9 часов над Атлантикой

— Что ты обычно читаешь? Твоя любимая книга?

— Муми-тролль.

- Знаю, — кивает. — Муми-папа, Муми-мама и сам Муми-тролль. Остальных не помню.

— Снифф и Снусмумрик ещё, — подсказываю. — Ты тоже читал в детстве про Муми-тролля?

— Тоже. Но не совсем в детстве.

— Неужели ты тот самый отец, который отбрасывает принесенную на дом работу, ленты в соцсетях и вечерние выпуски новостей для того, чтобы почитать ребёнку сказку на ночь?!

— Именно он, — улыбается.

— Невероятно. Кто бы мог подумать? Как непредсказуемы глубины человеческой личности…

— Правда?

— Да. Ты не похож на душевного парня.

— А на кого я похож?

— На Кая с осколком льда в сердце.

— Чёрт… а я надеялся на маленького принца.

— Нет, — качаю головой. — Без вариантов. Ты тот самый парень, рядом с которым трусы примерзают к телу. Прости, я поклялась: месяц только правды.

— Моя мать однажды сказала, что я должен стать чьей-то сбывшейся мечтой. При этом она не уточнила, чьей именно, но я как-то сразу понял, что все её наставления — это то, в чём провалился мой отец. Чин-чин?

— Чин-чин! Боже, это вино божественно! — не могу сдержать восторга.

— Да, я его распробовал с Джоанной — моей несостоявшейся соседкой, — снова подмигивает. — Так вот, моя мать уделяла много внимания деталям, и я могу сказать, что многие её слова и уроки были полезны, но о главном она всегда молчала.

— Что главное?

- Мой отец ей изменял. Хронически. Причём это не было связано с неукротимой природой или чем-то таким ещё обусловленным физиологией, он элементарно не считал себя обязанным хранить верность одной женщине. Именно это вбило клин между ними.

— Ты тоже его не любил?

— Любил, наверное. Номинально — как человека, причастного к моему рождению. Мы никогда не были отцом и сыном в лучшем понимании этого тандема. Я почти его не видел: он делал деньги, проводил время с друзьями, много путешествовал и где-то между поездками жил с другими женщинами. Мать переживала эти его “отъезды” тяжело. Слишком тяжело, чтобы достаточно хорошо скрывать — я ощущал её боль и обиду физически.

— Я бы ушла от него. После первого же раза. Говорят, если человек способен предать однажды, он повторит это снова. И снова. И снова.

— Врут. Подло врут. Я знаю случаи без повторений.

— Я твёрдо решила стать счастливой. Вот прямо постановила себе найти толкового мужика и завести семью: усыновить троих детей, собаку и кота.

— Почему усыновить?

— Мне сказали, я не могу иметь детей.

— Кто сказал?

— Врач.

— В чём причина?

— Давай лучше поговорим о чём-нибудь более интересном. Я вот всегда думаю, насколько способна быть хорошей женой? Ну там, рано вставать и готовить завтрак, за домом следить и всё такое. Мне это кажется такой занудной тягомотиной. Болотом таким…

— Я думаю, из тебя выйдет замечательная жена, — не без иронии сообщает мой сосед.

— Моя мама вставала в шесть утра чтобы приготовить нам завтрак. Она всерьёз готовила! Пекла панкейки, например, или пиццу, или жарила куриные наггетсы. Я никогда не задумывалась, что она делает это ради нас — встаёт раньше всех, недосыпает. Знаешь, когда поняла?

— Нет.

— Когда стала жить и работать одна. Я с таким трудом поднимаюсь на работу! Ощущаю себя неподъёмным грузом, и человечество ещё не изобрело такой кран, который мог бы справиться с моей проблемой.

— Просто ты классическая сова.

— Суть в том, что моя мать тоже была совой. Ну, по крайней мере, она никогда не ложилась раньше полуночи. И, тем не менее, у неё каким-то образом хватало сил быть лучшей женой и матерью. Давай серьёзно: как думаешь, получилась бы из меня со временем хорошая жена?

— Безусловно да. Ты станешь лучшей женой для своего мужа.

Я вдыхаю:


— Хотелось бы. Но верится с трудом. Я не представляю, как это — вставать, когда ещё темно, брести на кухню, готовить, потом домкратом вынимать детей из кровати, давать им еду, убирать за ними и при этом подгонять, чтобы не опоздали в школу. А ещё ведь нужно хорошо выглядеть! Мужу синяки под глазами и краснота от недосыпа и перенапряжения вряд ли понравятся. А главное готовить! Господи, как же я ненавижу готовить! Ты понимаешь, даже собаки не хотят жрать то, что я готовлю. Поверь, я делаю это не нарочно! Я стараюсь. Я очень стараюсь! Но редко что получается. Зато я гениальна в цифрах и алгоритмах: если когда-нибудь тебе потребуется оптимизировать налоги — обращайся. Лучше меня в этой сфере нет.

— Каждый человек в чём-нибудь уникален.

Лео улыбается. Похоже, что бы я ни говорила, он находит это забавным. Эта его улыбка, она немного свысока, но в ней много тепла. Достаточно, чтобы мне не хотелось на него злиться. Приподняв свои очки и почесав подушечкой большого пальца кожу под ними, Лео, всё так же улыбаясь, выдаёт лучшее, что мог бы выдать мужчина:

— Готовка давно уже не имеет значения. Мир не стоит на месте, всё меняется, в том числе и наши роли. Даже в парах. Ты удивишься, но никто из моих знакомых не ждёт от своих жён кулинарных шедевров — для этого есть рестораны. Да весь город ими забит! На любой вкус. Знаешь, чего ждёт современный мужчина от женщины?

— Ну давай, просвети. Очень интересно послушать информацию из первых рук.

— Не ёрничай! Сосредоточься. Первое и самое важное, что должно быть в женщине — это способность быть любовницей. Не округляй глаза. Спальня в доме — это как алтарь в церкви. Второе, женщина для мужчины — это, прежде всего, партнёр. Это тыл, который поможет восстановиться его войскам в случае поражения. Как правило, если мужчина достаточно умён, с первых слов, взглядов ему понятно, сможет ли женщина быть тылом или нет. Мы не так сильны, на самом деле, как хотим казаться. И поддержка для нас так же важна, чем секс. Вот они — твои два кита. Но если девушка превосходно готовит — это только бонус. Не более того.

— Очень многим бонусы помогают принять решение о покупке.

— Только глупцам. Разве тебе нужен глупец?

Лео снова наполняет наши бокалы, а мне уже очень хорошо. Очень-очень хорошо. Так хорошо, как никогда ещё не было. Мы приветствуем солнце — полностью убираем фиолетовый газ из нашего иллюминатора.

— Ты веришь в судьбу, Лео? Вот я, наверное, с этим вопросом ещё не определилась, но совершенно точно верю в грабли. Грабли — это такой стиль навигации собственной жизнью, когда индивидуум (преимущественно одинокий представитель женского пола) систематически совершает одни и те же ошибки и никогда на них не учится.

— В судьбу?

Лео делает глоток вина и прикрывает глаза.

— В этом что-то есть. Да, определённо, что-то есть. Иногда в жизни происходят вещи, которые никак не назовёшь случайными.

— Мне однажды сказали, что большинство людей способны по-настоящему любить только раз. С другими может быть интересно, иногда даже очень хорошо, к ним можно испытывать влечение — это чаще всего, но с ними никогда не будет единства. Единство — это когда вы близки даже в ссоре. В разлуке. В обиде — всё равно близки. Даже в ненависти. И, возможно, смерти тоже.

— Да, это так. По крайней мере, моя жизнь и мой жизненный опыт это доказывают.

— Лео, давай теперь рубрику «горькая правда»? Ну, это такая правда, когда самого себя жалко до слёз.

— Я не целовал женщину… очень давно, если не учитывать наше сегодняшнее рандеву.



— Ты повторяешься. Давай что-нибудь с самыми острыми шипами.

Лео снова доливает вина в наши бокалы. На этот раз не говорит чин-чин. Чуть наклоняется всем телом вперёд, уперев локти в колени, и смотрит на свои носки.

— Я совершил то, что не укладывается в головах нормальных людей. Нечто такое, чему не выписать прощения, потому что в известном человечеству списке проступков такой даже не значится. Но моя проблема в том, что оно мне нужно — это прощение. Как воздух. Шрамы на моём теле — это ничтожная фракция той боли, которую пришлось пережить ей. Нам обоим. Твоя очередь.

— Я всегда оказываюсь не «той самой». Я вечный second best. Я хочу, да я хочу, чтобы кто-то вот так же ждал моего звонка и прощения. Да! Пусть он меня обидит, но я буду для него той самой. Первой, а не второй.

И я не знаю, что это — вино, весь этот бесконечный день, стресс или впервые в жизни озвученная моя главная на жизнь обида, но мне вдруг становится до скулежа паршиво.

Лео, не меняя своей по-мужски страдальческой позы, поворачивает голову в мою сторону, и в его глазах непонимание. Его трагедия больнее — это читается в его глазах. Мои поражения на любовном поле брани — мелочи жизни.

— Иногда я спрашиваю себя: «Откуда в тебе вся эта дерзость, местами грубость, граничащая с хамством, стремление делать всё и всегда наперекор людям?» Мой психоаналитик считает, что это злость, и от неё необходимо избавляться, в первую очередь, ради самой себя. Но как ты от неё избавишься? Если она глобальна: на судьбу, события, людей, слепивших из искренней девчонки обозлённую на весь мир стерву? Иногда я возвращаюсь, опять становлюсь собой, чаще всего, когда снова чувствую, а чувствую, когда вспоминаю… как всё начиналось, как было. Страшно быть собой теперешней, противно, и хочется однажды уже вернуться навсегда!

— Ты не стерва, Лея… — только и успевает произнести.

Говорит что-то ещё, но я не слышу — срываюсь и бегу в туалет, со мной происходит ужасное, непривычное, давно забытое — слёзы.

Боже, нет, что это? Люди в кино так не плачут… Где мои огромные лирически красиво сползающие по щекам капли? Почему я издаю звуки, похожие на лай побитой собаки…

Туалет занят и я, как полоумная, начинаю долбить кулаком в дверь — никто и никогда ещё в моей жизни не видел моих слёз. Отец — ни разу. Те ублюдки, которые насиловали меня — ни одной капли. Тьяго — никогда.

Лео… Его массивная фигура рядом, и он обнимает меня, говорит, что плакать — это нормально и даже полезно, но дверь в туалет открывается, и я, как безумный дикий зверь, забиваюсь внутрь с одной только мыслью «Никто не видел моих слёз».

Но это неправда, Лео видел. Лео видел, и Лео видит сейчас, потому что я не знаю, какой силой нужно обладать, чтобы вытолкать моими руками эту глыбу из туалета.

Его руки такие сильные. На щеках щетина. Мне больно и мне… легче. Легче с каждым… он качает меня что ли? Похоже на то. Мы сидим прямо на унитазе, я у него на руках, и он меня качает, как ребёнка, как Париса качала своего Матиаса.

— Впервые я увидела их вместе на катке под Рождество… нам было по пятнадцать…, и я всё ещё была нормальным подростком. Человеком, имеющим ячейку в социуме. Он стоял на коленях в раздевалке и зашнуровывал её коньки. Она хохотала и гладила его по голове. У него были чудесные волосы — тёмные, густые волны. Все девчонки любили трепать его волосы и делали это, пока они официально не стали парой. Родители Тьяго иммигрировали из Бразилии, когда ему было семь лет, и у него навсегда остался едва заметный акцент. В этот акцент, в его волосы и улыбку была влюблена вся школа. Он не был одним из тех парней, за которыми тянется шлейф тестостерона, Тьяго был любимцем девочек и учителей. Он не снимал звёзд с учебного небосклона, но умел ладить с людьми, вернее, он очаровывал всех, всем нравился. Сколько уже я была в него влюблена? Пять лет? Да, пять. С самого первого моего дня в новой школе, когда он, единственный из всех, протянул мне руку и предложил дружбу. Она была тёплой… его рука. Они расстались, когда меня уже не было в школе — в двенадцатом классе. Она ушла, потому что Тьяго не был идеален. У Тьяго была зависимость. Он любил не только её, но и героин.

BLOW — Last Sunset, Last Goodbye

Лео теперь ещё и гладит меня по голове. И я не против.

— Не надо было пить столько вина… — умудряюсь выдавить между истеричными всхлипами.

— Это не вино, Лея. Боли нужен выход.