Американский гамбит
Часть 22 из 46 Информация о книге
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
– То, что их люди не любят, это понятно, они ведь издревле наши конкуренты в пищевой цепочке. Крысы всегда воровали у нас продукты со стола и из амбаров. Например, знаете как они таскают куриные яйца? Одна крыса ложится на спинку, ей накатывают на брюшко яйцо, она обхватывает его лапками, а другие тянут ее за хвост в норку. И яйцо остается целым!
– Какие у них еще способности?
– Высочайший уровень выживаемости, как отдельных экземпляров, так и всей популяции. Переносят жуткие перепады температур, могут переваривать любой корм и даже пожирать яды, при этом если они видят незнакомую еду, то посылают ее дегустировать самую слабую или старую крысу, и если та дохнет, не притронутся к еде. Радиацию переносят в сумасшедших дозах, смертельных для человека. Если стаей, могут загрызть кошку и даже собаку, причем в этом случае действуют коллективно. И еще они умеют улыбаться! Да-да, только люди, отдельные приматы и… крысы. А интуиция?..
– Что?
– Интуиция, другого слова я подобрать не могу. Вы, конечно, слышали рассказы про крыс, бегущих с корабля.
– Конечно…
– Так вот это не байки – научный факт. Они покинули «Титаник» еще в порту, а люди – нет. Во время войны бежали с боевых кораблей, которые уходили в последний поход. Они ушли из Сталинграда до начала боевых действий! И за один-два дня до начала испытаний массово бегут с полигонов, в том числе ядерных. Как они узнают об опасности? Вы знаете, что в блокадном Ленинграде жители предпочитали прятаться в тех бомбоубежищах, куда бежали крысы, и бомбы туда не падали!
– Очень интересно. Вы о них, как о людях.
– Молодой человек, если бы вес крыс был хотя бы килограммов на двадцать больше, то еще неизвестно кто бы правил на этой планете, а кто прятался по подвалам и канализациям – мы или они.
– Но если у них столь высок интеллект, значит, их можно выдрессировать?
– Сложно сказать. Все-таки это не домашние собаки, это дикие животные, привыкшие к свободе. Свободолюбивые личности, если хотите.
– А если попробовать? Это же интересно. Я готов субсидировать ваши исследования, вы очень заинтересовали меня. Я бы даже сказал: заинтриговали. Дрессировка крыс – это так ново… Попробуете?
– Я не знаю…
– Послушайте, такое предложение бывает раз в жизни, вы сможете набрать помощников, построить виварий. У вас будут деньги и полная творческая свобода.
– А зачем вам это?
– Мне? Хочу увидеть, как они улыбаются. С каким количеством крыс вы сможете работать одновременно – с сотней, с тысячей?
– Смотря, какая цель.
– Цель – выявить наиболее поддающихся дрессировке особей. Если хотите, то самых талантливых. И научить их… ну, там посмотрим. Только у меня просьба: не затягивайте это дело, мне нужен быстрый результат, а то сегодня деньги еще есть, а завтра уже нет.
По крысам всё. Этот справится, этот любит их больше, чем собственную жену.
* * *
– Вот, допустим, консервы.
– Что консервы?
– Как они проходят проверку?
– Самым тщательным образом.
– На корабле?
– Нет, зачем. На берегу. Берут наугад три десятка взятых из ящиков банок и передают в армейскую санитарную службу. И на производстве тоже проверяют.
– А кто конкретно проверяет? Вы знаете этих людей?
Ну, конечно, знает. Этот или другие. И если через них, с подходцем, с услугами, деньгами и дружбой…
* * *
Так, с консервами более-менее разобрались…
Что там есть еще? Сахар? Или соль. Лучше соль. Просто соль. Белые, привычные глазу кристаллики, которые везде и в первое, и во второе, и огурчик с помидорчиком посыпать. Без соли никуда. Без нее любое самое изысканное блюдо в рот не возьмешь.
Соль… Соль… Белые кристаллики.
Да ведь не только соль – кристаллики. Или сахар. Много чего имеет кристаллическую структуру. Интересно, если подумать. Если хорошенько подумать и приспособить… Вот в чем соль!
* * *
– Хочу устроить грандиозное шоу. С дронами. Представляете, взлетают дроны и одновременно по команде сбрасывают сотни, нет, тысячи разноцветных светящихся шаров, которые планируют к земле. Это будет красиво.
– Но для этого вы можете просто купить готовые изделия нашей фабрики.
– Нет, мне нужно не просто, мне нужно грандиозно! Ваши игрушки любым порывом ветра сносит, у них пропеллеры— тьфу. Зачем мне игрушки? Я плачу и желаю иметь устраивающий меня товар, чтобы никакой ветер, чтобы они висели, как гвоздями к небу прибитые, и поднимали килограмма два. Потому что шары…
– Но это серьезная конструкторская задача.
– А это доллары, зеленые, настоящие, которые я заплачу за решение этой задачи.
– Сколько изделий вам требуется?
– Ну, давайте пятьсот. Хотя нет, лучше тысячу, если вы цену скинете и управитесь за… два месяца.
– За два?!
– Лучше за полтора. У меня праздничное мероприятие, мне нужно успеть…
* * *
– Нет, это не забор, это насмешка. Вы вон тех коров видите?
– Да, вижу.
– А представляете что будет, если они все разом полезут на мою территорию? А у меня здесь клумбы, беседки, бассейн. А их сотня. Они же тут всё вытопчут, как стадо слонов.
– А с чего им вдруг к вам лезть?
– С того самого. Вон там, за леском, база вояк, у которых вечно что-то бухает и взрывается. А коровы создания нежные, и если бабахнет посильнее, то они рванут оттуда сюда. А вы мне тут на их пути проволочки повесили. Так не пойдет.
– И что вы предлагаете?
– Предлагаю усилить забор – на стойки взять стальные трубы диаметром миллиметров сто двадцать и вкопать их не так как у вас, не вертикально, а под наклоном градусов семьдесят и поглубже, чтобы они стояли как противотанковые ежи. Тогда коровы не смогут их смять. Я накидаю вам планчик. И обязательно подведите к забору провода, чтобы я мог подать на них электричество. Вот тогда я буду спать спокойно… Коровы – это такие парнокопытные, которые только с виду мирные жвачные животные, а если их раздразнить…
* * *
– Вы фермер?
– Да.
– У меня к вам предложение. Очень выгодное. Вы ведь коров разводите?
– В том числе и коров.
– А если не «в том числе», а только коров? Вернее, бычков.
– На мясо?
– Нет, на потеху публике. Хочу устроить здесь, в Америке, корриду. Вы знаете, что такое коррида? Это когда разъяренный бык весом в тонну и худенький тореадор со шпажкой друг против друга, и зритель не знает, кто кого прикончит. Очень будоражащее зрелище. Американцы ведь любят бойцовские виды спорта, а коррида – это чисто война с кровью и настоящими смертями.
– Вряд ли вам позволят, у нас ведь защитники животных.
– Я договорюсь, не беспокойтесь. Вопрос не в разрешении – в быках. И если вы возьметесь… Платить буду за каждую рогатую голову раза в четыре больше, чем вы получаете за корову. Согласитесь, интересно. Но только быки должны быть не осеменители с любовной поволокой в глазах, а звери! Бойцы нужны, чтобы пар из ноздрей и землю копытами рвали. А для этого надо их соответствующим образом натаскивать, как бойцовских собак – злить, к боли приучать, к петардам. Что это за бык, который укола пики испугается или зрительской хлопушки? Он от укола и шума звереть должен, на обидчиков кидаться. Но и бояться должен. Я имею в виду звук или жест, после которого бык получает, допустим, электрический удар. Чтобы условный рефлекс, иначе его на арену не выгнать. А тут прозвучит знакомая сирена, и бык побежит, а там матадоры, тряпки красные и зрители. Шоу. Вот такие у меня требования.
– Вряд ли я справлюсь с такой задачей. Я всё больше по коровам и молоку.
– А вы не беспокойтесь, я вам специалиста по парнокопытным пришлю, который поможет. Оборудование купите, людей наймёте, корма закупите и добавки разные, как у культуристов, чтобы мышцы активнее нарастали. Деньги с меня. Причем время важнее денег. Масштабы заложим серьезные, сами понимаете – в корриде быки долго не живут – стадо голов на двести, а может, больше, учитывая выбраковку. Чтобы не возиться с телятами, закупим сразу полуторогодовалых бычков.
– Какие у них еще способности?
– Высочайший уровень выживаемости, как отдельных экземпляров, так и всей популяции. Переносят жуткие перепады температур, могут переваривать любой корм и даже пожирать яды, при этом если они видят незнакомую еду, то посылают ее дегустировать самую слабую или старую крысу, и если та дохнет, не притронутся к еде. Радиацию переносят в сумасшедших дозах, смертельных для человека. Если стаей, могут загрызть кошку и даже собаку, причем в этом случае действуют коллективно. И еще они умеют улыбаться! Да-да, только люди, отдельные приматы и… крысы. А интуиция?..
– Что?
– Интуиция, другого слова я подобрать не могу. Вы, конечно, слышали рассказы про крыс, бегущих с корабля.
– Конечно…
– Так вот это не байки – научный факт. Они покинули «Титаник» еще в порту, а люди – нет. Во время войны бежали с боевых кораблей, которые уходили в последний поход. Они ушли из Сталинграда до начала боевых действий! И за один-два дня до начала испытаний массово бегут с полигонов, в том числе ядерных. Как они узнают об опасности? Вы знаете, что в блокадном Ленинграде жители предпочитали прятаться в тех бомбоубежищах, куда бежали крысы, и бомбы туда не падали!
– Очень интересно. Вы о них, как о людях.
– Молодой человек, если бы вес крыс был хотя бы килограммов на двадцать больше, то еще неизвестно кто бы правил на этой планете, а кто прятался по подвалам и канализациям – мы или они.
– Но если у них столь высок интеллект, значит, их можно выдрессировать?
– Сложно сказать. Все-таки это не домашние собаки, это дикие животные, привыкшие к свободе. Свободолюбивые личности, если хотите.
– А если попробовать? Это же интересно. Я готов субсидировать ваши исследования, вы очень заинтересовали меня. Я бы даже сказал: заинтриговали. Дрессировка крыс – это так ново… Попробуете?
– Я не знаю…
– Послушайте, такое предложение бывает раз в жизни, вы сможете набрать помощников, построить виварий. У вас будут деньги и полная творческая свобода.
– А зачем вам это?
– Мне? Хочу увидеть, как они улыбаются. С каким количеством крыс вы сможете работать одновременно – с сотней, с тысячей?
– Смотря, какая цель.
– Цель – выявить наиболее поддающихся дрессировке особей. Если хотите, то самых талантливых. И научить их… ну, там посмотрим. Только у меня просьба: не затягивайте это дело, мне нужен быстрый результат, а то сегодня деньги еще есть, а завтра уже нет.
По крысам всё. Этот справится, этот любит их больше, чем собственную жену.
* * *
– Вот, допустим, консервы.
– Что консервы?
– Как они проходят проверку?
– Самым тщательным образом.
– На корабле?
– Нет, зачем. На берегу. Берут наугад три десятка взятых из ящиков банок и передают в армейскую санитарную службу. И на производстве тоже проверяют.
– А кто конкретно проверяет? Вы знаете этих людей?
Ну, конечно, знает. Этот или другие. И если через них, с подходцем, с услугами, деньгами и дружбой…
* * *
Так, с консервами более-менее разобрались…
Что там есть еще? Сахар? Или соль. Лучше соль. Просто соль. Белые, привычные глазу кристаллики, которые везде и в первое, и во второе, и огурчик с помидорчиком посыпать. Без соли никуда. Без нее любое самое изысканное блюдо в рот не возьмешь.
Соль… Соль… Белые кристаллики.
Да ведь не только соль – кристаллики. Или сахар. Много чего имеет кристаллическую структуру. Интересно, если подумать. Если хорошенько подумать и приспособить… Вот в чем соль!
* * *
– Хочу устроить грандиозное шоу. С дронами. Представляете, взлетают дроны и одновременно по команде сбрасывают сотни, нет, тысячи разноцветных светящихся шаров, которые планируют к земле. Это будет красиво.
– Но для этого вы можете просто купить готовые изделия нашей фабрики.
– Нет, мне нужно не просто, мне нужно грандиозно! Ваши игрушки любым порывом ветра сносит, у них пропеллеры— тьфу. Зачем мне игрушки? Я плачу и желаю иметь устраивающий меня товар, чтобы никакой ветер, чтобы они висели, как гвоздями к небу прибитые, и поднимали килограмма два. Потому что шары…
– Но это серьезная конструкторская задача.
– А это доллары, зеленые, настоящие, которые я заплачу за решение этой задачи.
– Сколько изделий вам требуется?
– Ну, давайте пятьсот. Хотя нет, лучше тысячу, если вы цену скинете и управитесь за… два месяца.
– За два?!
– Лучше за полтора. У меня праздничное мероприятие, мне нужно успеть…
* * *
– Нет, это не забор, это насмешка. Вы вон тех коров видите?
– Да, вижу.
– А представляете что будет, если они все разом полезут на мою территорию? А у меня здесь клумбы, беседки, бассейн. А их сотня. Они же тут всё вытопчут, как стадо слонов.
– А с чего им вдруг к вам лезть?
– С того самого. Вон там, за леском, база вояк, у которых вечно что-то бухает и взрывается. А коровы создания нежные, и если бабахнет посильнее, то они рванут оттуда сюда. А вы мне тут на их пути проволочки повесили. Так не пойдет.
– И что вы предлагаете?
– Предлагаю усилить забор – на стойки взять стальные трубы диаметром миллиметров сто двадцать и вкопать их не так как у вас, не вертикально, а под наклоном градусов семьдесят и поглубже, чтобы они стояли как противотанковые ежи. Тогда коровы не смогут их смять. Я накидаю вам планчик. И обязательно подведите к забору провода, чтобы я мог подать на них электричество. Вот тогда я буду спать спокойно… Коровы – это такие парнокопытные, которые только с виду мирные жвачные животные, а если их раздразнить…
* * *
– Вы фермер?
– Да.
– У меня к вам предложение. Очень выгодное. Вы ведь коров разводите?
– В том числе и коров.
– А если не «в том числе», а только коров? Вернее, бычков.
– На мясо?
– Нет, на потеху публике. Хочу устроить здесь, в Америке, корриду. Вы знаете, что такое коррида? Это когда разъяренный бык весом в тонну и худенький тореадор со шпажкой друг против друга, и зритель не знает, кто кого прикончит. Очень будоражащее зрелище. Американцы ведь любят бойцовские виды спорта, а коррида – это чисто война с кровью и настоящими смертями.
– Вряд ли вам позволят, у нас ведь защитники животных.
– Я договорюсь, не беспокойтесь. Вопрос не в разрешении – в быках. И если вы возьметесь… Платить буду за каждую рогатую голову раза в четыре больше, чем вы получаете за корову. Согласитесь, интересно. Но только быки должны быть не осеменители с любовной поволокой в глазах, а звери! Бойцы нужны, чтобы пар из ноздрей и землю копытами рвали. А для этого надо их соответствующим образом натаскивать, как бойцовских собак – злить, к боли приучать, к петардам. Что это за бык, который укола пики испугается или зрительской хлопушки? Он от укола и шума звереть должен, на обидчиков кидаться. Но и бояться должен. Я имею в виду звук или жест, после которого бык получает, допустим, электрический удар. Чтобы условный рефлекс, иначе его на арену не выгнать. А тут прозвучит знакомая сирена, и бык побежит, а там матадоры, тряпки красные и зрители. Шоу. Вот такие у меня требования.
– Вряд ли я справлюсь с такой задачей. Я всё больше по коровам и молоку.
– А вы не беспокойтесь, я вам специалиста по парнокопытным пришлю, который поможет. Оборудование купите, людей наймёте, корма закупите и добавки разные, как у культуристов, чтобы мышцы активнее нарастали. Деньги с меня. Причем время важнее денег. Масштабы заложим серьезные, сами понимаете – в корриде быки долго не живут – стадо голов на двести, а может, больше, учитывая выбраковку. Чтобы не возиться с телятами, закупим сразу полуторогодовалых бычков.