Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Сталкиваясь с неизбежным провалом всех попыток исправить мать, вы чувствуете собственную неполноценность, вину, ущербность, смущение и стыд – как в детстве, так и во взрослой жизни. А ведь вас запрограммировали таким образом, чтобы все ваши действия были удачными. Вы также можете чувствовать бремя, обиду, стыд из-за обиды и огромное сожаление об упущенном времени, потраченном на то, чтобы сплотить семью.



4. Для успокоения неприятных чувств вы обращаетесь к саморазрушительному поведению.

Желание унять ряд неприятных чувств может привести вас куда угодно. Весьма вероятно, что еще ребенком вы с радостью посвящали огромное количество своего времени все новым попыткам восстановить то, что казалось сломанным в жизни матери. Это доказывало, что вы хорошая дочь и достойны ее любви. Также в трудные времена вы научились искусно притворяться, что все хорошо, когда на самом деле вам было очень непросто, и не просить помощи, когда она была нужна, потому что были уверены: это обнажит ваши предполагаемые слабости, пороки и несовершенства.

Став взрослой, вы, скорее всего, также будете иметь отличное представление о том, что требуется вашей матери, и мгновенно реагировать на ее нужды, даже если не хотите, даже если умом понимаете, что в этом нет необходимости и вы вряд ли сможете помочь. Потому что самый быстрый и проверенный способ доказать себе, матери и всему миру, что вы способная, хорошая и без малейшего изъяна, – это угодить ей.

Человеческое поведение – процесс сложный, и я не берусь утверждать, что каждая дочь депрессивной матери имеет дело именно с такой цепочкой ошибочных убеждений, неприятных чувств и поведения, не отвечающего собственным интересам. Каждая мать уникальна, равно как и каждая дочь. Но могу с уверенностью сказать: если вы проследите истоки саморазрушительного поведения, то найдете запрограммированные установки в виде отрицательных убеждений и вызываемых ими чувств.





Невидимая сила чувств и убеждений




Достаточно легко разорвать замкнутый круг, если есть понимание, каким образом связаны между собой убеждения, чувства и поведение. Начав сомневаться в ошибочных убеждениях, вы делаете важный шаг к серьезным изменениям в собственных реакциях на требования и ожидания вашей матери. Однако, несмотря на это, полное избавление от них затруднено несколькими факторами. Первый из них состоит в том, что мы верим в их правдивость: Земля – круглая, небо – синее, а моя задача как дочери – сделать мою мать счастливой вопреки мои предпочтениям. Многие из ошибочных убеждений были для нас «правдой» так долго, что мы даже не думаем сомневаться в них. Они стали частью нашей действительности, и мы не рассматриваем их как цветные фильтры, которые определенным образом «раскрашивают» наше восприятие мира.

Довольно часто нам трудно определить, какие убеждения приносят больше всего проблем, а какой набор неприятных ощущений стимулирует наше поведение. Они хорошо спрятаны в нашем подсознании, огромном хранилище стремлений, эмоций, мыслей, рвений, страхов, воспоминаний и опыта, – и все это существует в реальности и влияет на нас без нашего ведома. В основном информация, хранящаяся в подсознании, бывает настолько неприятна, что ее приходится специально скрывать с глаз долой, чтобы защитить себя от глубинного стыда, неуверенности и личных страхов.

Приоткрывая завесу над своим внутренним миром, мы начинаем понимать, насколько могущественно наше подсознание. Даже когда дочь сознательно пытается заниматься своими делами и управлять своим настоящим, ее подсознание лихорадочно зализывает раны прошлого. Снова и снова оно изобретает новые способы «заставить мать полюбить меня». Для этого оно не только использует уже «установленную» в вас программу, но и подыскивает новые ситуации, в которых детские неудачи могут быть исправлены путем воспроизведения похожих сценариев, но с более удачной концовкой.

В этом смысле подсознательное программирование участвует в выборе наших мужей, определении количества успеха, которое мы можем позволить себе в жизни. Кроме этого, оно влияет и на качество наших отношений и психологическое здоровье.

• Вы можете сами себе вредить, когда влюблены:

ОСОЗНАННОЕ УБЕЖДЕНИЕ: Мне бы хотелось, чтобы у меня был отличный партнер.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ И ЧУВСТВА: Я не имею права любить и получать внимание. Я не смогу ни с кем конкурировать. Кто меня полюбит? Мне нельзя приводить домой умного, успешного и любящего парня, потому что мама будет с ним флиртовать или разнесет в пух и прах. Я не могу быть счастливее, чем она. Я недостойна этого. САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ: Вы не доверяете новым знакомствам с интересными людьми, выбирая несовместимых с вами и не подходящих вам партнеров. Вы спасаете и заботитесь о тех, кто не хочет брать ответственность за себя. Вы отбрасываете лучших кандидатов, объясняя это так: «Я реалистка. Я не хочу опять разочаровываться».

• Вы можете сами себе вредить на работе:

ОСОЗНАННОЕ УБЕЖДЕНИЕ: Я очень хочу быть успешной.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ И ЧУВСТВА: Мне нельзя затмевать мою мать. Я никогда ничего не добьюсь. Я найду способ навредить себе, чтобы подтвердить негативные ожидания матери. Ведь она точно знает, какая я на самом деле. Я никогда не достигну ее уровня. Я ущербная.

САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ: Вы опаздываете, не доделываете дела до конца, ссоритесь с коллегами, откладываете на потом, пропускаете важные сроки, не доводя до логического завершения задумки и идеи.

• Вы можете вредить своим сокровенным желаниям: ОСОЗНАННОЕ УБЕЖДЕНИЕ: Люблю делать людей счастливыми. Ставлю их всегда на первое место, потому что люблю чувствовать себя заботящимся человеком. Хорошо бы все приглядывали друг за другом.

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕЖДЕНИЕ И ЧУВСТВА: Если я забуду о том, что мне хочется, и буду делать все для других, то завоюю их любовь и одобрение. Достаточное количество любви, одобрения и восхищения смогут компенсировать то, что я плохо отношусь к себе.

САМОРАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ: Вы натягиваете улыбку и прячете свою обиду за то, что вас воспринимают как должное. Отвечаете «не знаю» или «мне все равно», когда вас спрашивают о ваших предпочтениях. Вы избегаете конфликта любым способом. Забываете, что у вас есть собственные мечты.

Очевидно, что если мы собираемся менять существующий порядок вещей, то жизненно необходимо извлечь вашу подсознательную программу на свет.





Во что вы на самом деле верите?




Мы оттолкнемся от настоящего и пойдем в обратном порядке, чтобы отыскать все установки, которые вы услышали от матери и усвоили в качестве непреложных истин. Давайте рассмотрим самые типичные варианты, которые вы могли услышать от своей матери или интуитивно уловить в ее поведении по отношению к вам. Помните, что не все эти установки были облечены в слова. Она могла просто вести себя так, что вы всегда знали, когда она рассержена на вас, и может продолжать вести себя так по сей день.

Например, она может делать недовольное лицо или бросать злобные взгляды на вас каждый раз, когда вы ее огорчаете. Подобные невербальные сообщения имеют такой же вес, как и вербальные, так что, знакомясь с нижеприведенными списками, припоминайте также манеру поведения вашей матери и то, как это усиливало смысл ее слов.

Поставьте галочку напротив пунктов, близких вам, и смело добавляйте новые, не указанные здесь. Прокрутив в голове все выражения, критические замечания, требования и варианты развития событий, когда мать добивается своего, вы сможете заполнить все пробелы.

Ошибочные установки, принижающие ваше достоинство:

• Ты эгоистка.

• Ты неблагодарная.

• С тобой что-то не так.


• Ты все делаешь не так.

• Ты не умеешь любить.

• Ты думаешь только о себе.

• Ты умеешь только разочаровывать меня.

• Ты никогда ничего не достигнешь.

• У меня одни проблемы из-за тебя.

• Ты никогда не найдешь своего мужчину.

• Ты никогда не станешь такой же привлекательной, умной, успешной и желанной, как я.

• Ты принимаешь неправильные решения.

• Всем плевать, что ты думаешь.

• Ты – обуза для всех.

• Ты приносишь больше проблем, чем пользы.

• Ты – причина проблем / насилия / стыда в семье.

• Если бы ты была лучше, то не случилось бы никаких проблем / насилия / стыда.

Обычно такие слова можно услышать от нарциссических, конкурирующих, контролирующих и применяющих насилие матерей. Такие заявления выбивают почву из-под ног, благодаря им ваша мать чувствует себя всемогущей и освобождается от какой-либо ответственности за свою жизнь и свои неудачи. Если при чтении определенного пункта у вас кольнет в сердце или вы услышите в голове мамин голос, то, по всей видимости, это обвинение все еще крепко сидит внутри вас. Распознавание таких установок – важный первый шаг к подавлению их власти над вами.

Следующие ошибочные установки несправедливо вешают на вас дополнительное бремя:

• Ты – вся моя жизнь.

• Ты – лучшая часть меня.

• Мне не нужен никто, кроме тебя.

• Только ты заботишься обо мне.

• Только ты можешь сплотить семью.

• Мы так близки, что должны обо всем рассказывать друг другу: никаких секретов.

• Ты – моя лучшая подруга.

• Ты всегда будешь моей маленькой девочкой.

• Я могу рассчитывать только на тебя.

• Ты мне очень нужна, я не справлюсь без тебя.

• Я люблю тебя больше, чем твоего отца.

• Ты должна помочь мне понять, как жить дальше.

Вторая группа установок немного отличается, но работает не менее разрушительно. Именно такие послания полностью перекладывают ответственность за благополучие матери и остальной семьи на ваши плечи.

На первый взгляд они могут показаться лестными, но позже появляются отчаяние и подавленность. Обычно это исходит от излишне вмешивающихся матерей и тех родительниц, которые ввиду собственной несостоятельности вынуждают вас меняться с ними ролями.

Ошибочные установки вашей матери о вашей роли и обязательствах перед ней:

• Ты несешь ответственность за мое счастье.

• Мои чувства важнее твоих.

• Твоя задача – заслужить мою любовь.

• Твоя задача – заботиться обо мне.

• Твоя задача – слушаться меня.

• Твоя задача – уважать меня, а значит, все делать помоему.

• «Чти мать свою» – значит, ты никогда не должна на меня сердиться.