Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Волшебной палочки не существует: жить с гневом и сожалением – и изжить их




Приспосабливаясь к правде, мои клиентки обычно мечутся между сожалением и гневом. Я говорю им: вполне естественно чувствовать печаль или ярость, пока все ваше существо пытается осознать, что вы не получили требуемой и заслуженной любви матери. Теперь дочери смотрят на собственные воспоминания о детстве через призму этого нового соображения, что обычно вызывает огромную волну грусти. Все, что было причиной легкого раздражения в прошлом, теперь может спровоцировать необычайно сильный гнев. Важно, чтобы дочери принимали каждую эмоцию такой, какая она есть, и помнили, что в долгосрочной перспективе именно проработка этих сложных чувств, а не их подавление способствует успокоению и дает силу.

После того как письмо написано и сильные эмоции, которые оно неизбежно пробудило, пережиты, я призываю дочерей сосредоточиться на изучении новых способов проработки чувств. Не следует лезть в конфронтацию, на рожон и в драку с матерью.

«Лучше всего просто чувствовать гнев и сожаление – и пусть они расскажут вам больше о вас самой, о том, что вам на самом деле нужно и хочется, – сказала я Саман-те. – Ваши новые знания станут основой ваших будущих решений касательно того, как продолжать отношения с матерью, поэтому не пытайтесь перегнать свои чувства, стремясь к быстрой развязке».





Набор инструментов для работы с гневом и сожалением




Пока дочери ищут новый подход к матерям, я напоминаю им, что они не должны позволять своим эмоциям накапливаться без возможности выхода наружу, ведь существует много конструктивных способов их разрядки. Ниже я привела подборку инструментов и идей, которые помогли моим клиенткам успокоиться, когда эмоции усиливались. На какой бы стадии разбора отношений с матерью вы ни находились, думаю, этот набор вам пригодится, если вы будете сильно взволнованы, растеряны или переполнены чувствами.



Столкновение с гневом и его устранение

Даже когда дочери думают, что уже стали специалистами по части выражения гнева, на поверку оказывается, что им знаком лишь вариант «подавлять и взрываться», когда чувства скрывают до тех пор, пока их можно удержать внутри. Некоторые женщины копят свой гнев на мать, а выплескивают его на все что угодно или на кого угодно, кто вдруг заденет старые раны или разворошит старые воспоминания. Они ставят под удар личные и профессиональные отношения, а человек, для которого на самом деле предназначается этот гнев, – их мать – даже не слышит их. У других же невыраженный гнев трансформируется в симптомы физических недугов.

Женщины, которые постоянно имеют дело с гневом и выражают его криком на своих матерей, думают, что эта сложная эмоция у них под контролем. Но крик так же бесполезен, как молчание. Как я говорю своим клиенткам, он возвращает вас в состояние ребенка – и, соответственно, снижает степень доверия к вам. Хуже всего, что в этом случае нет возможности для изменений, потому что мать не слышит, что вы говорите ей, если вы переходите на крик. Все, что вы делаете, – это снова и снова отдаете власть ей.

Есть лучшие варианты поведения, приносящие больше положительных результатов. Далее следуют инструкции, которые я даю своим клиенткам для изучения самых эффективных техник по управлению гневом, которые мне известны.



1. ПОЧУВСТВУЙТЕ ГНЕВ, НЕ ОЦЕНИВАЯ ЕГО.

Понимаю, что некоторым женщинам сложно признать наличие гнева, потому что это заставляет их чувствовать себя виноватыми и даже предателями. Но быть человеком означает в том числе и злиться: мы все это делаем. Это не изъян, а важная часть нашей системы управления эмоциями. Попробуйте взглянуть на эту эмоцию с любопытством, чтобы позволить себе прочувствовать ее и заставить послужить вам. Спросите себя: на что мой гнев обращает мое внимание? Что нужно изменить?



2. ПРИЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЧУВСТВОВАТЬ ГНЕВ.

Скажите себе:

• Мне сделали очень больно, и я имею право злиться по этому поводу.

• Гнев не делает меня плохим человеком.

• Нормально чувствовать вину за то, что я злюсь.

• Мой гнев даст мне силы, когда я буду правильно управлять им.



3. УЗНАЙТЕ, КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫГЛЯДИТ ГНЕВ.

Если одной из причин вашего страха перед гневом является опасение выглядеть некрасиво, то обратите внимание на телепередачи и фильмы, где женщины выражают свой гнев и уверенно отстаивают свои права. Вы обнаружите, что сила и решимость, отраженные на их лицах, часто весьма привлекательны. Они не выглядят мегерами – наоборот, приобретают определенное величие. «Наследница» – один из моих любимых классических фильмов, в котором Оливия де Хэвилленд играет очень застенчивую простушку: ее избивает отец-тиран и предает жених, охотящийся на богатых невест. В течение фильма она постепенно меняется, признавая свой гнев и то, как с ней обращались на самом деле, – и преображается физически. В последней сцене ее выдержка и выражение лица четко дают понять: она больше не позволит никому использовать себя.

Сила, исходящая от нее, противоположна уродству. Внутренняя сила делает ее красивой.



4. ВЫПУСТИТЕ ПАР С ПОМОЩЬЮ ФИЗИЧЕСКОЙ НАГРУЗКИ.

Бегайте, гуляйте, играйте в теннис, плавайте, занимайтесь фитнесом и танцуйте под громкую музыку. Спорт способствует выработке эндорфинов – жизненно важных химических соединений, образующихся в головном мозге и необходимых для хорошего самочувствия. Это один из лучших способов избавиться от гнева, накопившегося внутри.



5. НАЙДИТЕ ТИХОЕ МЕСТО ДЛЯ ВИЗУАЛИЗАЦИИ.

Выберите время, когда вас не будут отвлекать хотя бы пять-десять минут, и сядьте в удобном, уединенном месте: на ваш любимый стул, в изголовье кровати, даже в машине.


Закройте глаза. Глубоко вдохните носом и медленно выдохните ртом. Представьте, что ваше дыхание – это теплый плавный поток, направленный то вовнутрь, то наружу. Повторите так четыре-пять раз. Почувствуйте, как дыхание наполняет даже напряженные места, унося при выдохе эту напряженность.

Теперь представьте самое красивое и спокойное место, в котором вы когда-либо были (у меня это голубая, с отблесками бухта, окруженная черно-зелеными скалами, у Большого острова на Гавайях). Представьте себя в этом месте. Позвольте себе насладиться воздухом, солнцем, ветром, красками и запахами. Вы заметите, как вам станет спокойнее. Оставайтесь здесь столько, сколько нужно, вдыхайте и впитывайте спокойствие этого места. Все, что вам нужно делать здесь, – это дышать и отдыхать. Пусть ваши мысли уносит легкий морской ветерок. Почувствуйте, как дыхание и ритм сердца замедляются. Задержитесь здесь в тишине. Как будете готовы покинуть это место, оглянитесь еще раз вокруг и открывайте глаза. Это место всегда с вами. Вы можете вернуться в любой момент.



Когда вы злитесь на саму себя

Когда женщина сталкивается с гневом, обращенным на мать, ее мучает вопрос: как может тот, кто должен любить ее, вести себя так бездумно и даже жестоко? Вопрос, мгновенно возникающий следом, обычно адресован ей самой: как я могла терпеть такое обращение так долго (даже сейчас)?

Саманта, как и другие дочери, выросла с убеждением, что если ее мать несчастлива или недобра, то это потому, что именно дочь делает что-то не так. Однако теперь, как она поведала на одном из сеансов, она стала задумываться:

«Как я могла позволить ей так плохо обращаться со мной? Почему позволяла себя контролировать? Почему не могла постоять за себя? Почему я позволила этому случиться со мной? Как я могла быть такой услужливой в попытках сделать ее счастливой?» В сущности, Саманта перешла от одной формы самобичевания к другой. Она все еще спрашивала: «Что со мной не так?»

Крайне важно, чтобы дочери окинули критическим взглядом вину и гнев, направленные на себя. Вот что я сказала Саманте и говорю всем своим клиенткам:

Вы были зависимы, беспомощны и запрограммированы подчиняться авторитету. Ваша мать была больше, старше, умнее и намного сильнее вас, и вам пришлось с этим смириться. У вас не было выбора. Что бы вы сделали – ушли бы из дома и нашли работу в семь лет?

Абсолютно естественно злиться на себя, это часть процесса вашего осознания, насколько плохо с вами обращались. Но самобичевание не приносит результатов. Оно ничего не решает, не облегчает и не улучшает жизнь. Оно только создает дополнительные трудности.

Я прошу клиенток использовать нижеприведенные утверждения, чтобы начать целительный процесс прощения себя и сочувствия самой себе: ведь они так заслуживают этого. Мой совет: читайте эти фразы, повторяйте или записывайте каждый раз, когда задаетесь вопросом: «Как я могла это допустить?»

• Я сделала все возможное, исходя из тех знаний, что у меня тогда были.

• В детстве у меня не было возможностей и достаточного кругозора, чтобы понять, что происходит на самом деле.

• Меня еще в раннем возрасте запрограммировали подчиняться и угождать матери, и эта мощная программа сидит глубоко.

• Мое чувство вины и страх последствий были сильнее желания изменить отношения, но теперь изменения происходят.

• Я не одна; многие испытывают трудности при отделении от нелюбящих матерей.

• Меняться сложно всем.

• Мне было трудно оставить надежду, что все может наладиться, я все никак не могла принять тот факт, что она вряд ли изменится.

• Я не обладала достаточной властью и нужными инструментами, чтобы изменить положение вещей.

• Я прощаю себя.

У моих клиенток не только не было требуемых методов для установления четких границ и рамок между ними и их матерями: они также не знали, что имеют право получить эти инструменты и пользоваться ими.





Правда о печали




Какое-то время после написания письма и переживания боли от столкновения с прошлым практически любая мелочь может спровоцировать у дочери печаль. Воспоминание. Фильм или передача, рассказывающие о матери и дочери, у которых была такая близость, о какой женщина мечтала, но никогда не имела. Печаль – это нормально. Я всегда говорю клиенткам, что она помогает им понять: они способны на чувства, и эти чувства нужно уважать и защищать.

Знаю, какой пугающей может быть такая печаль. Любую женщину может больно ранить осознание того, что мать ее не любила. Некоторые признаются, что во время такой печали кажется, что ты на дне глубокой темной реки и не можешь вынырнуть за глотком воздуха. Некоторые начинают паниковать, когда проходят через столь сильное чувство. Но я каждый раз убеждаю их, что они не сходят с ума, а просто глубоко опечалены. Они не разобьются на мелкие кусочки. Эти слезы помогут им исцелиться.

Подчас нам кажется, что печаль, как и депрессия, никогда не уйдет. Мы боимся, что эти чувства сохранятся на всю жизнь, и поэтому мы натягиваем улыбку и притворяемся, будто все хорошо, чтобы вернуться к своим делам. Или не принимаем эти чувства всерьез – мол, «знаю людей, у которых бывало и похуже». Мы не хотим погрязнуть в собственной печали.

Но если мы не посмотрим смело ей в лицо, то, очень вероятно, она продолжит нами управлять. Нам нужно пройти сквозь печаль – не обойти сзади или вокруг, а именно пройти через нее. Для этого требуется определенное мужество, безусловно.

Как бы я хотела избавить дочерей от этого этапа или предложить упражнение, помогающее мгновенно стереть все печали! Но это невозможно. Однако я могу пообещать, что если они примут и прочувствуют глубокую печаль, то она постепенно ослабнет. И со временем в значительной мере уменьшится.

Визуализация, описанная ранее в этой главе, и физическая активность для снижения эмоционального напряжения смогут помочь, когда печаль станет невыносимой.





Используем эмоции, чтобы разорвать круг




Пока отношения с матерью продолжают накаляться, каждой дочери нужно принять очень важное решение. Она может продолжать непростой процесс примирения с собственными чувствами, чтобы в дальнейшем они привели ее к ясности и реальным переменам. Или она может сидеть на этих чувствах и защищаться от боли с помощью оскорбительного и недопустимого поведения, как это делала ее мать.

Главная страховка дочери от повторения пути своей родительницы в том, чтобы отважиться на проработку собственных тяжелых чувств и изучение всего, что они могут ей сообщить. Только это позволит ей наполнить свою жизнь настоящей любовью, которую она так редко получала от матери.