните любовь с пищей. Откройте для себя какой-то один безумно вкусный продукт и начните есть его в каждый прием пищи. Могу поспорить, что очень скоро вас начнет тошнить от одного вида этого когда-то божественного блюда! Кто-то, напротив, может подсесть, как многие подсаживаются на кофе и потом не могут нормально жить без чашечки кофеина. То же самое и с любовью. Вы или зависимость получите, или пресытите себя!

Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, не относитесь к своему партнеру потребительски и жадно, не чувствуя меры и не отвлекаясь. У вас должны быть собственные интересы, в идеале — увлекательная работа, где вы сможете не думать о любимом, отвлекаться. Таким образом вы даете рецепторам любви отдыхать, и их чувствительность не притупляется.

Почаще сравнивайте любовь и аппетит — так вам будет проще понять, правильно вы поступаете или нет. Потому что про ПП (правильное питание) сегодня всем вроде бы известно. Все понимают, что нужно вовремя оторваться от тарелки с чем-нибудь очень вкусным, чтобы не съесть лишнего. В своем пищевом поведении мы научились отказываться от чего-нибудь привлекательного, но вредного. Мы стараемся разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды удовольствие. Мы знаем, что нельзя поглощать все, что влезет, что нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья.

Но посмотрите, что мы делаем с любовью! Мы ее насилуем и так, и этак — и когда печаль, и когда просто скучно! А потом хотим, чтобы она нас радовала, не теряя свежести, не пресыщая и не разочаровывая. Еще К. Кастанеда сказал: «Относитесь бережно к миру, слегка касаясь его, не ведите себя так, словно вы не ели всю последнюю неделю».





Никогда не давите друг на друга


Самая большая ошибка пар — это попытка подчинить себе второго: будь то требования больше работать и больше приносить денег в семью или же требования регулярно выполнять свой супружеский долг.

Некоторые хотят регулярно получать больше внимания, еще больше и еще! Давление, как вы уже знаете, уменьшает естественное желание, а вечное давление подталкивает человека к побегу. Если бежать некуда, побег будет совершен в апатию, когда все эмоции будут заблокированы, чтобы не испытывать стресс от вечного прессинга. Это приводит не только к апатии в отношениях, но и в целом к утрате мотивации что-то делать в жизни. А это беда не только для чувств, но и угроза благополучию всей семьи. Я уже вам рассказывала, как женщины, взваливая на мужчину гиперответственность, требуя от него мужских подвигов, постепенно подавляют в нем любовь к амбициям. Не стоит создавать пару, полагая, что второй должен вам больше, чем вы ему.

Гармония в отношениях возможна до тех пор, пока оба искренне стараются сделать и отдать друг другу все самое лучшее. И влюбленного хлебом не корми — дай сделать что-то хорошее для другого. Если же вы заметили, что начали подсчитывать, что сделали вы для него, а что — он для вас, то дело ваше плохо. И чтобы это поправить, надо не его принуждать давать вам больше, а начать с себя. А мужа научиться благодарить за то, что есть.

Девушки, имейте в виду: чтобы не задушить в мужчине мотивацию пахать на семью, вы должны усвоить закон мотивации. Человек будет делать что-либо до тех пор, пока он хочет, но не должен, или должен только по своему собственному убеждению.



Только пока человек волен выбирать, делать ему это или нет, пока никто его кнутом не подгоняет сзади, пока никто не кричит вслед, что он ленивый мерзавец, — он делает. Пока человек выглядит щедрым в своих глазах, он хочет и будет давать. Но как только он становится обязан (!) давать, обязан настолько, что все имеющееся ему словно бы не принадлежит (а именно это часто происходит с зарплатой мужа), вот в этот самый момент перестает хотеться отдавать. Так пропадает мотивация. Мотивация — это воля самого человека, а не воля второго, который с палкой его подгоняет.

Поэтому вместо «ты должен» научитесь благодарить друг друга за то, что есть. Позитивно подкрепляйте доброе отношение к себе. И тогда партнеру будет хотеться делать для вас больше и больше. Только в этом случае.





Приложение. Шкала дифференциации личности по М. Боуэну




Вы можете догадаться, какой личностью вы являетесь, прочитав описания, но истинный уровень дифференциации люди демонстрируют только в стрессовых ситуациях и на пике эмоций:

1. От 0 до 25 — уровень слияния и слабой дифференциации «Я».

В этом диапазоне эмоции полностью доминируют над мыслительными процессами. Чувства от фактов такие люди, как правило, не отличают. Сознательные установки присутствуют преимущественно в виде массовых стереотипов окружающего социума, индивидуальной психической жизни у человека практически нет.

При стрессе, который может вызываться даже небольшими изменениями окружающей среды, такой человек полностью попадает под власть эмоций. Такие люди полностью ориентированы на отношения, а вся их энергия уходит на поиски любви, одобрения, поддержание отношений в гармонии. Понятно, что в такой ситуации на жизненные цели энергии нет. Если такие люди не находят одобрения, то уходят в себя или борются с системой отношений, в которой их не полюбили.

Жизненно важные решения, как правило, принимаются на основе текущего чувства. Часто эти люди зависимы от родителей, а затем ищут такую же систему отношений, в которой смогут почерпнуть достаточно сил, чтобы функционировать. Проблемы у них носят хронический характер. Показательно, что и в психотерапии им сложно поставить конкретные отдаленные цели, кроме как «хочу быть счастливым» и т. д. Если в результате терапии они ощущают незначительный комфорт, то, как правило, бывают удовлетворены.

2. От 25 до 50 — умеренная дифференциация, эмоции также играют главенствующую роль, но личность более адаптивна.