Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

• Ты не имеешь права сомневаться во мне или плохо говорить обо мне. В конце концов, я дала тебе жизнь.

• Ты обязана всегда соглашаться со мной.

• Твоя задача – помалкивать, если я предала тебя.

• Твоя задача – сохранять спокойствие в семье, не накалять страстей и не противиться тому, чего хочу я.

• Твоя задача – хранить семейные секреты.

Рассказывая вам о том, какой вы являетесь, ваша мать, в частности, разъясняла вашу роль дочери, давая понять, чего она от вас хочет, и четко формулируя, кем вы должны быть исходя из ее потребностей. Не в ее интересах было рассказывать вам о том, что, повзрослев, вы должны будете взять под контроль собственную жизнь. Ее программирование было сосредоточено на вашем долге перед ней и почти не упоминало о вашем долге по отношению к самой себе.

Значительная часть нашей жизни развивается по моделям, обусловленным нашими убеждениями, которые, в свою очередь, посеяны в нас установками из этих списков. Они определяют, что можно делать, сколько и чего позволено иметь, а также за какие действия вы будете себя наказывать. Теперь, ознакомившись с представленными выше списками, выбрав относящиеся к себе пункты и добавив недостающие, вы наблюдаете полную картину того, что вы думаете о себе.

Вы можете подумать, что, будучи взрослой, без труда взглянете на это со стороны и скажете: «Да, моя мама говорила так, но я знаю, что это неправда, и ее речи больше не действуют на меня». Но если вы ни разу не пытались бросить вызов этим установкам и если у вас до сих пор трудные отношения с матерью, то, вероятно, эти ошибочные установки все еще управляют вами.

Хочу предупредить о том, что заключительный набор ошибочных убеждений особенно критичен для дочерей:

• Если бы моя мать изменилась, я бы стала лучше относиться к себе.

• Если бы она поняла, какую боль причиняет мне, она стала бы лучше относиться ко мне.

• Даже при том, что она плохо ко мне относится, я знаю, она желает мне добра. Я слишком остро реагирую.

Из-за этих «если бы» вы застряли в альтернативной реальности своих желаний и мечтаний. Из-за них вы выбираете пассивное поведение и реагируете на уже свершившееся действие вместо того, чтобы упредить его: ведь вы ждете, что ваша мать изменится, вместо того чтобы начать сложный процесс изменения себя.

Хватит ждать. Пора вернуть себе полную власть.





Отделяя правду от лжи




Ошибочные убеждения, управляющие вашей жизнью, можно назвать и по-другому: ложь. И сейчас я хочу, чтобы вы назвали все своими именами и почувствовали огромное наслаждение, рассказав себе всю правду о том, какая вы на самом деле.

С нижеприведенным упражнением «Правда или ложь» вы активно бросите вызов своим ошибочным убеждениям. Это упражнение донесет вашу правду одновременно в подсознание и сознание. Оно было разработано для усиления вашего достоинства, самоуважения и уверенности в себе, и я убеждена, что оно поможет вам все прояснить и освободит вас.



Упражнение «Правда или ложь»

Часть первая

Возьмите лист бумаги и нарисуйте линию сверху вниз, разделив его пополам. Вверху левой колонки напишите большими буквами «ЛОЖЬ». Вверху правой колонки напишите «ПРАВДА».

Теперь в колонке «Ложь» перечислите все лживые изречения вашей матери о вас, которые больно ранили. Внесите их в том виде, в каком услышали: «Ты – …» (Вам может понадобиться просмотреть еще раз мои списки ошибочных убеждений, чтобы ничего не упустить в собственном.) Во второй колонке напротив каждого ложного утверждения напишите фразу с противоположным смыслом. Лучший способ опровергнуть – предоставить конкретные доказательства. Не давайте себя в обиду. Ваша правда гораздо более достоверна, чем те искаженные факты, которыми потчевала вас мать. Даже если вы сейчас не до конца верите в слова в колонке правды, они осветят вам путь и покажут человека, которым вы хотите стать и потихоньку становитесь.

Многие делают это упражнение легко и с удовольствием, но некоторым женщинам трудно противостоять мнению, которое они слышали всю свою жизнь. Если вы «застряли», притворитесь, что болтаете с лучшей подругой, которая описала вам себя, используя ошибочные убеждения из вашей левой колонки. Что вы ответили бы ей? Что противопоставили бы ее ограниченному и оскорбительному описанию самой себя? Как бы вы отреагировали, если бы кто-то сказал такое о вашей дочери? Иногда нам проще защищать других и видеть хорошее в них, чем самим постоять за себя.

Позвольте привести несколько примеров, как отвечали мои клиентки.





Когда вы делаете свой список, пусть в каждой колонке будет хотя бы по десять пунктов. «Правдивая» фраза может быть настолько длинной, насколько вы этого хотите.



Часть вторая

Закончив список, отрежьте левую колонку, скомкайте в руках кусочек бумаги со лживыми изречениями и сожгите его в безопасном месте. Когда будете это делать, скажите вслух: «Сейчас я сжигаю всю ложь, которую моя мать говорила обо мне. Сейчас я сжигаю все ошибочные убеждения, которые сложились у меня о самой себе. Сейчас я восстанавливаю правду и добрые чувства к себе».

Возьмите пепел и избавьтесь от него вне своего жилого пространства: не выбрасывайте его в мусорное ведро и не смывайте в туалет. Этот пепел несет в себе мощный заряд негативной энергии, и он не нужен в вашем доме. Закопайте его где-нибудь на пустыре или выбросьте в уличный мусорный контейнер. Но обязательно вынесите его из дома, в котором живете.



Часть третья

Теперь я хочу (сейчас будет весело), чтобы вы пошли в магазин праздничных принадлежностей и купили себе воздушный шарик, наполненный гелием. Возьмите листок с правой колонкой правды и сложите его несколько раз так, чтобы на каждой стороне уместилось несколько строк правды, и привяжите к ленте шарика. Затем отнесите шарик в такое место, где вам комфортно: пляж, озеро, красивый парк, горы, если они есть поблизости, – любое место под открытым небом, где вы ощущаете себя спокойной, обновленной и счастливой. Прочувствуйте этот момент всеми органами восприятия: насладитесь теплотой или прохладой воздуха, запахами и красками, особенностями поверхностей предметов в окружающем вас пространстве. Затем возьмите шарик, еще раз подумайте о своих правдивых утверждениях о самой себе – и отпустите его. Отпуская воздушный шар, знайте, что он присоединится к огромному количеству шаров, несущих с собой правду других дочерей, с которыми я работала. Смотрите, как он летит, и почувствуйте, как ваш дух и сила поднимаются внутри вас.


Вы намного лучше, намного умнее, намного смелее, чем вам говорили. И вы можете вложить эту силу в последующую работу.





Глава 8. Распознайте неприятные чувства




«Так приятно наконец избавиться от этого»




Мы подробно рассмотрели скрытые убеждения, которые приводят в действие саморазрушающее поведение в ваших отношениях с матерью. Теперь настало время изучить чувства, которые вызывают эти убеждения: мощный поток эмоций, толкающий вас на нерациональное поведение.

Эта работа потребует много храбрости и горячего желания проникнуть в закоулки своего внутреннего мира, годами хранящие боль, разочарование, страхи и гнев. Если смело признать их существование и вытащить на яркий свет сознания, то сила их влияния на вас уменьшится, а приобретенная свобода может изменить вашу жизнь.

В этой главе я открою двери в свой кабинет и разрешу вам понаблюдать за тем, как я проведу других пострадавших дочерей по этому пути. Скорее всего, накал страстей будет серьезным, так что если вы решили делать упражнения в этой главе самостоятельно, прошу вас перед началом заручиться хорошей поддержкой: вам понадобятся люди, которым вы доверяете, способные успокоить вас, утешить и подбодрить. Даже если вы просто читаете, но вас охватили сильные эмоции, остановитесь, сделайте паузу. Подышите глубоко. Попейте воды. Прогуляйтесь. Продвигайтесь с собственной скоростью: вам некуда торопиться.

Как я уже говорила, во время работы над собой консультация психолога может быть особенно полезной. Кабинет хорошего специалиста – это надежное убежище, в котором вы сможете погрузиться в свои эмоции настолько глубоко, насколько вам это потребуется, чтобы начать изменения в жизни.





Момент истины




Работая с людьми, я выяснила, что из всех инструментов написание писем – самый верный и эффективный способ добраться до сути отношений между женщиной и ее нелюбящей матерью. В серии писем дочь может открыто рассказать свою историю и изложить правду своих переживаний, не опасаясь, что ее будут критиковать, отрицать и перебивать. Я прошу дочерей не посылать первое письмо, адресованное матери: его нужно написать после нашего первого сеанса и прочитать его мне на следующем. Важно поделиться написанным с человеком, которому доверяешь, потому что этот процесс одновременно облегчает психологическую ношу и демонстрирует силу проговаривания правды вслух, даже если она тяжела.

Многие мои клиентки часто размышляли о прошлом и были уверены, что хорошо помнят подробности тех событий. Но письма всегда привносят новые детали. Такое письмо носит очень личный характер, и я прошу дочерей по возможности написать его от руки, чтобы в полной мере прочувствовать написание этих слов собственным почерком. Конечно, можно напечатать его на компьютере, но я считаю, что если автор возьмет ручку и напишет слова на бумаге, то его погружение в процесс будет более полным, а правда от его пальцев по руке дойдет до самого сердца.

Я придумала структуру письма, чтобы облегчить путь к истокам негативного опыта и к тому, что продолжает преследовать их в настоящем.

У письма четыре части:

1. Вот что ты сделала со мной.

2. Вот как я относилась к этому тогда.

3. Вот как это повлияло на мою жизнь.

4. Вот чего я хочу от тебя сейчас.

Каждую часть я буду подробно объяснять, а также покажу отрывки из писем, прочитанные мне моими клиентками на наших сеансах. Это поможет вам лучше понять, какой широкий диапазон воспоминаний, убеждений и чувств открывается при выполнении данного упражнения, которое кажется таким простым.



Часть первая: Вот что ты сделала со мной

Моя клиентка Эмили, воспитанная хладнокровной и отчужденной матерью, всю жизнь борется с чувством отторжения, поэтому с тревогой приступила к упражнению. Но она твердо решила попробовать, потому что хотела добраться до причин, почему вечно связывается с мужчинами, подобными ее другу Джошу, которые отталкивают ее. (Вы встречали Эмили в главе о незаботящихся, предающих и избивающих матерях.)



Эмили: «Я не знаю, что написать. С одной стороны, я чувствую, будто это далекое прошлое и не стоит снова его ворошить, а с другой – мне нравится идея просто выплеснуть все это раз и навсегда».



Я призывала ее прыгнуть в омут с головой. «Когда сядете писать, помните: это ваше время, – сказала я ей. – Наступило время рассказать, что именно произошло, и наконец вытащить все переживания, чувства и мысли, все это время крутившиеся в голове, наружу, где вы могли бы рассмотреть и проработать их. Вы поймете, что демоны самобичевания, вины и стыда начинают терять свою силу, как только вы вытаскиваете их на свет».

Процесс восстановления начинается словами «Вот что ты сделала со мной». Это утверждение не мягкое и не вежливое, оно прямолинейное. Я знаю, что порой услышать такое – все равно что получить удар в живот. Я намеренно убрала размытую «объективность» из фразы «Вот что ты сделала», добавив «со мной». Это личное, и фиксация таких слов на бумаге здорово помогает женщинам беспристрастно взглянуть на свой опыт и принять его.

«Поведение вашей матери причинило вам боль, – сказала я Эмили. – Выкладывайте все, начиная с этого смелого и честного обвинения: Вот что ты сделала со мной. Поведайте свою историю и ничего не упускайте. Неважно, сколько места она займет. Напишите все. Ее поведение обижало вас? Как? Как она обесценивала вас? Как прошло ваше детство под одной крышей с ней? Вы боялись ее? Какими тяготами, секретами и обвинениями она вас нагружала? Рассказывая такое о собственной матери, вы начнете стыдиться того, что якобы предаете ее. Так вот, эти чувства будет необходимо преодолеть – я же знаю, что ваше желание улучшить собственную жизнь сильнее, чем страх. Важные и вредоносные события сейчас могут казаться незначительными, потому что вы очень долго подавляли воспоминания о них, но тогда так и напишите: “По мелочам”. Вы посмотрите на них со стороны, когда увидите их на бумаге».

Глаза Эмили расширились, но она кивнула и сказала, что попробует.

Понимаю, что женщинам с детством, полным откровенного насилия, может оказаться легче определять поведение матери как причиняющее боль, но, опять же, хочу напомнить: если вас били в детстве, не стоит работать с такими воспоминаниями без поддержки психотерапевта. Возможно, насилие и открытую агрессию легче распознать и описать, чем более тихие формы нелюбящего поведения. Однако боль и последствия от общения с нелюбящей матерью значительны в любом случае, вне зависимости от того, какие формы имело это общение: контроль, критика – эта главная движущая сила материнского нарциссизма, психологическое отчуждение или принуждение к тому, чтобы обо всех заботиться.